很久很久之前就讀過這樣一句話，說如果把世間的痛苦化為十個(gè)等級(jí)，那么分娩的痛就是那第十級(jí)別。至今依稀還記得第一次看見這樣的字眼，當(dāng)初作為初中生的我只是懵懂的認(rèn)為，或許就像劃破手指那樣的痛吧。然而現(xiàn)在回想起來，不禁嘴角向上彎了彎。

“每一個(gè)生命都是來自媽媽的痛”是《愛的婦產(chǎn)科》給我最直觀的感受，偶然一次和朋友一起看完其中的一集過后，朋友驚呼“媽呀，生孩子太痛苦了，以后我還是不要生孩子了?！倍覅s反問一句“你不覺得母愛真的很偉大嗎？母親很偉大嗎？” 過后的我們誰都沒有言語，直接陷入了沉默的尷尬。

朋友沉默著什么，我并不知道，而我沉默著則是想到了自己那位母親。

懷胎十月只為今，望著眼前這個(gè)竄長(zhǎng)了很高個(gè)子的我，母親有時(shí)候會(huì)喃喃自語地說道著，這么快這么快啊。只可惜年勝氣強(qiáng)的我卻一心嫌棄時(shí)間過的慢了，一心希望早日離開家，一心想離開這個(gè)女人的束縛。有時(shí)候看見別家的小寶寶，母親總是會(huì)忍不住的感嘆一句，如果你小時(shí)候要是有那么一點(diǎn)點(diǎn)的聽話啊，我生十個(gè)八個(gè)都樂意呢。小時(shí)候愛鬧人的我，抱著也不是，摟著也不是，沒日沒夜的哭，沒日沒夜的鬧騰，有時(shí)候我懷疑是不是母親在妊娠期口里沒味又因家窮，只好扒草房墻上的泥土或者鍋底的灰來吃的緣故呢？唉！女人啊，可憐的女人啊，為什么別人家的都有丈夫守在身邊寵著愛著，而你連分娩時(shí)身旁一個(gè)親人也沒有呢？現(xiàn)在每每問起母親，生我時(shí)候痛的很嗎？母親總是笑笑說不痛，絲毫沒有感覺。我想這也許又是安慰我的話吧。

母親的學(xué)歷不高，只有小學(xué)文化，卻是我遇見最開明的女人。有時(shí)回到家鄉(xiāng)，當(dāng)鄰居相鄰們看見我這個(gè)女娃娃時(shí)，總是忍不住問一句“就一個(gè)?。俊蹦赣H總是笑著回答，是的。或許小時(shí)候受了爺爺輩老人的重男輕女思想灌輸，我跑回家問母親“人家都說男孩子好，能傳宗接代的，你能生為什么不生??？”“在我和你爸看來，男孩和女孩是一樣的?！币粯訂幔空娴囊粯訂?？在農(nóng)村，在這一輩分里，在這九女一男極其陰盛陽衰家族里，其實(shí)我知道父親一直是想要個(gè)男孩，而母親見我已遭受了許多顛沛流離罪，不忍再要一個(gè)以免把我的愛給奪取罷了。

按理說，作為獨(dú)身子女能夠享受到更多的愛的，可是我卻遭周圍人的懷疑是不是母親親生的孩子，從小到大上學(xué)沒有一次接送，甚至連下雨天雨傘也不會(huì)給送來，那年夏天晚自習(xí)過后，天空下起了雷陣雨，等的著急的我把書包背在頭頂直接向家沖刺而去，在趟過漫腿肚的垃圾水后，回到家把門怒砸而開，沖著母親大吼，“為什么不給我送傘？??！”“水燒好了。”母親沒有直接回答我的狂吼。說來也奇怪，打那次以后，我竟然學(xué)會(huì)了出門看天氣，學(xué)會(huì)了飽帶干糧晴帶傘。而這個(gè)習(xí)慣一直保留到了現(xiàn)在，也延續(xù)到了學(xué)習(xí)與生活的其他事物中去了。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

母親性格對(duì)我來說是溫和的，但她是我見過最執(zhí)著的人。作為農(nóng)村的女人，母親帶著這一方水地的所賦予的執(zhí)拗脾氣，那年認(rèn)準(zhǔn)了父親，很年輕就嫁給了父親。聽別人說過，當(dāng)初外公是極其反對(duì)這門婚事的，覺得母親嫁給一個(gè)家境好不到哪去的男人終會(huì)吃虧的。至于那段外公究竟有沒有反對(duì)，如何反對(duì)的故事，我是不得知了。然而我卻知道打記事起老人沒有來過我家一次，甚至從這個(gè)莊子路過的次數(shù)都屈指可數(shù)，這樣的狀態(tài)一直持續(xù)到我作為外孫女給他披麻戴孝的那一刻，結(jié)束了。

這件事埋在母親心中很多年，直到如今她的女兒大了，也開始尋找歸宿時(shí)，她才道出希望我不要自私地為了自己的愛而辜負(fù)了周圍至親的愛。對(duì)于外公，母親心中留下的是無限的遺憾與愧疚，對(duì)于我，母親心中只是期望能有個(gè)人好好疼我一輩子。

母親是的耐力是極其強(qiáng)烈的，而她的心卻是我見過最堅(jiān)固的。在我的面前，母親永遠(yuǎn)不愿落下她那委屈的淚水，即使右手無名指上的戒指疼痛了，也從未向我訴說過她的苦楚。有時(shí)候我心里也埋怨我憎恨，你有什么就發(fā)泄出來，不要隱忍好嗎？然而母親什么也不愿對(duì)我說，只是一心一意的服侍在病床上的父親，任由他的暴脾氣，他的摔碗摜碟。她不說，我不語，一切只能裝作什么都不知道。或許太久了，或許是實(shí)在壓抑不住了，夜晚，母親最終還是在夢(mèng)中嚎哭了起來，一聲一聲悲切地叫著我的乳名，雙手緊緊地握住我的手，緊緊的盯著站在床前的我，生怕一不小心就把我給丟了。 第一次看見在父親真情地把母親抱在懷里，第一次看見母親哭個(gè)不停，第一次由我望著父親然后又由我嘆口氣地對(duì)母親說“這個(gè)家委屈你了?！本瓦@一聲“委屈”的話語，母親不再哭泣，也許得到了女兒的安慰，也許付出終于等到了丈夫的回報(bào)，那夜空氣也慢慢平息了下來，白天照常而來臨，似乎昨夜與今天沒有任何牽連。

世上能說出來的苦就不算真正的苦，真正的愛也多半是沉默的。而我有時(shí)也想問，嫁給父親過這樣的日子，有我這樣折騰人的女兒，后悔嗎？可話總是到嘴邊又硬生生的給吞沒回去了，因?yàn)槲抑滥赣H還是愛著父親的，還是愛我的，一切一如既往。

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