每次聽朋友談及人生過往，總覺得都太過充實與精彩，時而梨花帶雨，時而捧腹大笑。再說起自己的故事，初中沒日沒夜的讀書，高中白天黑夜的睡覺，總是三言兩語便概括殆盡，沒了下文。有時候不甘心，偏要翻出回憶添油加醋，好好渲染一番，以至于到了最后自己也分不清哪些是真事，哪些是故事。

我并非有意篡改記憶，只是把自己騙了多時，便不由得自己不信。聽人說，謊言總是先把自己欺騙，才能騙得了別人，我大概就是這樣的吧？只是，我還是相信，每個人的生命中都或多或少擁有一些不可磨滅的記憶，也許就是成長的痕跡吧？就像泰戈爾說的，天空中沒有鳥兒的痕跡，但我已經(jīng)飛過。

兒時，夢里有件白襯衣

說起自己這二十來年的人生，記憶應(yīng)該始于四五歲的咿咿學(xué)語，一直以來循規(guī)蹈矩，反倒成為兒時伙伴欺負(fù)的對象。始終記得，內(nèi)向的我，總是躲在教室最遠(yuǎn)的角落，看著世界日復(fù)一日的歡笑，計算著放學(xué)的時間。也曾聽說，教學(xué)樓頂有一個被藥毒死的小孩，因為偷吃了實驗袋里那塊像糖又像橡皮擦的綠色東西。如此這般，我竟也深信不疑，再沒有涉足樓頂那一方天地。

小時候的記憶，算不上快樂，有太多那個年紀(jì)的孩子無法承受的敏感所帶來的傷痛，可以說，童年的天空是灰蒙蒙的壓抑。也許這便是為什么從小家庭幸福美滿的我卻養(yǎng)成了孤僻性格的原因吧？當(dāng)然，在轉(zhuǎn)學(xué)之前，我還是收獲了陽光，看見了彩虹，這卻是源于另一個轉(zhuǎn)學(xué)的孩子了。也正因為如此，我一直都存在轉(zhuǎn)學(xué)的情節(jié)，總是不如意了就想著要轉(zhuǎn)學(xué)，以為那樣，就可以重新獲得我失去的陽光。而這些，都是我逃避現(xiàn)實的理由。

轉(zhuǎn)學(xué)前夕，內(nèi)向的我終于擁有了第一個真正意義上的朋友，她的模樣，一顰一笑從此定格在我的腦海里，不曾模糊。以后的日子里，也見過與她樣貌相似的女孩，始終有一種莫名的親切感，即使我知道不會是她。有時候在人群里，就是突然瞥見，尋著找過去，每次都失望而歸。她是轉(zhuǎn)校生，我們一起寫作業(yè)，為了作業(yè)本上代表優(yōu)秀的五角星而奮斗；一起做值日，為了在放學(xué)之后向班主任借幾本并不怎么看得懂課外書；一起走出校門互道珍重，只因為第二天還會一如既往見到彼此綻放的笑顏。我不得不說，她的到來，是我人生的一縷陽光，學(xué)校因她五彩絢麗，學(xué)習(xí)因她妙趣橫生，天空因她不再灰暗。不知是怎樣的巧合，她剛來班上的那天我們穿著一模一樣的白襯衣，從此，結(jié)緣這樣一個朋友。我們常常相約在哪一天穿上那件一樣的衣服，招搖的走在校園的風(fēng)景里。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

有些事情大概就是如此，冥冥之中早已注定，正如我們的相遇和別離。有人說，世界里有一個主宰一切的上帝，他性情多變，總是按著自己的意志隨意指揮控制著他的屬民。他讓我擁有了短暫的快樂，又帶來了長久的別離，然而我是不能怪他的，至少是他讓我擁有了從來不敢想象的美好。看過一句詩：“再美好也經(jīng)不住遺忘，再悲傷也抵不過時間”。我一度以為這是人間的至理名言，可是放在這里卻稍顯多余，因為這份美好早已深植心里，何曾遺忘過？

