我是一個(gè)孤獨(dú)的精神病癥患者
我是一個(gè)孤獨(dú)的精神病癥患者。
寫著自己喜歡的字,聽著自己喜歡的歌。
雖然我身邊有很多很多溫暖的人,雖然我喜歡陽(yáng)光下閃閃發(fā)光的嫩綠葉子,雖然我享受晨起走在小路上清風(fēng)拂來(lái)鳥兒歡唱的快意,雖然我喜歡微笑著對(duì)著鏡子中的自己,然后說(shuō)聲早安。
如果說(shuō),放空一切,那么我想我就輕飄飄的像團(tuán)空氣,托起漂浮在空氣中的塵埃,然后崛起。
如果說(shuō),所有的不與世俗相同的看法就注定被孤立,那么我想,我就是個(gè)患有孤獨(dú)癥精神病患者前期。
世界還是一成不變的晝夜循環(huán)。我存在這個(gè)角落,指尖溫暖傳遞給親愛的你,也感謝你的微笑明媚了躲藏的我。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
又是一場(chǎng)雨季,濕潤(rùn)了這顆斑駁的心。太過(guò)被外界影響所感染,我要學(xué)著去隔離。
水晶玻璃前,我看這人潮擁擠,寂靜的世界里,聽自己呼吸,潔白的桌面,靜悄悄的書筆,翻開這一頁(yè),世界如此迷離,又如此清晰。
看夕陽(yáng)離塵遠(yuǎn)離世紛飛,華燈初上江邊涼意濃,星光微亮綴掛在夜空,還有無(wú)邊大地?zé)o聲的斯鳴。
安靜,太過(guò)安靜,喧嘩,太過(guò)喧嘩。
人潮如織地鐵口處我看著彈奏吉他的青年,一平一仄演奏著濃濃的悲哀,這哀歌在這城市上空盤旋,且經(jīng)久不散。
在懵懂的歲月里,北漂曾是我所向往的生活。在現(xiàn)在的日子里,在陌生人身上,看到屬于自己的影子,夜還是太朦朧,氤氳浮起,明亮的燈光下,我穿越人潮,背道而馳之后亦為風(fēng)景,不管是曾經(jīng)的我或你。
流著自己的眼淚,心傷著別人的故事,我想我又矯情了。
因?yàn)?a target="_blank">絕望而喜歡文字,到最后留下自己囈語(yǔ)翩翩,像粒被風(fēng)揚(yáng)起的沙,獨(dú)自飄灑。
我一直覺得,喜歡文字的人也是最細(xì)膩的人,心里有座無(wú)邊緣的荒蕪孤島,卻又含帶著透明玻璃,遠(yuǎn)不得,進(jìn)不了。
有時(shí)我在想,自己是不是把心丟棄在北城以北,如若不然為何總是飄渺虛無(wú),有時(shí)我會(huì)問(wèn)自己你是空心嗎?可能吧,反正我是不知道。
總有人告訴我,你要快樂。
我每天都有微笑啊,每天都穿梭在狹小的辦公室內(nèi),傳真機(jī)的滴答聲,打印機(jī)的嗡嗡聲,電話的鈴聲,敲鍵盤聲,把我掩埋在看不到光的角落。
也有人說(shuō)說(shuō)中提到我,你們說(shuō)我不應(yīng)該不快樂,也沒有資格頹廢。
其實(shí),我也知道。其實(shí),我都懂得。
我時(shí)常望向這座城市的藍(lán)天,其實(shí)它并不是多藍(lán),浙江的天空顏色總是淺淺的,遠(yuǎn)處大山若隱若現(xiàn),亦有種朦朧之感,只有在這時(shí)我才恍然若失的發(fā)現(xiàn)我離大山如此之近,畢竟在我家鄉(xiāng)是沒有山的,此時(shí)卻是分外懷念。
我是個(gè)戀舊的人,可能在很小的時(shí)候就如此。畢竟多少個(gè)春秋自己獨(dú)來(lái)獨(dú)往穿梭在學(xué)校與家的路線盤旋,初中以前是沒有很要好的朋友的,與生俱來(lái)的淡淡疏離感讓我覺得我一直都是個(gè)例外。
在之后的時(shí)間里我遇到了17年里最要好的閨蜜。也感謝我?guī)е倘说睦饨悄銈冞€依舊不離不棄。
曾有段時(shí)間我想不斷的逃離,讓靈魂飄蕩,去個(gè)陌生的城市,沒有人知道我,也不做任何停留,穿過(guò)一條又一條街,走過(guò)一座又一座城,拍下一張又一張將來(lái)的老照片,寫下別人看不懂的文字與心情,看這世間冷暖,沒有溫暖的我依舊還是那個(gè)例外,可是我忘了,我還會(huì)想念。
我走了很遠(yuǎn),我是這樣感覺。
邂逅的河流,仰慕的山川,隨處可見的人群,我的靈魂不斷在游蕩。
煢煢孑立不知彼倦的在尋找我向往的那片藍(lán)天,我沒說(shuō)過(guò),也沒人知道,我多么喜歡西藏的天空,苗族的吊腳樓,云南的風(fēng)土人情,北京首都的故宮,上海的繁華。
我想,我是個(gè)孤獨(dú)的行者。
我想,我會(huì)一小步一小步走過(guò)我想走到的路,一大步一大步跨進(jìn)我所想到的地方。
我想,我會(huì)做到的。
我想要的生活。
我想我的背影在夕陽(yáng)下拉的很長(zhǎng)很長(zhǎng),流言蜚語(yǔ)嗎?我聾了。
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