女兒對于我來說是一輩子的痛和愧疚。因為，我沒能給女兒一個健康的身體，讓她過正常人的生活。每一個父母都希望自己的兒女健康，他們不只是父母生命的延續(xù)，還承載著他們的期望?？晌覍ε畠旱倪z憾是一輩子都無法彌補的，不知是上天對我的考驗，還是上輩子我欠她的。自從女兒哇哇落地的那一刻起，她帶給我的歡樂是短暫的，接下來的日子就是那漫漫的尋醫(yī)之路。我們都期盼著女兒，早一點說話，早一點學會走路，早一點叫爸爸媽媽?？墒窍Ｍ谝淮未蔚穆淇眨殡S的就是一次次的失望。我不是一個堅強的母親，在女兒很小的時侯，眼淚是我唯一可以發(fā)泄情感的工具，除了哭我不知道還能靠什么來釋放心中的痛楚跟無奈。我也不知道哭什么?是哭老天對我的不公，還是我不配做一個母親？我不是一個好母親，也曾深深的怨恨過女兒，怨她毀了我的一生，怨她讓我失去了很多。如果沒有她，我也不會離開我愛的家人，到這么遙遠而又陌生的地方，今天也就不會有那么多的痛楚跟遺憾。但是，隨著女兒的一天天長大，她帶給我的快樂勝過了痛苦，她會對著我笑，她會對著我依依呀呀，看著這些心中所有的委屈和痛苦都釋然了。

女兒的身體一直不好，三天兩頭的跑醫(yī)院，每一次看到她游走在生死的邊緣，我和老黑就默默地下定決心，對女兒不放棄不拋棄。但是，堅持下來是何其的艱難，當女兒蹣跚著學走路的時侯大概是3、4歲，這也是我最痛苦和最不愿意想起的日子。跌倒的時候，她頭上就會有血腫，得把里面的壞血抽掉，再輸入別人的血液來幫助凝固。有一次，由于醫(yī)院缺血我和老黑就去化驗準備輸血給她，可是醫(yī)生說我們的血不行。我們驚呆了，這是為什么？醫(yī)生解釋說，她是rh陰性AB型稀有血型，這種千分之幾的機率，讓我們給遇上了，無語，沉默。她不會說話不會走路，為什么還要把這么多的不幸加在她身上，老天爺你真的是太不公平了。那時真是哭天天不靈叫地地不應，我們以后該怎么辦？女兒又將怎么辦？醫(yī)生曾讓我們放棄治療，他說即使現(xiàn)在治好了，以后的日子比我們想象的要難上好多倍，她也可能會隨時離開我們。我們小心翼翼的照顧著她，終于可以放開手自己走路了。就這樣平平安安的過了幾年，我們還是不甘心，帶她到重慶去檢查。當檢查結果出來的時候，我們徹底失望了——弱智？先天性的隱性遺傳。追根溯源原來是我的問題，當時的我腦子一片空白，心只感覺到很痛很痛，是一種無法用言語來形容的痛，是一種撕心裂肺的痛，是一種痛不欲生的痛?，F(xiàn)在回想起來心里仍然很痛很痛！為什么是我？為什么會是女兒？為什么我付出的努力比別人多，而得到的卻比別人少？我真的不明白。女兒一輩子都不會說話，而且智力永遠只有2，3歲。往后的日子我該怎樣過？誰來告訴我？以后的路該怎么走下去？

十幾歲的女兒可以自己吃飯了，但生活一樣不能自理，就連穿衣洗臉洗腳這么簡單的事都做不了。而我每天就機械性的做這些。她的消化也不好拉屎撒尿在身上和床上更是家常便飯，每一次都是洗了換換了洗。當女兒變成女孩的候時我的負擔又重了 ，在那幾天里我一直都要在她身邊幫她，我經(jīng)常對老公說這樣的日子何時是個頭？沒人給我答案，沒人能夠替代我。有時實在太生氣了就會打她，她哭我也哭，畢竟她什么都不懂?？墒俏矣袝r真的太累了，不止是人累心更累，人累了可以休息，可心累了應該怎么辦？誰能告訴我？難道我每天只能重復的做這些事嗎？也想到過逃可是又能逃到哪里去？我畢竟是女兒的依靠是她的天，沒有了我她又該怎么辦？想到這些我會痛痛快快的哭一場，哭過平靜之后又回到家里，該洗又洗該收拾又收拾，我每天都過著這樣的日子，我能快樂嗎？我有資格快樂嗎？這樣的我連快樂都是奢侈品，當別人在開開心心的聊天逛街的時候，我想的是女兒該上廁所啦。這么多年都是這樣過來的，真的很累很累是別人理解不到的累，現(xiàn)在想起我都會流淚。

