我的三十歲

我的二十幾歲到三十幾歲,在鄉(xiāng)間度過(guò),荏苒間,匆匆十年。我的心,在二十幾歲里,慢慢地,從浮躁走向沉郁。路過(guò)三十歲的時(shí)候,我的心猛然間咯噔一下。我意識(shí)到,哦!我已經(jīng)到了而立之年,且一生一次,過(guò)了這個(gè)村,就不再有這個(gè)店。我想,是時(shí)候了,我該告別一些東西。我的二十幾歲,快樂的,亦或是悲傷的,都已不再重要,一切都結(jié)束了。
三十歲,是人生的一個(gè)坎兒。我著實(shí)痛苦了很久。我的痛苦,猶如小蟲,總是如影隨形,不離不棄,隱隱地蛀食著我的靈魂,讓我倍受折磨。
我發(fā)現(xiàn),我開始討厭鏡子。其實(shí),說(shuō)白了,我是在討厭鏡子中的自己。想中學(xué)時(shí)代,我的書包里竟偷偷地掖了一餅小鏡,常趁課余閑暇,藏在桌堂之中,給自己照個(gè)影,捋一下額前低垂的如柳條似的留海,撫摸一把汗毛孔中都浸著皮脂的粉嫩的臉,孤芳自賞。那個(gè)時(shí)候,我覺得我就是所有目光的焦點(diǎn),我的手中,擁有著全世界。可如今想想,當(dāng)初該有多麼的淺薄與浮躁。
而如今,讓我討厭的鏡子中的自己,該是怎樣的一副嘴臉呢!黝黑消瘦,略帶疲倦的面容,如田壟一般的皺紋,縱橫在臉際額間,猶如刀刻似的深邃,那是流逝的歲月與來(lái)路的坎坷,雙劍合并,奮力一擊的杰作。一蓬亂發(fā),圍囿著頭頂?shù)囊黄哪?。我面?duì)著鏡子當(dāng)中陌生的自己,目瞪口呆,不忍再看。鏡子中已經(jīng)再尋不見昨天那個(gè)莽撞的黃花少年,那個(gè)躊躇滿志,風(fēng)華正茂的自己。我孤芳自賞的心境,在一陣陣血肉抽離般地裂痛中,瞬間傾塌。我強(qiáng)烈地懷念起年輕時(shí)那一頭如云的黑發(fā),明凈的額頭,粉團(tuán)兒似的面龐與富有彈性,緊致的肌膚。而這一切,都已逝水東流,一去不返了。
在農(nóng)事的閑隙里,我獨(dú)自沉默了許久。在很長(zhǎng)一段時(shí)間內(nèi),我不愿面對(duì)任何人,只一個(gè)人,守住了一方空間,默默地思索些個(gè)事情。我知道,我生命中的一些東西,正在不可逆轉(zhuǎn)地失去。可我,卻無(wú)法撕扯住些什麼,而只能望空興嘆,任之來(lái),由之去。我想,我也正因此,而在逐漸地放下一些背負(fù),開始輕裝前進(jìn)。
首發(fā)散文網(wǎng):http://www.277762.cc/subject/3642796/