女兒
女兒對于我來說是一輩子的痛和愧疚。因為,我沒能給女兒一個健康的身體,讓她過正常人的生活。每一個父母都希望自己的兒女健康,他們不只是父母生命的延續(xù),還承載著他們的期望??晌覍ε畠旱倪z憾是一輩子都無法彌補的,不知是上天對我的考驗,還是上輩子我欠她的。自從女兒哇哇落地的那一刻起,她帶給我的歡樂是短暫的,接下來的日子就是那漫漫的尋醫(yī)之路。我們都期盼著女兒,早一點說話,早一點學會走路,早一點叫爸爸媽媽??墒窍M谝淮未蔚穆淇眨殡S的就是一次次的失望。我不是一個堅強的母親,在女兒很小的時侯,眼淚是我唯一可以發(fā)泄情感的工具,除了哭我不知道還能靠什么來釋放心中的痛楚跟無奈。我也不知道哭什么?是哭老天對我的不公,還是我不配做一個母親?我不是一個好母親,也曾深深的怨恨過女兒,怨她毀了我的一生,怨她讓我失去了很多。如果沒有她,我也不會離開我愛的家人,到這么遙遠而又陌生的地方,今天也就不會有那么多的痛楚跟遺憾。但是,隨著女兒的一天天長大,她帶給我的快樂勝過了痛苦,她會對著我笑,她會對著我依依呀呀,看著這些心中所有的委屈和痛苦都釋然了。
女兒的身體一直不好,三天兩頭的跑醫(yī)院,每一次看到她游走在生死的邊緣,我和老黑就默默地下定決心,對女兒不放棄不拋棄。但是,堅持下來是何其的艱難,當女兒蹣跚著學走路的時侯大概是3、4歲,這也是我最痛苦和最不愿意想起的日子。跌倒的時候,她頭上就會有血腫,得把里面的壞血抽掉,再輸入別人的血液來幫助凝固。有一次,由于醫(yī)院缺血我和老黑就去化驗準備輸血給她,可是醫(yī)生說我們的血不行。我們驚呆了,這是為什么?醫(yī)生解釋說,她是rh陰性AB型稀有血型,這種千分之幾的機率,讓我們給遇上了,無語,沉默。她不會說話不會走路,為什么還要把這么多的不幸加在她身上,老天爺你真的是太不公平了。那時真是哭天天不靈叫地地不應,我們以后該怎么辦?女兒又將怎么辦?醫(yī)生曾讓我們放棄治療,他說即使現(xiàn)在治好了,以后的日子比我們想象的要難上好多倍,她也可能會隨時離開我們。我們小心翼翼的照顧著她,終于可以放開手自己走路了。就這樣平平安安的過了幾年,我們還是不甘心,帶她到重慶去檢查。當檢查結果出來的時候,我們徹底失望了——弱智?先天性的隱性遺傳。追根溯源原來是我的問題,當時的我腦子一片空白,心只感覺到很痛很痛,是一種無法用言語來形容的痛,是一種撕心裂肺的痛,是一種痛不欲生的痛?,F(xiàn)在回想起來心里仍然很痛很痛!為什么是我?為什么會是女兒?為什么我付出的努力比別人多,而得到的卻比別人少?我真的不明白。女兒一輩子都不會說話,而且智力永遠只有2,3歲。往后的日子我該怎樣過?誰來告訴我?以后的路該怎么走下去?
