我不知該無言的平靜中走開，還是該委屈的虔誠中等待。我只求昨天月夜里我們相約的誓言在今天能面對殘酷的彩排，與你牽手，曾是我渴求的夢想，但終究在面對現(xiàn)實的考驗中我變成了一根被狂風(fēng)肆虐的小草，瞬間，我知道我不是你和你家人所要的能讓你炫耀的大樹，也感謝你家人揭開我虛弱的面紗，更連同揭破我平凡勤勞、卻一平如洗的父親的心靈傷疤。此前的信心和堅強都讓現(xiàn)實的彩排徹底粉碎了。

但你知道嗎？即使我永遠(yuǎn)不能像松柏一樣高大，曾經(jīng)、現(xiàn)在就是將來也會以樹的姿態(tài)去迎接風(fēng)雨，這是我誰都無權(quán)剝奪的夢。也許我學(xué)不得松柏遇雪堅強，卻不愿學(xué)藤蔓依附的嬌柔。所以，我不屬于你和你父母夢想中的王子，而我只想牢牢抓住腳下這片生我育我的熱土，也絕不離棄生我養(yǎng)我的平凡父母。

我沒有那么強大，只是鄙視虛假的，施舍的，不平等的愛情，并想著能幸運的緣遇最終與自己攜手而現(xiàn)實生活中平等的伴侶；只是一直在尋找那種平凡而真純的感覺，那種在寒冷的旅途中能牽起一雙溫暖的手，踏實地并肩向前走的感覺。而這種感覺是我心中早就設(shè)置的禁地，同時也是我心靈至上的的圣潔之所，是心在追夢高處的靈魂所固守的最后一道防線。也許那些我曾崇拜的，之所以尚且能夠幸福的生活，尚且能夠推動社會向前文明和諧的發(fā)展，不是靠那些偽善的面孔，虛假的言辭，蒼白的承諾，庸俗的做作，貪婪的哄騙，殘忍的演繹，以及所有美麗的表象所掩蓋的卑劣與丑惡……而是因為他們還虔誠的保持著一份純潔質(zhì)樸、一股熱血激情、一片至善真誠、一點善良感動，還有一顆對真愛苦苦尋覓并堅信彼此總會相擁的癡心。我疼疼的駐足，只能默默的看著——許是旁觀者早就預(yù)料的風(fēng)景，或是人性復(fù)雜冷酷而我未曾料到的鬧劇。難道真愛，就必須犧牲父愛抑或承受涉及所有參與人的人格侮辱？難道真愛只是一道掛在天邊的彩虹，而狂風(fēng)刮來就會煙消云散？我雖然竭力否定，但我卻正眼睜睜看著愛情成了悲??；我不相信能保持愛情色彩與美麗的方法便是死亡與離別，但我卻正經(jīng)歷著酸澀和苦辣并無可選擇的需要離開；我不相信真愛的火花會被世俗的污水撲滅，而情侶只有眼淚，但我燃燒的激情卻生生被污水澆滅，而我只剩剝?nèi)ニ幸路尿?qū)殼和一顆還在悸動著的麻木心；我不相信愛也會有界標(biāo)，也會重名利，也會收起慈愛和自由而“板起臉”露出想象不到的憎惡真相，來對待另一顆在愛潮洶涌里變得幼稚和癡狂的心；我不相信平日里和善慈祥的溫暖只是一種名利至上的偽善，即使自己親女兒也無可選擇的犧牲在他金錢的貪婪和無恥里……

愛，不是一場艱難的談判而是一種情感的交融，一種個性不同的感覺，一種不同的人不同的心的安撫。愛，不是選擇完美而是容忍補充的過程，不是極端偏見而是公平理解，不是貪婪無盡而是欣賞滿足，不是索取依賴而是相互攙扶。于是我一直謹(jǐn)慎孤獨的走著，一直在用心經(jīng)營著這盞緣遇你而被愛點亮的心燈。曾以為我塵封多年的情感并沒有空等，是因有你燦爛的笑容。然而，昨天的擁有和愉快的暢笑，在這寂星與冷風(fēng)里凝固為霜，初次相識那種暖暖的感覺已化為尖利的匕首，隱隱不可躲避的扎進了我曾經(jīng)堅強而如今脆弱的心扉，我的心不知疼痛的汩汩流血……

上帝說：人生下來就是要受苦的，你說呢？我想，我前世定是負(fù)債累累，否則此刻怎會被“不幸”的火燒傷又燒傷，并且又是在冬天。不知道你今晚會怎樣，雖多想再見你一面……但我不能見你。我想男人堅強而無助時憂郁的眼睛看到你時會是如何的怯懦海洋？也許我們背負(fù)擺脫不掉的包袱將會在對視中發(fā)生意外的結(jié)局。就讓曇花的一現(xiàn)美在昨天吧！你不是傳奇中的奇女子，而我也太平凡又平庸，我和你斷然不會學(xué)著小說中的偉大去私奔……

