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走在青春的路上

2015-08-11 11:25 作者:Qūёёń°  | 8條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

我來自中國西部偏僻的小山村。

跟很多農(nóng)村姑娘一樣,一般家庭,長相平平,個子不高,從來沒做過王子和公主的美。

從幼兒園到高中都是個乖乖女,沒談過戀,不憧憬,唯一的愿望就是考上大學(xué),滿足自己及家人的虛榮心。

可是,事情往往不會太一帆風(fēng)順,故事就從高三開始。

篇一

高三的日子,總是匆匆忙忙,三點一線,沒有太多的空余,連呼吸都是緊張的。這時,我生命中的第一個男人出現(xiàn)了。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

他,是我的初中同學(xué),從初中到高三,我們不曾有任何的交集。他是個富二代,父母做茶葉生意,高中他是在貴族學(xué)校念,而我是在一所普通的國家示范高中,他彈的鋼琴特別棒,而我只是個剛從村子里到縣城里讀高中的女屌絲。

記得那時是八月,高三所有的人都在補課。有一天,突然收到他發(fā)來的一條消息,跟我問好,我也回了句好。之后又沒了聯(lián)系,大家都忙著學(xué)習(xí),準(zhǔn)備高考。

直到九月的一天,他來到我學(xué)校找到了我,帶我去喝奶茶,聊起他自己的故事。

就這樣,我們熟悉了,慢慢的,他每周都會來找我,周末的每個下午都會去玩,就連上課也在和他聊,我最初不知道這是什么樣的心情,那是瑟瑟的感覺,那年我17歲,他18歲。

就這樣,我們好好的相處了一個月,我們一起玩耍,他給我彈他最喜歡《秋日私語》,給我唱他最喜歡的《mylove》,我們都互相鼓勵,要考個好大學(xué),一起去到他喜歡的那個城市(北京)。當(dāng)時,我學(xué)習(xí)更加認(rèn)真了,沒有其他想法,就想著能要跟他考到同一個城市去。

10月的一天晚上,具體時間,我已經(jīng)記不清楚,我收到一條他發(fā)來的消息“你知道哪里能買到安眠藥?”“你睡不著嗎”“沒有”“那是?”“我想自殺,我需要安眠藥,這樣就不會有痛苦”……

聽到他想要自殺,我瞬間就懵了。

這是我人生第一次遇到這樣的事兒,這時正好我們都各自在自己的學(xué)校,學(xué)校是封閉式的,想要出去除非去請假,所以,我裝病請假,去了他的學(xué)校,可是他說什么也不出來見我.我h很著急,急得不知所措,想要了解為什么想要自殺,又怕他自殺。第一次感覺是這么的渺小,什么事情都做不了。晚上十一點多,他終于出來了,在我的逼問下,他說出了實情,他說他有先天性心臟病,他父母懷他的時候,還吃避孕藥來著,結(jié)果還是有了他……

后面的幾天,我一直都在安撫他的情緒,自己也都心不在焉的,朋友問我怎么了,我也不愿意開口,也就是那時候開始,我變得郁郁寡歡。

我們的話開始少了,有時我發(fā)條消息他要很久才回,打電話也不接,我急了,卻也只是急了。即使他不怎么回我消息,但讓我知道他是活著的,那變好。

10月25日,他的 突然更新了心情:“收到了病危通知書,我可以去看星星了”,也在我的上留了一條言:“你好好活著”。

故事就這樣沒了。

他就這樣,憑空的消失在我的生活中,像人間蒸發(fā)一樣,我發(fā)了瘋似的找他,最終沒有人知道他去了哪里,只是從他朋友的口中聽說那天晚上他被送去急診。

從開始到結(jié)束,三個月的時間,我們從未對對方說過一句我喜歡你,但是只有我自己知道,我是真的心痛了,直到他消失,我才發(fā)現(xiàn),他曾在我的心里住過。

自從10月25日那天開始,我自己大病了一場,我抑郁了,他消失了,我想著我也去天堂陪他,所以,自己想著各種方法也去自殺,呵。我已經(jīng)忘了自己是高三,自己還有家人,還有父母,而我就自私的想著不要他一個人在天堂,他會寂寞,他怕孤單,幾次自殺沒能成功,在家人和朋友的朋友的陪伴下,也漸漸的從他的陰影里走出來,但是他們到現(xiàn)在都不知道到底發(fā)生了什么事兒。

高三的日子很混亂,自從他消失,我整個人都崩潰,不學(xué)習(xí),跟著不三不四的人混在一起,脾氣變得暴躁,不愿意和朋友呆在一起,愛上了獨處,就這樣,高中畢業(yè),可想而知,我考得很差,但也是考了所大學(xué)。

已經(jīng)不知道我是怎樣走過高三的那段日子,記憶已經(jīng)很模糊,只能用狼狽來形容,那時候開始,我只喜歡黑色,所有的東西都是黑色,每天反復(fù)的聽著《秋日私語》和《mylove》。

