后青春筆記(更新)
后青春,我不知道輸給了誰。
我也不知道,我還能青春多久。
其實,我是輸給了我自己。
輸?shù)靡凰俊?/p>
也許,每個人的青春都曾經(jīng)迷茫。我們拿著大把大把的時光去追求所謂的快樂和刺激,那么多肆無忌憚,那么多的年少輕狂。
一直想用安靜的文字去記錄我的后青春,可是始終都沒有提筆的勇氣。我怕我寫下的文字,在現(xiàn)實面前是那么的蒼白無力。還有一個就是,年輕人的惰性。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
而現(xiàn)在,我不知道,我還能堅持多少當(dāng)年的夢想。只是,我還有那么一點心思,茍且用蒼白的文字去記錄我的后青春。讓我在以后某個不為人知的瞬間想起來,還有那么些乏力的感動。
平時做事的時候,我總是喜歡邊聽音樂進(jìn)行著,我這個人就是喜歡在安靜的喧鬧中做著自己想做的事情,有可能我還會偶爾開開小差,想些有的沒的東西。然而,當(dāng)我寫下這些文字的時候,腦子是一片空白的,手指敲擊鍵盤的方式是如此的機(jī)械,我覺得這應(yīng)該都是我心里的東西,根本就不用經(jīng)過大腦。
接下來是弱者自白。
我承認(rèn)我是一個弱者,不管是現(xiàn)在還是曾經(jīng)。以前是體格不夠強(qiáng)大,現(xiàn)在是內(nèi)心。為什么這么說呢。我記得我小時候是個拘謹(jǐn)?shù)男『?,每每見到生人都會略顯羞澀的貼靠在大人一角,然后我母親會說,來叫叫某某叔叔阿姨啊什么的,我只是迎合性的表示一下,之后就再也不關(guān)我任何事情。我總是這樣不知世間冷暖的活在自己的小世界里,亦或許年少的我并不懂所謂的人情世故,我只知道做什么事情我可以變得快樂,對,那時候我就是這么無憂無慮。我不習(xí)慣和其他小伙伴一起玩耍,那時候父母并不會懂一個孩子心里各種奇葩的想法,這就是孤獨吧,也許這也是現(xiàn)在占據(jù)我心底的自卑感的起源。
從來都不會覺得自己有多么優(yōu)秀,即使別人會當(dāng)著父母的面夸我聰明之類的,我想那大抵是礙于父母的面子說了一些恭維的話。我是平凡的,從小開始一直到現(xiàn)在??墒俏矣幸活w不甘于平凡的心。我討厭被別人忽視,討厭別人的置之不理,所以我變成了一個愛慕虛榮的人,我就是喜歡超越別人的優(yōu)越感。有時候,真的會很討厭這樣虛偽的自己。
我是一個弱者,徹頭徹尾的弱者。文字是我內(nèi)心最自然的流露,從來不參雜任何浮夸的因素。我寫的是自己,是生活,是我整個的后青春。
于是就這樣稀里糊涂的活了二十多年,周而復(fù)始的挾帶憂傷。也許從面上看,我真的是一個很開心的人,也許在為數(shù)不多的朋友當(dāng)中,我是個十足的逗比。我不需要為了什么而去刻意的改變自己,我覺得青春之所以美好,就是還有時間做作自己喜歡的事情,即便有時候肩上的擔(dān)子很重,瘋瘋癲癲也就過去了。其實我是個浮躁的人,只有寫文字的時候,做自己喜歡的事情的時候,才會整個人安靜下來,不會胡思亂想,就算是一個人也不會感到孤獨,我一直是用心在寫的,就算我寫下的什么都不是,有的也是我心中的真實。
有人說,你的文字里飽含著情緒。我說是的,文字本來就是所有情緒的形象化。
其實開心也好,憂傷也罷,根本不會有多余的情緒,也不會有任何人會有先下去顧及你開心與否,所以。至少在我看來,用心去生活的人,才會知道安靜的文字所蘊含的美感,不會靜下心來去思考的人,那真的是枉負(fù)了青春。
后青春的我們,是該學(xué)會去品味孤獨的。
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