雜感（1）

無雨、無云，冷冽簡單的風(fēng)，輕紗蒙住天空。

戴上帽子、手套、圍巾、口罩，我們在匆匆的人群中印證我們是同類，然后，蜷縮在屬于自己的角落里，等待未知。

怠慢，可以形容對待自己，一臉倦容，緩慢的拖著拖鞋，走向可以維持下一秒頹廢的供應(yīng)站，時時的不安，常常的自我安慰，就像是冬天的嚴(yán)寒，雖然不喜歡，卻必然存在。其實，自己很喜歡冬天，清冽，容易讓自己更澄明、透徹，難得的真實與舒緩，溫開水也變得韻味十足，玻璃和霧氣變得更加淡美婉約，所有，都在寂靜中緩緩滲入這季節(jié)里。

我在預(yù)謀一次遇見，重復(fù)八年前的一切，散落的殘片，我盡力拼湊，結(jié)果面目全非，我們。我將你們變?yōu)槲?a target="_blank">人生歷途里的附屬，為我豐富，為我精彩，柳絮的唯美不是也讓柳樹備受贊譽嗎？我用這樣的理由命令我極端的自私，你們的離開遠去有充分的世俗理由，不再是，這就是歲月，這就是人生，可是，對于我，自己欺騙自己怎么就這么難。

記憶不會老去，它會擴散，它會異變。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

昨日的是真實，今時亦是回憶：

滿目瘡痍，在過于真實的肉體上展現(xiàn)時，還是讓我顫抖了一下。布滿血絲的臉，從鼻孔里長出的血包，一身的腐臭，盡是人生的蹉跎與生命的衰竭，搭在老竹竿上的被單和衣服，搖搖欲墜，就像她。我有的大多是無能為力，最后做一點無濟于事的事，流幾滴懦弱的眼淚。這種備受自然與社會雙重傷害的生命體，足夠偉大，也的確蒼涼。

雜感（2）

其實我想我還是討厭用鍵盤敲打，敲打著我的虛榮與膽小。

我向世人展示，我身處在高科技的時代，我對外宣稱我精通先進；我害怕沒有枷鎖的筆記，害怕里面的墨香被他人竊聞。我希望自己有一片空白、有一片陰暗、有一處以南或以北的未開拓，我的文字與思想。

有時，也是一片空白，夾雜著來自體內(nèi)莫名溢出的不確定。前幾天，看了關(guān)于柴靜的演講、訪談，不能說感觸很深，也不能說找到了人生導(dǎo)師，只能講，我對于自己與周遭有了新的態(tài)度與視角，她推進了我解構(gòu)、推翻與重建的進程。對于柴靜的種種，我想更適合用筆記錄，事實上我已經(jīng)如此做了。

經(jīng)歷的種種，用讀史的態(tài)度觀看，有它的必然，有我們促進的偶然，至于意義的評論，我無言以對，不過，關(guān)乎我，我應(yīng)該學(xué)到了些許，我雖然疲累，也盡量去感觸真實，虛無只存在無止盡的內(nèi)心與顱內(nèi)。我的淡然、默然、坦然、信然等，獨立而已；我的偽然、畏然、徒然、遽然等，人性而已。我的面貌、我所窺視的面貌以及我被窺視的面貌，早已裸然，待到還悟時，已然。

雜感（3）

現(xiàn)在的自己，很珍惜自己的每一份感覺，所以，討厭的喜歡的還是可以接受，我在聽一首雪。

我還是沒有學(xué)會安靜的消化，抱著僥幸以及忐忑幸運的態(tài)度，不假思索的吐露，述說完后，意料之中的后悔。在尋覓與內(nèi)化成長的過程里，獨立的意義，我們在探進中反復(fù)。

厭惡前幾天，脫軌的自己，不堪的形象射影某時某地的自己。但多說無益，真正的陪伴，瑕疵也只是斑斕的幻化。還是讓自己學(xué)會一點點的相信。和一個人、幾個人，或者其他物種有相似的感受、態(tài)度，便會深入了解，才發(fā)現(xiàn)相同的層次，不一樣的剖面解讀，同樣，不需要繁瑣的解釋，不用不由分說地去嫁接、去同化、去違背，邏輯力量自由地發(fā)散正與反。