第一個故事就這樣結(jié)束,沒有一句喜歡的愛情,只有痛是刻骨銘心的,直到現(xiàn)在,我都不愿意去想,他到底去了哪里,畢竟消失不代表就是死,所以,我再也沒有提起過他。

篇二

走過高三那段黑暗的日子,走進(jìn)了夢想中的象牙塔,我放下以前所有的悲傷,去了另外一個城市念大學(xué),我需要忘記,需要重新的開始。

剛到大學(xué),什么都不懂,一切都是那么的新鮮,一個全新的世界,足以我重新去面對這個世界。

大學(xué)的第一件事兒就是軍訓(xùn),大學(xué)軍訓(xùn)是把我們帶到很遠(yuǎn)很偏僻的部隊去訓(xùn)練,男女分開訓(xùn)練。

因為特殊原因,我是沒有參加訓(xùn)練的,就在部隊的醫(yī)務(wù)室?guī)兔?,每天都會有很多的人來醫(yī)務(wù)室看病,自然而然,我大學(xué)的第一批朋友就是在部隊醫(yī)務(wù)室認(rèn)識的。在醫(yī)務(wù)室的日子,無疑是我整個大學(xué)最快樂的日子,有很多朋友,我們一起聊天,愉快的玩耍,而玩的最好的就是表演系的朋友,那時我還是短發(fā)。

那時,我遇到最多的事情就是很多的男孩獻(xiàn)殷勤,每天也有好多男孩子裝病來醫(yī)務(wù)室看病,而我發(fā)現(xiàn)的是他們都在打量著我:“臉長得不錯,飽滿”。每天醫(yī)務(wù)室的桌子上都放著很多零食和水,想來也是那些追求者放的,我的第一任正式的男朋友也在其中。

而在我的記憶中,我們認(rèn)識卻是在軍訓(xùn)完之后的聚會上。

他瘦高瘦高,很帥氣,很陽光。

軍訓(xùn)完回到學(xué)校后,因為和表演系的朋友玩的好,就參加了他們班的聚會,然后認(rèn)識了他,互相加了,留了電話,那時還沒有微信。

回到學(xué)校的日子很無聊,他們每天吃飯玩耍都會叫上我,我也自然而然的跟他們打成一伙,半年后,我跟我第一任男朋友在一起了。

我到現(xiàn)在也沒搞懂當(dāng)時為什么會跟他在一起,或許,是因為他的陽光吸引了我,讓我走出了高中的那段不堪的日子,至少我是愿意跟他們在一起的。

我當(dāng)時以為,他就是我這輩子第一個也是最后一個男人。

幸福總是短暫的。

我們在一起之后,沒有多久,我就懷孕了。

大學(xué)懷孕或許在現(xiàn)在來說真的是很常見,可是當(dāng)時,我是真的什么也不了解,心里只有恐懼,想著打掉孩子。

也是從那時候開始,他變了。

因為什么都不懂,打孩子還是當(dāng)時宿舍的舍長幫我找了一間醫(yī)院去做的人流,那年我19歲,去醫(yī)院的時候,我撒謊說自己21歲。

打掉孩子之后,我就想著跟他分了,可是舍長說憑什么要分,這不是便宜了他么。

說到懷孕,那是因為我們吵架,后來他找我和好,然后帶我去了學(xué)校外面的賓館開房,也就有 后面發(fā)生的事兒。

墮胎之后,他對我一直冷冷淡淡,但是我認(rèn)為已經(jīng)不是完整的女人,我這輩子只有跟著他了,所以對他千般萬般好,好得連我自己都來不及顧得上。

因為墮胎,和之前身體不好,落下了病根兒,是這輩子都治不好的病,從跟他在一起到最后,他從不陪我去醫(yī)院,我就只有堅強的一個人去醫(yī)院。

當(dāng)時在宿舍可以做飯,我在宿舍做好飯給他拿到宿舍樓下,自己都沒顧得上吃。

他從不陪我出去玩,只是在宿舍打游戲。

就這樣渾渾噩噩的跟他渡過了大學(xué)四年時光。

大學(xué)畢業(yè)之后,我和他以及他的朋友,在市中心租了套三的房子,他的朋友和他朋友的女朋友以及他另一個女性朋友一共5個人住在一起。

那時,我因為生病,我沒有先工作,而是在家里養(yǎng)病。他所有朋友都上班,我就在家里給他們做飯,毫無怨言,可是,當(dāng)我滿心歡喜做好飯等他們回來吃時,他總是會罵我,當(dāng)著他朋友的面罵我。

……

對他死心是因為我從小痛經(jīng),上吐下瀉。

那是天,他放周末,在家里打游戲,我痛經(jīng),讓他給我煮點粥,結(jié)果他為了游戲,罵我,罵得很難聽,瞬間才發(fā)現(xiàn)這個男人真的不愛我,心也就慢慢的涼了。

