一

當(dāng)陽光被樓層的陰影逐漸吞沒的時候，我靠在公園里偌大的長椅上，懶散的像是一個融化了的棉花糖，腦地朝著地面軟軟的垂下去，我看到帶著別離的色彩的風(fēng)從遠(yuǎn)方吹來，把那些還沒有完全變黃的葉子吹上天去，留下一條條干枯的枝椏，灰突突，孤零零，我用手機(jī)拍下了一組照片，發(fā)給了瑤瑤。

我對她說，北京七點，天空似黑未黑，已經(jīng)有落葉了。

我看著手機(jī)，等了許久，未見回信。

偌大的天空，由淺藍(lán)變成深灰色，我想，天空一定是十分豁達(dá)的了，它可以接受那么一大片的灰色，無論喜歡還是討厭。我又想，天空一定是十分狹隘的了，它一旦接受了灰色，就毅然決然的丟棄了藍(lán)色。

我直起身，看了下手機(jī)，仍舊是不見回信，然后朝著公司的方向走。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

當(dāng)我離開上一家公司的時候，我看到未來是開得靜謐帶著紫色希冀的薰衣草，正當(dāng)我滿懷希望的對它展開懷抱時，我看到它突然變成了張牙舞爪鋒芒畢露的仙人球，也就是兒童節(jié)那天我來到了現(xiàn)公司。

有時，這份工作給我?guī)淼?a target="_blank">快樂會讓我覺著自己像是一個孩子，簡單的微笑就是快樂。但是當(dāng)朋友們都在問我工資的時候，我想我又不是一個兒童了。

我只知道，我會堅持守住我這份夢想一年而已。

索性，接下來的日子里，我終于結(jié)識了瑤瑤。

她是一個清冷的女孩，清冷得讓人心痛，以至于好多的夜晚我都會想她是不是還是孤零零的一個人，然后我就無法安然入睡了。

我說，有時我會想到你會不會太孤單，然后我會給你講個笑話聽。

她說，哦，真的么。

我就是想單純的讓她知道，她其實不是一直一個人，在遙遠(yuǎn)的北方，有一個大男孩，一直在思念她，每當(dāng)下雨熱鬧的時候，每當(dāng)月明清冷的時候，每當(dāng)綿云沉悶的時候。一個被她稱作小雨的男孩，自始至終的都在那里思念她。

二

夜晚，我的好友小J給我打電話，他說，他撞到老人了，賠了八萬，但是好在他從他的同事那借到了錢，只是這個月沒錢吃飯了。

我總是嘲笑他不小心，然后一陣調(diào)侃后，我把錢打到他的賬號上。

他沒有說謝，我也沒有猶豫，我想朋友大抵如此，淡淡的話語卻深刻的情誼。

但是他畢竟沒有最先想到我，大概是知道我也沒有錢吧，我想一想我更傷心了。

三

我感覺我這輩子做的最對的一件事同時也是做的最錯的一件事，對與錯我現(xiàn)在根本無法分辨，可能在遙遠(yuǎn)的未來，或許在短暫的一兩個月后，這件事就會浮現(xiàn)出它的本來面目。

很靜的夜，我和瑤瑤相識的第二天，她給我發(fā)了條消息。

我居然很輕易的放下了手中的游戲，而且那場游戲還是我的晉級賽。我們第二次互相說話，然后我們聊到了后半夜，對與錯的開端就這么開始了。

我們相識的第三天，電影院的煎餅俠讓我絲毫提不出一點興致，我和瑤瑤聊了好多，她仍然在遙遠(yuǎn)的廣州，她給我看了她許多的文字，我都一一細(xì)看，給她想法。

看過電影，我穿過爆笑的人群，遠(yuǎn)離她們的熱鬧，穿過車水馬龍流光溢彩的大街，漫天的風(fēng)帶著盛夏的暑氣焦急的吹著我的眼睛，傳來消息，我突然站在原地，她說認(rèn)識我真好。

她在說認(rèn)識我真好，我感覺我的眼睛有些濕潤了。

四

大四那年，一場說重不重說輕不輕的病突然襲來，抽死剝繭般的讓我遍體鱗傷，我活下來居然是個奇跡，帶著這幅讓我惡心的驅(qū)殼，堅強(qiáng)同時又猥瑣的活了下來。

我曾經(jīng)在無數(shù)個盛夏的夜晚，跑到足球場上，坐在欄桿上，看著漆黑的吝嗇的不肯出現(xiàn)一顆星星的天空，聽著遠(yuǎn)處跑步的人群中傳來嬉笑打鬧的聲音，聞著那些來自古老的橡膠球場傳來的淡淡膠皮的氣味，然后我瘋狂的哭泣。

我經(jīng)常在想，偌大的人生，總是不能給我一點點喘息的天空，我真的要求不高的。

吃了兩個月的藥，身體并沒有一絲好轉(zhuǎn)的跡象，就像是頹敗的花朵，花瓣慢慢腐朽，但仍舊不肯離開枝蔓，帶著無數(shù)的委屈與悲傷，我遺憾又痛快的離開了學(xué)校。

