我又見(jiàn)到了那個(gè)在名義與血脈上被我稱(chēng)之為父親的人。

深夜里，那個(gè)人推開(kāi)我的房門(mén)，帶著風(fēng)塵仆仆的氣息，我淡淡的回眸，卻是心下黯然，復(fù)又將視線(xiàn)移回，不動(dòng)聲色。

我并沒(méi)有過(guò)多的了解這個(gè)家中的事，如今所知的也不過(guò)是，從那零星的只言片語(yǔ)中拼湊出的。

原本以為我的心早就不會(huì)痛了。

其實(shí)我并不想哭的，只是我控制不住我的淚腺，它總是那么的任性。

他對(duì)我說(shuō)了什么我已經(jīng)忘了，或許可以說(shuō)是我刻意忘卻的。那個(gè)男人早已和我記憶中的那個(gè)人不同了，我也變了，誰(shuí)都不認(rèn)識(shí)誰(shuí)。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

還記得在很久之前，他曾說(shuō)過(guò)兩天會(huì)來(lái)看我，可誰(shuí)想，一等就是一年多。那種失望和無(wú)奈是讓人心涼的。

其實(shí)心中也有開(kāi)導(dǎo)安慰自己，可我終究不是神，看不破紅塵。

她回來(lái)了，做了晚飯，滿(mǎn)滿(mǎn)的菜肴擺上桌，可我卻是盛了一碗飯，夾了些菜就回了自己房里。

我已經(jīng)習(xí)慣了沒(méi)他的日子，平日里家里來(lái)客人或陌生人時(shí)我也是一個(gè)人默默的躲起來(lái)，隨意的解決晚飯，可這一刻我才意識(shí)到。

何時(shí)，我竟已經(jīng)將他當(dāng)做了陌生人。

我認(rèn)生，家里的親戚來(lái)家里時(shí)，往往都會(huì)留下吃飯，看見(jiàn)我偶爾也會(huì)調(diào)侃詢(xún)問(wèn)一兩聲，可我總是沉默，我并不習(xí)慣與那些不熟悉的人打交道。

縱然他們是我的親戚，可也并不熟悉，甚至大部分我都認(rèn)不出來(lái)。

我只是一而再再而三的躲避，不想讓自己尷尬。

可是如今，面對(duì)那個(gè)和我有著不可分割血緣關(guān)系的男人時(shí)，我居然也開(kāi)始了逃避，我對(duì)他已經(jīng)感到陌生，因?yàn)樗麖奈业挠洃浿幸训ザ鄷r(shí)。

現(xiàn)實(shí)總是那么殘忍，總讓你的傷口快要愈合時(shí)又將它狠狠的撕開(kāi)，可意識(shí)到這一點(diǎn)的時(shí)候，我卻只是淡漠。

他總是在我快要忘記他時(shí)又出現(xiàn)在我面前，反反復(fù)復(fù)的折磨著我。

那個(gè)男人帶著我陌生的氣息來(lái)到我的面前，然后又再次決然的離去，突然想起自己曾經(jīng)寫(xiě)過(guò)的一段話(huà)。

“對(duì)于父愛(ài)就像那海洛因與鴉片，明明知道那是不可觸碰的禁忌，卻又被欲望控制著沾染下去。

對(duì)于父愛(ài)就像那讓人上癮的煙，明明知道那是會(huì)傷人性命的毒，卻又犯賤明知道那是煙，卻還不敢戒。

對(duì)于父愛(ài)就像那飲鴆止渴的人，明明知道那是自尋死路的借口，卻還是忍不住抓住那一尺白綾。”

從不敢奢求什么，卻又不停的祈禱神賜予我什么。

那是這一世的劫，永遠(yuǎn)解不開(kāi)的羈絆，深深的纏繞于我的骨髓之中。

埋怨過(guò)，恨過(guò)，無(wú)望過(guò)，可最終卻都是化成了一句輕輕的嘆息，明明滅滅中似是懂，又似是不懂，可還是不想懂。

夜不成寐，我望那廊下的一泓秋月，深深淺淺的嘆。

月的清冷是無(wú)情，它淡看著多少人的圓缺離散，無(wú)動(dòng)于衷，一年，十年，百年，一如過(guò)去一樣，從古至今它才是那個(gè)看的最通透的人。

中秋，團(tuán)圓。人是團(tuán)圓了，可心呢？

沒(méi)有筵席，沒(méi)有熱鬧，只有曲終人散的空曠。事過(guò)境遷，又有誰(shuí)能夠初心不變，沒(méi)有人會(huì)停在原地等你。

原來(lái)他早就不在那里了，只有我一個(gè)人在堅(jiān)持而以。

月色下的庭院染上層淡淡的哀傷，轉(zhuǎn)瞬即逝，在月光的映襯下讓人覺(jué)得更加的孤寒。

數(shù)十個(gè)年月

任那秋風(fēng)撒盡

看著自己的靈魂逐漸褪色

輕聲呢喃

告訴自己：我早已不是我

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明月何處寄愁緒，奈何秋風(fēng)，不憐離人心，夜涼透薄寢。

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