他跟我說過,他擔(dān)心我找不到工作,各種對我不好。在家的日子,我給他做飯,洗衣,生活費是家人給的,從來沒用過他一分錢。

再后來,他告訴我他要去到其他城市工作,然后,他就扔下我,去到另外的城市。

直到那年11月,我的病不能再拖,只有手術(shù)。

手術(shù)前,我給他打了電話,讓他回來照顧我,他說他忙,至此,我對他不再抱有任何希望。

正好,此時有公司給我打來電話,問我愿不愿意去那家公司上班,是家上市公司,資產(chǎn)過千億,一方面我面臨著手術(shù),一方面這工作的機(jī)會難得,于是,我放棄了手術(shù),匆忙打包,去到了另一個陌生的城市,離開了我生活四年的城市,離開與他一起生活四年的城市,也是斬斷與他的聯(lián)系。

當(dāng)我去到了另外的城市之后,他莫名其妙的感到了恐慌,忽然一下子對我各種好,可惜,我對他的心,早已在他對我的各種不好中慢慢的變淡。

正在我下定決心和他分手的時候,忽然他對我說要跟我結(jié)婚,他已經(jīng)跟父母說好,過年就和我結(jié)婚,我還對他抱有一絲幻想,也匆忙的告訴了我家人我要結(jié)婚,為此,我們?nèi)艺饎?,結(jié)果,那居然是他的一句玩笑話,他根本沒向他父母提及。

之后,我就提出了分手,提出分手之后,我連哭都沒哭,就感覺到前所未有的輕松,感覺一切都是風(fēng)輕云淡,自此,我不再憂傷,連帶五年前的那一段憂傷都消失了,我真正的放下了。

可是,他卻像是瘋了,意識都我的重要性,千般挽留,如果是以前,我肯定會回頭,但是在對他都已經(jīng)心死的時候,他才想起生活不能沒有我,是不是太滑稽了。女人一旦做了決定,什么東西也很難改變。

以前,很多次我想要分手,但是想著我為他打過孩子,把最重要的東西都給了他,我這輩子只有跟著這個男人。可是當(dāng)一切都看開之后,所有的種種都不重要了。

從來我都覺得,陌生的城市最適合愈合傷口。然后,我換了電話號碼,把他拉黑,告別了我這段苦難的日子。我只能用苦難來形容,沒有開心的歡笑,沒有快樂,更沒有感覺到愛情的存在,一切都是我自己的一廂情愿,當(dāng)朋友們知道我兩分手之后,全部都拍手叫好。人生就是這樣的笑話,回想起來只有對自己無限的嘲諷。

哪個女人的一生不會遇到幾個渣男?只是可惜了那段青蔥歲月,就渾渾噩噩的沒了。

篇三

因為有了之前的事兒,有很長的一段時間我不敢戀愛,可以說我是在拒絕戀愛。

就這樣單身過了近兩年,頭發(fā)也已及腰。

中間出現(xiàn)很多追求者,只是我從來都是拒絕。

一直到他的出現(xiàn)。

他具體的說是也是個富家公子哥,高大帥氣,卻喜歡上小小的我。

我們因為工作認(rèn)識,他真的很帥,也很陽光,但不是暖男,或許是因為單身久了,跟他特別合拍,遇到的時候就覺得:是他了。

我們在一起很快樂,很開心,整個過程就是笑聲。

他說我們要生兩個孩子,一個男孩兒一個女孩。

但是好景不長,我忽然發(fā)現(xiàn),我的病,是真的不行了。

于是,我猶豫了。

我不知道是不是該離開他,獨自一個人面對未來的日子。

我不能告訴任何人,這些年經(jīng)歷了太多的痛苦,或許文中很多故事沒有提及,但是這一路一走就是7年,病痛的折磨永遠(yuǎn)都是那么的無奈,而這病痛卻是跟大學(xué)的那一次人流有很大的關(guān)系。

我有告訴他,我大學(xué)做過一次人流,我不是完整的女人,可是他都不在乎,他說他只在乎現(xiàn)在和未來。

以前,我老是覺得自己遇到的都是渣男,可是他卻很好。

我一天天病痛著,每天背著他吃藥,不想讓他知道。

最終我選擇了離開,痛一個人就夠了,何必連累他人?我自己曾經(jīng)也是受害的人,不想再有人跟我一樣受此傷痛。

想想這病卻是因為前任,這輩子也被他毀了,我最初是恨他的,可是后來不恨了,要是自己沒那么蠢,也不至于今日。如果當(dāng)時不是因為他,或許手術(shù)已經(jīng)做了,或許又是另外一個光景,可是現(xiàn)在又何必說呢?

病又加重了,最終還是離開了他,我深愛著的他。

……

……

……

此故事是我一個朋友的真實故事,她已經(jīng)離世,寫下她這個故事,僅此告誡那些青懵懂的女孩:不要輕易的付出自己的感情,也不要把自己最珍貴的東西交給男人,更不要輕易的為男人打胎,遇到渣男,即使千萬般不舍,也要有多遠(yuǎn)走多遠(yuǎn),青春只有一次,不可復(fù)制。

如果不是那個渣男,或許她還活著。

首發(fā)散文網(wǎng):http://www.277762.cc/subject/3776067/

走在青春的路上的評論 (共 8 條)

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