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大漠悲歌(連載)十八

2016-03-23 09:31 作者:沙舟  | 7條評(píng)論 相關(guān)文章 | 我要投稿

我那苦命的老媽

作者/王衛(wèi)東

母親,她是一個(gè)普普通通的農(nóng)村婦女,她也沒(méi)念過(guò)一天書,在她的生命里,兒女就是她唯一生存的意義。

在我七八歲的時(shí)候,我的三弟,那年已是三歲,突然得病夭折,我繼父把那個(gè)孩子放在一個(gè)筐子里,身下給鋪了一把干草,準(zhǔn)備送出去,我媽那個(gè)撕心裂肺的嚎啊,讓人揪心讓人疼。

之后一年多的天氣里,我母親瘋瘋癲癲,差點(diǎn)得了精神病。

我記得非常清楚,每天晚上我母親盤腿坐在那盞昏暗的煤油燈下,給我們這群孩子縫補(bǔ)衣裳的情景,她卷起自己的褲腿,在自己的腿肚子上搓麻繩,搓好幾根就目不轉(zhuǎn)睛地盯著那雙鞋底,一針一線地納,中指帶個(gè)頂針,使勁頂過(guò)來(lái),再用牙齒咬住針尖把麻繩子帶過(guò)來(lái),纏在手上揪緊。每扎幾下,用自己的頭皮當(dāng)磨石,手拿鋼針在自己的頭皮上鐺一鐺,麻繩子被拉得“茲拉、茲拉”地響,還哼哼呀呀地誤不住淺吟低唱:( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

拿起圪針來(lái)縫了一根線,淚蛋蛋遮住看不見(jiàn);天連水來(lái)水連天,人想人啊沒(méi)深淺。

是?。 皽I蛋蛋本是肚肚里的油,心里頭難活眼里流”。我聽(tīng)著媽媽的歌,仿佛進(jìn)入了一個(gè)澄明的世界,我分明覺(jué)得我媽就是一個(gè)田間詩(shī)人。她在懷念那個(gè)生于斯,長(zhǎng)于斯,死于斯的那個(gè)還不懂人事的短命兒子;她在追憶自己在這片苦難的土地上流血流汗、苦苦勞作的辛酸。她在苦難中咀嚼苦難;在歌聲中宣泄憤懣;在勞作中延續(xù)生命!

現(xiàn)在想起來(lái),那聲音那情景宛如在我眼前攤開(kāi)的是法國(guó)盧浮宮那一幅幅逼真的油畫,凸顯出很強(qiáng)的質(zhì)感,猶如山野里的一縷清風(fēng),帶著土聲,帶著水聲,更帶著心聲,一聲一聲都敲打在我的心底深處,醫(yī)治了我一如現(xiàn)代都市人在壓抑、緊張、激烈、 迷茫的氛圍中腰纏萬(wàn)貫的那種浮躁。

我覺(jué)得我的內(nèi)心已經(jīng)被兒時(shí)那段苦難的悲傷盛滿,被家鄉(xiāng)那片貧瘠的土地上我的親人們?yōu)橹鴬^斗的一件件往事而盛滿!以致于我的心間充滿了無(wú)限的悲哀,縈繞于懷,久久不能散去。

使我永不能忘記的還是我的母親活著的時(shí)候永無(wú)休止的勞作,好像勞作是她的本分,唯有日的勞作才使她感到她是活著以及活著的一些意義,是天經(jīng)地義的一種應(yīng)該。

她每天隨著農(nóng)業(yè)社的勞動(dòng)大軍,早出晚歸去掙那十分工,勞動(dòng)間歇期間,別人在休息玩耍,而我媽媽不是挽豬菜,就是做針線,收工回家還要順路拾糞撿柴禾,半夜雞叫不是起來(lái)?yè)旒S,就是在自己那個(gè)二分自留地里務(wù)藝那幾苗西葫蘆南瓜。

然而,永無(wú)休止的勞作,換來(lái)的仍然是永無(wú)休止的饑餓。等我們一個(gè)個(gè)長(zhǎng)大能獨(dú)立生活了,她老人家卻一天天地老去,臉上刻滿了歲月的痕跡。

