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讓仇恨隨風而逝

2015-12-15 13:14 作者:先剛博客  | 4條評論 相關文章 | 我要投稿

某日,偶遇昔日同事,獲悉老領導罹患老年癡呆,已經嚴重到出門找不到回家的路。聞此消息我不勝唏噓,想不到當年那么強勢霸道的一個人竟會落魄到今天這么個窘況。

按理說,得知這個消息后我應該有一種“君子報仇,十年不晚,不是不報,時候未到,時候一到,一切都報”的解恨和痛快,有一種“你也有今天”的樂禍和發(fā)狠。然而,連我自己都甚感驚奇的是,當年那么刻骨銘心的“仇恨”竟然不知何時消失得無影無蹤。二十年風過后,內心平靜得猶如靜止的湖水,激不起任何波瀾。即使當年所發(fā)生的一切事隔多年仍清晰如昨,但心里卻早已沒有了那個“恨”字,甚至,竟然還帶著一絲感激和對老領導現(xiàn)在窘況的痛惜和擔憂。

想當年,剛剛從學校畢業(yè),帶著一臉憧憬和對這個社會的復雜程度嚴重缺乏認識的我,一參加工作就被老領導安排在身邊。父母親戚包括我自己都對能夠分配到教委,能有這么一個好的工作平臺,為將來可以預見的美好前程而歡欣鼓舞,卻不知我的噩運就從這一天開始了。

我一直未明確分派具體工作,單位上任何一個人都可以指使我干這干那。對此,我毫無怨言,年輕嘛,剛參加工作就得勤快些。騎著輛自行車,經常頂風冒穿梭于各個學校之間,發(fā)送通知,進行所謂的“檢查工作”。我雖不善言辭,卻也看得出來,下面的人根本就蠻不在乎,卻對我的到來明顯表示出抵觸和厭棄,而我呈上去的所謂“檢查報告”卻常常出現(xiàn)在我倒出去的廢紙蔞里。在單位的日子更多的是收發(fā)報紙跟文件,盡干著些洗洗刷刷掃地抹桌子的雜務,甚至在節(jié)假日還要擔著給老領導看家護院的任務。我越來越強烈地感覺到,老領導把我留在身邊,要的不是一個工作人員,而是一個“使喚丫頭”!我不明白,至今也不清楚他為什么要如此殘酷地對待一個剛走出校門的學生,一個為人父母的長輩,他怎么就能下得了這個狠手!如果這是有意對我的打磨跟歷練,我感激他。書上不也是經常講嗎,任何一個人都不會隨隨便便的成功,都有一段艱苦而難捱的經歷。我甚至還天真地認為,不久后,自己就將苦盡甘來,委以重任。然而這個激動人心的日子卻始終虛無縹緲,信心和希望在遙遙無期的等待中也逐漸幻滅。

我越來越不想待在這個地方,我覺得再在這里多待上一天,自己就會給壓得透不過氣來,就得憋死!由于忌憚他的強勢性格,也由于我生性木訥跟幼稚,我錯誤地選擇了一位同事把我的愿望和想法告知了老領導。在遭受一通劈頭蓋臉的訓斥或者更直白的說是責罵后,我的工作處子秀不到一年就宣告結束,被他發(fā)配到鄉(xiāng)鎮(zhèn)一所極其偏僻的鄉(xiāng)村小學。

在那里我覺得整個天都要蹋下來了。路途遙遠,我一個周才能回家一次;交通不便,雨雪天陷在泥地里,我連哭的心都有。每天混跡在一幫中老年民辦教師堆里,在我極需營養(yǎng)的階段,卻根本學不到半點兒有用的東西。我不想沉淪,卻抵不過浸染;我想奮發(fā),卻看不到曙光;我想掙脫,卻又寸步難行。同學都勸我趕緊離開這個鬼地方,否則就真得要徹底沉淪了。我又何嘗不想啊,然而,直到四年后,老領導退居二線,我才多方托關系調出去。四年??!我白白丟失的四年青啊,人生能有多少個四年!想起這些,我恨得牙根都癢癢,他要是落在我手里,我連殺了他的心都有!那些年,只要一提及他,我就氣得心都發(fā)抖。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

