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輸了初心

2015-12-10 17:31 作者:明軒絲語  | 8條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

我不知該無言的平靜中走開,還是該委屈的虔誠中等待。我只求昨天月里我們相約的誓言在今天能面對殘酷的彩排,與你牽手,曾是我渴求的想,但終究在面對現(xiàn)實的考驗中我變成了一根被狂風(fēng)肆虐的小草,瞬間,我知道我不是你和你家人所要的能讓你炫耀的大樹,也感謝你家人揭開我虛弱的面紗,更連同揭破我平凡勤勞、卻一平如洗的父親心靈傷疤。此前的信心堅強都讓現(xiàn)實的彩排徹底粉碎了。

但你知道嗎?即使我永遠(yuǎn)不能像松柏一樣高大,曾經(jīng)、現(xiàn)在就是將來也會以樹的姿態(tài)去迎接風(fēng),這是我誰都無權(quán)剝奪的夢。也許我學(xué)不得松柏遇堅強,卻不愿學(xué)藤蔓依附的嬌柔。所以,我不屬于你和你父母夢想中的王子,而我只想牢牢抓住腳下這片生我育我的熱土,也絕不離棄生我養(yǎng)我的平凡父母。

我沒有那么強大,只是鄙視虛假的,施舍的,不平等的情,并想著能幸運的緣遇最終與自己攜手而現(xiàn)實生活中平等的伴侶;只是一直在尋找那種平凡而真純的感覺,那種在寒冷的旅途中能牽起一雙溫暖的手,踏實地并肩向前走的感覺。而這種感覺是我心中早就設(shè)置的禁地,同時也是我心靈至上的的圣潔之所,是心在追夢高處的靈魂所固守的最后一道防線。也許那些我曾崇拜的,之所以尚且能夠幸福的生活,尚且能夠推動社會向前文明和諧的發(fā)展,不是靠那些偽善的面孔,虛假的言辭,蒼白的承諾,庸俗的做作,貪婪的哄騙,殘忍的演繹,以及所有美麗的表象所掩蓋的卑劣與丑惡……而是因為他們還虔誠的保持著一份純潔質(zhì)樸、一股熱血激情、一片至善真誠、一點善良感動,還有一顆對真愛苦苦尋覓并堅信彼此總會相擁的癡心。我疼疼的駐足,只能默默的看著——許是旁觀者早就預(yù)料的風(fēng)景,或是人性復(fù)雜冷酷而我未曾料到的鬧劇。難道真愛,就必須犧牲父愛抑或承受涉及所有參與人的人格侮辱?難道真愛只是一道掛在天邊的彩虹,而狂風(fēng)刮來就會煙消云散?我雖然竭力否定,但我卻正眼睜睜看著愛情成了悲??;我不相信能保持愛情色彩與美麗的方法便是死亡與離別,但我卻正經(jīng)歷著酸澀和苦辣并無可選擇的需要離開;我不相信真愛的火花會被世俗的污水撲滅,而情侶只有眼淚,但我燃燒的激情卻生生被污水澆滅,而我只剩剝?nèi)ニ幸路尿?qū)殼和一顆還在悸動著的麻木心;我不相信愛也會有界標(biāo),也會重名利,也會收起慈愛和自由而“板起臉”露出想象不到的憎惡真相,來對待另一顆在愛潮洶涌里變得幼稚和癡狂的心;我不相信平日里和善慈祥的溫暖只是一種名利至上的偽善,即使自己親女兒也無可選擇的犧牲在他金錢的貪婪和無恥里……

愛,不是一場艱難的談判而是一種情感的交融,一種個性不同的感覺,一種不同的人不同的心的安撫。愛,不是選擇完美而是容忍補充的過程,不是極端偏見而是公平理解,不是貪婪無盡而是欣賞滿足,不是索取依賴而是相互攙扶。于是我一直謹(jǐn)慎孤獨的走著,一直在用心經(jīng)營著這盞緣遇你而被愛點亮的心燈。曾以為我塵封多年的情感并沒有空等,是因有你燦爛的笑容。然而,昨天的擁有和愉快的暢笑,在這寂星與冷風(fēng)里凝固為霜,初次相識那種暖暖的感覺已化為尖利的匕首,隱隱不可躲避的扎進了我曾經(jīng)堅強而如今脆弱的心扉,我的心不知疼痛的汩汩流血……

上帝說:人生下來就是要受苦的,你說呢?我想,我前世定是負(fù)債累累,否則此刻怎會被“不幸”的火燒傷又燒傷,并且又是在天。不知道你今晚會怎樣,雖多想再見你一面……但我不能見你。我想男人堅強而無助時憂郁的眼睛看到你時會是如何的怯懦海洋?也許我們背負(fù)擺脫不掉的包袱將會在對視中發(fā)生意外的結(jié)局。就讓曇花的一現(xiàn)美在昨天吧!你不是傳奇中的奇女子,而我也太平凡又平庸,我和你斷然不會學(xué)著小說中的偉大去私奔……