有人告訴我，我是將簡單復(fù)雜化、自以為高深的粗淺之人。我很高興，因為他到底沒有真正了解我，一樣的態(tài)度。我也依舊無法完整的描述自己，想用自己的文字與思想，記錄、揭示、分析、前進以及未知?；蛟S僅僅如此，或許肯定還有太多的可能。

波瀾不驚的生活，雖不可預(yù)知，但茍于安定，可以堅定明天的陽光依然溫暖。曾經(jīng)，六年半輪回是一份執(zhí)念，用虔誠的目光洗禮；后來，奉信也許就是這樣，無能為力的透徹。都是不能走遠的自詡愚鈍。當(dāng)然，有些過程是必然的，它給予的不是一種結(jié)果，是一些或隱或顯的方法，我想，這才是值得的存在。

雜感（4）

她說，不想回憶從前，美好，但還是，不堪。

沒有行尸走肉的絕望，盡是平步閑悅，盡是淡淡的掙扎。

我想原本就不是理解的問題。我們生存的不同細(xì)小環(huán)境，內(nèi)核里成分的多樣以及不同的功效揮發(fā)，終究是無果與未知。

有些明知的境地，進退由己，平凡的經(jīng)過，總是庸常，所以不安，驟驚的進度，慌亂、急躁……在混沌中發(fā)酵，不知在下一個接口是會不會再見。

陽光明媚的，所以感覺應(yīng)該出去走走。

平坦的路，太明晃，油菜花也顯得媚了些。走過熟悉的，試探陌生的，跟隨著的油菜花。好像出來的原因是有它的，就了忘了，再久一點，似乎，更確定有它。

想到了風(fēng)箏，想到了老家。時間是有限制的，人事是有規(guī)則的，不能如愿的，但是愉快的嘆著氣。

她說，從前到現(xiàn)在，改變而已。

我，還是在等待，可以承認(rèn)的時間和人。詢問，我們是朋友，適可而止的相信，所以能夠走過八年。

油菜花，記錄了，記錄的，還有其他。

雜感（5）

表達應(yīng)該是愉悅的，生活中的點星合理的幸運，莽撞地嘗試，準(zhǔn)備莽撞下去，它便到來了。

而后，空氣不會凝固，時空失控合乎轉(zhuǎn)移，與他物共存的物質(zhì)世界，精神現(xiàn)象被哲學(xué)家們概括得連個死角都不留給我們，只待去理解、分析。在推翻的巨大浪潮下，未知的，混雜諸多紛繁的，感覺終是搖擺。

眼睛用來觀察，感受兩面的。每時每刻，新的迅速進入，舊印象糾結(jié)掙扎，不會輕易放過你，每個細(xì)胞在生長，緊縮到一個方向，明明知道太擁擠，但懼怕，不允許停留，不允許目光以及后面的頭顱窺視。

心臟慌張的探討每一處不常規(guī)，對自己說一句，沒關(guān)系，也許，就好。

我一直認(rèn)為友誼可以在波瀾不驚的玻璃瓶里安靜的永恒，可以在換水時有一些不安、一些擔(dān)心，我一直認(rèn)為雙方要像戀愛一樣，吐露，讓遲鈍的一方感到真正的存在，現(xiàn)在，被幾句話、幾個鏡頭，沖擊到不知所措；一直認(rèn)為，身邊少了幾份陪伴，會讓被人覺得孤寂與不敢靠近，其實堅守與執(zhí)著，才會讓被人覺得值得，何況，為什么總是別人，自己呢？

最近，哭不出來的。以前，莫名的，涌出的淚水用干了，只剩下幾株野草，搖曳著露珠。坐后座的露風(fēng)車，倒退印染記憶，不是悲傷，只是走不出來，回不去的無奈。但，哭不出來了，好想哭，至少滴幾滴，對得起自己與自己認(rèn)為值得的。不是欲哭無淚，是，就這樣……