女兒做手術那一次，仿佛就在昨天一樣。那幾天她經(jīng)常流鼻涕，我們以為她感冒了也沒太在意，過了一段時間才發(fā)覺她呼吸有問題趕忙把她送到醫(yī)院，醫(yī)生告訴我們是鼻息肉要馬上做手術。把我們嚇到了手術對女兒來說又是一次挑戰(zhàn)，因為，她是弱智身體本身就隱藏著很多的疾病，醫(yī)生告訴我們她或許會在麻醉中醒不過來，或許會因為流血不止而離開。她是稀有血型必須要有充足的血才能做手術，那個時候不要說是血，就是要生命我都會給她。過了幾天我們到血站買了雙倍的血，簽手術同意書的時候顫抖的不只是手，也許我們再也見不到她了。哪怕她什么都不會什么都不懂，但是我們給了她生命她就有活著的權力。對正常人來說那也許不算什么，可對她來說就是生死邊緣。當她進手術室的時候，我在心里說傻姑娘千萬不要離開，傻姑娘千萬不要離開，爸爸媽媽愛你，即使你什么都不會，你依然是我們的寶貝。你還沒叫過爸爸媽媽，同時也在乞求上天的庇佑。在焦急的等待中女兒出來了，當我看到一地染紅紗布時，我暈倒了。好不容易出院了，我們也松了一口氣，心想從此送給你可能會健健康康長大了吧。

轉(zhuǎn)眼又過去了幾年，我們發(fā)現(xiàn)又她有一點反常，她經(jīng)常在一個地方可以呆很久，一會哭一會笑，情緒也不穩(wěn)定經(jīng)常摔東西。晚上也不睡覺，也不怎么吃飯，我們又帶她上醫(yī)院檢查，醫(yī)生建議我們到精神病醫(yī)院去，檢查結果是精神病，我們徹底失望了？老天爺你睜睜眼吧？你為什么把這么多的不幸強加在我們身上。我們是人而不是神，再也承受不了太多的磨難了。絕望，無底的黑暗吞噬著我。醫(yī)生開了一些精神病方面的藥，精神病藥對大腦刺激很大，藥吃重一點她就不能走路，吃飯大小便都沒感覺，不吃的話就很煩躁。在那段日子她要做什么我們就陪她，半夜不睡覺也起來陪她，想想那段黑暗的日子就后怕。

不過現(xiàn)在感覺心里舒坦多了，我不需要別人的同情，也不是要別人認為我有多偉大。即使有一天傻姑娘離開了我，我除了心會很痛很痛之外，也不會有什么遺憾了。因為，我曾經(jīng)擁有過跟她在一起的點點滴滴。我不后悔給她做媽媽，也不后悔她給我做女兒，如果有下輩子下下輩子，我們還做母女。讓我來做女兒你來做媽媽，就算換一種方式也要把我的愛全部給你，好嗎？( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

后記

女兒，雖然是我的痛跟愧疚，但我們一定不會放棄她。女兒犯病已經(jīng)有一段時間了，不分白天黑夜我們都會悉心的照顧她。不管明天會怎么樣，我只要把今天過好，心里一直在埋怨老天爺對我的不公平，讓我承受了那么多的磨難。現(xiàn)在想想女兒今年23歲了，天天跟她在一起其實也是一種幸福。如果，她是一個正常的孩子，不會一直呆在我們身邊。沒事的時候，我會記下生活的點滴心情的好壞，即使那些文字都飽含著無奈跟酸楚。我不是一個偉大的母親，只是一個平凡的女人，一個平凡的母親能給女兒一份母愛而已 ，傻姑娘，我們愛你，你永遠是我們呵護的寶貝！

木棉花

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