三個月后，我不聲不響的轉(zhuǎn)學(xué)，還沒來得及說一聲再見，此后再無彼此消息。我沒有告訴她家里早已安排了我轉(zhuǎn)學(xué)的事實，只是不想說出那句離別的話語，我不知道自己會不會讓眼淚悄無聲息地滑落，就像剛離開的那一段漫長的時光。只是格外珍惜一起度過的每時每刻，依舊重復(fù)著每日的歡笑，暗地里悲傷的算著離去的日子。在以后的日子里，她的名字無數(shù)次出現(xiàn)在我的日記和作文里，然而我終究是失去了她。有時候想，你如我這般想念你嗎？還是我也和大多數(shù)人一樣，只是陪你走過了短暫的三個月的匆匆過客？有時候又覺得好笑，她大概是上帝贈予我童年的禮物，構(gòu)建一個習(xí)慣了悲傷的我偶爾也能因為她而上揚(yáng)的嘴角。十年如昨日，只是你已不在，我也長大。雖然這場小時候的離別在不及十歲的我們看來，并不知道意味著什么，但始終是我心頭一處不可觸碰的傷。不是天人永隔，卻再見無期。

這段緣分，終是因轉(zhuǎn)學(xué)而起，因轉(zhuǎn)學(xué)而終。

只你們，始終不離不棄

轉(zhuǎn)學(xué)之后，班主任待我不薄，第一次感受到來自父母之外的關(guān)懷，再也不是學(xué)習(xí)倒數(shù)的孩子。然而，轉(zhuǎn)學(xué)也并非全無害處，我用幾年時間才將這個陌生的環(huán)境帶給我的恐懼慢慢消減，終于承認(rèn)了生命里的第二故鄉(xiāng)。

以后的時光，美好而充實，如果我的記憶沒有騙我，我是這樣認(rèn)為的。每天都在教室熄燈后才滿足的收拾書包踏著月光回家，有時候和同學(xué)去吃夜宵，有時與老師探討學(xué)習(xí)，更多的時候，一個人背誦著朱自清的《春》克服內(nèi)心對于黑暗的恐懼疾步回家。不管多晚，爸爸媽媽總是熱好飯菜等我歸來。這時光，在多年以后的今天，才知道如此難得，能夠每天呆在父母身邊的日子，終究是一去不返了。

異地求學(xué)，更是極少呆在家里。五一回家，由于堵車的緣故，遲遲未能到家，爸爸媽媽算著時間一個個電話的問著，滿是焦急，于我，是滿心的內(nèi)疚。剛下車，爸爸便沖我跑過來，要替我拿行李箱，而媽媽和妹妹也站在門口欣喜著向我走來。我只一個勁的投進(jìn)他們懷抱，在夜色里隱藏著自己眼眶里打轉(zhuǎn)的淚水，從沒想過有一天自己也是如此感性的表達(dá)感情。我很慶幸，第一次讓我說出“我愛你”的人，不是別人，而是我的父母。家里的陳設(shè)依舊，和我離開時一樣。只是，媽媽的頭發(fā)又白了，爸爸的皺紋又深了，外婆聽不見我電話里的問候了。時光，都帶走了些什么？如此殘忍，看著幾年前的相片，看著還年輕的父母和仍幼稚的自己，淚水終于還是決堤。