是不能回去的，完成所有就沒有牽絆了，記住了所有，就沒有遺憾了，而我，就不是我了。

雜感（6）

我想我是不喜歡的，我想那也是不可能是喜歡。怪我幼稚，沒有經(jīng)歷太多，原諒我自以為是。

為什么我喜歡杜撰、為什么我喜歡清涼悲傷，明媚時害怕被太陽灼傷，那些永遠說不清的事。現(xiàn)在很懷舊、現(xiàn)在在重新找到自己、現(xiàn)在還是放不下過去、現(xiàn)在后悔自己的世界封的太多、現(xiàn)在覺得時光累積太多一個人背負(fù)，太難。

每一首聽的歌，都帶給我與自己生活相連的感受，現(xiàn)在體會到的是，過去的無論多么舍不得，都終究過去了，道理重復(fù)了好幾年，做到的時候也不過幾天，我一直不承認(rèn)自己是裹在曾經(jīng)的人，其實，我是的。

這樣的心境又促使我懷疑，我是否還應(yīng)該繼續(xù)記錄你們、記錄過去，我擔(dān)心我還沒有克制自己的能力，我擔(dān)心虛構(gòu)、遺憾又會將我吞沒，是不是我將從前沒有吐露的所有隱絮，就會比現(xiàn)在輕松一點。一個人的時候，我好想你們，人多的時候，我更想，我的這些悲傷，因為我的性格比你們又增加了幾分重量。我擅用隱喻，一直如此，所以，真實與現(xiàn)在一同讓我更痛苦，我自找的，非人類的正常，我依然前進，未來，我相信。

雜感（7）

推進中，更明白重建有多麼的艱難，每一個層面的組織顆粒都需要你精心挑選，鑲嵌的時間、順序、位置都會產(chǎn)生陌生或熟悉的隱痛，斷續(xù)的、持久的，你我未知。試圖去催化環(huán)圍的所有意識，以為漸同會帶來輕松，會給予自己一些力量，但認(rèn)知的隔閡，與花的陰陽兩面都是合理的存在，各有質(zhì)點與內(nèi)性，更不用懷疑它如此仍具有粘固的一體性。當(dāng)在構(gòu)建與行進在同一個過程之中，有人以記載的方式遞進、有人以沉默的方式堅守、也有人用追憶的方式回溯。不過是經(jīng)歷，不過是本能的覺知而已，無法透析、無法成功建立聯(lián)接也總是平常。

有人告訴我，因為書寫到一個階段后，如翻越山嶺一般，意外的只有內(nèi)化的感受，結(jié)果不敢深知。但感受到一字一句直擊書內(nèi)各物與自己的質(zhì)地時，才恍然悟到，邏輯的力量。這些慢慢了解到的通性，架接起了無數(shù)的可能，那些路，終于又更值得走了。

雜感（8）

應(yīng)該有這樣一些想法.……

不喜歡春天和夏天，因為穿的少，所以會被人輕易發(fā)現(xiàn)長得胖。因為很熱不能去想去的地方。所以秋冬最好，可以穿厚厚的棉衣，暗系色調(diào)圍巾與帽子，只露出半張臉，不用光著膀子，沒有依靠。

那個季節(jié)可以盡情地站在枯樹下，站在人的面前，“好冷呀！”對方哈著氣，不覺眼鏡起了氤氳，并肩的笑聲比夏天吃西瓜時的舒暢，更讓人慵懶。

也會遇見一只神經(jīng)質(zhì)的貓，花色的，貓須要被凍僵的感覺，抱在一起，不可思議地蹲在老街拆掉的商店旁，也許它會溫柔一躍，消失在街的拐角，又或許，它會狠狠地抓你的手，最后被你一腳踹開，可是，和冬天的潰瘍一樣，泛白的傷口里面，真實得可愛。

老生常談的一個橋段，回到母校。樹、人、鈴都還在，因為是秋冬，坐在上操場的花臺上，有點涼，動彈不得，會不會有人遞來一杯溫水，“你也回來看看？”

……

太多，終不敵一杯涼白開來得實在，但，放心，從不浪費光陰。

雜感（9）

很難描述我現(xiàn)在的心情，很難不假思索的吐露最真實的想法，因為一些原因，我害怕判斷，我害怕談?wù)摻Y(jié)果，明明知道搖擺不定，只會使懦弱膨脹，甚至?xí)翢o忌憚的蔓延，可是，只有這個時候我才發(fā)現(xiàn)，什么叫不可觸碰。

