母親已于農(nóng)歷1998年5月7日，也就是端午節(jié)剛過，便與世長辭。許是長期潛藏的多種疾病并發(fā)而在不知不覺的沉睡中走了的。到現(xiàn)在我們也沒弄清楚到底是那種絕癥奪去了我凄苦一生的母親生命。其實(shí)，母親也根本想不到她會(huì)突然離去的，晚上照例吃了幾片止痛藥的母親，還叮囑孫女和孫子早些睡天明要去上學(xué)，別起得太遲……

也許是冥冥中注定的，母親突然這個(gè)晚上不由自主的讓一直陪她睡覺的孫女和她媽媽去睡——

這個(gè)“突然”一直讓我迷惑不解，我一直想弄清母親是鬼使神差的不由自主，還是早有預(yù)知的故意支開！

早上孩子照例叫“婆婆”（奶奶的別稱）告別去上學(xué)的時(shí)候，卻怎么也叫不醒母親，女兒用小手搖晃母親頭顱并大聲呼喚不醒母親時(shí)，妻子才發(fā)現(xiàn)情況不對(duì)……

回首母親活著的歷歷往事，歡喜少過悲傷，苦痛多過快樂。說實(shí)話，母親樸實(shí)堅(jiān)強(qiáng)，忍痛操持家務(wù)的背后，我從未真正的解讀過那種無言的偉大和如海的慈愛。在本就充滿艱難和坎坷的人生道路中，母親是怎樣支撐著病痛糾纏的軀體，用一顆博大的愛心和堅(jiān)韌的甘愿把所有的不幸全部埋進(jìn)心底，苦苦獨(dú)撐到生命枯竭的？但我知道她生命雖然終結(jié)，而靈魂卻依然在冥冥中深深關(guān)愛著她的兒女們，要不昨晚我怎么會(huì)和母親菜地勞作，圍爐嘮嗑整整一晚呢？到現(xiàn)在還依舊回味在一起嘮嗑的幸福中不愿清醒，仿佛這不是夢境。

生活中，曾經(jīng)那么柔弱的母親，一直保持著作為一個(gè)生命的尊嚴(yán)，高質(zhì)量地生活著。直至最后病魔突然發(fā)展到無力支撐躺倒沉睡時(shí)，也沒有告訴兒女們她忍受的痛苦和病情惡化的真實(shí)狀況。這份堅(jiān)韌和承受力竟然蒙蔽了我們的眼睛和心靈，以致錯(cuò)過了病痛治療的先機(jī)，也錯(cuò)過了我們盡孝的時(shí)機(jī)，生生留給我們背負(fù)一生的遺恨。事實(shí)上都是作為兒女的我們從來就未認(rèn)認(rèn)真真的重視過母親的疾病，至于母親去世后的聲嘶力竭，雖然有萬分舍不得和母子連心的天然悲痛，但大多卻是對(duì)自己自私和偽孝的控訴，對(duì)為人子女卻辜負(fù)母親拉扯成人和淳淳教誨的遮掩。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

事實(shí)上平日的母親，生活細(xì)節(jié)中流露出的情感總是那么脆弱，兒女們的一點(diǎn)小病小痛都緊張得不得了，常常為了我們的丁點(diǎn)傷痛和挫折偷偷流淚，暗自祈禱。常常整晚不合眼，操勞的不吃不喝。

唯一讓母親歡喜和驕傲的就是兒女們的學(xué)習(xí)成績和得到的各種獎(jiǎng)勵(lì)，還有周圍親朋好友和老師對(duì)我們的褒獎(jiǎng)稱贊。她把我們的獎(jiǎng)狀會(huì)依次小心的貼在房子最醒目的地方，終年不剝，到現(xiàn)在老房子墻壁四周還整齊的貼滿著我們的各類獎(jiǎng)狀。每每遇到讀獎(jiǎng)狀的人，她總會(huì)露出一臉的幸福和自豪，并謙虛的回贊親友家的孩子多聰敏有教養(yǎng)。人們常說，人去世后靈魂會(huì)回到原來生活的地方，我在想，母親不知道我們都住了新房，她一定會(huì)孤獨(dú)無依的在舊房子里看著我們的獎(jiǎng)狀，欣喜之余也落寞心傷。怎樣才能讓我的母親知道現(xiàn)在的我們過得還不錯(cuò)，沒有丟掉她殷切的教誨而從善為良，怎樣才能讓我的母親不再病痛不再孤獨(dú)凄惶？怎樣繼承我的母親淳樸善良的追求就是讓孩子們平安健康，還有一輩子真實(shí)坦蕩做個(gè)好人的愿望？