爸爸的人生不算順利，他說，這是命。

記得七歲的時候，爸爸晚上回來，是帶著傷的，雖然他盡力隱藏，我卻還是在他和媽媽的對話中得知他是騎車摔傷了。這樣的傷，在爸爸身上隨處可見，左手那塊凸起的關(guān)節(jié)，始終是我不忍直視，不敢觸碰的地方。我念初中時，爸爸因為車禍進(jìn)了醫(yī)院，要馬上縫合傷口，可是鎮(zhèn)上的醫(yī)院根本沒有麻醉藥，我就看著醫(yī)生一針一針的在爸爸的腿間游走，把那露出骨頭的血肉縫合，紅與白在此刻是如此醒目的對比。爸爸只是看著針線不出聲，每縫一針嘴角都會有明顯的抽動，牽扯著額頭上已經(jīng)愈合的傷疤。當(dāng)時我看著看著就癱軟在地，暈了過去。醫(yī)生說，這孩子暈血，以后可千萬不能當(dāng)醫(yī)生。只有我知道，那是心里的陣痛，讓我再也無法呼吸。

高考前夕，我在家看著八三版的《紅樓夢》，爸爸被媽媽強(qiáng)行送進(jìn)了醫(yī)院。

等我趕到醫(yī)院，爸爸的身上是各種各樣的醫(yī)療儀器，醫(yī)生說，幸好送醫(yī)及時，這才搶救回來了?？粗职郑也恢涝撛鯓影堰@個消息告訴年少的弟弟妹妹，只是說著說著就再也忍不住大哭起來，掛了電話，擦干眼淚，勉強(qiáng)擠出一絲笑容與媽媽一同坐在床邊，他反而安慰我們說沒事，醫(yī)生就愛夸大病情。這時候，我才知道，爸爸患了心肌梗塞。在醫(yī)院住了一個星期，他堅持要出院，家里還有一大堆事等著他去做，一家人還等著他掙錢生活。后來，爸爸說，那天他感覺自己快要暈過去，甚至想，活著這么累，就這樣睡過去也好。但轉(zhuǎn)念想到我們，他知道自己不能就這樣丟下我們自己去享受，便勉強(qiáng)撐了過來，撿回一條命。

我不明白，老天怎么忍心讓爸爸遭遇這般坎坷傷痛。曾經(jīng)坐在爸爸的懷里，講著各種各樣的奇聞趣事；曾經(jīng)，站在爸爸身后探尋著他的白發(fā)，一根一根的拔下?？墒?，如今，面對容貌與年紀(jì)極不相稱的父親，我只能靜靜的待在他身邊，為他做一頓飯菜，為他泡一杯清茶。甚至不忍心回顧過去，害怕一個不小心就看到他的傷疤，害怕自己的眼淚不爭氣的在他面前決堤。

只想，時光就這樣靜止，讓我可以一直陪在他的身邊。

再回首，恍然如夢

五月的陽光透過碩大的梧桐灑落一地光斑，隨著晚風(fēng)的節(jié)奏狂亂舞動著并不曼妙的身姿，總有人背著黑色的背包，步履匆匆，不知為何忙碌。我獨自坐在羅馬廣場，看這人潮涌動，那些年少時的夢，如今都漂流到了何方？

幾年里，看過笑話，也當(dāng)過笑話，突然覺得有一句話說得很在理：“人生，不過是笑笑別人，再讓別人笑笑罷了”。而我，終于還是迷失了。寒假的時候，和一個朋友一起涉足曾經(jīng)的風(fēng)景，卻不敢用物是人非來形容。那些青春的足跡，換作滿山的茶苗，新翻的土壤，湮沒了我奔跑過的草地。始終是回不去了，我年少的時光。

景色早變，人亦全非。

上大學(xué)之后，我開始了我那看似遙遙無期抱怨墮落的時光，也曾打著“人生短暫，及時行樂”的幌子盡情揮霍青春。沉溺于電視電影和一堆毫無營養(yǎng)的小說，不曾認(rèn)真看過幾本書，哪怕是曾經(jīng)向往的各種名著，早已列好的書單，此時也已毫無吸引力。更多的時候，是躺在床上，任憑思緒信馬由韁，任由淚水濕了枕巾。也曾在大悲咒里沉迷，在圣經(jīng)中尋求信仰，依舊日復(fù)一日的迷茫。