我在循環(huán)往復(fù)中，排斥與人交流，卻又在社會洪流里，大步流星，我擦肩觸碰到的溫度，無盡回味，不敢回頭。我一直在實際與潛意識里標(biāo)榜自己正心，雖然在一定無標(biāo)準(zhǔn)的情況下，無可厚非，這是人的本能期許，可是越到底層，越能凸顯人的卑劣，同時能讓你發(fā)現(xiàn)你長久以來刻意深埋的頑疾。我說，我不再依靠別人，虛偽，我說，我要好好愛自己，將他人一律視為光鮮皮囊下的丑怪異物，這一個接一個的人性主題探討，讓原本衰疲的心，更是無比荒茫，一副躲避的狡黠嘴臉。

越來越真實的認(rèn)識自己，溢美歡愉的辭藻逐次減少。不理解是因為不懂得，無法懂得是因為，忘記了愛與放下，大體上可以這樣暫停一下吧。每每在面對一件需要完成的事面前，我便顯得形跡可疑，恍惚在聚光燈下，不停躲避，我害怕轉(zhuǎn)身迎面的不是燈光，而是正對面的黑暗，那種冷漠，我沒有把握承擔(dān)，難得承認(rèn)自己膽小、軟弱。

我無所依靠嗎？不是，我便是依靠著所有的寄生蟲。我依靠回憶，貪戀組裝，我依靠四周，喜愛聚散悲歡，我傾心并肩，鐘情背影的寥落，古今皆宜，四空亦可，幸好，可以存世。

雜感（10）

慢下來的時候，最害怕，記憶在原本就經(jīng)不起時光的消磨，更快的消散?？炱饋淼臅r候，思前顧后，找不到頭緒，想要跟完整的記錄，想要把那個時空里，漂浮的一粒塵埃都記錄下來，但是，我一直做不到，對不起，我連自己經(jīng)過的時光拼圖都無法復(fù)原，我在人潮中，一步步，偏離最初的軌道，去歪曲、去修補、去修飾，我一次又一次的清洗自己，我從世間的所有反射最真的自己，我堅信我很好，依舊澄澈美好，但是我恐懼，我會被同化或遺忘，漸漸與我的記憶一樣，不再是原版。

有的人，有的事，我以為不去觸碰，我以為用最好的修辭手法，就可以，至少會讓我感覺有回憶的美好感，但是，我又唯心地忽略了我身上一直讓我驕傲的事情：探求、剖析所有的本質(zhì)。于是，它們的原貌一遍又一遍在我心里重演，我需要更多的時間去重新編織會被真相打破的幻境。以前，有人給我說，不要太念舊，它會拖住你，也有人曾告訴我，從前終究已經(jīng)過去，努力向前。我都知道，但是，漸漸我發(fā)現(xiàn)，所有的從前都是我的財富，他們被我安然放置在某一個地方，偶爾拿出來曬曬，也許會臨面垂淚，也許會淡然微笑，我想要記錄所有的曾經(jīng)，那不僅僅是我一個人連續(xù)劇，也是一段關(guān)乎太多生命的歷史，我總覺得我有這個使命，我總覺得，我需要用我的文字，去讓人們思考，甚至給予一縷使他們蘇醒的清風(fēng)。

那個人呀，好像你變成了曾經(jīng)某幾年我的記憶基點，我從來，連對自己都沒說過，我好想你，但是，現(xiàn)在，我發(fā)現(xiàn)，我們終究是無法再見的了，所以，我把你變成我記憶中最純粹的一抹好嗎？真的感謝你，戀戀不忘十年，說明我真的是執(zhí)著，就單單描述我們兩個人而言，真的是淺青伴黃陽，有些話，我們也就屬于還記得起對方的每個春天吧，二月時節(jié)，風(fēng)箏與線，越來越高，越來越遠，正好，當(dāng)初。

從前幾年開始，我的文字就漸漸隱化文意，但是樸實簡單始終沒有改變，直直地沖擊最原始的柔軟，感動的不只是一個人，那種輕而易舉又不容忽視的力量，在任何時候都被無限放大。