到了公元一九九二年,生活逐步好了起來(lái),我們姊妹幾個(gè)都已成家,本來(lái)應(yīng)該享享清福了,然而病魔卻像幽靈一樣悄悄的來(lái)到了她的身上。

我弟弟郝栓則給我打電話說(shuō)媽媽病倒了,我二話沒(méi)說(shuō)借了個(gè)車就往黑炭淖爾媽媽那個(gè)家里跑。

我把我媽接上來(lái)達(dá)旗,這可能是我母親第一次出這么遠(yuǎn)的門,也是第一次上我的門。一路上經(jīng)過(guò)一個(gè)地方我就給我媽介紹這是什么什么地方,當(dāng)過(guò)了阿鎮(zhèn)走在210那條柏油馬路時(shí),我母親突然問(wèn)我媳婦,“明才(我媽改嫁后給我起的名字)婆姨,那路咋介是黑的?”

我的心里說(shuō)不出來(lái)是一股什么滋味,自責(zé)、憐憫、懊悔一齊向我涌來(lái),我這個(gè)不的兒子呀,我沒(méi)領(lǐng)上我媽出過(guò)一次遠(yuǎn)門!我那苦命的老母親,一生只知道勞動(dòng),在她的視眼里,黑炭淖爾、納林希里就是她的全部世界,她真的不知道天有多大,地有多大!

我故作輕松地說(shuō):“媽,你沒(méi)聽(tīng)古人說(shuō)‘后路是黑的呀’,這就是那個(gè)黑路,是柏油馬路!”

那時(shí)我在達(dá)旗工作,我的愛(ài)人在醫(yī)院,來(lái)達(dá)旗看病有這個(gè)便利條件,沒(méi)想到的是,經(jīng)達(dá)拉特旗人民醫(yī)院診斷確診為“肺包蟲囊腫”晚期,這是牧人肺部較常見(jiàn)的一種寄生蟲病,人畜共患。通過(guò)X光片看,兩片肺葉全是囊腫,而且即將破裂。

后來(lái)我又領(lǐng)上我媽到呼市內(nèi)蒙古醫(yī)院復(fù)查,診斷結(jié)果與達(dá)旗醫(yī)院一模一樣,大夫說(shuō)成啥也不敢手術(shù),勸我們“回去吧,有什么好吃的,好穿的盡孝吧?!?/p>

這個(gè)結(jié)果,我不知道該怎么告訴我母親。我的眼里蓄滿了淚水,但是不敢流出來(lái)呀,我怕這淚水泡滅了我媽寄托在我身上的全部希望,我怕這淚水擊垮了她僅存的一點(diǎn)精神支柱。我寧愿讓母親在麻木和糊涂中平平靜靜地度過(guò)有限的幾天生命,這樣也許她會(huì)安詳一點(diǎn)、舒心一點(diǎn)、快樂(lè)一點(diǎn)、幸福一點(diǎn)。

我對(duì)我媽說(shuō):“媽,大夫說(shuō)了,你這個(gè)病沒(méi)事,回去吃點(diǎn)藥,好好保養(yǎng)保養(yǎng),慢慢會(huì)好起來(lái)的?!蔽医o我母親撒了一個(gè)天大的“謊”!

回到我的家里,我母親精神好像立馬好了起來(lái),又有了往日的笑容,又忙忙碌碌為我做飯洗衣服。我說(shuō):“媽,你歇著,我來(lái)做,勞累過(guò)度病會(huì)犯的?!?/p>

我媽說(shuō):“沒(méi)那么值貴,命長(zhǎng)著呢。我們這代人就是吃苦受累的命,坐下反而難受?!?/p>

這就是真正無(wú)私的、不遺余力的母愛(ài)。一輩子為了兒女,牽腸掛肚,辛辛苦苦,忙忙碌碌,似乎那就是母親生命的全部?jī)?nèi)容。只要她有那個(gè)精力,她就再也不愿拖累兒女,再也不愿給兒女增添一丁點(diǎn)的麻煩。

可是病魔在慢慢地侵蝕著我母親的肌體,人生的遭際、歲月的風(fēng)霜和病魔的纏繞無(wú)情地奪去了她青的容顏,她一天天走向衰老,走向死亡。作為兒子我卻無(wú)力挽救母親的生命,世上再也沒(méi)有比這痛心的事了!

