第一卷 與陳月秋書 第一章 簡介 本章字數(shù)318

第一章簡介

陳月秋，我們認識多少年了，三年四年五年，還在增加，陳月秋，我們分開多久了，一年兩年，還在增加。我還想著你，愛著你，從我說愛你的那天起，到現(xiàn)在。初初相遇我讀你朦朧的愛，我沒有把握，現(xiàn)在我清晰地回憶，回憶過去，獨自品嘗著傷痛，心雨陳月秋，心雨憶。。。。

沒有太過開心的情節(jié)，沒有傷心的情節(jié)，我只是懷念我們當初，也許只有我一個人讀這本書，應該是的只有我，只有我會在意，在意陳月秋的一切。。。。

我還愛你，很深很深，只是不會再喜歡你了。。。。

小說文字很輕，每一個字，每一句話都不扣題，就像我說過的沒有人會看，因為大概只有我能懂，懂那些不著邊的字，里面居然有著濃厚的感情，也許等你有了相同的經(jīng)歷，會回頭來看我的文字，我又不希望你有那個時候。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

第一卷 與陳月秋書 第三章 心思心雨 本章字數(shù)2763

第三章 心思心雨

也許沒有幾個人能將你的名字刻在心里，

而我卻總能想起月兒這個詞，

也許有很多人喜歡過你的容顏，

而我卻愛著你朝圣的心，

夕陽下咖啡杯底還映著你的笑容，

喝一杯咖啡品的是思念，

聽一首情歌懂的是寂寞，

我在遠方思念不在身邊的你。

有很多人都不叫我的名字，

你也一樣，你會叫我笨蛋，

有很多人討厭邋遢的我，

你不一樣，你在試圖改變我，

風里搖曳著的風箏還訴說著寂寞，

天空下著的不知是雨還是思念，

無聊的我常在這里出沒，

一個人背對榕樹不相依。

正文

下班了，累了一天的我，只想回去休息。

放下身上繁重的工具，拖著沉重的腳步走出實驗室，這時我只想休息。

靜靜地站在門口，突然頹倒在地，面對著夕陽，沉緬于思念，思念遠方的你，不知你是否還好，沒有我的電話會想我嗎？黃昏，夕陽西下，流浪人在思念。

掏出手機看看通話記錄，想象著給你打電話時的每個場景，臉上喜悅的表情，翻出短信來，仔細回味著，疲憊的我感受到了莫名的溫暖。呵呵，好想你啊！一個人的時候，只能想你，呆呆地望著日落，這個時候你一定在打著哈欠，心里想著是誰想我了，那樣再累我也不怕。

天漸漸黑了下來，周邊是一望無際的草地，拿出相機輕輕按動拍下中間的一汪潭水，我要帶回去給你看，等我們老了，拼不動了，就一起來這度過余生。喝一口咸水，充滿了活力，怎么感覺有點像眼淚的味道。

一個人也沒有了，我也該回去了，回去吃老咸菜，這兒的伙食還真差，前腳剛邁出實驗室的門，一道雷隨影而至，我想起了小時候家鄉(xiāng)一棵大樹被劈中著火的場景…不禁雙腳退回，打起了冷顫，從背后散發(fā)著冷氣，給人一種死亡的感覺，雨也傾盆而至，這兒的天氣好多變阿，白天還高溫晚上卻暴雨。心里越發(fā)的害怕，害怕雨里一個人走，沒人陪的寂寞。也許我喜歡上了這種無病呻吟的感覺吧。好想打個電話給你告訴你，笨蛋想你了、笨蛋害怕了、笨蛋今天工作時又受傷了，我真的笨笨的…查查話費又不敢了，只剩兩毛了，打一分鐘要六毛呢，好怕以后連短信也不能給你發(fā)了。真氣憤這交個話費都要走一個小時的地方，收起手機，觀著雨景，想起了你的呢稱“心雨”不知當時你的心在為誰落淚呢…

一場雨把我困在這里…嘻嘻，現(xiàn)在都七月了，一個人在實驗室里擺弄著馬歇爾穩(wěn)定儀，復雜的心情無心實驗，現(xiàn)在只想回去寫我的心情，寫我的思念。我要把對你的思念寫下來，發(fā)在空間里，這樣你就能看到了。

一個人在實驗室里徘徊著，除了想你不知道該干點什么，因為大雨公司里跳閘了，沒有燈光，一片黑暗，一個人倦縮在墻角翻看著你給我的留言，打發(fā)著無聊、害怕而又想你的時光，一個人好寂寞??！

一提起寂寞我就想起了我們剛認識的時候，一個剛剛被社會淘汰的我，遇到了一個…怎么說呢？你老是讓我無語，真悲劇，不知是說不過你來還是不想打擊你，所以我會很無語，那個時候你會習慣性的承勝追擊說：別以為你小就可以…我說的都在理才讓你無語…”無語中的我就這樣認同了。后來你總是喜歡給我發(fā)個豬頭的表情，說兩句傻瓜，叫兩聲笨蛋，我沒有反駁，因此我聽說：叫豬是覺得可愛，傻瓜是因為關(guān)心，笨蛋是因為在乎。那時我總是感覺好溫馨。在你面前我就像個小孩子一樣，你說我總是自顧自的說話，并不理會你說的，是，我不該那樣，盡管我只是想引起你的注意，還記得那天打電話時，我這下著雨，你說雨天不準打電話，想跟你多說幾句的我捂著話筒告訴你我這兒不下了，記得那次你向我報怨說我也不叫聲姐姐，我沒有叫，我很想告訴你我是喜歡你的，是想跟你在一起。你說要我每天都記得吃早飯，要不會更胖，你告訴我合理的飲食方案，兩年多沒吃過早飯的我破天荒的答應了，我開玩笑說：為了祖國為了黨為了人民明天我一定吃早飯。那是我喜歡的人告訴我的要吃早飯，半世硫璃，從來沒有人關(guān)心過我，在你催我吃早飯時，你不知道我有多感動，我雖小，可誰對我好，誰對我不好，還是能分辨出來的，你對我的好我記下來了，哪怕是付出生命也要回報。

你說我不會關(guān)心別人，也不全然，我只是喜歡被你關(guān)心，被你照顧，記得有次我問你是你照顧我還是我照顧你，你說你照顧我，我就開始想象你碰到了這么一個不聽話的小孩，準能讓你頭疼，可一向叛逆的我竟然很聽話，連自己都不解，好害怕哪天不聽話了，你不理我了。想起當時問你，是選擇愛我阿還是愛我阿還是愛我阿，喜歡看你無奈的表情，好好笑阿，想起當時對你說，我要把你拉進我的世界中，然后在我的世界入口掛上“戀愛中”的牌子，你只是笑而不語，想起當時你讓我學唱你喜歡的一首歌，五音不全的我厚著臉皮給你唱了一遍，別提多窘迫了…

一道雷把我劈回了現(xiàn)實，越想你就越發(fā)的害怕，每次空閑下來我都會去想你，這幾天不知道怎么了就是聯(lián)系不到你，別提多害怕了，想起之前你給我打電話沒接住，現(xiàn)在卻找不著了，你是不是有什么事阿、白天工作時失神想你抱著十多斤的電鉆就從高空掉下來了。

窗外的雷越來越密了，閃電帶著那撕破空間的威力穿梭著，直刺在我心里，不可一世的雷聲想把我毀滅，每每想起這些往事，心里總是暖暖的，工作起來更有力氣了。

雷聲越來越大，心亂如麻的我好想沖進雨里大喊一聲。剛剛邁開腳步的我被一道雷嚇著了，我不顧一切的沖了出去，喊叫著，喊你的名字，跑了沒幾步，沒用的我就滑倒了，趴在泥里不想起來，想讓泥土把自己掩埋，就這樣享受著冰雨的沖刷，安靜的閉上眼，腦海里仍然只有你，記得我那次外出嗎？想解開一個心結(jié)，你一直在線陪我聊天，回來時我?guī)捉罎?，你給我打電話我也不接，你給我發(fā)短信：笨蛋，你怎么能不接我電話呢？我說我想靜三天，其實我想永久的靜下去，可我放不下對你的思念，重新爬起來的我只想對你說一聲我愛你！

靜靜的我就那樣靜靜的在雨里睡著了，沒有你的晚安，第一次安穩(wěn)的睡著了。享受著雨水對心靈的洗滌，也許夜的老人偷偷的來看過我吧，夢里的我向你解釋著什么，而你卻轉(zhuǎn)身離開，一直在下的是心雨，落不完的是我的思念…

夜深了，雨停了，手機自動關(guān)機了，可想你依然未減，“哈欠”一個噴涕，是你想我了嗎？第二個第三個噴涕出賣了我。呆呆的爬起來，一雙空邃的眼神望著四周，好想有一天爬起來對大家說一聲，這是哪？我是誰？?？晌仪宄挠浀梦医卸派贃|還有一個我很喜歡聽到的綽號～笨蛋…

靜靜的踏在月光里，望著地上水坑里映出的厚厚一層思念，抬頭看向寂寞，想象自己是奧特曼，在戰(zhàn)斗著，那不服輸?shù)木裰幌霌Q你一個欣賞的眼神，用我那充沛的體力告訴你我能保護你。

呼吸著清新的泥土味，一片片寂寞隨我漫步，它們在催我回去寫下對你的思念，好讓你知道我想你了，好早點看你的評論，讓我知道你也想我了，這么晚了不知道你睡了沒，沒我的晚安你習不習慣，是不是又找了幾篇適合你的日志轉(zhuǎn)載著…

月亮跟著我一步一步回家，想你時心里都是暖暖的，這次不同，心里閃現(xiàn)著一絲涼意，想你的介質(zhì)不在了，你不知道去哪了，如果你的上空也有這樣一個圓月，就讓它替我傳達對你的思念，將心寄在上面，照亮你歸來的路…

心思～心雨～心寄～～心思心雨心寄～

第一卷 與陳月秋書 第二章 心雨心冷 本章字數(shù)1169

第二章 心雨心冷

再深情的文字，

也比不上凝視你相片的眼神。

最美的眼神，

也不過是相片中仿佛也在注視我的你。

過去了好久，為了將你遺忘，一次次的把對你的感情交給文字，以至于突然想要看看讓我著迷的你，那眼神能否再給我傾注一生的沖動，你的一顰一笑還能否讓我呆滯。

說過不會再因為你有任何的感情流露，可仍然會懷念跟你在一起時幼稚的我，會因為一點小事高興半天，會在你的相片上添加“一生最愛”之類的字體，這次的淚落完，我將不會再為你哭，我常常這樣想。

你是我生命中最美的風景，美得太不真實，約好了不會分開，卻只是做我的不速天使。

我不會相信誰和誰的分開是命中注定，我始終相信：沒有一個擲色子的上帝，我苦苦等待的卻是這句話的原意竟然：是上帝從來不擲色子。

腦海中浮現(xiàn)了太多關(guān)于你的文字，卻無法將他們拼湊完整，只好一遍一遍聽著我們最愛的歌，將靈魂寄托。

抱著鍵盤像是抱著一把吉他，只是想等你給一個譜子，一個你曾經(jīng)答應說寫給我的，說你會吹口哨合奏的。

這是一個沒有顏色的下午，突然很想寫點什么，以為是冷氣太過充足才會如此的徹骨，這個房間常?；厥幹銓ξ艺f過的話，就像電影里的情節(jié)煽情的時候會響起音樂，想你的時候到處都有你的影子，你的聲音從未消失過，盡管你已經(jīng)消失了兩年。