第一份工作在天津，我找到了一家醫(yī)院，我以為那是我的希望，我以為我已經(jīng)遠(yuǎn)離了地獄，我以為我可以浴火叢生。當(dāng)天我就給我爸爸打了個電話，我爸接通的電話的一刻，我哭的泣不成聲，崩潰的我急忙的掛斷了電話。片刻后媽媽又來電話，焦急的她問我怎么啦，是不是工作不好。我瞬間感覺我真是個不孝子，大學(xué)都白上了，說哭就哭。但我還是止不住眼淚，對媽媽說，媽，我想治??！我媽笑著說，治，多少錢都治。然后我哭的更厲害了。

一個月，病還是沒有什么減少，人民幣倒是減少了許多。

我喜歡上了余秋雨的一首詩，你不懂我，我不怪你。我以為我可以很堅強(qiáng)，但是當(dāng)我決定不治病的時候，我還是沒忍住哭了。

在天津的那一年，是我收獲最多的一年，一年后我毅然決然的離開了。

同事問我去做什么工作，我說，我去當(dāng)編輯，工資不高，但很快樂。

五

來到北京，我第一次在別人面前開始發(fā)狂，我想我當(dāng)時一定是瘋掉了。讓我瘋了的原因只有一個，瑤瑤說，和你有什么關(guān)系。

我記得我和小P走在大街上，然后我就又想哭了，我想如果我沒有病，我會對瑤瑤說，我真的超級超級喜歡你，你當(dāng)我女朋友好么？

我看到遙遠(yuǎn)的馬路對面忽明忽暗的燈火，我看到汽車的尾燈在夜幕下拉的長長的光幕，我看到遙遠(yuǎn)的天邊漆黑的一塌糊涂，我突然開始大聲唱歌，從菊花臺唱到青花瓷，從當(dāng)唱到一定要愛你，從知足唱到突然好想你，喉嚨有些撕裂的難受，索性夜晚的人并不多，對我刮目相看的人也不差這幾個。

小P問，雨涼你怎么了？

我說，想唱歌了。

然后他也唱，他問我他唱的怎么樣，我說還好，然后我聽到他唱的比我唱的還難聽，我感覺我稍微開心點了。

我和小P打了一夜的游戲，感覺不那么難受了。

第二天，我中午就睡醒了，我想，如果讓我討厭和喜歡選一個的話，我想都不帶想的，一定是選擇喜歡。

我說，你如果再說這樣的話，我就和你絕交。

瑤瑤說，什么話。

我截圖給她，她說，你真像一個大小姐，真矯情。

我知道，我們倆定義對方的感覺一定是不一樣的。

六

北京的秋天還是炎熱的有些可怕，但幸運(yùn)的是早晚已經(jīng)涼快了。

八月初，我又開始吃藥。

我還在期盼著奇跡，我知道我還是非常十分熱切的希望著渴望著等待著正常的生活。

我終于開始體會那些一會一看手機(jī)，就像我在八月朦朧中寫道的那樣，緊張又幼稚的等她的回復(fù)，在數(shù)十個溫?zé)岣稍锏目諝庵?，在?shù)十個月下蟬鳴的夏夜中，在數(shù)十個翻來覆去突然驚醒的黑暗中，我一直都在那期盼著。她永遠(yuǎn)不知道，當(dāng)我從睡夢中驚醒，看到她的消息時，所有等待的焦慮通通的化為虛無，我甚至可以聽到指尖輕觸屏幕發(fā)出歡快的聲音，然后短暫的歡快后又是漫長的等待。

我猜，

最蠢笨的喜歡大概如此了吧，最無用的喜歡大概如此了吧，最真實的喜歡大概如此了吧，最清澈的喜歡大概如此了吧，最孤單的喜歡大概如此了吧，最卑微的喜歡大概如此了吧。

來到北京，我突然感覺周五是一個神奇的日子。

那個周五她說關(guān)我什么事。

那個周五她說上夜班，然后我說我們聊天吧，聊著聊著天就亮了，我那天是那么的喜歡黑夜，如果再漫長一點就好了。

那個周五，她在上給我發(fā)了她的手機(jī)號，我激動的立刻就給她回了信息，然后開心的我把公司的馬桶擦了又擦，公司的鏡子也被我擦了又擦，廁所里的墻壁也被我擦了又擦。

我常常希望我能與瑤瑤發(fā)生許多好的壞的讓我記住的故事，然后以后我孤單的歲月里讓我瘋狂的懷念，只要輕輕淺淺點點滴滴淡淡泊泊的感覺就好。

寫到這我已經(jīng)不知道怎么寫了，這篇雜文暫且定義為一封情書吧，就像其余的所有短篇一樣，都是暫且的定義為情書了，我寫過的每一篇文你也都看過了，都是沒有書名主題的情書了，你不會知道意義的。

如果我的病沒有好的話，當(dāng)你看到這篇文時，我估計我已經(jīng)離開了。

2015.8.16 雨涼 一個秋天多愁的夜晚如此寫道

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