我不死心。聽(tīng)別人說(shuō)呼市有個(gè)氣功大師能保治百病,我領(lǐng)著母親住在呼和浩特住了半個(gè)多月,求這位大師救老人家一命。我知道這些都是在盡心,得上這種不治之癥,恐怕神仙也難救他老人家的命啊!

農(nóng)歷一九九二年八月二十五日,我母親在黑炭淖爾那個(gè)她為之奮斗了一生、勞作了一生,現(xiàn)在還仍不富裕的地方,離開(kāi)了她牽腸掛肚的兒女們,那年她才五十五歲?。?/p>

苦日子過(guò)完了,媽媽卻病了;好日子開(kāi)始了,媽媽卻走了,這就是我苦命的老媽!

媽媽健在時(shí),我遠(yuǎn)游了,我回來(lái)時(shí),媽媽卻遠(yuǎn)走了,這就是你不孝的兒子!

料理完我媽媽的喪事之后,我弟弟才告訴我,媽媽臨終時(shí)留下的一樁心愿。臨終的前幾天,我媽媽已感覺(jué)到自己不久于人世,對(duì)著我弟弟妹妹們有氣無(wú)力地說(shuō):“人遲早都是要死的,不死有甚用?媽這輩子也沒(méi)甚放不下的了,就有一件事媽不放心,香蓮她還沒(méi)頭主著了(沒(méi)對(duì)象),你們姊妹幾個(gè)幫襯一把,以后給成個(gè)家,看你大哥能不能給尋個(gè)營(yíng)生,拉扯上一把。”

是?。∥覀冩⒚脦讉€(gè)那時(shí)都已娶的娶、聘的聘,都成家立業(yè)了,就丟下我那個(gè)小妹郝香蓮,那年才十九歲,還沒(méi)成家。作為兒子,作為老大,我責(zé)無(wú)旁貸,遵照我媽的遺愿,將小妹接到了達(dá)旗,給找了一份工作,就像我的女兒一樣與我住在一起,并幫助找了對(duì)象成了家。我算了卻了我媽的一樁心愿。

自從我九歲離開(kāi)媽媽,每年不是媽媽來(lái)看我,就是我去找媽媽,每年總要見(jiàn)上一面,每次見(jiàn)面我媽媽總是抱住我淚水漣漣。

后來(lái)我參加了工作,離開(kāi)了生我養(yǎng)我的那個(gè)貧瘠的家鄉(xiāng),但我每年總要回去看望我的媽媽,每次回去我媽媽提前幾天就站在房后那個(gè)高圪肚肚上瞭我。就像恭候一個(gè)貴客,迎接一個(gè)外賓,一見(jiàn)到我棲惶的淚水總是抑制不住,在“唰唰”地流啊,我不知道我媽媽為了我這個(gè)兒子,受了多少氣,流了多少淚!

可是,現(xiàn)在我再也看不到那個(gè)站在高圪肚肚上瞭我的、老遠(yuǎn)就張望著我的母親了!我接到我媽病故的消息,騎了個(gè)摩托車就往黑炭淖爾家里跑?;丶业穆愤€是那段路,但我覺(jué)得是那樣的沉重,那樣的漫長(zhǎng),那樣的難行!

我知道我再也聽(tīng)不到母親熱切的呼喚和關(guān)切的問(wèn)候,我的心孤零零的,就像這個(gè)世界上只剩下了我。我多么希望母親還能站在那個(gè)高圪肚肚上迎候我、問(wèn)候我,拍去我身上的風(fēng)塵,摘下我背上的行囊,我知道那是我在這個(gè)世界上享受到的至高禮遇了,再也不會(huì)有什么禮遇能與此媲美。

失去母親的痛和內(nèi)心的拷問(wèn),沉重得就像一座永遠(yuǎn)搬不走的大山壓在我的心頭。我跪在母親的欞前,悔恨的淚水奪眶而出,我母親牽掛了我一輩子,為我不知流了多少淚水,而她老人家在離開(kāi)這個(gè)世界前卻沒(méi)見(jiàn)上兒子一面!

(未完待續(xù))

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