疲憊的我走在昏暗的路燈下,身影被拉的好長好長,仿佛被拉到了世界的盡頭,心都被拉的好痛,在無奈和嘆息中,生命漸行漸遠,被時間的年輪踐踏的滿目蒼夷,總希望一抬眼就能看到那一抹清透的,可是永遠抹不去的是歲月灑下的塵埃。每天滿負荷的運轉(zhuǎn),讓我越來越看不清生活的底蘊,可是,我卻依然在堅持....

每天晨光熹微中蘊育著我一天的激情,只是那套制服硬生生的拋開我所有的欲望和雜念,只有現(xiàn)實在膨脹,生命像陀螺一樣在運轉(zhuǎn),時間卻無情的只記載著你的成績.我無法迸發(fā)自己的潛能,我唯有堅持,用我微薄的力量,填補我那太大又太小的家.

每天那一摞摞單據(jù)讓我的手指沒有片刻地喘息,手中的筆不敢有細微的誤差,否則我不敢保證一天的收入,庫房里那一排排擺放整齊的貨物,需要不停地移動我已疲憊不堪的腳板,以便眼睛能準確目測到數(shù)量.我必須努力加小心,因為我不想看到那張永遠高高在上冰冷無情的表情.我的靈魂似乎已經(jīng)麻木了這種一層不變的模式,以致末梢神經(jīng)再也感覺不到軀體的酸痛和疲憊,只有脊背在悄然記錄著生活給我的印記，我卻無法翻過心酸心痛的那一頁。

只有走在那條亙古不變的甬路上,踩著永遠無精打采發(fā)著昏暗光線的路燈,心才敢有稍微地喘息,沒有誰知道我抖動的身子是因為胃痛正在浸蝕我疲勞的身子.只有微風偶爾吹拂我瘦弱的臉龐,給孤獨的靈魂片刻的慰藉,我卻不敢望家的方向,那里有太多的企盼,卻也有我太多的茫然和無奈.兒子長的瘦弱又偏食，我每天要給他做些有營養(yǎng)而且又是他愛吃的東西，我要保證他每天朝氣蓬勃的去上學。老人牙口不好我要做些易消化的稀粥給他，而丈夫又愛吃面食，他每天上班也很辛苦，我要照顧好他的飲食，而輪到我自己，卻只有無數(shù)次在夢里讓香格里拉里誘人的香味撫平我病入膏肓的胃。

每天回到家里早已經(jīng)習慣了面對那一大堆忙也忙不完的活計，兒子的校服要洗，老人的被褥要整理，丈夫的飯盒我要提前裝好，臥室要收拾，地板要清潔，夜深了，星星都有些困乏了，我的身影仍然在每一個角落晃動，有時我在想，也許沒有我它也不會有太大的變化,可有了我,它卻需要太多的改變。每每和家人一起吃飯時，看著他們吃的津津有味，我總是在想，他們是我的誰?我又是他們的誰?我那青春年少就開始做的夢,他們究竟是以怎樣的姿態(tài)掠過我的腦海?為什么此時心靈是如此的落寞?

真的不想挪動腳步,索性就坐下,讓世界自己去運轉(zhuǎn)吧......好想夢一場世外桃源，讓所有生活的艱辛迷一次路,好想聽一曲理查德的優(yōu)美旋律，讓美妙的音符濾去身體內(nèi)所有的疲勞和苦痛.( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

恍然間,腳下似乎碰到什么東西,低下頭,是一支誰丟下壞掉的圓珠筆,拾起來,手抖了一下,似乎在拾起我那青春年少唯一與生活無關的夢,那是靈魂地凈化---穿著風的衣裳在云里行走,區(qū)區(qū)走過幾十年,此時卻感覺已過幾個世紀了,我那早已干涸的淚腺突然山雨迸發(fā)......

寒日蕭蕭上鎖窗，梧桐應恨夜來霜。

酒闌更喜團茶苦，夢斷偏宜瑞腦香。

秋已盡，日猶長，仲宣懷遠更凄涼。

不如隨分尊前醉，莫負東籬菊蕊黃。

我到底是誰的棄兒?!

"媽媽,你是不是太累了,我抱抱你",不知何時,兒子俊俏的臉龐出現(xiàn)在我的眼前,目光滿是關切,兒子看見我呆滯的目光有些遲疑.兒子長的真的很帥,每每和兒子在一起時,都會引來別人羨慕的眼光,這是我感到最自豪的事情.兒子摟著我的胳膊,一股青春的氣息彌漫過來,看著兒子的笑臉,我下意識的感覺到,一直以來,我以為自己是多么的堅強,并為這份堅強感到無奈,其實這一切都來源于兒子,他讓我無其它選擇,無論我曾經(jīng)有多少的夢想,最終都要在他的身上閃光,無論我現(xiàn)在有多少的怨謾最后都會對兒子無私的愛所化解。也許這就是生活給我的動力。

我和兒子肩并肩地走回家......

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