兩年六百多天，我已經(jīng)懶得去計算具體數(shù)字，因為失去你每一天都不是完整的一天，卻在以一天的時間過著，恍恍惚惚，因為大多數(shù)時間是不存在的，比如想你的時候，因為你已經(jīng)不在了，所有想你的時候都只是虛度，如果時間真的這樣計算其實離開你不到一個小時而已，因為你離開的時間只不過是在我準備好起床打開電腦，打開文件夾開始打字的這段時間里，只有這段時間你是短暫離開的，其他的時間都在想你，都在虛度，感覺你上一分鐘還在和我說話。

有人說，我快要開始精神分裂了，我也不知道真假，我只是掙扎，例如這樣兩個想法“我從來都沒有認識過你，這樣的我永遠無憂無慮快快樂樂，開開心心?！薄罢J識了你我才知道什么是愛，讓我歡喜讓我難過都是你，如果不是你的離開，誰給我難忘的刻骨的曾經(jīng)，誰給我轉(zhuǎn)瞬的成熟”

我只會在自己一個人的時候承認自己精神分裂了，也只會在一個人的時候說自己并沒有精神分裂，只是太過于想念你了。

只要等到忘了你，真正的忘了你。

杰哥說這個世界上是沒有永恒的愛情的，但他又永遠相信愛情，他說永恒的愛情存在于一方永遠的離開了，你算是嗎？算是永遠的離開了嗎？至少是渺無音訊，至少真的可以告訴自己不用再等，永遠不會再有第二個結(jié)果。

苦等，但我卻愿意，對于心灰意冷我像是上了癮，因為自己總是拼命地想你。

我想我真的精神分裂了。

想你，無時無刻不在想你，想著用文字來表達，卻不曾記得為你寫過的文字，只是那在鍵盤上翻飛的手像是有說不完的話，只是這一刻，只記得這一刻，這樣會不會可以心不冷，上一刻的想你已經(jīng)忘卻，下一刻不知會不會再記起。

就這樣過吧。心冷不在繼續(xù)。

第一卷 與陳月秋書 第四章 心冷心旅 本章字數(shù)2429

第四章 心冷心旅

兩杯茶葉，一顆醒酒的藥，重要的還是那還在念叨著你的心，總算是清醒了一些。

冷風侵蝕了一會兒胸口，再次沏了杯茶，我打開了電腦，熟悉的音樂響起，就像一路上耳機中的那些，熱騰騰的茶還是把眼淚熏了出來。整理了一下思緒，手指開始在鍵盤上敲打起來。

接近兩個月的失眠了，從最開始的十二點左右睡覺，到現(xiàn)在的輾轉(zhuǎn)反側(cè)三點鐘眼睛依然瞪得大大的，舞蝶姐姐說睡前喝點牛奶，我只是笑了笑，如果牛奶真的管用失戀這個詞還會是病毒一樣的存在嗎，傷心為什么會是傷心，傷心為什么會落淚，落淚還會是宣泄心情的代言詞嗎？

昨夜三點四十才關(guān)掉wifi，從痞子蔡的溫膩文字中逃出來，上午八點醒來，星期天的緣故又睡了兩個小時，起床刷牙洗臉，陪朋友玩了一局英雄聯(lián)盟，三天沒輸?shù)奈姨硬贿^周末坑神的光環(huán)，光榮下崗，只好拖著疲憊的身體去洗澡然后準備午飯，一切就像在一個程序中，飛速的運轉(zhuǎn)在這死循環(huán)中。

回宿舍已經(jīng)是一點了，幫朋友打了一局游戲上分，朋友說以后就不玩了，他說深知自己一輩子無法達到這樣的操作，我笑了笑耐心的講解該如何提升自己，他并沒有聽進去，我想是沒有人像我一樣去認真了哪怕只是對于一個游戲，如果我有錢的話我會進軍職業(yè)游戲玩家吧，不過也只是想想，畢竟我飛車在石家莊獲得排名時我也這么想過，對于英雄聯(lián)盟，我也只是這樣想想而已，沒有人會支持我玩游戲的，這點我很明白。

我想今天會不一樣吧，周末的緣故，我會選擇睡個午覺，而不是去上課，或者繼續(xù)玩游戲。

興許是真的疲憊吧，當有一陣風吹得我腿疼，掙扎著起床時是六點十分了，真是有夠久的，比晚上睡得都久一些，同樣的拯救一下干癟的嘴唇挑了一件能御風的外套就出門了，做好了露宿街頭的準備，只要今天跟往常有一點點不一樣。

就算再沒人陪，這些歌曲總還在吧，只要有信念，不管任何聲音不要有任何雜念只要有一個目標向前沖，我只是記得電影中這句臺詞，整理一下衣領(lǐng)，帶上耳機用力推開寢室樓門，假如整理衣領(lǐng)的還能是你，可能我會輕輕的幫你推開門笑著對你說“請，丫頭?！?/p>

你抱著回憶不肯放從不理會別人笑你的傻，

明知道這感情早已百孔千瘡，

你曾不顧一切愛上他愛上他的狂甚至他的謊，

直到現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)自己不夠堅強，

你說你依然還愛著他還有些往事你割舍不下，

你不止一次苦苦的掙扎愈是想他愈是讓你心亂如麻，

但回憶就象困進眼里的砂不管有多痛你都要柔柔的擦，

也許那苦澀偶爾會讓你淚如雨下也要假裝你已忘記了他，

別一直留著當初他送你的花別一直惦記當時他承諾的話，

盡管那寂寞偶爾會讓你黯然神傷也要試著讓自己不再去想，

你說曾在愛里受傷的人啊一輩子再難分辨愛是真還是假。

我不會像往常一樣害怕行人的目光，怕綠色的鞋子不搭黑色褲子，怕白色耳機不搭黑色衣領(lǐng)，怕說白色耳機不搭這個皮膚不正常的脖子。

“少東，如果你是去接待顧客，你會怎么面對你的脖子呢？”

“我啊，當然是把衣領(lǐng)調(diào)高一些，脖子縮低一些。”

“錯，你應該大膽的把它漏出來?！?/p>

“姐姐，我要是早點認識你就好了”

我不會把這些當耳旁風的。

一個月了第一次出校門，路過一個燒烤攤，經(jīng)住了誘惑，正了正鞋墊，緊了緊鞋帶，封住了衣袖，我開始忍著腿疼往前走，還是害怕別人的目光沒敢跑起來，一直走了一首歌的時間到了一條人少的街道，掏出口袋里重重的手機，以及我的紅色獵人，開始一瘸一拐的跑起來，有多少次我幻想過拼命地奔跑，讓汗水能有一次代替淚水，能在操場大聲的喊出陳月秋的名字，只不過是幻想罷了，始終不是現(xiàn)實，所以我只能讓音樂代替我的喊叫聲，激勵我向前。

當紅燈被我無視，穿行馬路就像是你當初走的那樣的干脆，那樣的絕對，車燈以及鳴笛聲催促著我的腳步，我卻只是聆聽著耳機里的音樂，你非要我學會唱給你聽的那首《寂寞好了》，可能離開我，寂寞真的好了，沒有了我的小孩子氣，沒有了我這個你口中的笨蛋，你能安靜好久。

拼命地奢望，悶壞的胸口讓我想大聲的吶喊，我努力不放，你冷淡你讓分手就這樣，我連做夢也感覺受傷....

如果我只是走走，只是憂傷的走走，老天何必要給我一場細雨，的士司機連雨刷都沒有開，這個道路上，就連流浪漢也在享受著雨水的洗滌，一邊嘲笑我這個路人的悲傷，路人，如果我不是認識陳月秋，我都不知道什么是路人，我們之間可能只是一起多走了兩條街的路人，只不過彼此微笑過幾次，僅此而已，可不知道為什么在我看來，這個路人，一直都是在往我心里走，我拼命地奔跑流淚，給心房制造些風雨，可是依然無法阻擋她的腳步，就像這些細雨，阻擋不了我的心旅之路。

我一向是喜歡風雨的，就像我一向是喜歡陳月秋的一樣，我也忘了多少次說要放棄想念陳月秋，我也忘了有多少次說討厭下雨天，想要帶雨傘出門，只不過結(jié)局都一樣，我放棄了帶傘，放棄了放棄陳月秋的念想。這是讓這場雨有機可乘的原因吧，在我想念陳月秋的時候下雨，在我沒有帶傘的時候下雨，我有音樂陪我。

這條路我不知走了多少次，這是唯一一次泥濘不堪，我害怕弄臟了姐姐給買的新褲子，只好卷起庫卷，我不怕急風狂雨，所以并沒有慌亂的向前慢跑，仿佛于疾行的路人格格不入，大概是傷心人只有一個吧。

一段被放棄的文字而已，就像我，孤僻，其實并不是孤僻，只是沒人要而已，這是我再一次的編輯這篇文字了，我也記不清是第幾次了，只不過這次我特意寫上了日期，我不知道能否一次性寫完，會不會再次續(xù)寫。

相反的我知道這場心旅我不可能一直跑下去，跑步本就不是我所擅長的，可是我仍舊在跑，我知道離我常去的小飯店不遠了，我知道那里有解千愁的美酒，我不知道我能不能好好的活過今晚，一個已經(jīng)絕望的浪子在雨夜，在陌生的城市，只剩王杰的歌聲以及濃烈的二鍋頭陪著我，老板娘還會偶爾來勸我?guī)拙?...

夜靜悄悄的，雨也靜悄悄的了，每一個喝多的人都會說自己沒喝多，被拋棄的人總要逞強說是自己先放的手，只有孤單感覺不會欺騙自己。

是否我早已習慣一種名字叫孤單。

電話本里二三百人，我也找不出可以說說話的，這就是孤獨感覺吧。

起是這是自作自受吧。

不過我好喜歡這種感覺，那種好像快忘了陳月秋的感覺，自虐的國度里，我始終能站得住腳。

偏偏我還想陳月秋。

第一卷 與陳月秋書 第五章 心旅心夢 本章字數(shù)2920

第五章 心旅心夢

只是一場夢而已，卻窸窸窣窣的落了一枕頭的淚，只是一場夢而已，心里的酸楚又一次的勾起，往事就像一本舊書，翻看時落得灰塵只會迷了眼睛，所以往事不可再提，我也是終于下定決心，我說今后不再獨自傷心，不再想起陳月秋了，人生難免經(jīng)歷傷痛，這點小事都過不去，還怎么迎接以后。

獨自深夜里落淚，雨天出去狂奔，黃昏下一個人醉酒，白頭發(fā)肆虐的生長等等的一切。認識了陳月秋我幸福過，快樂過，真真正正的感受過什么叫被關(guān)心，同樣的我哭過，徹夜的嚎啕大哭，傷心過，哽咽著不敢發(fā)出聲音，卻一直泣個不停，醉過，醉的要死要活非要把一切的心酸告訴這個萬惡的老天。

這就是生活，像五味瓶，酸甜苦辣咸，我嘗盡了甜卻如何也度不過生活的苦，感情的酸，我自以為經(jīng)歷的多，一臉的滄桑樣，學習上，職場上，交際上，生活上，等等仿佛能經(jīng)歷的我都經(jīng)歷了。