也許，我真的難以割舍，雖然發(fā)自肺腑。不因為你的漂亮，也不因為你的才華。也許你不是芳蘭，只是一株小草，雖然沒有可以炫耀的色彩，我卻覺得你自散發(fā)著淡雅的芬芳。你興許只是隨口告訴你的父母我的一切以及我家的境況，還有這一段時間我們相處的所有細(xì)節(jié)，從來沒有想到他們竟然把這些都搬上彩排現(xiàn)場，成為戳開我及我家人所有現(xiàn)實生活里掩藏了又掩藏的傷痛，并且把這些當(dāng)做我們愛情的砝碼來讓我抉擇。我不會祈求命運會令我們花好月圓，更不會屈從于讓自由毀滅的噩運，我只想走自己的路，即使你不再陪伴，即使我用一生孤獨去驗證一個可笑又荒唐的錯誤也在所不惜。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

今晚，冷風(fēng)蕭索，寂黑無限，不知是什么力量讓我自省而讓自己冷風(fēng)中徘徊在樓道里，我想自己還不至于被世界拋棄，也沒必要像一盞孤獨的街燈癡癡的空等些什么，同事房間里傳出的說笑歡鬧聲從我身邊飄過，我為他們的快樂高興，同時也被一種揮之不去的東西侵蝕著，說不清的酸澀苦辣，過來——過去，過去——過來……記不得往返了多少次，也忘記自己是個成年人，忘記了羞愧、畏懼、窩囊、怯懦，心中只是空落落的難受，難受二十多年的求知成長是在父母血汗和勤勞里活著，而今功成名就卻為了自己的愛情而無端讓生我養(yǎng)我的父親生生人格盡喪、尊嚴(yán)淪失，這就是愛情必須付出的代價？為什么？我發(fā)現(xiàn)我的自私和虛偽讓我平凡的父親心受刀傷。我不知此刻父親避開我們面對病弱的母親怎樣的傾訴和怎樣的委屈？怎樣的傷心和怎樣的自慚？人這輩子說不準(zhǔn)哪天就突然離去了，而我常常想著的盡孝還未曾實施，卻被愛情突如其來的不可預(yù)知又深深傷害了父母，作為人子，又怎能坦然接受？我疼得不是自己了，疼的是我平凡又貧苦的父母。

我總覺得你會站出來，卻不知你會因何而來，我想著你從夜色中匆匆趕來，如同曾經(jīng)路逢風(fēng)雨中堅強而自信的那次一樣，那定是一道美麗傳奇的風(fēng)景。你會用你智慧的語言和方式說服你的父母，讓那場鬧劇的觀眾們對你刮目相看——耳邊似乎浮過你濁重而無奈的嘆息，心間猛然回頭只有空空的夜色。定是這惱人的凍風(fēng)吧，何必再擾亂我本已煩亂的心境，何必……

最終我還是回到房間，踏著孤清的樓道踩著自己的影子。我知道，我是脆弱的。雖然我總是努力著成為書本上頂天立地的男人，而今天卻不由自主的懷疑自己了，我害怕獨自走在這片孤寂中的感覺，如同害怕面對洶涌人潮卻無一相識的落寞，更害怕追尋里再次讓父母受傷，就如同我親手拿刀捅向父母心口。害怕聽到隔著難以逾越的空間從冰冷的手機里傳來空洞的聲音……還記得相約的信守嗎？記得相擁時的誓言嗎？那悅耳的笑語，閃動的眼神，離別時相互的不舍，那對視暖暖的感覺此刻已從心底升騰，繚繞而去。冷風(fēng)起了，在窗口肆意襲來，我似乎看到那滿天的冰雹合著雪花，劈哩啪啦的在下——

葉子凋落，花兒凋謝，明年還可以再生、再綠，再艷、再香。而我要失去的，能不能強自再拿住你的手說：“請留下來！”有時我真愛落葉落花。愛它們?yōu)t灑地來去自由，不給人間留下一點凄慘；不給人間留下一絲哀怨；愛它們的包容，愛它們的自然而然，愛它們平凡而不平庸的出世態(tài)度；愛它們眺望遠(yuǎn)方的目光和回歸大地的微笑自如。可人誰又能一生都心如止水，無愛、無恨、無怨、無悔？我……不能。

睡吧，明天太陽依舊升起，即使我們無緣牽手，也不再碰頭，認(rèn)識過就是緣分。彼此忘卻，也不再回憶槐花的清香和布谷鳥的歌聲從開著的窗子飄進來，也不再回憶古舊的黃昏氣，那種相思里守著孤星的凄清，那種秋風(fēng)下灑脫的孤傲。那種浮現(xiàn)，碰撞，游移，明現(xiàn)，淡去。世界真的廣闊，時間又是激蕩的長流，生命是一個奇跡一個奇跡填積起來的——浪費了二十幾年的光陰一無所獲，空手悵惘；就在一天晨暮里嘗盡一切冷暖和憂患。

我們的柔弱的堅強，我們的惆悵的微笑。已經(jīng)在我莫名的失落和痛楚中滑落，我們的軟弱，我們堅強的軟弱使我們自己傷的太重，連帶我的父母，我的胸間涌出了帶血的情感，我會靜定后蘸在筆端繪出詩意的畫圖，吐露此刻含淚的芬芳——

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