憶母——生命盡頭

2016-05-08 11:04 作者:小穗雪 0人讀過 | 9條評(píng)論相關(guān)文章 | 我要投稿

（一）

天亮了

多希望時(shí)間能夠

定格于一瞬間

永遠(yuǎn)不改變

（二）( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

慘敗的花瓣

剩下的只有靜靜的

等待枯萎

丟落的心

只能靜靜的

等待死亡

（三）

想要去等待

可是還未來得及

一切都如煙如云

化為灰燼

話花還未開

就迎來了凋零

隨風(fēng)而去

隨風(fēng)而散

存在身邊知道我喜歡寫文字的伙伴，總會(huì)有那么一兩個(gè)問我：“為什么你不寫作投稿呢？”而每當(dāng)這個(gè)時(shí)候，我總是避重就輕的跳開話題。因?yàn)槲也皇莿?chuàng)作型的寫手，也沒有多好的文筆，我所書寫的每個(gè)文字都是心靈的訴說，而我最想寫的故事就是就是我的母親，可是每次落筆，我總是害怕我的語言太蒼白，不知道怎樣用所謂的文字來記敘曾經(jīng)，記述過往。我擔(dān)心這文字太無力，心里總是空落落的，或許是因?yàn)槲液ε?a target="_blank">回憶吧，我還是沒有辦法坦然面對(duì)已經(jīng)發(fā)生的故事。

——葉殤

我們每個(gè)人都會(huì)有那么一瞬間，覺得生命異常脆弱，感受到要命的窒息。

我不知道自己是怎么樣走過來的，我曾多次設(shè)想若是高中沒有遇到她們，或許現(xiàn)在的我也可能像我的姐姐一樣得所謂的抑郁癥吧。

我還記得，我的叛逆來的太早，早得我不能好好的陪伴我的母親，陪伴她生命中最后短暫的光陰。我不記得自己當(dāng)時(shí)是什么樣的心態(tài)，只是現(xiàn)在的我想好好的大哭一場(chǎng)。在走下中考的戰(zhàn)場(chǎng)，我不記得在看到冰冷凌亂的所謂的家的時(shí)候，我的心里是怎樣的感觸。我甚至不知道，那時(shí)的我，為什么要在軍訓(xùn)和陪伴母親之間選擇軍訓(xùn)。我想要是時(shí)光重新流轉(zhuǎn)，我不會(huì)再猶豫。因?yàn)樵诎肽旰蟮男履?，我不知道自己是?jīng)歷了怎樣的撕心裂肺。在面對(duì)生命的燈枯油盡，是那么無助，那樣的痛。

我喜歡漫天繁星，在霓虹燈下，我總是試圖抬頭仰望城市的夜空，尋找記憶中的星空。我還是記得的，那天，鄉(xiāng)村的夜晚天空一片漆黑，所以將星星是那樣的耀眼，而夜空中不停綻放的煙花是那樣的美麗而凄慘，夜幕下村落人家的燈火零落，響應(yīng)起的鞭炮聲是多么的刺耳。我無法描述那晚，更不愿意去回憶那晚，可是在城市中獨(dú)自徘徊的我，在異鄉(xiāng)的我，下意識(shí)的，總是在夜晚來臨時(shí)，抬頭仰望夜空。應(yīng)該是在尋找什么。

我經(jīng)常熬夜，可是卻從來沒有通過宵。對(duì)于什么幻聽，我從來都沒有想過會(huì)發(fā)生在我身上。

在母親離世的前一天，我沒有睡。沒有燈的夜晚一片漆黑，躺在父親腳頭的我，睜著雙眼呆呆的望著慘敗的天花板。母親在半夜疼醒，從她第一聲哼唧響起的瞬間，我便失神的跑到了她的床前。她需要上廁所，我嘗試抱住她瘦弱的身軀，幫助她從床上起來，卻失敗了。只能無助叫醒父親，看著父親幫助她從床上掙扎著起身。

之后，因?yàn)?a target="_blank">疼痛，她總是無法安心的睡覺。我坐在她的腳頭，按摩她的雙腳，透過窗戶，靜靜的凝視夜空，無助的求她所信的基督耶穌，即使讓我分擔(dān)那疼痛的三分之一也好，然后讓母親在僅剩不多的時(shí)光中睡個(gè)安穩(wěn)覺。也許是她所信賴的耶穌聽到了所有愛護(hù)母親的人，信靠他的人的祈禱，漸漸地母親安然入睡。借助月光，月光下的母親安詳?shù)?，若不是那不停從她體內(nèi)流出的血液，和臉上的氧氣罩，我想我一定相信母親只是入睡了。而也只有那突兀的肚子才能告訴我曾經(jīng)母親的模樣。

在晨曦出現(xiàn)的那瞬間，我不知道是該感謝上帝沒有匆匆的帶走母親，還是責(zé)怪上帝為什么還要讓如此信任的他的母親繼續(xù)忍受病痛的折磨。

我很惶恐，因?yàn)?，我不知道自己聽到了什么，我不確定，只是那瞬間，像夢(mèng)魘一樣，讓我無法呼吸。我感覺到空氣在顫抖，手腳冰涼，眼淚奪眶而出。本能的安慰自己，那一定是幻聽，一定是幻聽。