兩年多了，我還在為失去了陳月秋而痛苦不堪，卻看見一個幾乎快要失去一切的小孩笑著，那樣燦爛的笑容，像我小時候拿到獎狀向父母炫耀時，不覺心里非常動容，如果一點苦痛我都過不去，我還能干嗎。

我說我會忘了陳月秋，等我寫完關(guān)于她的這篇小說，就一定忘了她，不再為她落淚，不再為她的消息感到高興，一切都將與她無關(guān)，當我宣布這個消息時所有的朋友都為我感到高興，朋友說不愿意看著我為了一個絲毫沒有感覺的女孩付出，他不愿意看著朋友傷心，朋友說快要四年了，我沒有見過笑著的杜少東，我知道我失去了好多，我的堅持失去了好多，繼續(xù)下去就是執(zhí)迷不悟，我的決心更大了，開始不再提起陳月秋，開始正常的生活交際，每天對著鏡子微笑，自信重新掛在臉上，生日了換個簡單清爽的發(fā)型，第一次沒有陳月秋的祝福過了個生日，沒有陳月秋沒什么大不了。

沒有陳月秋的生活，心里沒有陳月秋的生活，過了一個月，白頭發(fā)少了，笑容有了，開始玩游戲了，開始用筆記錄生活了，去游泳，打羽毛球，跟損友天天胡扯，稍微給自己點安靜的時間，想想以后，聽聽音樂，這樣過了一個月，寒假來臨，我回老家了，昨天是第一個晚上，我夢見了陳月秋。

我夢見了陳月秋，淚落滿了枕頭，心隨之顫抖，我掙扎著坐起來喘息，多多說她進入你的夢里，是因為她想你了，什么解釋都好了，我夢見了她，只有我知道我的夢，只有我知道我是什么感覺來面對我的夢，我的陳月秋。

我們快有兩年沒聯(lián)系了吧，我對著夢里的陳月秋說著，她還是像我們分開后的那樣對我冷漠，保持距離，她不肯說一句話，只有我在那滔滔不絕訴說著我的心聲，如我心里的陳月秋一樣，陳月秋就在我的面前，我喜歡的陳月秋，我愛著的陳月秋，同樣的，給我關(guān)心，給我溫暖，給我快樂的陳月秋，她在那靜立著卻不像一尊雕塑，她有呼吸有鮮明的存在感，一言不發(fā)卻會用眼神回答我說的話。我激動的抓緊她的手，生怕她會再次走掉，我想她，每每想起都會落淚，她還會陪著我哭，是那個真實的陳月秋，不是我心里那個沒有生命的陳月秋，我終于又遇到了她，以至于我在陳述時敲擊鍵盤的書還在抖。

我只敢緊緊抓著她的手，流淚，然后用她了解的方式表達我的拘謹無措，不正是因為這樣嗎，她說我還小，無法做出正確的選擇才會離開我，她怕我擁有了她，一樣的有一天會變心，她說她知道我對她好，對她最好，她說給我次機會，我奮力的表達我的意思，我聽的到她在哭，一起度過了三年多，她不敢選擇我，三年后我對她的愛只有增加沒有減少，她可能在哭曾經(jīng)我們都錯過了自己，幾天后我才知道，她哭是因為她選擇再次離開我，我們再次錯過了彼此，她還是沒有勇氣接受我，她不敢，他怕我的成長會拋棄了她，我沒勇氣去找她，我怕會被拒絕，以至于沒有給她一個接受我的勇氣，我陷入了無盡的后悔，我在對她的回憶中這樣寫著，我們都錯過了彼此，錯過了太多，如果能給我一次機會，我一定待在你的身邊再也不要走開，來彌補我們錯過的。我想我會這樣做的。

夢里她又哭了，我不知道是因為什么，不是重逢的喜悅，我不知道是什么原因，難道是看到我又想起了那些不堪的過去，她在哭，淚卻滴在了我的心上，我不怕會被拒絕，我?guī)е@幾年對她深深的愛意抱住了她，我清楚的感受到她的真實存在，一個擁抱仿佛度過了一個世紀，我們誰也沒有再開口就這樣抱著，感受著彼此的溫暖，

這是我們第一次擁抱，所有的寒冷都不見了，只這一抱，所有的陰霾全被驅(qū)散了，只是你的淚水，陳月秋，你的淚水讓我不知所措，你可知該哭的是我。

陳孝正，哦不，陳月秋，這是你第一次為我哭，真是千年鐵樹開了花，不過該哭的人是我。不過，為什么是我做那個被拋棄的，陳月秋會像陳孝正一樣回來找他錯過的愛情嗎，會不會我始終都沒有是陳月秋的愛情。該死，竟然與致青春糾纏起來。

這一段文字我思索了很久，不知道該怎么寫，承上啟下一向我不擅長，我的語文老師就像其他科目的老師一樣從未正視過我，所以我總是用蹩腳的文字訴說在我心中偉大感天動地的愛情，這一段文字我始終無法提筆，也無法靈活的敲擊鍵盤，我還想沉浸在那個夢里，在那個夢里與陳月秋相擁的時刻，就這樣不分開多好。

她還是推開了我，就像羅密歐與朱麗葉般的故事，她的表情像極了羅密歐說，我的家族不會允許我們在一起時的表情。

哦，陳月秋，只要你叫我愛，我就有了新的名字。

我也會學了羅密歐的口吻，只是，陳月秋，你真的推開了我，你不會答應與我的私奔。

是我時間長沒有執(zhí)筆寫字還是什么，我竟然一次性的提到了兩部作品企圖增加自己的作品含金量，完全換了一種風格，我應該是那種沒有見識的鄉(xiāng)巴佬才對，就像舞蝶姐姐說過的，“恩，杜少東很會寫的，對于陳月秋他很會寫的。”

至少有人承認過我的文字水平。

陳月秋呢？她在夢里親口訴說了我們之間的不可能。

心好痛，只有文字能陪我了。

而文字呢？全都從我啪啪啪啪的鍵盤中流出，在我的指間纏繞縈回，陪伴我的只有我自己。

她推開了我，我無法分析是戀戀不舍的推開還是毫不留情的推開，我也不用分辨了，因為那結(jié)果始終會傷到自己，我被推開了，我第一次有勇氣抱住你，告訴你我到底有多愛你。

“我要結(jié)婚了”

這個消息不要告訴我，你不知道我有多脆弱，連大聲哭喊的勇氣都沒有。

被寂寞占滿的空虛心頭，如果終將是錯過，請讓這個夢再美一些。

“對不起，我早就告訴過你，不要偏執(zhí)我一人?！?/p>

不，不，陳月秋，這不是真的，這只是你想要拒絕我想的措詞而已，我說過的我會一直等你，不管你是否結(jié)婚，我可以等到的，一定可以，因為我知道，這一生都將不會再有人入我心。

夢里的我一定這樣嘶喊著，我的勇氣多希望你再強烈些，只是那些好不容易有的勇氣，在陳月秋的面前不堪一擊，是不是真的只要你幸福我便會快樂，為何醒來的自己心有不甘。

這般的傷心難收手究竟為何，是我的偏執(zhí)？

淚濕的枕頭將我弄醒，我不知該怎樣解釋這個夢境，打開電腦，翻開空間看你的足跡，你我曾經(jīng)共同有過的美好時光。

我驚奇的發(fā)現(xiàn)你的網(wǎng)名早已不是“心雨”而是那樣刺心的字眼“非你不嫁”

她真的要結(jié)婚了嗎？

就像前一次我偶然間發(fā)現(xiàn)自己有些喜歡短發(fā)的女孩，便想象著一頭短發(fā)的陳月秋是什么樣子，終于鼓足勇氣問陳月秋是不是換了短發(fā)，很驚奇她說是的，我說想她，她說不要告訴她，這樣只會令她難過，就像她想我從來沒有告訴過我一樣，我說，你也想過我的對嗎？

沉默陷入沉默

我無法打破它，因為我無法讓陳月秋開口，或許除了死亡，只是那種想法怎么能有，如果死了還有誰這樣愛著她。

心夢，陳月秋

第一卷 與陳月秋書 第六章 心夢心婚 本章字數(shù)1221

第六章 心夢心婚

我一個堂姐就要結(jié)婚了，不禁想起了你。

愛情的結(jié)局不知是婚姻還是墳墓，而有的人說婚姻是愛情的墳墓，愛情終將轉(zhuǎn)化為親情。

我聽了一大堆關(guān)于愛情關(guān)于結(jié)婚的話，印象中卻只有一次刻骨銘心。

就是那次在夢里，你說你要結(jié)婚了，那么虛假的消息，只是在夢里。我卻刻骨銘心，仿佛你真的這樣說過。

婚姻陸陸續(xù)續(xù)的接走了我身邊的所有人，而我始終孤單一人，就像是沒有再談對象的心思一樣，大概是沒人能打動我，給我溫暖，或者說沒人能像陳月秋一樣，或者說，等我的心不在陳月秋這三個字上就可以了。

怪不得柯景騰沒有勇氣去要沈佳宜的答案，我要了一份答案，痛苦了四年，只是柯景騰，阿和，甚至從來都沒有好好說過話的老曹都有機會去參加沈佳宜的婚禮，給自己的心痛給自己的青春一個結(jié)局，我這個失敗者，連陳月秋的消息都失去了，兩年了得到的唯一消息居然是在夢里，而這個消息仿佛很可靠。

如果真的是這樣，你結(jié)婚的時候有想到新郎不是我嗎？

或者你告訴我，你有想過我嗎？

一句話都會給我溫暖，只是連一句話都沒有了，你說就算你想我也不會告訴我，那樣會不會很痛苦呢，我至少還有文字可以傾訴，呵，又自戀了，你怎么會想起我，就算會想起我，又怎么會心痛，我們的曾經(jīng)在你眼里只是過去，只是曾經(jīng)必要或者不必要的過去。而在我眼里你卻是我的整個青春，至少回憶起我的青春，我只記得你，陳月秋。

任時光匆匆離去，我只在乎你。

想起了這么一句歌詞，大腦突然休克了，不知道接下來該說些什么，自己仿佛沉浸在了歌聲中，想你到了深處所有的傷心情歌仿佛都是為我而寫。

我可能不會愛你，這句是我曾經(jīng)對你說過的話，我甚至忘了我是在什么樣的情況下說出這句話的，好可笑，很可能你根本就不在乎我愛不愛你，我只是你的過客而已，你根本沒有選擇，我只是你的過客，上帝沒有把我劃為別的角色給你。而我也沒有選擇，至少現(xiàn)在的感覺是必須愛你，失去了你就仿佛是失去生命，變成一堆爛肉，因為整個靈魂都關(guān)于你。

我跟父母說我一定是晚婚，我很怕會早早的把你忘記，而我的性格又決定如果我要結(jié)婚就必須會忘記你忠于另一個人，我像我父母說起晚婚的時候，嘴臉就像是成冬青對孟曉俊說，我建議無限期延長新夢想上市的時間。獨裁。

