我是有多久沒有過夜晚的睡眠了呢？靜靜地躺在床上，任疼痛肆虐。明知道睡眠是最好的療傷方式，卻遲遲不肯采用。

是什么在抗拒？

空曠的野外，一切都靜得可怕。那是春節(jié)后梨花凋零的夜晚。細雨悄然布上，伴著那白色的花瓣?；ㄒ茁洌L流。我是不該選擇這樣有著溪流的梨花谷露營的。想要悅心的卻心愁了。

那是心在作祟。沒有什么是看不開，道不明的，有的只是自尋憋屈。我從來都沒想到自己原是那么做作的一個人。本質(zhì)與行為相隔開來，我不知道那是自己人性的脆弱，還是太過孤寂了。我清楚地記得那一天自己是那么的決絕。

那一天，太陽剛剛升起的時候，我看了眼身旁的清和，拿出事先準備好的刀，狠心地劃了下去。

我柔聲對還處于睡眠狀態(tài)的清和說：“這就是你所說的自殺么？”( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

當然，我是沒有想要自殺的，一個自私的人，他看待自己比什么都重要，是絕不會想不開的。我只是想知道那種割腕的感覺罷了。我曾經(jīng)無數(shù)次用鈍器劃自己的手腕，看著被糟蹋得紅紅一片的手腕我總會覺得有一種深深的滿足感，但是我始終不敢拿真正的利器去劃開手腕。死亡并不可怕，可怕的是自己什么都沒做就又那么赤裸裸的回歸自然了。所以我從未想過自殺，我還年輕，還有很多有意義的事等著我去做呢。

一開始劃下去并沒有出現(xiàn)想象中的痛，血流后神經(jīng)末梢才像是反應過來了一樣，開始有痛感傳入腦子。血流量似乎有點大，順著手腕流了一大片，但可喜的是手慢慢地失去了痛感。差不多差不多該包扎了啊，我從旅行包里拿出了純凈水、酒精、云南白藥以及繃帶。梁醒來的時候看到的正是我面不改色地擺弄著手腕，好像那不是我的手一樣，鎮(zhèn)定而冷淡。我喜歡那樣不管肉體受到了多大的損傷依舊保持淡然神色的狀態(tài)。那也許是外人所說的堅強，但我知道那其實是脆弱，我們只是不愿把脆弱呈現(xiàn)他人眼前罷，真正的心傷才是那淡然神色所要詮釋的，但那曲扭的脆弱表現(xiàn)方式卻可以麻痹內(nèi)心，可得些許心安。

“怎么了？”

“沒事?！?/p>

他拿著我已包扎好的手，看了又看。地上的血在早晨陽光的照應下顯得格外的鮮艷。

“好看么？太陽。我只是想與你來著看看太陽而已，太陽是生的希望?！?/p>

清和沒有說話，他是明白的，我這個莫名其妙的女子總是這般，自憐而又自負，悲傷而又快樂，脆弱而又堅強。他知道，對于我來說他只是一個驛站，我停歇夠了便頭也不回地離開，更何況那時外界對他的言論又是如此不堪。他心知肚明，即使我不說。最后我也真的是頭也不回地走了。

離開清和之后我的心就好像是被柳條澄清過了一樣，心似菩提。雖然真相我仍是不得而知，但我相信他。不管外界言論如何，我相信他是善良、真誠、美好的。但我們就到此了，不會再有任何的聯(lián)系了，心也不會再在一起了。緣分盡了怎么也都留不住，自然的定律就是這般，我們只能遵循，否則就只能像恐龍般自取滅頂了。

平靜的心帶來了平靜的生活，不會再看到不喜歡的事情而抓狂，也不會再去與人爭論辯解，更不會去追逐所謂的榮耀。不知是年歲的增長帶去的沉靜，還是因為現(xiàn)在的自己喜歡上了佛學，覺得寧靜致遠淡泊名利或許才是人真正的歸宿。喜歡與老者聊天，他們的那種經(jīng)過歲月經(jīng)過塵世洗滌的悠然讓我覺得很舒適，這是同齡人給不了的。

天快要亮了，梨樹上的綠色在逐步顯現(xiàn)，白色終是要走的。我懶懶的瞇上眼，輕輕撫摸左手腕上那粉色的痕跡。我知道它快要消失了。放不下也得放下了，不該一直“做作”下去。

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/3784625/