緘默
文/羅仕彤
塵土還不曾蘇醒,隔壁鄰居的夢(mèng)一如既往的張揚(yáng)到巷子那頭,大二結(jié)束了的某個(gè)早晨醒了。這幾天依舊高溫不減,每個(gè)人都想著逃離地球,逃離所有可能超過(guò)舒服著睡舒服著醒的溫度。我也不例外,在學(xué)校附近找了家賓館住進(jìn)去,把空調(diào)溫度使勁問(wèn)下調(diào),直到不能再往下時(shí)手指按著遙控器還是得多往下按幾下,或許只有這樣,所有經(jīng)歷過(guò)苦楚,消亡,甚至輪回過(guò)的靈魂才能安穩(wěn)下來(lái)。
七月一日,我在的城市在四五點(diǎn)就明亮得像一張白紙。而六月三十日的整個(gè)晚上我都在與死神抗?fàn)?,那般找不到根源的壓抑,一雙隱形的手掐住我的喉嚨,分分鐘鐘會(huì)要了我的命。我不甘心,不甘心就這樣讓所有人一下就拋棄我,這樣對(duì)我不公平,為什么不是我把整個(gè)世界拋棄。這些年來(lái),我覺(jué)得自己足夠可憐了,難道連尸首也要留在這個(gè)陌生的地方嗎?可笑的是,我壓根不知道怎么回事,怎么就跟我杠上了。如果說(shuō)之前或者前幾天有喝酒,并且喝得爛醉,今天只是所有的惡果集中在一起來(lái)報(bào)復(fù)我的話我無(wú)話可說(shuō),況且就算是真的一命嗚呼了我也不會(huì)如此抱怨??墒聦?shí)是近幾日來(lái)并無(wú)酗酒現(xiàn)象,現(xiàn)在的狀況是,說(shuō)不清楚哪里難受,就是悶得慌,總覺(jué)得缺氧,上氣不接下氣,往衛(wèi)生間跑了幾回,說(shuō)不清楚是對(duì)馬桶憤怒還是對(duì)它嚎叫,對(duì)著它吐了半天什么我不見(jiàn)出來(lái),只覺(jué)臉上淚珠沸騰。對(duì)著鏡子與自己對(duì)視,兩眼通紅,臉頰蒼白,雙手無(wú)力。然后再爬上床默默發(fā)呆,一秒一秒堅(jiān)持下去,此時(shí),所有生之記憶開(kāi)始在我腦海里閃現(xiàn),一幕幕慢慢拉開(kāi),所有畫(huà)面交織在一起像幻燈片一樣冗長(zhǎng)。才知渾渾噩噩走了好長(zhǎng)的路,生命本身華麗無(wú)比。
身邊的人一個(gè)個(gè)走遠(yuǎn),淡忘。想起再不濟(jì)的青春,都只是把所有該相遇的人安排到同一個(gè)地點(diǎn),然后讓他們發(fā)生點(diǎn)故事,不管相望一眼就各奔江湖,還是從此就肝膽相照,不管友情還是愛(ài)情,都慢慢地填充這個(gè)何其飽滿的人生。每個(gè)人離開(kāi)人世時(shí),都一無(wú)所有,唯有回首才是最大的財(cái)富。忘記了曾經(jīng)唯唯諾諾說(shuō)過(guò)多少誓言說(shuō)過(guò)多少謊言,如今卻感覺(jué)到那謊言真實(shí)得像一口井,容納得住所有時(shí)光和愛(ài)情。
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