不是獨裁，是我沒得選擇，甘心為你，甘心因為你這樣，盡管這些都是你的不在乎。

當你說要走，就別再回頭，心破碎的感受你可曾有過。。。。

打開音樂開始聽王杰的歌，歌聲里說如果真的愛你就該放手，我想我是放手了，只是沒放心而已，而已。

我不愿意自己像歌里唱的那樣，沒有好的結(jié)局，我應該是有資格走入婚姻這座墳墓的，只是選擇跟誰，愛情面前人人平等，只是如果不是跟你那婚姻會是墳墓嗎。

我放蕩的心會甘心平淡嗎？

即使再次相遇你都可能沒有機會說你曾認識我，而我，只要有機會便會想起自己曾愛過你，不應該說曾經(jīng)，應該說，自己還愛著你。

我夢到哪里你都在，怎么能忘懷，你那神秘的笑臉，是不是說放不下你是我活該，一定不是的，如果真是這樣的，我怎么會愛你，如果是這樣，就算是這樣我都會選擇愛你，陳月秋。

第一卷 與陳月秋書 第八章 心念 本章字數(shù)940

第八章 心念

已經(jīng)快要忘記了的陳年舊事，總是有人提起，快要忘記了的陳月秋，總是忍不住翻看那些筆記。

總是想寫長一點的劇情當小說來祭奠跟陳月秋的感情，卻發(fā)現(xiàn)寫來寫去都不連貫，想起一出是一出。文字斷斷續(xù)續(xù)，連我自己都不知道要說些什么，大概就是想念的意思吧。

陳月秋應該是徹底消失了，最后一次出現(xiàn)時在年年的玩笑中，她說要取代陳月秋。很久了，我只是談及陳月秋，但并不是想以前一樣的狂熱，一樣的渴望，我有想過去紋身，就紋個月字。

最鐘愛的鍵盤丟失了，臨時用了個頂替了一個月，卻沒有任何一點想要寫些什么的感覺，不得已重新購買了一個，總算那類似打字機一樣啪啪啪的聲音再次響起，陳月秋也再度想起。

立冬已經(jīng)很久了，今天早上醒來時還只是有霧，到上午八九點，悄然無聲的下起了雪，我也是正好聽到了一聲驚訝。哇！下雪了。大概是環(huán)境污染嚴重，全球變暖的原因，就連我們?nèi)A北地區(qū)都快要感覺不到什么叫四季分明，春暖夏熱秋涼冬冷，我記得去年十一月份的時候我還是只著背心，而現(xiàn)在還在十月份突然下起了雪，我都忘了有多長時間了沒有見過雪，大概還要超過我跟陳月秋分開的時間，我還能記起上一次有雪并且有陳月秋的時候，那個時候我還會笑，我還可以笑著跟別人打雪仗，跟陳月秋說這一切，然后聽她問我，會不會凍感冒，不要像個小孩子一樣。

我像個小孩子，像個小孩子一樣的生活了兩年，怎么會把自己比喻成小孩子呢，這兩年我連最基本的笑都不會，會哭，看電影會哭，聽音樂會哭，想起陳月秋會哭，那段時間可能看到其他情侶牽手都會心酸好久，我只是不明白，我也嘗試著讀了些大道理，佛說你本純潔，不要被這塵世的一切所玷污，忘掉一切，塵歸塵土歸土。道家說，永遠不要忘記你所愛的人。我只好說一句，好想你陳月秋。

我也想不起太多了，有幾度我已經(jīng)忘記了與陳月秋相識的場面，忘記了什么樣的場景在想起陳月秋時是熟悉的，想要在身心放松之后寫幾首是個，主題是失心瘋，我是有差點瘋掉，有過太多的想法，轉(zhuǎn)瞬間又消失，說的喪氣點比如自殺，說的瘋狂點比如到風月場所放縱，說的清新一些比如帶上我的相機背上根本不會的吉他來場旅行。

旅行，我改怎樣開始，如果只是為了觸境生情帶足眼淚就好。

我還是坐在原地想念她吧，想象中可以實現(xiàn)一切，比如再次相遇，比如相愛，如果我瘋狂的有些厲害，就讓我們結(jié)婚，然后分離。

第一卷 與陳月秋書 第九章 急風里狂雨下 本章字數(shù)1580

第九章 急風里狂雨下

急風里狂雨下，我在雨中，不過這次有傘，慶幸有風，仍能讓我淋到雨。

此刻的心痛不知來自何處，風加急的吹著，想要吹散我那保護著心臟僅有的溫度，雨也挺狂仿佛要擊穿心臟，挖出你所有的傷心事，我就這樣走著，很慢，保護著我的眼睛不讓淚水決堤，很久了那些過往沒有浮上心頭，我卻仍不知痛的想要察覺。

就像以前翻看自己的留言板，聊天記錄，查看以前跟陳月秋有過的回憶一樣，雨中的我仿佛還能看到畫面，不是只在心里想象，比如在下雨天打電話給陳月秋，她說下雨天打電話不安全，可能會被雷擊，她是唯一一個這么跟我說過的人，我深信不疑，我是最乖的，以乖巧保護自己的感情。

用乖巧來保護感情，挽留陳月秋，真是可笑，就像我唯一一次帶傘卻仍被雨淋，其實最有效的預防就是不出門，就是不付出任何情感，害怕看到花謝，盡管喜歡花，所以我仍然不會去養(yǎng)花，不想看到結(jié)果，所以過程我也不要了，因為我這次不想被雨淋，盡管有傘仍沒能幸免。

做過太多的傻事，對朋友付出全部，過度的相信他人，天真的以為好人好報，還有就是相信陳月秋會愛我。

最疼我的人卻不愛我，疼愛可以分割，會左右我的所有壞習慣，會贊美我所有的好，卻不肯留下陪我，看著我改變，像她期望的那樣步近。都怪我沉浸在有她的甜蜜中，卻未發(fā)現(xiàn)，越是步近，越是遠。

我回憶過好多在雨中的場景，除卻在雨中電話，我還會記得在雨中的探戈，我還記得在雨中苦等兩個小時無果的酸楚，我說我會喜歡下雨天，因為那樣沒有人分的清我臉上的是淚水還是雨水。

總之我現(xiàn)在是害怕下雨的，感覺在雨中我什么都躲不過，必須直面面對自己的曾經(jīng)，那個讓人傷痕累累的過去，我害怕自閉的自己已經(jīng)承受不了那些，所以天未下雨我便帶上了傘。我很想去嘗試一下被過去籠罩，卻又害怕難以自拔，解決矛盾從不是我的擅長。

我的淚水是跟雨水相連的，只要我流淚就會下雨，或者說只有在下雨天我才敢流淚，我真的會怕有人看見我的軟弱。一個會為自己流淚的女孩，讓我心動，讓我動心，只想把你緊緊擁抱，讓你不會離我越來越遠，只是就像一個漏斗，只是把雖有的痛集中起來了一樣，全都給我，致命的是，那些疼痛里有你無盡的溫柔，我會不由自主的去嘗試這份痛，從中找尋你的溫柔，不是徒勞，我的眼淚能讓我知道曾經(jīng)有多美好。

急風里狂雨下，鞋已濕透，衣服半干，淚水還未掉落，心正痛，電話鈴聲響得也急“莫名，我就喜歡你，，，，”聲音低沉帶些沙啞，我早已經(jīng)忘了是誰的版本，就像我現(xiàn)在即使落淚我也分不清是為了什么，陳月秋，失去的青春，往事，害怕未來，太多了，逼出我的脆弱。

脆弱，眼睛張開，眼淚便會落下來，眼淚流干只是無力的辯白，只好自己嘗嘗咸淡，卻不小心愛上了那種苦澀，那種苦澀會讓我忍心去只聽電話響，遲遲不肯接聽，我不要在乎是誰的，我想知道會不會有人緊張我，那個電話會不會來第二次，其實我知道是自己多慮，除了父母真的不會有人打第二次來，那種被拋棄的感覺才是我的追求，眼淚更加澀了，雨也更急了，我仍舊很慢，鈴聲還在響。

無論我開心還是傷心，無論我怎講，我怎么想，你都不再要緊，我很怕就算我花光生命，都贏不到愛情，輸給自己，乖巧的保護愛情，不記得如何分開，卻偏偏要記得當初那樣相愛，現(xiàn)在的你就像泡沫，瞬息間都不存在，下雨天不在，我受傷不在，我想你時也不在，我不理解，我怎會擁著泡沫。

我擁著泡沫般的感情，走在雨中，像被雨點擊穿心臟那樣的擊穿愛情，如果風能小點，我想眼淚是垂直掉落的，你會發(fā)現(xiàn)淚漬，你會拿起你的錦帕為我拭去淚水，可惜不能，你手帕在我這里。

是我們初識時你答應送我的手帕，卻在分開始交到我的手中。

雨還能再大，風還能再緊，如果能吹走你的手帕，我愿吹走我的淚水。

鈴聲沒有再響起，不是父母，不是陳月秋。

“莫名，我就喜歡你....”

我記得只有一個人的鈴聲是這樣。

我記得我只喜歡過一個人.....

陳月秋，莫在步近我。

陳月秋，仍會夢見你。

雨水停了，

淚水停了，

心跳，

好微弱。

第一卷 與陳月秋書 第十章 別了，陳月秋 本章字數(shù)2013

第十章 別了，陳月秋

新的一年要來了，心情就像小時候作文中經(jīng)常提到的”打翻了五味瓶“。我需要一遍又一遍的反思這一年的經(jīng)歷，感情上，親情上，學業(yè)上，事業(yè)上，交際上，等等，最后發(fā)現(xiàn)我能做的只有點顆煙靜靜地等待2014的到來。

2013一直是個很遙遠的日子，大多數(shù)人都在懷疑著是否能度過末日，就連我也恐慌的聯(lián)系陳月秋一遍一遍的表達愛意，想起那時候跟我妹妹說起，她說”哥你還怕這個啊，這都是假的?！拔业膿氖嵌嘤嗟模拖駥﹃愒虑锉磉_愛意一樣，是多余的。

2013的開始，我?guī)е胰说钠谕瑤е?a target="_blank">爸媽的血汗錢，帶著姐姐的囑咐，妹妹的祝福，以及自己毫無自信的面孔走出家門。學習成績的優(yōu)異，認真的兼職，照顧好自己，讓自己脫穎而出，為自己以后工作鋪路，結(jié)交更多的朋友，這些大致就是初衷吧，我仔細的數(shù)著結(jié)果：成績平平，花費了更多的錢，身體每況愈下，天天宅起來玩游戲....不覺心情沉重，我拿什么面對快速老去的父母，我只能聽著朋友的安慰，團聚是給父母最好的新年禮物。

可能是陳月秋離去的原因吧，我無法不落淚的敲擊任何的帶有感情的字符，就連筆記本上也全是繚亂的草稿，再難湊成一篇完整的文章，勉強的拼湊只能看到失去靈魂的杜少東。二月份的時候刪除了三百多個聯(lián)系人，說要做個從零開始的人，想讓自己沒有什么負擔，自信一些，樂觀一些，少去一些損友的叨擾，少去一些累贅，能讓自己安心的做事，真正的放空自己。當我長吁一口氣，說不會后悔失去這些的時候，才發(fā)現(xiàn)唯一揮之不去的是陳月秋。早上醒來想起被她催著吃早餐，跑早操想起說好的要鍛煉自己好照顧她，回宿舍打開電腦桌面上是她，背景上是她空間說說、日志、相冊、全都是她。筆記本文件夾里全是每天想要傳達給他的話，我無法審視以前的自己，以前深愛著霸占著陳月秋的自己。

我姐說落迫的小孩只是個馬甲，換一個就好了嘛用自己的名字多好，這樣我上網(wǎng)搜索杜少東就全是你，落迫只會增加你的負面感。落迫的小孩是個悲情的馬甲，先是被陳月秋拋棄，緊接著就被杜少東拋棄了，就像我一樣，先是被陳月秋拋棄了，緊接著就被自己拋棄了。

都說時間是療傷良藥，仿佛我是非要打翻這一定義一樣。

，我發(fā)瘋似的想著她，無時無刻的想著她，深夜里望著屋頂發(fā)呆，往事自己向腦子里灌輸，就像失去控制的洪水無情將我淹沒，點點滴滴化為淚水落在枕頭上，于是沒有了陳月秋的晚安以及那濕透的枕頭讓我無法在一點半以前睡著，這個時間還在向后推，兩點、兩點半......