也許,我真的難以割舍,雖然發(fā)自肺腑。不因為你的漂亮,也不因為你的才華。也許你不是芳蘭,只是一株小草,雖然沒有可以炫耀的色彩,我卻覺得你自散發(fā)著淡雅的芬芳。你興許只是隨口告訴你的父母我的一切以及我家的境況,還有這一段時間我們相處的所有細(xì)節(jié),從來沒有想到他們竟然把這些都搬上彩排現(xiàn)場,成為戳開我及我家人所有現(xiàn)實生活里掩藏了又掩藏的傷痛,并且把這些當(dāng)做我們愛情的砝碼來讓我抉擇。我不會祈求命運會令我們花好月圓,更不會屈從于讓自由毀滅的噩運,我只想走自己的路,即使你不再陪伴,即使我用一生孤獨去驗證一個可笑又荒唐的錯誤也在所不惜。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

今晚,冷風(fēng)蕭索,寂黑無限,不知是什么力量讓我自省而讓自己冷風(fēng)中徘徊在樓道里,我想自己還不至于被世界拋棄,也沒必要像一盞孤獨的街燈癡癡的空等些什么,同事房間里傳出的說笑歡鬧聲從我身邊飄過,我為他們的快樂高興,同時也被一種揮之不去的東西侵蝕著,說不清的酸澀苦辣,過來——過去,過去——過來……記不得往返了多少次,也忘記自己是個成年人,忘記了羞愧、畏懼、窩囊、怯懦,心中只是空落落的難受,難受二十多年的求知成長是在父母血汗和勤勞里活著,而今功成名就卻為了自己的愛情而無端讓生我養(yǎng)我的父親生生人格盡喪、尊嚴(yán)淪失,這就是愛情必須付出的代價?為什么?我發(fā)現(xiàn)我的自私和虛偽讓我平凡的父親心受刀傷。我不知此刻父親避開我們面對病弱的母親怎樣的傾訴和怎樣的委屈?怎樣的傷心和怎樣的自慚?人這輩子說不準(zhǔn)哪天就突然離去了,而我常常想著的盡還未曾實施,卻被愛情突如其來的不可預(yù)知又深深傷害了父母,作為人子,又怎能坦然接受?我疼得不是自己了,疼的是我平凡又貧苦的父母。

我總覺得你會站出來,卻不知你會因何而來,我想著你從夜色中匆匆趕來,如同曾經(jīng)路逢風(fēng)雨中堅強而自信的那次一樣,那定是一道美麗傳奇的風(fēng)景。你會用你智慧的語言和方式說服你的父母,讓那場鬧劇的觀眾們對你刮目相看——耳邊似乎浮過你濁重而無奈的嘆息,心間猛然回頭只有空空的夜色。定是這惱人的凍風(fēng)吧,何必再擾亂我本已煩亂的心境,何必……

最終我還是回到房間,踏著孤清的樓道踩著自己的影子。我知道,我是脆弱的。雖然我總是努力著成為書本上頂天立地的男人,而今天卻不由自主的懷疑自己了,我害怕獨自走在這片孤寂中的感覺,如同害怕面對洶涌人潮卻無一相識的落寞,更害怕追尋里再次讓父母受傷,就如同我親手拿刀捅向父母心口。害怕聽到隔著難以逾越的空間從冰冷的手機里傳來空洞的聲音……還記得相約的信守嗎?記得相擁時的誓言嗎?那悅耳的笑語,閃動的眼神,離別時相互的不舍,那對視暖暖的感覺此刻已從心底升騰,繚繞而去。冷風(fēng)起了,在窗口肆意襲來,我似乎看到那滿天的冰雹合著雪花,劈哩啪啦的在下——

葉子凋落,花兒凋謝,明年還可以再生、再綠,再艷、再香。而我要失去的,能不能強自再拿住你的手說:“請留下來!”有時我真愛落葉落花。愛它們?yōu)t灑地來去自由,不給人間留下一點凄慘;不給人間留下一絲哀怨;愛它們的包容,愛它們的自然而然,愛它們平凡而不平庸的出世態(tài)度;愛它們眺望遠(yuǎn)方的目光和回歸大地的微笑自如。可人誰又能一生都心如止水,無愛、無恨、無怨、無悔?我……不能。

睡吧,明天太陽依舊升起,即使我們無緣牽手,也不再碰頭,認(rèn)識過就是緣分。彼此忘卻,也不再回憶槐花的清香和布谷的歌聲從開著的窗子飄進來,也不再回憶古舊的黃昏氣,那種相思里守著孤星的凄清,那種秋風(fēng)下灑脫的孤傲。那種浮現(xiàn),碰撞,游移,明現(xiàn),淡去。世界真的廣闊,時間又是激蕩的長流,生命是一個奇跡一個奇跡填積起來的——浪費了二十幾年的光陰一無所獲,空手悵惘;就在一天晨暮里嘗盡一切冷暖和憂患。

我們的柔弱的堅強,我們的惆悵的微笑。已經(jīng)在我莫名的失落和痛楚中滑落,我們的軟弱,我們堅強的軟弱使我們自己傷的太重,連帶我的父母,我的胸間涌出了帶血的情感,我會靜定后蘸在筆端繪出詩意的畫圖,吐露此刻含淚的芬芳——

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