“求求主，讓我去死吧。求求主，讓我去死吧?！?/p>

“媽……媽……你說什么？”

我還是記得的，記得母親在停止呼吸之前，吃得最后一頓餐，是我煮的粥，也是她的請(qǐng)求。

真的很痛，我不知道要怎樣去表達(dá)那種感覺。是無措，是無助，是凄惶，是麻木……我站在屋里，看著人群和母親告別，聽著她們說什么回光返照?？粗巳夯艁y的為母親穿著打扮，然后抬到廳堂，而我只是至始至終的站在人群之外，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地望著。

我不喜周圍的喧鬧聲，感覺他們一定打擾了母親睡覺。不舒服地皺起眉頭，好想讓這些嘰嘰喳喳的陌生人和所謂親戚閉嘴。但是我沒有，只是靜靜的坐在地上，握著滿是褶皺，沒有一丁點(diǎn)肉的母親的手，好像是在等待生命的倒計(jì)時(shí)。為什么？我從來沒有想過，如果哪一天至親的人要離開我。我不知道自己在執(zhí)著什么，想要等待什么。只是靜靜的盯著母親看，好像要將她的模樣刻在腦海。我記得，被梳妝打扮好躺在那里的母親，突然用生命最后的聲音在呼喚我。她說什么？她說她要吃飯，只吃我做的飯。為什么？我不知道為什么，只是手腳混亂，沖進(jìn)人群，翻箱倒柜。用冬天冰冷的水一遍遍的沖洗米粒，用盡全力回到母親身邊，然后蹲在她的腳跟，將電飯鍋放在那里，等待水的沸騰，等待米粒的軟化，期待時(shí)間慢點(diǎn)流動(dòng)，祈禱電流量夠大，母親能吃到那鍋米粥。最后，我不知道那飯是不是真得熟透了，只是，我想那一定是我做的最糟糕的一頓飯，燒的最爛的一碗粥。跪在母親的床頭，將吸管放在她的嘴邊，看著她努力的喝下生命中最后一口飯，然后悄然離開。

最后，還是沒能熬到新年，還是沒能實(shí)現(xiàn)她和父親之間的承諾，一起吃餃子的諾言在寂靜和喧鬧中破了。

那是除夕夜之前嗎？離除夕還有不到多久的時(shí)間呢？為什么就這么走了呢？2016年的除夕，這是母親離開后的第幾個(gè)除夕呢？應(yīng)該是第四個(gè)吧，對(duì)，肯定是第四個(gè)，因?yàn)樗麄兌颊f人離世的三年中，家里肯定不順。而前三個(gè)除夕新年，我都過得撕心裂肺。唯獨(dú)這第四個(gè)除夕，所有人都好好地，沒有了爭(zhēng)吵，沒有了摔門聲，聚在屋里吃飯看跨年演唱會(huì)。而在前三年一直扮演調(diào)和劑的我，獨(dú)自跑到了閣樓，爬到墻屋頂上，仰望天空的繁星，第一次近距離的看煙花在那么近的距離綻放，感受它綻放時(shí)聲音的砰然，感受它綻放姿態(tài)的絢麗，然后看近處和遠(yuǎn)處的城市中的燈火透明。在四年前，除夕前，母親還是好好的答應(yīng)一定陪我們一起早起搟面，一起弄餃餡，一起包餃子，一起吃餃子。只是，母親，你挺狠心的，你沒等到我高考畢業(yè)，沒給我過18歲生日，我也沒能幫你們一起過結(jié)婚66周年紀(jì)念日，就連最后好好吃一頓餃子，你都沒能實(shí)現(xiàn)。

我想，你們一定不明白我沉淪回憶的痛苦，看不到黑夜中我的眼淚。我想我在母親離開的那段時(shí)間，眼淚一定是哭干了。再不順的事情，再痛苦的病痛我都能抗住。只是那天，我又撕心裂肺的哭了。

所有的美好，都是在失去后才感受到。失去了與浪費(fèi)的都市不可挽回的過錯(cuò)。

寫這篇文章的目的，我想我是為了回憶，為了紀(jì)念我的母親，也是希望所有故事都能美好，希望在我們還不是上班族前好好珍惜和母親之間的每一點(diǎn)一滴，因?yàn)槊魈焓悄赣H節(jié)。

在我們青春叛逆的時(shí)候陪伴在我們身邊的是母親，也是我們矛盾沖突最多的時(shí)候，我們沒能好好的去感受母親的愛，沒能好好的回報(bào)。

而在我們青春期快要離去的時(shí)候，我們也大多都背井離鄉(xiāng)，去了另一座城市，和母親之間的相處更是少了，而懷有夢(mèng)想的我們?yōu)榱藟?mèng)想拼搏，義無反顧離開母親的身邊，展翅翱翔。而作為母親的她們只能在另一端擔(dān)憂，默默關(guān)心。

而今天是母親節(jié)，所有的母親都是彼此獨(dú)一無二的母親，愿在母親節(jié)這天，所有的母親都能收到最美的祝福。

仿佛【泰戈?duì)枴?/p>

我不記得我的母親

只是在游戲中間

有時(shí)仿佛有一段歌調(diào)

在我玩具上回旋

是她在晃動(dòng)我的搖籃