當我白頭發(fā)的數(shù)量開始以十計算，我發(fā)現(xiàn)我能失去的都失去了，而留下的，只有時光的刻痕而已，我不知道該以什么樣的態(tài)度繼續(xù)下去，情已經(jīng)失去了，我還能否拿出一丁點微笑，或者我的小孩子氣，我還能否因為一丁點不悅就給三姐打個電話撒嬌，聽她夸我說我是個天才，是我忘記了，因為我已經(jīng)一無所有了，除了我，除了回憶沒有剩下任何。

2013，他只是不經(jīng)意間與我相遇的，就像當初身上穿著印有2008logo的衣服轉(zhuǎn)眼間2008已經(jīng)過去了，仿佛都只是在昨天，金牌第一，汶川地震，都還在，初中時暗戀的女孩子跟別的男生牽手，這些都記憶猶新，2013年我還沒來得及記住他，與他好好地握手，他也離我而去了。

2013理應是我最平淡的一年，失去了陳月秋一切都索然無味，朋友說失去了愛情你還有親情友情，何必要單掛一棵樹呢，我說失去了愛，我拿什么對待友情親情，冷面孔嗎？自從學習過心理學，真的朋友圈中再難有人吵得贏我，大概因為如此，自己才落入死循環(huán)中，沒有陳月秋就沒有一切，沒有一切就沒有陳月秋，多么荒謬的邏輯，我卻忘了思考，沒有陳月秋一樣活著，會有另外一個人充實我的生活，占滿我的心扉，而不是代替陳月秋，因為代替可能只是替代品，這是我一向跟朋友狡辯的邏輯。

2013的卻是索然無味的，除了呆在青檸檬的那段日子，除了最終落腳藍檸檬，除了認識柳絮姐姐，除了和柳絮姐姐一起看煙花，去毛澤東故居，去看熱帶雨林的節(jié)目，去江邊吃晚餐。我居然險些忘記，忘記我生命中重要的陪伴，姐姐會因為我的一個小動作就去揣摩我的心情，會鼓勵我走出陰霾，會教我吸取正能量，教一些在社會中一定會遇到的事物處理方式。是貼心的大姐姐，是暖心的知己，是成長的良師，是我13年乃至無限延長期限不可或缺的人。

我總是那么的不知足，就算有再多的人關(guān)心還是老樣子，冷冷的面孔誰都不敢接近，黑色的衣服仿佛三十的年紀。

我是真的不需要這些了，親情，友情，愛情，習慣了一個人的孤單，一個人吃飯，一個人旅行，一個人大街上走走停停，一個人面對沒有溫度的屏幕，時而有溫度的網(wǎng)友，一個人蒙著被子哽咽。

吃飯，行走，沒有人陪伴；哭泣沒有人安慰；受表揚也沒有人分享歡樂了。

這真的是我想要的成長了嗎？

這就是不堪一擊的自己嗎？

曾以為自己會喜歡孤單，會習慣孤單，到頭來終究是被打敗，無盡的孤獨，寂寞，挫折，心酸將我包圍，就像只剩軀殼，靈魂已不知去向。

終究還是失去了她，終究還是無法失去她。

永別了，2013!

2014，希望不會讓我像拋棄2013一樣的拋棄你。

第一卷 與陳月秋書 第十二章 一條舊路 本章字數(shù)2459

第十二章 一條舊路

今早從書桌抽屜里找到了一條高中時用的耳機，盡管失去了應有的顏色，出乎意料還能用，那是初中畢業(yè)時死黨送給我的，他說這個耳機陪他走完了初中，他希望可以陪我走完高中甚至更久，我甚至還記得當時抱頭痛哭的場景，雖然那個場景放在現(xiàn)在會有些奇怪，但是回憶沒有變，耳機還在，而這條耳機關(guān)于我的回憶，同樣和清晰，清晰的我仿佛還在那條路上。

可能是堅持讓自己情感受創(chuàng)的原因，還是絞盡腦汁的寫作，或者是要畢業(yè)了，就業(yè)的壓力太大，精神衰弱了，休養(yǎng)了很久不見好轉(zhuǎn)，十月一假期不到就回到家里養(yǎng)著，順便參加一下英雄聯(lián)盟城市英雄爭霸賽，參加一下飛車14年ssc線下比賽，忙碌完后英雄聯(lián)盟s4總決賽開幕了，大概是家里的網(wǎng)速比學校的穩(wěn)定吧，我給了自己好多借口逃課回到家中。

今早從書桌抽屜里翻到一條耳機，盡管已經(jīng)褪色，但是回憶涌上心頭的感覺還是讓眼鏡框濕潤了一次。

我迫不及待的試聽了一下，雖然音質(zhì)比不上我后來換過的任何一條耳機，但他仿佛是打開了我的大腦，支配了我的身體，戴著耳機下了樓，往高中時的學校走去，耳機被老師沒收過兩次，借給同學三次，用他打電話無數(shù)次，每個清晨他都陪著我從居住的地方抵達學校，每個夜晚再陪著我從學校抵達我居住的地方。

我還記得我居住的那個二層閣樓，有一個晚上那個窗臺被我的淚水浸濕，我的第一任書桌在那里報廢，一樓居住的那個漂亮女孩還常常幫我收拾房間，我仿佛還聽得見早上那個女孩跟我打招呼說晚上見的聲音，不過這個故事的主角不是她，應該也不是陳月秋，大概真的是那條路，一走就是三年，再次來又是三年后。

過去好多年了，我想我閉著眼也能從校門口到達我租住的閣樓，住了三年真的不是那么容易忘記，我還記得前半段路會有哥們陪著，然后后半條路才只剩下自己，當然也有的時候只有自己回去，我還記得這條路磨破的那幾雙鞋，一走便是二十分鐘，路上的網(wǎng)吧老板到現(xiàn)在還記得我，那個小吃店的老板看見我仍然會點點頭，我曾用那里的廚房給我一個姐姐煮過混沌，我還在這條路上偷偷跟蹤過幾個下了夜班的妙齡少女，好多東西都可以從當初的微博中找到回憶，只是在我決定忘了陳月秋的時候，我把我的微博刪除只留下兩條。

回憶不夠準確，不代表不存在，我記得我在這條路上寫過與我以前的筆名同名的散文《落迫的小孩》記得那句，回頭望去路上只剩一個落迫的小孩。

我記得在這條路上跟姐姐吵架，我記得我只是多多的關(guān)心了一下她，她卻指責我過多的干涉她，大概是那個時候?qū)W會了對所有人漠不關(guān)心，除了陳月秋，那大概是我第一個提到愛的女孩，而不是說喜歡，我喜歡的女孩太多了，我的每個姐姐我都喜歡，我是個花心的人，我承認，可所有人更喜歡我的專一，因為到現(xiàn)在四年了我還愛著陳月秋，我還能虛無縹緲的關(guān)心到每一個我認同的朋友，比如這條路上陪我走了三年的哥們，他從沒有說過，但我知道他的大學在哪，現(xiàn)在在哪里實習，每條說說，不管是怒罵游戲還是生活失意，我都知道。我會定期的關(guān)心我所認同的人，好讓他們知道我的存在，直到慢慢的有些人讓我都找不到，實在是沒有辦法不忽視的時候，電話本里的人從五十到三百，從三百又到五十，人都在慢慢的消失，這條路沒有變，一點沒變，只是小吃店的老板多了幾絲白發(fā)，網(wǎng)吧老板的女兒現(xiàn)在也是俏姑娘了。

我感嘆時光變遷，數(shù)數(shù)自己那要數(shù)不清的白頭發(fā)，想想陳月秋也該是有些成熟了吧，都奔三十的人了。

自己也不是那個她眼里的小孩子了，不是那個每次插嘴的小孩了，我記得我早就不是她嘴里的笨蛋，她有開始看重我的意見，叫我杜少東。

我記得我打電話給她，我說我有兩件事想告訴你，第一件事是我愛你，她說我知道啊，我說第二件事是我可能無法繼續(xù)愛你了，我記得那個幼稚的自己，大概從那個時候陳月秋就開始對我不堅定了吧，只是記得后來她說，她相信我是最愛她的，她相信跟著我是最幸福的，她不相信我能對她多久，或許得到了都會開始不珍惜，是因為她這句話，我開始變得珍惜每一個人，珍惜每一件事，如歌里唱的把每天當做是末日來相愛。

如果當時我再堅持一些，陳月秋再信任我一些，也許結(jié)局都不一樣，我現(xiàn)在根本不會寫那些傷感的詩句，也許我會照著我的理想去走，畫家，廚師，老師，我有一個溫馨的家庭，再也沒有那些因為絕望而做出的選擇了，真的是這樣的。

然后三年后不是我一個人在這條路上回憶，可能我會攜著她的手在這條路上跟她講以前的故事，唱一些情歌，不會是王杰那浪子的聲音了。

我?guī)狭伺笥阉偷亩鷻C，那個音質(zhì)并沒有與身體產(chǎn)生共鳴，倒是仿佛當年錄下的與前女友分手的最后通話錄音還在里面播放，然后是跟彥茹姐吵架的聲音，然后是曹靜安慰我的聲音，那些聲音有些雜亂，卻沒感到刺耳，像這個時候馬路上的汽笛聲，感覺還是那么的熟悉，仿佛陳月秋在我耳邊叫我笨蛋，淚珠中映出她說早安，說晚安，讓我匯報早飯吃了些什么的聲音。

“笨蛋，怎么現(xiàn)在才接我的電話啊?！?/p>

“在找耳機啊，路上的車輛太多了，怕聽不清你的聲音。”

“給我唱首歌好嗎？”

“可以為了我學吉他嗎?！?/p>

“我都會彈呢，你怎么可以不會，去學去了。”

“可是我有給你寫詩啊，一大堆的，數(shù)不清的甜言蜜語，海誓山盟?！?/p>

“杜少東，我不是那個可以值得你這樣的人?！?/p>

“你是的，你是我眼里最好的，你要答應我永遠不離開我的?！?/p>

“答應你就是了，不管結(jié)局怎樣都不會離開你的。”

這條路上只剩我自己了，像是個落迫的小孩，孤身一人，陳月秋不在了，連聲音都不在了，徹底的失去聯(lián)系了，我笑老天對我的殘忍，能夠讓我這么早學會絕望。只是他沒有教我怎樣去忘掉一個人。