其實，后來想想，我大概只是習(xí)慣了這樣的自己。不敢歡樂，不敢脫離悲觀消極的自己，害怕一回頭就再也找不到自己。只能麻木地重復(fù)著曾經(jīng)的軌跡，原地踏步。記得曾經(jīng)年少，為了一個朋友瘋狂的迷戀寫詩。記得曾經(jīng)癡愚，為了一個幻影形成一種文風(fēng)。記得曾經(jīng)執(zhí)著，為了一個虛構(gòu)的承諾傻傻等待，不知多少個夏秋。然后，在現(xiàn)實里學(xué)會現(xiàn)實，在傷痛里學(xué)會漠然，在欺騙里學(xué)會無所謂。甚至不愿意去相信，哪怕一個美好的未來。情愿這樣消沉的自己，活在自己的世界里，不去聆聽世界的聲音。就像我曾經(jīng)說過的：“聽他人歡笑，捂上耳朵，不去想自己的孤獨”。

我是一個任性的孩子，曾經(jīng)為了自己所謂的夢想，拼搏過，也奮斗過，灑過汗水，也流過淚水。只是，常常找不到方向，常常在迷茫中消耗精力，消磨信心。我是一個愛做夢的孩子，腦袋里不切實際的幻想，將生活打扮得五彩斑斕。所以，我也是一個愛睡覺的孩子，盡情享受虛幻的美好，并且沉迷。我還是沒有成為父母的驕傲，即使每次都把自己掩飾得很好，只是夜深人靜，我又開始了自己漫長痛苦的煎熬，非要弄得血淋淋的把自己看清楚。

其實，在家里和在學(xué)校我就是完全不同的兩個人，以至于高中班主任家訪時，不敢置信的看著談笑自如的我，驚訝的說：“這是你嗎？和學(xué)校完全就是兩個樣！”他就是因為我的內(nèi)向寡言，消極極端的思想才去我家里想要一探究竟，最終讓他失望了。我不知道到底哪一個我才是偽裝，只是這么多年習(xí)慣了把歡笑留在家里，把冰冷帶到外面。

有朋友說，我覺得你很冷漠，我不置可否。她大概是對的，抑或許是我偽裝太成功。

然而，就是這樣單調(diào)的生活，簡單的重復(fù)了二十年。再回首，還是看不清來時去路。

散了，曾經(jīng)以為一輩子

徐志摩說：“走著走著，就散了，回憶都淡了；看著看著，就累了，星光也暗了；聽著聽著，就醒了，開始埋怨了；回頭發(fā)現(xiàn)，你不見了，突然我亂了”

曾經(jīng)以為一輩子，走著走著就散了，終于淡到?jīng)]了言語，終于散了找不到彼此。生命里經(jīng)歷了太多的人和事，都過去了，幸好還有一種東西叫做回憶，留下來慢慢緬懷，終將隨著時間埋葬。那些以為會一直走下去的人，都各自散落在天涯，而因為年輕，我們又做了多少決定在路上后悔？因為年輕，才可以肆無忌憚，才如此輕言離別。

一路走來，朋友不多，知心的朋友更是微乎其微，所以倍加珍惜。就像有人所說的，即使不聯(lián)系，我們心里也是有彼此的?？墒牵睦镏?，時間和距離都留下了什么痕跡，又改變了些什么？我們開始不知道對方的生活，不認(rèn)識彼此的朋友，電話里簡單的問候，說著曾經(jīng)的歡笑，慢慢將回憶道盡，終于只剩一句，好好照顧自己。我們都在忙著各自的事吧，即使偶爾想起，也會為自己找到各種理由不去聯(lián)系，翻著電話簿里有增無減的號碼，早已不知道能夠打給誰，又可以心安理得的叨擾誰。常常就是拿出手機(jī)，翻著電話簿，又放回去，繼續(xù)重復(fù)著眼前的生活，告訴自己，我很好。

