我是一個(gè)孤獨(dú)的精神病癥患者。

寫著自己喜歡的字，聽著自己喜歡的歌。

雖然我身邊有很多很多溫暖的人，雖然我喜歡陽(yáng)光下閃閃發(fā)光的嫩綠葉子，雖然我享受晨起走在小路上清風(fēng)拂來(lái)鳥兒歡唱的快意，雖然我喜歡微笑著對(duì)著鏡子中的自己，然后說(shuō)聲早安。

如果說(shuō)，放空一切，那么我想我就輕飄飄的像團(tuán)空氣，托起漂浮在空氣中的塵埃，然后崛起。

如果說(shuō)，所有的不與世俗相同的看法就注定被孤立，那么我想，我就是個(gè)患有孤獨(dú)癥精神病患者前期。

世界還是一成不變的晝夜循環(huán)。我存在這個(gè)角落，指尖溫暖傳遞給親愛的你，也感謝你的微笑明媚了躲藏的我。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

又是一場(chǎng)雨季，濕潤(rùn)了這顆斑駁的心。太過(guò)被外界影響所感染，我要學(xué)著去隔離。

水晶玻璃前，我看這人潮擁擠，寂靜的世界里，聽自己呼吸，潔白的桌面，靜悄悄的書筆，翻開這一頁(yè)，世界如此迷離，又如此清晰。

看夕陽(yáng)離塵遠(yuǎn)離世紛飛，華燈初上江邊涼意濃，星光微亮綴掛在夜空，還有無(wú)邊大地?zé)o聲的斯鳴。

安靜，太過(guò)安靜，喧嘩，太過(guò)喧嘩。

人潮如織地鐵口處我看著彈奏吉他的青年，一平一仄演奏著濃濃的悲哀，這哀歌在這城市上空盤旋，且經(jīng)久不散。

在懵懂的歲月里，北漂曾是我所向往的生活。在現(xiàn)在的日子里，在陌生人身上，看到屬于自己的影子，夜還是太朦朧，氤氳浮起，明亮的燈光下，我穿越人潮，背道而馳之后亦為風(fēng)景，不管是曾經(jīng)的我或你。

流著自己的眼淚，心傷著別人的故事，我想我又矯情了。

因?yàn)?a target="_blank">絕望而喜歡文字，到最后留下自己囈語(yǔ)翩翩，像粒被風(fēng)揚(yáng)起的沙，獨(dú)自飄灑。

我一直覺得，喜歡文字的人也是最細(xì)膩的人，心里有座無(wú)邊緣的荒蕪孤島，卻又含帶著透明玻璃，遠(yuǎn)不得，進(jìn)不了。

有時(shí)我在想，自己是不是把心丟棄在北城以北，如若不然為何總是飄渺虛無(wú)，有時(shí)我會(huì)問(wèn)自己你是空心嗎？可能吧，反正我是不知道。

總有人告訴我，你要快樂。

我每天都有微笑啊，每天都穿梭在狹小的辦公室內(nèi)，傳真機(jī)的滴答聲，打印機(jī)的嗡嗡聲，電話的鈴聲，敲鍵盤聲，把我掩埋在看不到光的角落。

也有人說(shuō)說(shuō)中提到我，你們說(shuō)我不應(yīng)該不快樂，也沒有資格頹廢。

其實(shí)，我也知道。其實(shí)，我都懂得。

我時(shí)常望向這座城市的藍(lán)天，其實(shí)它并不是多藍(lán)，浙江的天空顏色總是淺淺的，遠(yuǎn)處大山若隱若現(xiàn)，亦有種朦朧之感，只有在這時(shí)我才恍然若失的發(fā)現(xiàn)我離大山如此之近，畢竟在我家鄉(xiāng)是沒有山的，此時(shí)卻是分外懷念。

我是個(gè)戀舊的人，可能在很小的時(shí)候就如此。畢竟多少個(gè)春秋自己獨(dú)來(lái)獨(dú)往穿梭在學(xué)校與家的路線盤旋，初中以前是沒有很要好的朋友的，與生俱來(lái)的淡淡疏離感讓我覺得我一直都是個(gè)例外。

在之后的時(shí)間里我遇到了17年里最要好的閨蜜。也感謝我?guī)е倘说睦饨悄銈冞€依舊不離不棄。

曾有段時(shí)間我想不斷的逃離，讓靈魂飄蕩，去個(gè)陌生的城市，沒有人知道我，也不做任何停留，穿過(guò)一條又一條街，走過(guò)一座又一座城，拍下一張又一張將來(lái)的老照片，寫下別人看不懂的文字與心情，看這世間冷暖，沒有溫暖的我依舊還是那個(gè)例外，可是我忘了，我還會(huì)想念。

我走了很遠(yuǎn)，我是這樣感覺。

邂逅的河流，仰慕的山川，隨處可見的人群，我的靈魂不斷在游蕩。

煢煢孑立不知彼倦的在尋找我向往的那片藍(lán)天，我沒說(shuō)過(guò)，也沒人知道，我多么喜歡西藏的天空，苗族的吊腳樓，云南的風(fēng)土人情，北京首都的故宮，上海的繁華。

我想，我是個(gè)孤獨(dú)的行者。

我想，我會(huì)一小步一小步走過(guò)我想走到的路，一大步一大步跨進(jìn)我所想到的地方。

我想，我會(huì)做到的。

我想要的生活。

我想我的背影在夕陽(yáng)下拉的很長(zhǎng)很長(zhǎng)，流言蜚語(yǔ)嗎？我聾了。

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