然后我就意志消沉的走著，忘了是在哪個路段遇上下夜班的那些女孩子，然后很快的到達租住的小閣樓，只是樓下的女孩早就不在了，耳機里一直是王杰的歌曲，然后想起那晚陳月秋說我們不能在一起，那晚她說讓我盡量忘了她，那晚她說只能是朋友，那晚的枕頭濕了又干，秋風瑟瑟，落葉莎莎的響動。

第二天的早上，我提筆寫到：

昨夜的寒風襲卷了整棟閣樓，

風干了枕邊的淚，

昨夜的訣別麻木了我的身體，

冰凍了溫暖的心。

閣樓的四周沒有圍墻，

我的身邊沒有朋友，

閣樓沒有小院，

我沒有你。

風干了眼淚，

冰凍了心，

往事如云般閃現(xiàn)，

窗外散落的樹葉替我凋零了心。

第一卷 與陳月秋書 第十一章 心酸 本章字數(shù)4217

第十一章 心酸

“到石家莊火車站”

我還沒來得及整理掉下肩膀的小背包，右腳還沒甩掉濕泥我便丟下這么一句。

“追媳婦去啊”

司機隨口問了一句我也笑了起來

“我還是單身”

我想一定是雨水將我淋得無比狼狽，引起司機的同情才至于讓他覺得我這樣的人也是會有對象的。

“今天真冷”

“嗯”

“車后面有紙巾，先擦一下吧，都濕透了。”

“謝謝”

“趕著坐火車？”

“嗯”

“回家嗎？”

“不，找朋友”

“那一定是很重要的朋友。”

“嗯”

下了雨的石家莊陌生的讓人害怕，雖然在這個城市工作了半年，卻從來沒有認真生活過。

不知道為什么，我就是無法融入到這個城市中。

石家莊街道的人流雖然能左右我的喜怒哀樂，但始終得不到我的靈魂，像是一個有婚外情的丈夫，陪伴著妻子，心里卻始終想著小三。

隔著車窗行人像海洋館的魚一尾尾游過，只有動作沒有聲音，好安靜，只有雨點擊打車窗的聲音，像珍珠落在玉盤。

“大珠小珠落玉盤，你們可以想一下你們小時候玩的玻璃球裝進瓶子的聲音，”

老師說完后陶醉于自己的幽默感哈哈大笑。

也許我的大腦就像是被裝進了玻璃瓶，噼啪噼啪，有些回憶到處流竄，包括我的，陳月秋的，還有丫頭的。

“15塊錢，祝你旅途愉快”

“謝謝，出入平安”

我也試著回敬祝福。

付了錢，抓起背包，關(guān)上門，像一支破風的箭一樣沖進車站。

排隊買票的人把時空帶到了2006年，我第一次見到丫頭的時候，我不想浪費時間，到自動售票機買了一張月臺票，擠進月臺，我沒有明確的目標，只有方向，往北。

太多的如果讓我猶豫，失去了最好的時間去愛你。

等待的時間像是失眠的黑夜一樣，無助而漫長。

那該死的火車跟石家莊的公交一樣，你越急著等待，車子越晚來。就像愛因斯坦說過，時間是相對的不是絕對的。

“我在說話的時候能不能不插嘴？”

“我只是有著跟你一樣急切的心情想跟對方說話。”

“你們上課的時候可以隨意打斷老師的話嗎？”

“那不一樣，打斷老師的話日子會很不好過?！?/p>

“你的意思是，打斷我的話日子會好過是嘛？”

在跟陳月秋的拌嘴中我總是敗者，她總會乘勝追擊，“不要以為你沉默我就會原諒你?！?/p>

相對于陳月秋，丫頭則天真一些，但是他們都是善良的人，善良則是相對于我而言。

“為什么你總是走在我的左手邊呢？”

“左邊靠近馬路比較危險”

丫頭停下腳步，把我拉近她，笑著說“你真是個善良的人”

“還好吧”

“雖然大多數(shù)人都很善良，但你比他們還善良”

我一直想告訴她被一個善良的人稱贊善良是件尷尬的事，就像是顏回被孔子稱贊博學一樣的尷尬。

而我還清晰的記得那是第一次丫頭拉我的手，而我也沒有拒絕。

我嘗試著將腦袋里的回憶釋放出來，這并不容易，那些回憶零散而雜亂，就像是小時候要幫助媽媽整理亂套的麻線。

然后我意識到我是否是要開始一件瘋狂的事。

瘋狂我想是的，從早上拿出香煙來就開始了，突然開始抽煙就是一件瘋狂的事，因為我戒煙三年了。

終于有火車進站了，是那種傳說中的綠皮車，我往車尾走去，那是乘客較少的地方，而且如果火車在平交道上發(fā)生車禍，車頭前幾節(jié)通常會出事，因為沒有見過車廂后幾節(jié)出事故。

可惜乘客同樣太多，我不忍心你跟婦女小孩搶著上車，所以汽笛聲響起時，我是最后一節(jié)車廂的最后一個乘客。

火車砰的一聲就發(fā)動了，這么冷的天，又下著雨，難免會想要在腦海里翻一些舊東西。

我想我腦海里最久而且記憶最深就是與陳月秋相識了，她甚至超過了我當初為了丫頭擋風擋雨的時候，那種記憶可能該說的是那段我想糾正的記憶。

我跟月是在網(wǎng)上認識的。

我不敢讓這些文字讓熟悉的朋友看到，我怕他們會破口大罵，他們嫉妒想勸我忘掉的女人呢居然只是網(wǎng)上認識的，那個傷心欲絕的朋友為的只是一個網(wǎng)上的朋友，我甚至還記得有一次我主動提出說要忘了陳月秋，朋友們興奮的目光。

是的，我跟陳月秋是網(wǎng)上認識的，我能清楚的記得，她的網(wǎng)名叫“心雨”跟我那天寫的散文《心雨》一個名字，我才會有加為好友的沖動，我還記得那個時候我加了好多網(wǎng)友大致上只是為了正在寫作路上的我增加一些名氣，果然我的每首詩月都會看，她的朋友也有一些人在看，直到我青澀的詩開始轉(zhuǎn)向?qū)υ碌母姘诪橹埂?/p>

那個時候她剛上大學，而我只是一個不務正業(yè)的高二份子，我也不曉得為什么會瘋狂的喜歡她，忘了是日久生情，還是青春期的騷動，總之我說一見鐘情是不會有人相信了。

我還記得那時放學走夜路總會跟月通電話。

想到這里我癡癡的笑了。

“媽那個人在干什么”

抓著媽媽衣角的小男孩忍不住仰起頭輕聲的問他媽媽，我轉(zhuǎn)過頭看見小男孩的右手正好指著我。

“叔叔在想事情，你這樣問是很沒禮貌的”

看上去是個年輕的媽媽，年紀和我相仿，所以被叫叔叔我也只好認了。

那是一個很讓人想疼愛的小男孩，我很羨慕他的好奇，正好可以彌補我失去的童年。

我從小就不是一個好奇寶寶，我只知道從媽媽手里要錢買零食是要打手心的，而從媽媽手里要錢買鉛筆是件會被夸獎的事情，我的爸爸一直都在外工作，我的印象里除了四年級那次爸爸除了車禍不能外出以前，我很難見到父親。

所以我從小也不會問米飯為什么是白的，一加一為什么等于一之類的倒霉到會被老師打屁股的問題，索性我遇見了陳月秋。

那是我唯一一次寫作文不被老師認可，那是個新來的語文老師，臨時授課。

作文滿分是五十，她給了我二十分，并且當著全班同學的面指責我，為什么我的作文里，沒有排比，沒有擬人，為什么好些句子被斷的很開。

我不知道是不是我常寫詩歌的原因，好些句子像是要托節(jié)奏追求韻味一樣的，格外的被多斷了幾次，不過我記得我的那次作文并不是很糟糕，因為我把作文發(fā)給陳月秋看時她說寫的很好啊，我們大學好多人也沒這個水平，大概是你們老師“大姨媽”來了吧。

那是我的第一次好奇，真的是第一次，我發(fā)誓那是最后悔的一次發(fā)問，我說“大姨媽”是什么意思，陳月秋沒有說什么。我的文章發(fā)在了一家文學網(wǎng)站上居然得到了熱應。

那還是我在跟我姐姐的一次交談中提過這件事，我姐姐平生第一次激動指責我，你怎么能追問女孩子這個字眼呢。

那是我第二次好奇，上網(wǎng)搜索了這個詞，下意識打了自己一巴掌，沒被罵很幸運。

寒風經(jīng)過院子里的枝丫，也冷卻了我手中的鮮花。

“各位旅客，現(xiàn)在開始驗票。”

乘務員搖搖晃晃的推開車廂門，人還沒站穩(wěn)就說了這句話。

我剛抽完第一根香煙，便要開始掏錢補票。

“到哪里”

“從石家莊到...應該是張家口吧”

乘務員疑惑的看了我一眼，然后從口袋掏出本子邊寫邊說“石家莊到張家口南69元”

寒風經(jīng)過院子里的枝丫，也冷卻了我手中的鮮花。

我聽到了這句歌詞，便想起了心雨這首歌，這個人。

心雨-陳月秋

我還記得當初我以“落迫的小孩”為筆名寫日志，那是一篇召集帖，召集我的一些好朋友，為的是知曉陳月秋的名字。

我曾說我不會因為一個人的名字而去喜歡一個人，但是這次我喜歡你，我想知道你的名字。很榮幸，她當初留下的名字是陳月秋，而不是心雨。

大概要是她留下心雨的話，也不會有我這般癡的惦念一個人。

那是我第一次讓陳月秋無語可能真要相比的話就是還有一個晚上我打電話跟她說“我喜歡你，但是我無法給你些什么，可能只是喜歡你”

我寫過了太多關(guān)于陳月秋的文字了，可是他們卻很難能連貫成一段故事，所以我嘗試著，就像要寫一本書一樣的，背景人物，時間地點，等等的都運用上，甚至連我不喜歡的排比，擬人。

我發(fā)現(xiàn)這會是一次自殺。

當我想說出我們是從網(wǎng)上認識的，以前的故事都顯得蒼白，我的那些文字像是做戲，誰會相信只是網(wǎng)上認識的人我會那般的癡。

那應該是日久生情了吧，漸漸的喜歡上這個大我三歲的女孩。

到現(xiàn)在我能記住的不多了，尤其是那么多的聊天記錄，我是不記得了，仿佛是虛度的光陰，但卻又真實的存在，因為那時聊天我經(jīng)常會因為興奮腳不小心踹在墻上，腳趾上現(xiàn)在還會隱隱作痛，我還記的有一晚我沒有踹到墻上。

那一晚的風很大，吹散了我書桌上好些稿件，我還記的那晚淚濕的枕頭風干的痕跡。

昨夜的寒風襲卷了整棟閣樓，

風干了枕邊的淚。

昨夜的絕決麻木了我的身體，

冰凍了溫暖的心。

閣樓的四周沒有圍墻，

我的身邊沒有朋友。

閣樓沒有小院，

我沒有你。

風干了眼淚，

冰凍了心。

往事如云煙般閃現(xiàn)

窗外散落的樹葉替我凋零了心

就是那晚我說要把她拉進我的世界，那晚害羞的我跟陳月秋表白了，那晚我被拒絕了，那晚我對她拒絕的理由，相信，惋惜，惋惜到每次想起來，我都會莫名心顫，鼻酸，他不相信我能喜歡多久，我不相信，我能夠讓她喜歡。

