我每天都強迫著自己，強迫著自己必須去讀幾萬字的書，強迫著自己必須去寫上千字的文章，然后興致上來飽含感情的朗誦上一首詩，最后強迫著自己躲避同學(xué)們的噪雜與吵鬧，一個人靜下心來安安靜靜的去思考。

我一個人的時候會想很多很多東西，我會回憶過去，我會想象未來，但我的大腦中時常又是天馬行空的發(fā)散著，雖然是不著邊際，與現(xiàn)實生活差距很大，但是我喜歡。

在同學(xué)們的眼中我可能就是一個二逼，一個讓別人永遠(yuǎn)猜不透的二逼。他們說不懂我，不懂我為何可以一個人安靜著呆上一整天，不懂我為何突然上來的脾氣，不懂我時常眼睛直勾勾地盯著一個點發(fā)呆。他們說我是一個極其古怪的人，我只是沉默！

我也曾試圖融入他們的世界，因為我看著他們可以笑得那樣開心我便羨慕的厲害，因為我看著他們可以真切的表達(dá)自己的喜怒哀樂我便難過的心痛。我記得一年前我也是和他們一樣，但一年后我是真的變了，我不敢相信自己。如今，我始終無法融入他們的世界。

我的內(nèi)心太復(fù)雜了，藏著好多好多的事兒，它們在我的腦海里，一等著我空出時間來就像蟲子般嘶嘶起來，浮出我的腦海。我不知道為什么我這樣被折磨，我只知道我只是寂寞！

寂寞地，擁有自己的一片天空；寂寞地，懶得去與任何人打交道！( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

今天是周五，下午剛放假！宿舍唯一留下的三個人有兩個去網(wǎng)吧通宵。所以，我一個人！

半年前我也跟著他們通宵過幾次，但后來我決定再也不了。我忍受不了那種對心里與生理極限的挑戰(zhàn)。因為痛苦！

宿舍里是那樣安靜，我可以聽到自己的呼吸。均勻著，似乎還有著節(jié)奏。我看了好久的書，終于眼睛開始干澀，紅腫，我不得不停下來。

我今天的心情一直是高興不起來的，為了朗誦。下周一就是朗誦的決賽，可我如今練了一遍又一遍始終無法融入自我，自然而然表現(xiàn)出來的感情是不充足的。我痛恨自己以前對自己的信任，如今才知道，我是被自己給騙了。

我躺下休息，不知不覺竟睡著了。

不知過去了多久，我突然睜開眼睛，目光游弋在這間狹小而且黑暗的宿舍里。我愣住了。我醒了！

我是怎么醒的？我尋思著。這時我的思維是呆滯的。過了好一會兒，我才聽見樓道里傳來噪雜的吵鬧。大聲的呼喊聲，奔跑的呼嘯聲，以及宿舍門猛磕聲，交織成一團。

我看了看時間，22：40。我睡著也不過二十幾分鐘，再一想，這么晚他們這樣吵鬧真他媽的沒教養(yǎng)。索性用被子蒙住了頭。

但我發(fā)現(xiàn)我睡不著了，真的睡不著了！

我不知道像今天這樣一個人度過了多少個夜晚，多少個夜晚我睡不著覺，睜開眼睛盯著漆黑的四壁，不說話。我抬頭張望窗外，我不知道有沒有星星，窗上早已凝了一層薄薄的水汽，模糊了時光斑駁著我的孤影。

我到底是一個什么樣的人呀！為什么我與別人是那樣那樣的不同。我突然想起我已經(jīng)好久都沒有笑了，我甚至害怕我不會笑了。不會笑也好，只要不哭！

我不能哭，從今年三月份定下目標(biāo)之后我就決定我一定不能哭。哪怕再苦，哪怕再累，哪怕再難?？奘桥橙醯谋憩F(xiàn)，我不能懦弱！還好，期間我只哭過一次！

我就這樣呆呆盯著漆黑的四壁，腦海中想著一些亂七八糟的東西?？戳艘谎蹠r間，竟已接近零點。沒想到，時間在此時流逝的如此之快。我開始心痛！

闔上眼，才想起不知多會兒樓道里已經(jīng)安靜了。

但我發(fā)現(xiàn)我睡不著，真的睡不著了……

——于12.5夜

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