母親就那樣默默地走了，沒有拖累一點(diǎn)我們，沒有與我們?cè)拕e，沒有花費(fèi)我們一點(diǎn)時(shí)間和精力為她治病，她悄悄靜靜的沉睡于無期的酣夢中了。她內(nèi)心肯定也不愿留給我們無盡的思念和無盡的愧疚，她只是身不由己的屈從了命運(yùn)的安排。她留給了我們?nèi)蕫酆蜕屏迹艚o了我們平實(shí)和簡樸。只是，一睡不醒的離開方式卻委實(shí)讓我們痛不欲生，有那么多要傾訴和嘮叨的話語話題啊，有那么多還要母親交代的事情??！還有我們需要的永恒鼓勵(lì)和支持，還有我們需要的無盡安慰和排解。我想，這上蒼無情的安排，幸許是讓母親解脫，不再承受說不出而又無盡的痛苦，是讓母親保持簡凈不愿拖累別人的尊嚴(yán)。但也許是公正的上蒼對(duì)我們麻木而自私的懲罰，對(duì)我們怠惰和虛偽的警示。然而，無論怎么悲傷和不甘，母親是真真實(shí)實(shí)的離開了我們的世界，那份心靈的刺痛我甘愿時(shí)時(shí)刻刻的承受。

母親，其實(shí)是堅(jiān)強(qiáng)的。

母親去世之前，總是腰腿疼痛的難以行走，腸胃不好，心臟也不好，幾次突然的暈厥都是孫子和鄰居急救的，當(dāng)時(shí)家里生活比較困窘，當(dāng)?shù)氐尼t(yī)療條件也很落后，我們只是請(qǐng)了當(dāng)?shù)剡€算有名的老中醫(yī)來給母親診斷。熬過中草藥，也常吃一些西藥片，尤其針劑的頻繁注射，靜脈和肌肉都是滿滿的淤青和腫塊。也因病情復(fù)雜，常常頭痛好了，腸胃又不行了，心臟病輕松了腰腿還在疼痛著。但只要她能堅(jiān)持住，依舊做飯，種菜，上地勞動(dòng)，一家子便在母親慈言善語里和和樂樂的生活著。就這樣，母親在我們無知的無視中，感覺實(shí)在不行時(shí)吃些西藥片賴以緩解痛苦的默默辛勞著，誰也不知道母親究竟病到什么程度。而我們也竟然各自忙著各自的事，沒有人再為母親找醫(yī)問藥，也沒有誰再想著領(lǐng)母親到大醫(yī)院給好好檢查診治。終于，凄慘的一幕在九八年五月七日驚天霹靂般降臨在原本和諧平靜的我們家里，猝不及防的完全擊垮了我曾堅(jiān)強(qiáng)的意志。多少年來，我不知是怎樣的日復(fù)一日，夜復(fù)一夜的與母親唯一的照片對(duì)視，與母親空落的小房子私語，怎樣凄慘落寞的堅(jiān)持著走到現(xiàn)在這個(gè)樣子的，我背負(fù)的沉重讓我跪在母親的墓前總是語噎難盡，涕淚泗流，不愿離開。埋進(jìn)墳堆的是母親的病體，埋不掉的是永久的牽掛和思念，是無盡的虧欠和悔恨。而母親的魂靈我總想著是緊緊跟著我的，能否在那個(gè)寂寂的黑夜突然出現(xiàn)在我的面前？至少讓我問問她現(xiàn)在的病痛和情狀，說說我滿腔的思念和委屈——

我常常會(huì)寫點(diǎn)東西，也研習(xí)書法繪畫，就在思考寫下生活賜贈(zèng)我的快樂和痛苦感受時(shí)，抑或靜下來臨習(xí)法帖和作畫時(shí)，總會(huì)無由的生出滿腔的憂傷和思念，總會(huì)把文章或者書畫都帶上一種淡淡的傷感情愁。也總無由的喜歡獨(dú)享寂寞和安靜，無由的討厭喧鬧和浮華，什么聚會(huì)、卡拉OK,吸煙喝酒，海吃暴喝……我都一概拒之千里，孤獨(dú)而寂寞的過著別人眼里另類的生活。我總幻想著把母親帶著去趟大城市的大醫(yī)院好好檢查、好好治療，再帶著母親去那些好地方轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，吃點(diǎn)沒吃過的東西，看看外面的繽紛世界，該有多好，該有多幸福！但這明明已成夢幻，我因此便竭力克制著常常讓我痛苦不堪的頭痛，常常寫著我孤獨(dú)的凄涼，也畫著我永久的憂傷。我想把我活著積累的堅(jiān)持，到頭來一并帶給我慈愛的母親，也就是那個(gè)人人都諱疾忌醫(yī)的將來吧！