耳內(nèi)鳴鳴作響，又經(jīng)過一個隧道，這里山洞特別多，我想這段工程當初的工程人員一定是很辛苦的。

車內(nèi)雖然明亮，窗外卻是完全漆黑就像那個夜晚我對她說。

“我有兩件事想告訴你，第一件事，我喜歡你?！?/p>

“我知道啊”

“第二件事，我可能無法做出我的承諾了”

倒了杯水，喝了一口，很燙無奈只好當暖爐溫暖一下手掌。

車內(nèi)人仍仍然很多，我只好繼續(xù)站著，只是換一下已經(jīng)疲憊的姿勢。

回憶也是一件疲憊的事。

很久了，沒有為你寫詩，

你曾是我靈感的唯一源泉。

在我這久經(jīng)風浪的心底，

仍時常激蕩著我們的曾經(jīng)。

不管是一個人看海的日子，

還是像風箏一樣的孤寂，

你的關(guān)心，

總讓我欣喜。

今天是你的生日，

我卻不能親自到場，

唯有寫一首詩，

送出我的祝福。

我們一起哭過，

也一起笑過，

你的話語總是那么溫馨，

在每一次不開心時響起。

不知什么時候我的稱呼，

有笨蛋變成了豬頭，

不管變成什么，

都同樣溫暖。

多少次彷徨在街角，

多少次浪跡在天涯，

只要想起你的笑，

總能振作起來。

我多想做一個乖小孩，

在你開心是可愛，

在你難過時卻又莫名的成熟，

就那樣一個小孩，

你的笨蛋或者豬頭。

如今我奔波在另一個城市，

只為能給你一份幸福，

不管他最終叫不叫幸福，

不管他最終是不是由我送出，

為了那樣一天我在奮斗，

每天的繁瑣化成一首詩，

只想獻給你，

陳月秋。

掏出手表看了看，從上這班火車到現(xiàn)在，過去了六個小時，快要到站了，一個人要面對另一個陌生的城市，有一個應該算認識的朋友，沒有人接站，我只知道她的學校。

其實在認識陳月秋的時候我就活躍在了她們學校的貼吧上，只是我怕被陳月秋發(fā)現(xiàn)，也怕陳月秋發(fā)現(xiàn)不了。

我很想說陳月秋我下車了，你在哪？

很想說。

可能來張家口是一個我一直想但是一輩子都不敢的事，如果說馬拉松的時候抽煙這么瘋狂的事情都可以做的來，為什么不在老之前來點更刺激的呢。

我到了陳月秋的學校，好陌生，像是大學時新生報道的我。

我走過每一條路，我想總有一條是陳月秋常常笑著散步的路，我想我?guī)缀蹩吹搅岁愒虑锱吭诹苏n桌上的樣子，在上課時跟我短信的樣子，食堂排隊時跟我電話的樣子。

這個學?，F(xiàn)在好凄涼，大概是下雪的原因吧，加之現(xiàn)在學生們都在假期。

院子里的楊柳仿佛沒有地域的差別，我仍然可以像是在家里的柳樹下那樣寫字，給誰寫呢？

陳月秋。

我忘了，陳月秋早就離開了這個城市。

第一卷 與陳月秋書 第七章 心雨憶 本章字數(shù)4514

第七章 心雨憶

杜：好想好想你。

月：你別這樣了行嗎？

杜：沒控制住，以前還行的。

月，我不知道我還能怎么樣，不愛你，不想你，我都做不到，我還像以前一樣的懦弱，或許曾經(jīng)我們都錯過了太多，如果我還能有個機會的話，我想一直陪在你身邊，把我這三年所欠的全還給你。

想你在每個寂靜的夜。

寒風經(jīng)過院子里的枝芽，也冷卻了我手中的鮮花。

多久了，不知是又想起了你，還是說從來沒忘記過，那個女孩，陪我走過每個雨天，距離拉開的只是視線，這顆心一直在等你----心雨，陳月秋。

還記得第一次以“落迫的小孩”為名寫日志，那是一篇召集帖，召集我的好朋友，為的是知曉你的名字，我不會因為一個名字去喜歡你，但那次，我喜歡你，所以想知道你的名字，“我喜歡的女孩叫陳月秋”自那以后我每天都要嘮叨好多遍，一個叫心雨的家伙闖進了我的心里。

感情的路上，有風也有雨，更多的卻是你的關(guān)心，你是第一個叫我笨蛋的人，也是唯一一個，也許正是那一聲聲笨蛋，一句句關(guān)心，讓我無法自拔的愛上你，甘心為你做任何事，就這樣在我懂得什么是愛后，第一次真心喜歡一個人，我學會了霸道，對你一個人的霸道，因為我害怕失去，我曾說過要把你拉進我的世界，在我的世界入口掛上“戀愛中”字樣的牌子，也許就是在我勇敢表白時，就已經(jīng)注定了以眼淚收尾。

我從來沒想過會愛你多久，或者說對你的愛能堅持多久，我只知道見到你，我有的只是歡喜和喜歡，根本沒想過放棄，可能就是我這樣的性格才會導致今天這個結(jié)局，距離你拒絕我已有三年，距你渺無音訊已經(jīng)半年的日子里，我需要靜下心來聽著王杰的心醉流著淚，寫下這篇有關(guān)回憶的文字，我不敢說這是文章，相比其他人我只能說我是在寫字，別人的文章感情豐富，看得讓人流淚，讀來讓人心痛，而我寫的除了我沒有人知道發(fā)生了什么，甚至評語里都要帶上“狗屁不通”這樣的字眼，人變了就要換個筆名，我想起我姐說的自己的名字最適合做自己的筆名，我在以前呆過的那家文學網(wǎng)站注冊了“杜少東”開始投稿，所有人都不認識我，我才發(fā)現(xiàn)網(wǎng)絡有多虛擬，多好玩，就像當初通過網(wǎng)絡認識陳月秋，我隨手謝了兩篇散文，編輯就對我說，你是小孩吧，（我先前的筆名）要不然沒有人對陳月秋這三個字這么的情有獨鐘，我開玩笑說，你以后會發(fā)現(xiàn)我對杜少東這三個字一樣的情有獨鐘，因為在寂寞的國度我患了自戀癥，我們還像往常一樣投緣，只是她不知道我這邊，淚已經(jīng)濕透了鍵盤，就像鄭源的一句歌詞，你能看到我留在屏幕上的字，卻看不到我滴在鍵盤上的淚，當然這句歌詞不適合我和編輯老師。

我已經(jīng)不太喜歡談我們的相遇相識相知，那些美好的回憶是我首要逃避的對象，我還是喜歡沉浸在被婉拒的那個夜晚，喜歡第二天用淚水寫下的那幾首詩歌，那是動了真感情的，哪怕現(xiàn)在我都無法對它做出改動。他們說失戀的人都成了詩人，詩人都去談戀愛了，我想這句話是沒什么錯的，也正是因為分離才讓我寫下了《離去》《回首》兩部詩歌集，全都關(guān)于陳月秋，我記得她曾幾度勸我文字不要那么傷感，可能所有人都知道我是寫給她的，唯獨她自己不知道，我姐說女人的直覺很準的，她一定知道，我這個心理學家的姐姐老是在關(guān)鍵時候給我一些歪主意，就好像那次她說，小杜啊，看你這么傷心我很是舍不得，我給你個主意，你認她當姐姐，沒準她不做你女朋友會答應做你姐姐呢，這樣你們就能在一起了，怎么樣。每次聽了她的主意我都要崩潰好久，我想就是因為不是親姐的緣故，她老是想致我于死地。

可憐我沒滿十八就能找到數(shù)十根白頭發(fā)了，可能是思考的問題太多了，比如我該怎樣挽回他的心，也不對沒戀過怎么能說是失戀呢，應該說怎樣擄獲她的心，真要命提起她我總是語無倫次，這時總能聽到一句話，你智商丟家里了吧，其實每個人的情商都有一百，當你遇到錯的感情時，甚至會上升，可遇到真正的感情時便會降為零，這時通病，沒得治。以前對陳月秋裝可憐說我有些低燒，她就會很關(guān)心的說，那就去看病啊，別傻著了，那個時候是我最溫暖的的時候，我一般都會說這是心病，因為我想你了，可每次換來的都是沉默，我已經(jīng)開始不能享受沉默中給我的恐懼了，我是真的怯懦了，而到后來，她很聰明，每次都說我，就你這身板，還說要照顧好，真是的，麻煩你鍛煉一下身體再來跟我說話，我總是要回應她，等你來到我身邊，我才能安心做這一切，沒有什么比你更重要了，她除了用沉默沒有別的辦法了，畢竟我是有個學心理學的姐姐。說起來人真的很矛盾，我當初在勸別人時他也這么說，他說只要她在，我肯做一切，我勸他，等你做好了一切，她自然會回來，你這樣只會讓她看不起?？赡苷娴氖桥杂^者清，這樣的勸說在我身上是失靈的，所以我從來不會反思我到底應不應該改變，應不應該堅持。

我也嘗試過放棄，可每當深夜無眠的時候才發(fā)現(xiàn)我的心還在她的手上，就這樣追著讀著她的心，我廢過了三年，幾乎每個夜晚都失眠，每次想事情總是先想到她的名字，大醉過三次，兩次是對著電線桿講我們的故事，還有一次直接倒地睡著，朋友們都說我變了，說我太傻了，他們說追一個人三年，要比跟一個人在一起三年難得多，朋友們勸我該放棄了，我說不能，我說我還沒遇見一個比陳月秋好的人，我不能放棄，而在我有限的時間里陳月秋是我最好的選擇，至少在她結(jié)婚后或者我父母逼婚后。我父母年紀大了，我不能讓他們不開心，當我這樣說時腦海里又出現(xiàn)了其他鏡頭，比如她結(jié)婚了，我也結(jié)婚了，她老公對她不好，她突然發(fā)現(xiàn)她是愛我的，等等一系列場景，我得出的結(jié)論就是無論如何我都做不到對她死心，我覺得除非是一個像陳月秋的人對我特別好，讓我愧疚我才可能脫離這個困境，因為我不想欠別人的，而仔細想想這里面最大的條件是要像陳月秋，我不知道陳月秋是不是對我洗腦了，還是我被迷心了，至少我能下意識的想到女生的名字只有我媽，我去世的女朋友以及陳月秋，而陳月秋以為這樣我中毒還是不夠，繼續(xù)堅持對我好，催我早點睡，讓我合理餐飲，要我早餐都要匯報，溫柔的打電話說笨蛋怎么這么晚才接我電話，種種情形告訴我我好像有女朋友的，只不過她不是我的親昵不是寶貝不是老婆，只是叫陳月秋，也正是這樣想時我才有更多的沖動要告白，而想想自己前幾個月還在為逝去的朋友傷心，后幾個月卻心思滿滿去追另一個女孩子，頭一次發(fā)現(xiàn)自己這么花心，從來沒有想過自己會變成自己討厭的那種人，我只能在心里安慰自己，別人只是玩玩就換女朋友，而我是特殊情況，仔細想想多少山盟海誓的小情侶在風景區(qū)刻下了名字，一年半載之后名字還在人卻散了，甚至從那些歪歪斜斜的字體中看到了她們最多是初中生的年齡，最可笑的詩我竟然看到了我的名字，后面也跟著我愛你之類的字眼，并不像小學生的筆記，并且非常的溫柔細膩，而傳聞的那個落款人，我竟然不認識，可能是見到自己的好朋友寫名字自己不好意思，只好隨便寫一個了，可能是覺得我這個名字的人真的很少，這倒是真的查詢結(jié)果全國只有147個叫杜少東的，我覺得我是被調(diào)戲了，而這種笑料并不能讓我的細胞活躍一些，我只能沉下心沉下筆跟著自己的回憶找尋陳月秋，就像在筆記本上我的簽名“筆尖上的杜少東，靈魂深處有一個她”我?guī)缀蹩梢源_定是陳月秋了，而當初只是隨手一寫的簽名現(xiàn)在看起來別有一番味道，這就好像以前寫過的一些詩歌，只是隨手一寫，誰知編輯老師卻大加稱贊，也就像當初陳月秋來到我身邊，轉(zhuǎn)眼變成我現(xiàn)在開始無比的想念。