再去經(jīng)歷、再去感受、再去探析、再去回憶、再記錄。

雜感（11）

有段時間沒有安靜下來寫一些東西了，很忙的時候想著休息和整理，說好的記錄也就被擱置、被簡化。

這一年，學(xué)到很多，也重新開始做一些自己的決定，所有傷心難過的事情，在我身上發(fā)生，但是卻不只是我一個人在承受，很感謝在那個時候給予我一份感情的人。壓力、誤解都不是什么壞的東西，不完全理解、不被理解也是正常，還記得自己喋喋不休的抱怨，還記得做事的時候以為無法承受紅了的眼眶，其實，從來心里就明白，沒有什么過不去的，也不要懷疑人的承受力。

關(guān)于選擇，我想人的欲望真的是很可怕，想擁有的東西太多，但我現(xiàn)在要慢慢學(xué)會鑒別和放棄，我有時候會問自己，自己心中一直堅持的是正確的嗎？我還是我想要的自己嗎？長大了才更加明白，別人說的誘惑。當(dāng)大家都說一個東西好的時候，如果你有機會得到或者實現(xiàn)，無論你最開始的夢想是什么，在你面前的它都具有很大誘惑。我想我不要變成那樣的自己，待在閃閃發(fā)亮的牢籠里，接受鮮花和掌聲，一切都沒有生命，沒有溫度。

所以，關(guān)于選擇，今天我自己又做了一個，也許很多人會認(rèn)為我放棄了一個很好的機會，但是我現(xiàn)在想要的充實的自己，我要花一段不算短的時間學(xué)習(xí)更多的東西，而且我的機會不會是現(xiàn)在的放棄。

好長一段時間，都在找自己，在安慰別人的時候，說的話，有時候也是說個自己聽的，在這期間，回避自己，拒絕別人，開心快樂的時候也是真的，但是有時候也是無奈和需要這樣。有個朋友，聊天的時候說到，很討厭逗比這個詞，我能理解他的意思，他不是以一種鄙夷的態(tài)度，更不是不喜歡生性活潑開朗的人，他只是和我一樣不喜歡把個體特征放大為一種常態(tài)，更討厭這種常態(tài)形成之后，一部分人不再是自己，一部分人變成異類。偶爾的身不由己是生活的歷練，但是一生都無法自我，扭曲自己后的你，自己還會愛自己嗎？

關(guān)于親人，無論是朋友、還是親人、愛人，當(dāng)他們還在身邊的時候一定要好好對待，多在一起說說話，多在一起吃飯，多拍一點照片，偶爾的矛盾、爭吵，也會形成一個記憶點牢固你們的時間。小時候，對生死沒有什么概念，對感情也沒有太多的牽絆，長大一點的時候，又喜歡放大情緒，渲染哀愁，幸好一直堅持記錄，所以，明白自己錯過了些什么。初中的時候，寫過一篇回憶爺爺?shù)?a target="_blank">作文，老師一字一句的念出來，現(xiàn)在都還記得作文描寫的畫面，記得其中的一段很真實、很美的排比句。后來的人，并不是我那么愛的，時間建筑起來的回憶，是立體的，它包括那個時段、那個畫面里的所有人和事，刻意的挖掉，不能接受的不完整。所以，漸漸發(fā)現(xiàn)，有的事情你是不知道的，有的人你是舍不得的。其實，我欠好多人一聲，對不起。

十二年前，夾雜腐臭，凌亂的周圍，你們太美麗，承受不來這樣的痛苦；而你，也許是我端的那碗菜湯不合胃口。去年，夏天我的生日你還記得，不是嗎？還在因為我沒有接到的那個電話生氣嗎？我也還有一點討厭你。還有你，最后一根稻草壓在我身上，可是，今年的香腸你都還不知道是什么味道。意外著，你們卻也是遵循生命最原始的規(guī)則，自然地和我說，再見。

“如果有一天，我不講搞笑了，你還會理我嗎？”

“我從來沒覺得你搞笑?！?/p>

這個答案，很喜歡。

人是很固執(zhí)的生物，建立、打破、重構(gòu)，有時候會覺得很麻煩，萬一結(jié)果差不多，不就白白費力了，還有，我們都被偽裝怕了，一層有一層，還不如收回心，管管自己，所以，當(dāng)有人愿意聽你的故事，認(rèn)真回答你根本不關(guān)自己的問題，要好好的對待他。

還有很多的話，我要對自己慢慢說。

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