這些年來，我寫了幾十萬字的隨感、詩歌、散文，每篇都配了圖，也創(chuàng)作了許多書法和繪畫作品，刻了好多印章，這些東西里面蘊(yùn)藏著難為人知的情愫，雖然有些作品起初并非傾訴那種潛藏的情感，但最后還是都會(huì)隱隱帶著那種無法卸卻的情懷，總籠罩著一層淡淡的憂傷，不論文章和書畫，尤其為文章配的圖片，都是我心靈真實(shí)流露的載體。也許，這種寄托是我賴以繼續(xù)生活的動(dòng)力和希望。我想母親冥冥中總會(huì)隨著我的筆意去游覽山川名勝，會(huì)隨著我的筆意去享受兒子獲獎(jiǎng)的自豪和幸福。我除了去過一些城市和名勝外，還去過許多無人知曉的旮旯荒野，但無論那里我都會(huì)帶著那種情思也帶著母親。無論欣賞還是休憩，我都會(huì)把熱愛和愿望統(tǒng)統(tǒng)交予我心腦里長存的母親。

回顧那些文字，像是一種懺悔，一種傾訴，是在懺悔我的不孝，是在傾吐那段我最為叛逆的時(shí)光里，只顧任性輕狂，無暇顧及母親，而母親最想了解我，卻無從了解的心聲？曾經(jīng)想把這些文字梳理后組織在一起，命名為《云蹤風(fēng)跡》，把母親艱辛生活路途中的印痕貫穿于其中，給兒孫們一種潛在的教育和啟迪。大多都是一種傷感的筆觸，直面痛楚的方式，想用內(nèi)心的酸澀去刻畫母親的偉大從而激發(fā)我們內(nèi)心的堅(jiān)強(qiáng)。只可惜，剛剛拉開序幕，卻因自己的病痛而嘎然而止，就像一首樂曲彈到最高潮卻崩斷了琴弦，不過，我想我會(huì)繼續(xù)。到底，在任何情況下堅(jiān)持到底是我與母親的承諾和約定，我想母親依然能有所感應(yīng)并賜予我力量，即使是在遙遠(yuǎn)的天堂。

對(duì)于母親年輕的經(jīng)歷，我了解不多，但對(duì)于幫助親友與鄰居的瑣事中，從母親與我嘮嗑的講述和回憶來看，我的母親平凡而偉大。尤其對(duì)于親友的疾病和艱難，母親脆弱中的堅(jiān)強(qiáng)總在鼓勵(lì)幫助親人們不能害怕，但我知道她是在脆弱的情感下硬是裝著的堅(jiān)強(qiáng)，而不論她自己還是親友在她鼓起的勇氣里裝著裝著也就真的堅(jiān)強(qiáng)了起來?，F(xiàn)在，我想母親又有了新的使命，讓活著的親人們面對(duì)痛苦和思念假裝不悲傷，慢慢地，也許就真的不再悲傷了。

我們一家都是土生土長的農(nóng)村人，母親更是深愛著這片生她養(yǎng)她的故鄉(xiāng)，要不是病魔突然奪去母親還不年老的生命，我想她絕不愿離開自己的家，離開自己的兒女，更何況現(xiàn)在生活條件好了很多，醫(yī)療條件也先進(jìn)了許多，交通又如此發(fā)達(dá)。她要是活著該有如何的欣喜和快樂，而她的疾病也幸許會(huì)藥到病除或者不治而愈，而我的夢想自然會(huì)水到渠成。只是，兒女們憂傷之余而一廂情愿的想象只能擱淺在各自隱痛的心底，母親那慈祥憔悴的面容永遠(yuǎn)固化在那個(gè)凄風(fēng)苦雨的五月初七。

我很是糾結(jié)，我的這些文字，也就是心靈剖白，連同母親對(duì)兒女一如既往的關(guān)懷備至，安葬在這個(gè)屬于個(gè)人獨(dú)自行旅的網(wǎng)絡(luò)世界中。而事實(shí)上，有些作品本來也就是對(duì)家鄉(xiāng)那些最平凡的人和大自然純粹的風(fēng)景，毫無遮掩的陳述。當(dāng)我想起母親了，就來把它更新，能給多少人觸動(dòng)就給多少人觸動(dòng)，只是現(xiàn)在，哪怕是全世界的淚水，也淹沒不了我們失去母親的悲傷，也沖不去我們無盡又無期的思念。

順便，我把昨晚與母親夢中的相聚小心撿拾，我還想在這個(gè)無人知曉的角落，把我那顆絕望卻又絕不服輸?shù)男模⌒陌卜?，靜享寂寞。

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