記得去年瘋狂的為一個朋友寫文章，為了回憶將點滴記錄。因為一個電話，不顧一切遠(yuǎn)赴千里，在夜色里游走，在疲憊里幸福。也曾因為一個人，戀上一首歌，在那英的歌聲里漸漸迷失，綿長的思念，敲擊著無奈，繼續(xù)前行的步伐，在回憶里尋求真實的痕跡，如夢，如幻。我是冷漠的，將所有或有或無的溫暖小心收藏，換做六月的冰霜輕易地拋給別人。曾經(jīng)叫囂著：“你對我好，我也許會對你好；你敢忽視我，我就直接無視你”，然而，我也還是那個嘴硬心軟的人，曾經(jīng)義無反顧，曾經(jīng)傷痕累累。只是想停下來，聽聽自己內(nèi)心的聲音，想要對自己造成的傷害彌補(bǔ)，卻找不到走過來的路。原來，有些傷痛注定無法愈合，錯過的永遠(yuǎn)錯過了，傷害的無法彌補(bǔ)了。那些時光，那些歡笑，那些過往都遠(yuǎn)離了，不見了，或許隱藏了。

努力，只為給自己一個交代

看過一句話：成長的第一步，就是接受這個世界的多樣性，認(rèn)識到現(xiàn)實的不美好，然后還是決定堅持最初的堅持。

時隔多年，最初的夢想早已丟棄，總是有著各種各樣的想法層出不窮，沒一個定性，這大概算是我凡事“三分鐘熱度”的集中體現(xiàn)。這樣走過來，渾渾噩噩，一事無成。不過，我也偶爾加入行動派，只是時間都比較短暫，一時興起，一時興敗。難得堅持了多年的夢想大概就是成為一名優(yōu)秀的語文教師，這是從初中就深深根植在腦海中的思想，以至于高考填報志愿的時候，固執(zhí)的非師范不填，非中文不選。而這也正應(yīng)了那句“人算不如天算”，莫名其妙的沒去師范，也沒讀中文，終于在考得了教師資格證之后，徹底放棄了這一夢想，轉(zhuǎn)而選擇了一條看似并不光明的大道。

而這所有的選擇，卻是緣于我的一時沖動，沒有給自己留下后路，逼迫著前進(jìn)，有了一個大概的方向。我不敢把夢想寫下來，它是那樣顫顫巍巍，隨時都可能夭折，我必須小心翼翼的呵護(hù)著，像對待一個新生的嬰兒。如果說女人有著天生的母性使然，要為自己的孩子拼搏一切，那么我現(xiàn)在就處于這樣的一種境況。為了它，我必須努力一點，再努力一點，這是一條注定了沒有后退的路。

路上遭遇了太多質(zhì)疑的目光，有來自朋友的，也有來自路人的，以至于一向毫無主見的我又開始打退堂鼓，可是爸爸媽媽堅持站在我這一邊，只一句我們相信你會有自己的選擇，給了我所有堅持的理由。人，大多時候都是后悔自己沒有做過什么事，而不是后悔自己做過什么事，就像現(xiàn)在的我，后悔在那個本該張揚(yáng)的年紀(jì)選擇了碌碌無為，沒有做過一件值得回憶的事。人生有無數(shù)條選擇，而我們始終就只能選擇其中的一條走下去，再也不知道其他的路會通向哪里，又會有怎樣精彩的風(fēng)景。也許，這才是人生的迷人之處，因為你永遠(yuǎn)不會知道等待你的是什么，你又會錯過什么。正如羅伯特·弗羅斯特在《未選擇的路》中所言“也許多少年后在某個地方，我將輕聲嘆息將往事回顧：一片樹林里分出兩條路，而我選擇了人跡更少的一條，從此決定了我一生的道路”。

所有的努力，都只是為給青春寫一份答卷，都只是為給自己一個交代。也許多少年后，我也會說：不負(fù)年華，不愧自己，我的青春奮斗過，我為夢想拼搏過。

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