十幾歲的女兒可以自己吃飯了,但生活一樣不能自理,就連穿衣洗臉洗腳這么簡單的事都做不了。而我每天就機械性的做這些。她的消化也不好拉屎撒尿在身上和床上更是家常便飯,每一次都是洗了換換了洗。當女兒變成女孩的候時我的負擔又重了 ,在那幾天里我一直都要在她身邊幫她,我經(jīng)常對老公說這樣的日子何時是個頭?沒人給我答案,沒人能夠替代我。有時實在太生氣了就會打她,她哭我也哭,畢竟她什么都不懂??墒俏矣袝r真的太累了,不止是人累心更累,人累了可以休息,可心累了應該怎么辦?誰能告訴我?難道我每天只能重復的做這些事嗎?也想到過逃可是又能逃到哪里去?我畢竟是女兒的依靠是她的天,沒有了我她又該怎么辦?想到這些我會痛痛快快的哭一場,哭過平靜之后又回到家里,該洗又洗該收拾又收拾,我每天都過著這樣的日子,我能快樂嗎?我有資格快樂嗎?這樣的我連快樂都是奢侈品,當別人在開開心心的聊天逛街的時候,我想的是女兒該上廁所啦。這么多年都是這樣過來的,真的很累很累是別人理解不到的累,現(xiàn)在想起我都會流淚。
女兒做手術那一次,仿佛就在昨天一樣。那幾天她經(jīng)常流鼻涕,我們以為她感冒了也沒太在意,過了一段時間才發(fā)覺她呼吸有問題趕忙把她送到醫(yī)院,醫(yī)生告訴我們是鼻息肉要馬上做手術。把我們嚇到了手術對女兒來說又是一次挑戰(zhàn),因為,她是弱智身體本身就隱藏著很多的疾病,醫(yī)生告訴我們她或許會在麻醉中醒不過來,或許會因為流血不止而離開。她是稀有血型必須要有充足的血才能做手術,那個時候不要說是血,就是要生命我都會給她。過了幾天我們到血站買了雙倍的血,簽手術同意書的時候顫抖的不只是手,也許我們再也見不到她了。哪怕她什么都不會什么都不懂,但是我們給了她生命她就有活著的權力。對正常人來說那也許不算什么,可對她來說就是生死邊緣。當她進手術室的時候,我在心里說傻姑娘千萬不要離開,傻姑娘千萬不要離開,爸爸媽媽愛你,即使你什么都不會,你依然是我們的寶貝。你還沒叫過爸爸媽媽,同時也在乞求上天的庇佑。在焦急的等待中女兒出來了,當我看到一地染紅紗布時,我暈倒了。好不容易出院了,我們也松了一口氣,心想從此送給你可能會健健康康長大了吧。
轉(zhuǎn)眼又過去了幾年,我們發(fā)現(xiàn)又她有一點反常,她經(jīng)常在一個地方可以呆很久,一會哭一會笑,情緒也不穩(wěn)定經(jīng)常摔東西。晚上也不睡覺,也不怎么吃飯,我們又帶她上醫(yī)院檢查,醫(yī)生建議我們到精神病醫(yī)院去,檢查結果是精神病,我們徹底失望了?老天爺你睜睜眼吧?你為什么把這么多的不幸強加在我們身上。我們是人而不是神,再也承受不了太多的磨難了。絕望,無底的黑暗吞噬著我。醫(yī)生開了一些精神病方面的藥,精神病藥對大腦刺激很大,藥吃重一點她就不能走路,吃飯大小便都沒感覺,不吃的話就很煩躁。在那段日子她要做什么我們就陪她,半夜不睡覺也起來陪她,想想那段黑暗的日子就后怕。
不過現(xiàn)在感覺心里舒坦多了,我不需要別人的同情,也不是要別人認為我有多偉大。即使有一天傻姑娘離開了我,我除了心會很痛很痛之外,也不會有什么遺憾了。因為,我曾經(jīng)擁有過跟她在一起的點點滴滴。我不后悔給她做媽媽,也不后悔她給我做女兒,如果有下輩子下下輩子,我們還做母女。讓我來做女兒你來做媽媽,就算換一種方式也要把我的愛全部給你,好嗎?( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
后記
女兒,雖然是我的痛跟愧疚,但我們一定不會放棄她。女兒犯病已經(jīng)有一段時間了,不分白天黑夜我們都會悉心的照顧她。不管明天會怎么樣,我只要把今天過好,心里一直在埋怨老天爺對我的不公平,讓我承受了那么多的磨難。現(xiàn)在想想女兒今年23歲了,天天跟她在一起其實也是一種幸福。如果,她是一個正常的孩子,不會一直呆在我們身邊。沒事的時候,我會記下生活的點滴心情的好壞,即使那些文字都飽含著無奈跟酸楚。我不是一個偉大的母親,只是一個平凡的女人,一個平凡的母親能給女兒一份母愛而已 ,傻姑娘,我們愛你,你永遠是我們呵護的寶貝!
木棉花
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