我想我是無法忘記她，或者說我無法選擇忘記她，我的心無法存下一絲一毫的溫暖，好不容易收藏了陳月秋全部的溫柔，我怎么可能他放出來，再重新積攢別人的不冷不熱，我無法讓自己的回憶中沒有陳月秋，我姐說陳月秋是個幸福又可悲的女孩，可能幸福是因為有我死心塌地的愛著，可悲是并不能選擇我，我懂這些，可我仍會裝作不懂反問我姐什么意思，我只是想從她的答案中得到一丁點慰藉，我不想告訴自己我一事無成，我什么都不配擁有。

寫了太多的陳月秋，詩歌散文，甚至一些小說中女主角都要用這個名字，沒有風風雨雨可依舊這么多年過去了，我一直在想，如果真的放棄會有人接受我嗎，以及那顆蒼老的心，我可能只是分心出來而已，想到這兒我就害怕，我記得以前好多名家都有狂想癥，抑郁癥，什么的，我怕我哪天精神分裂了，所以我一直不敢給自己一個交代，以至于我只能獨守著一份陳月秋的回憶感傷，夕陽下，深夜里是我孤獨的時間段，我喜歡這個時間能讓我真正靜下來想些什么，卻不是陳月秋，是那些我所擁有的即將失去的或者已經(jīng)失去的，患得患失，多愁善感，我不知道除了胡思亂想我還能干嗎，至少我不愿我想的不是陳月秋，因為這個問題到天亮也不會想明白，也正是這樣，這幾年才會出現(xiàn)失眠癥，開始我以為是自己白天睡足了，也可能是我太天真太無能了，想想那些換女友比較頻繁的，從來就不會傷心難過，都說人之初性本善，我實在想不通那些本質(zhì)都壞掉的人怎么會生活的如此好，沒有女朋友的都會想去珍惜什么，有了女朋友的卻還想擁有更多的女朋友，每次想到類似糾結(jié)的問題，我就忍不住咬咬筆桿，終于到剛才這支筆也能用千瘡百孔來形容了，平時我就會下樓去買筆，而現(xiàn)在在醫(yī)院只好拿出其余的筆來，我每次拿出來都會跟朋友說我的這支黑色碳素筆用來做筆記，寫那些文字量很足，思路很廣需要快速書寫的文章，而這支藍色中性筆用來寫一些細膩的文字，例如我的詩歌以及陳月秋，而我這支價格不菲外表華麗的筆是用來打草稿的，僅僅是打草稿而已，而我現(xiàn)在拿起了這支黑色筆，我不知道是不是寫到這里我對這段感情不重視了，每當我看到她的網(wǎng)名從“心雨”變成了“殤”我就會瞎想，是因為我當初也用過這個網(wǎng)名還是說分開后她真的受傷了，我很笨不知道如何去挽回女孩子的心，我會想不通，因為叫我離開的也是她，我沒有任何一種自信去找回她，我也實在不想再聽到笨蛋傻瓜一類的稱呼，我怕藏在心里的痛會一次爆發(fā)，讓我承受不起，我也實在不愿回憶心雨她到底喜歡周杰倫多一點還是毛寧多一點，我只知道我喜歡王杰的酸雨多一點。

我真的怕我怕再次記起心雨，怕再次想到她曾經(jīng)的點點滴滴以及關(guān)于她的一切。

月：看看你，要好好的哦，生活的意義，生下來，活下去，有意義就是好好活，不管怎樣希望你忘記過去，拋掉那些精神上感情上的包袱，好好珍惜現(xiàn)在，享受生活的美好，不要再為錯過的月亮落淚時又錯過了太陽，馬上2012了再這樣提前敲死你。

月：傻瓜要好好照顧自己，我才不要做你的榜樣呢。

月：mayyouhappyeveryday

我已經(jīng)不愿意去翻看那八百多條的留言，只是好像看看你當初說的那些話。

月：笨蛋怎么能不接我電話呢？

月：這三天你靜一靜，別讓我為你擔心，我會想你的哦，其實已經(jīng)在想你了，注意安全免回。

月：笨蛋怎么這么晚才接電話。

月：喂，你能不能讓我先說完。

月：笨蛋給我唱首歌吧。

月：你怎么那么笨啊。

杜：我只是趴著跟你聊天太興奮蹬墻上了而已啊

月：不是你自己說你這是第幾回了。

月：他才不像你那么關(guān)心我呢，他很理智，一直忙于工作，才不會記得我生日，更不會知道我生病了。

杜：其實我也很理智，可我更愛你。

杜：我今天又兩件事想跟你說，第一件，我喜歡你。

月：我知道啊。

杜：第二件，我可能無法繼續(xù)我的承諾了。

月，我還能怎么樣，不愛你，不想你，我都做不到，我還像以前一樣的怯懦，或許曾經(jīng)我們都錯過了太多，如果我還能有機會的話，我想我會一直陪在你身邊，把我這三年所欠的全都還給你。

想你在每個寂靜的夜。。。。。。

第一卷 與陳月秋書 第十三章 請你告訴陳月秋 本章字數(shù)1708

第十三章 請你告訴陳月秋

今夜有雪。

今夜找到了我那把丟失的吉他。

今夜北風比以往還要猖狂。

今夜我坐在北方學院的大門口。

“我都有會吉他的，給我譜子我都可以彈奏出來，你一大男孩怎么什么樂器都不會的嗎？”

調(diào)試三兩下便找到了最高音，“從未想過愛一個人，非要那么殘忍，才證明愛得深...”我不斷的將這旋律升得更高，仿佛這弦從來都沒有斷過，我只記得答應過陳月秋會學習吉他。

早上醒的太早，馬路上還沒有鳴笛聲，仿佛丟了什么東西，輾轉(zhuǎn)反側(cè)難以入睡，所以起床上網(wǎng)，然后看看有沒有人回復我的動態(tài)，偶然間跟朋友提到陳月秋，

我也不知道這是多久沒有提起的事情了，朋友怪我癡情，我只好應道：如果有一天你遇到一個叫陳月秋的，請跟她說杜少東始終愛著她。

習慣了添油加醋的描述。

留言板沒有新增什么東西，一些老朋友的頭像也，沒有閃動，突然想起陳月秋，盡管我已經(jīng)忘記了她的模樣，忘記號碼，我也不知道我還記得什么。

從回收站找到我刪除過的日志，看看回復，想起了陳月秋的網(wǎng)名，看清楚了頭像，然后那去搜索查找，然后到微博上查找，然后到朋友網(wǎng)查找，很遺憾，除了回復我日志下的動態(tài)，沒有第二種方法可以聯(lián)系到她，我的健忘已經(jīng)這么厲害了，要知道當初可是多次被陳月秋臨時考到背誦她的以及手機號，現(xiàn)在什么都不記得了。

我不知道我還能用什么方式告訴別人我認識陳月秋，難道只剩下真誠的眼淚。

眼淚能說明什么，在這個缺少些真誠的社會，多的盡是鱷魚罷了，而我也始終被認為是一個愛哭的小孩，而不是癡情的小孩，如果是愛哭，誰還管我是在想念陳月起還是在看一個情感劇，又或者只是看到一只受傷的小狗。

而此時此刻，我就是那條受傷的小狗，可我卻遇不上一個癡情的小孩，或者說是愛哭的小孩，以至于我像是一個孤獨患者，抱著吉他做多像是一個賣唱的，可我連拿撥片的手勢都有些生疏，所以只好想想陳月秋，她應該不會在意這些，因為在她心里無論我是什么樣子，她都叫我笨蛋。

直到有一天，我感到我們要結(jié)束，那天陳月秋叫我杜少東，而不是笨蛋，都說男生不會去拒絕跟其他的女生保持曖昧，不管這個男生有沒有女朋友，我發(fā)現(xiàn)陳月秋也是那樣，不管是有男朋友的那段時間，或者是拒絕跟我在一起的時候她都叫我笨蛋，都是那樣的親切，只是這次她叫我杜少東，是的，我是叫杜少東，只是這次，陳月秋也這樣叫。

我成了世界上最孤單的人，當我失去陳月秋，其他人給我再多的關(guān)心，我也感覺不到，我所有的重心全都放在那里。

你走后，我也走丟了。

我找不到自己了，走在大街上有人叫我的名字，我都聽不到，我不知道杜少東是什么意思，只有陳月秋在的時候我才叫杜少東，我才有靈魂，才有思維。

所以我來到這里，來到我以為我一輩子都不會再來的地方，所有的人都以為我不敢來，懦弱，連失戀都背負不起，今天我來到了這里，窸窸窣窣的雪落肩膀的聲音，卻始終擋不住那吉他聲，就像是在炫技，可這些，只是在爆發(fā)心中的想法，強烈的，想念陳月秋的聲音，無法阻擋的冒出。

陳月秋早已離開了這個城市。

所以我才敢來這里，這個陳月秋呆過的地方，我每天都要神游幾遍的地方，上課在書本上畫畫寫字，下課什么時候走過哪條小路，哪顆樹什么顏色的葉子掉落到她的肩膀，什么時間在吃食堂哪個窗口的土家餅，我都猜想過，也只是猜想過。

我早就找不到任何的理由去聯(lián)系陳月秋，包括以前從不錯過她的生日，今年也并沒有提起，可是就算離開后，我明明那么強烈的感受到她的關(guān)心，仿佛從未離去，還是我想象中的那么溫柔，只是時間，時間在我們之間刻畫了太多，她張口不再是笨蛋，我也不敢奢求什么，奢求她告訴我他后悔了？還是別的什么。

她明明就真是存在過，所有人都逼我忘記，我開始撰寫一些我們之間的文字，可是我并不能像一篇小說一樣長篇幅的記載我們的彼此過往，有太多我都已忘記，有太多必將刻骨銘心，像細雨灑在我干涸的心底，我只好想著她，聽著些我們交流過的音樂，敲打鍵盤，然后回憶。

從最初認識，我?guī)缀跽也坏饺魏我庖娔芩阕鞔笫?，讓我們記住，那些平凡的小事，又仿佛每天都?jīng)歷，我只能最后的瘋狂一次，來到你的城市，讓自己真正的死心，然后記錄這一刻，從此波瀾不驚。

可是，可是，我希望你們記得我，記得陳月秋，當有一天，你們遇到了陳月秋，告訴她，至少曾經(jīng)我真的愛她，以后，也許吧。

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