始至今日,我仍想不明白當年他為什么對我如此狠,非得要致我于死地而后快。我自忖跟他沒有任何過節(jié),在當時的形勢下,以他的強勢跟彪悍,我也沒有跟他結“梁子”的本錢和資格。難道他不知自己不能在任上干一輩子?得罪一個年輕人,對他有什么好處?我年輕,有的是時間,即使他不怕得罪我,難道他就不怕我對他的子女施以報復嗎?父債子還,天經地義,三十年河東,三十年河西,你就能確定我將來不會時來運轉,具備那個能力實施這個可能嗎?

我承認,就是這個強烈到讓我熱血沸騰的復仇信念一直激勵著我,支撐著我度過那段難熬的歲月;就是對他滿腔的怨恨支撐著我在新的單位一路披荊斬棘,不斷發(fā)展充實自己;我發(fā)誓要混出個人樣子來,盼望著有朝一日,讓他在我面前低下他那顆高驕的頭,承認自己當年的愚蠢狹隘和自私。我要用今天取得的成就讓他晚年后悔不已,我要讓他的子女復制當年我所遭受的不公和責難,讓他晚年永無寧日!只要有這種機會,我絕不會放棄!

那些年,那些日子,我像苦行僧一樣“折磨”著自己,忍受著一切。別人眼里那些似乎不可揄越的困難跟波折,對我來說都不成問題,與當年我所遭受的不公,與我內心無時不膨脹的復仇欲望,這一切算得了什么,反而更激發(fā)了我奮進的動力。

一路走來,我遇到更多的是關我,和真誠待我的朋友。我成功了。我深知,沒有他們的幫助跟扶持,我不會如此快地走向成功,當然這其中也有自己堅持不懈的努力。當朋友對我的堅忍,吃苦耐勞欽佩不已時,我猛然醒悟到一個問題:沒有老領導當年處處給我設置的障礙,讓我過早就品嘗到社會的酸甜苦辣,人情的世態(tài)炎涼,我就不會在人生的低谷,崩潰的邊沿絕地反擊,也就不會有日后的堅忍與努力,更不會取得今天的功成名就。如果當初老領導如一位慈愛的長者待我,憐我,就算與周圍同事一視同仁,我或許也能取得一些成績,但絕不會如此輝煌。是他,用他的強勢、霸道、冷酷、無情鍛煉了我堅忍、頑強、不撞南墻不回頭的執(zhí)拗性格;是他,不僅塑造了我,還間接締造了我最終的成功。我暗自慶幸:幸虧前進的征途上我又遇到了那么多友愛和給愛的人,沒讓我的靈魂被仇恨所扭曲而變質。

我越來越不知道到底是該恨他還是要感激他。但我清楚,沒有他的給予,我不會有一個永遠揮之不去的痛苦經歷;沒有他的給予,我更不會成就一個現(xiàn)在的我。

二十年,彈指一揮間。老領導垂垂老矣,我亦不再年輕。人們常說:人過四十什么都想開了,看淡了,不再追求功名利實祿,也不再計較榮辱得失。是的,我已跟社會達成了和解,身邊有那么多友愛和給愛的人,我有什么不知足的?又有什么放不下的?又何必為了早已逝去的那段屈辱而一直耿耿如懷呢?面對那段不愿回首的過往,我已變得心平氣和,波瀾不驚,無所謂恨,也無所謂愛。對于老領導今天的窘況,施以一個普通朋友式的同情。誰都知道得了這種病意味著什么,但愿老領導的子女能苛盡道,讓他體面、有尊嚴地走完人生最后一段路。

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