荏苒時光，跌碎臉龐
荏苒時光.
一、
想寫下一個故事/
我想寫一個故事，于是構思、冥想、布局、，可是過了很久還是沒有任何頭緒，苦思無果之后意識到與其寫別人的故事 為什么不寫寫自己呢，后來發(fā)現(xiàn)自己并沒有好寫的，因為我過著自己不喜歡的生活，雖然這種生活在別人眼里是美好的，但我的生活的確是毫無向上張力，甚至一度以為我的才華和靈感會被這種日子逐漸磨滅。
這是一個簡單的清晨，還同往常一樣，沒有勇氣開始這一天，是的，我翹了大一第一學期最后一節(jié)解剖課，很多人都問我最后一節(jié)課老師劃重點你為什么不去？我說，既然是劃重點誰畫都是畫，就這樣，我開始了這渾渾噩噩的一天。
不知道是受什么啟發(fā) 我想寫書，寫一本屬于自己的玄幻書，我想把自己腦海中的世界以文字的形式呈現(xiàn)給世人，不管出于怎樣的目的，這是我想做到的，雖然我現(xiàn)在的能力和文采還不足以將這么龐大的世界躍然紙上，但我有這個目標，并且會為之努力。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )
沒錯，就是這樣，我想寫書。
二、
我只是我/
不知道此刻一個人正在寢室敲字的我是怎樣的心情，寢室只剩我一個人,我特別不理解為什么我的寢室是這樣子的,為什么在書中的室友感情會那么的好,也許這只是開始,不過這個開始還真是不太妙啊，我以為我是個樂活派的人，甚至可以把積極的情緒傳染給身邊的人，不過貌似骨子里的自己并不是這樣的，我更享受一個人在深夜寫著屬于自己的故事，這才是我。
關于頓悟/
學校的雪有開化的跡象，不過路面還是很滑，整個冬天我重復最多的一句話就是不要摔倒不要摔倒，這句話在我摔倒在寢室門口的時候終于應驗了，可見話不要說太多物極必反啊。
前天看見西瓜換了個新簽名：不要瀟灑了自己，苦了父母。
我真是有種甚為欣慰的感覺，從來沒想過當初那個會臉紅的男生感情會如此細膩，更沒想到這小子在大家渾然不知的情況下就找了女友，按照他的描述是忠厚老實，安安靜靜，喜歡他跟著他，不貪圖他的長相、不在乎他有沒有錢... ...我一度懷疑他是不是按照我作為標準找的女友，因為和我都不怎么搭邊啊，哈，還是能恭喜他找到了個那么優(yōu)秀的女孩吧，希望你們能一起去看煙臺的海，吹寧夏的風。
如果一個人連最起碼的羈絆都沒有，那就是時候該思考自己如何存在了。我在網(wǎng)絡上找到了我六七年未見的兒時伙伴，我想那個島嶼給我的羈絆大概就是這樣，在接起他們的電話時濃厚的家鄉(xiāng)口音聽得我差點沒流淚，究竟是怎樣的震撼，就連自己都不得而知。
四、
承載祝福的鏡頭/
關于、盜夢。
我想每個人的都有過盜夢空間里面經(jīng)歷，關于夢，關于夢中夢。
會不會一覺醒來發(fā)現(xiàn)自己其實是換了一個夢而已，如果真的有那個夢，你是否愿意傾盡一生去鑄造它，筑造那個屬于自己的世界，然后活在那個世界里面，明知是個夢還是愿意活在自己的夢中。我想說，我愿意，我愿意在自己理想的世界里一覺不起，我愿意用漫長的須臾去構造自己的世界，我愿意和我愛的人在那個世界里耗盡一切，我愿意，我都愿意，我愿意用意志去控制一切，盡管我并不是一個控制欲很強的人。如果要做夢，我一定會把夢做的很大。
關于，入殮師。
我準備好心跳卻沒準備好紙巾。
我從來沒想過這樣一個帶有恐怖色彩名稱的電影竟然會是這樣，在通片大提琴伴奏的背景下，我看完了這個充滿溫情和神圣的電影。
入殮，往生者，通往天堂的路上。
在大提琴悠揚的樂曲中，一個入殮師的故事以大悟的身份出現(xiàn)了，他的父親，妻子，師傅，無論是誰，都在他的人生中扮演了那個守護者，帶著她慢慢行走在路上，妻子對大悟的誤解，大悟對父親的誤解，都在大悟逐漸進入入殮師這一角色的過程中被化解，不可否認的是，入殮師是一項充滿神圣與光輝的職業(yè)，它圣潔不容侵犯。
故事中間，在澡堂老板娘尸體躺在那的時候沒有任何配樂，只是簡單的一句媽媽，就已然打濕我的眼眶。而在故事的結尾，大悟在擦拭父親遺體的時候，父親手里象征思念的石頭滑落，那一刻，我止不住洶涌的淚水，我是感性的人，無法抑制住自己的情感，或許在平時被過多的掩飾，但我知道，那個因為一個煽情的鏡頭會落淚的我是最真實的。
關于，夜訪吸血鬼。
如果讓你變成吸血鬼，讓你永遠看不見日出，但同時給你無盡的壽命，你會選擇成為吸血鬼嗎？
是的，我會。
我就是這樣一個很惜命的人，哪怕是讓我吸人血我也會選擇永久地活在世上，我戀世，還有我沒看過的風景，還有我愛著的人。我想和我愛的人一起去到那些我沒走過的地方，我會完成一場轟轟烈烈的愛情，然后和他長相廝守，當然他是凡人，他死后我會愛上另外一個人，如此反復，是的，我很花心，我長情也常情。也許中途我會因為各種原因承受不了巨大的空洞感和失落感，周圍的人都在隨著自然的規(guī)律生老病死，而我的世界永遠定格在十九歲，不，我不會難過，但我有預感我一定會后悔。漫長的須臾我將如何一一踏過... ...
生活給了我一雙明亮的小眼睛，我用它看書，看電腦，看手機。可惜沒人教我怎么看人，以至于我以為自己處在近視的階段，后來的體檢證明了這一點，我倆眼都是1.5的，視力在我的百般摧殘下出奇好，可惜我還是看不清楚人，散不開的濃霧太沉重，沉重到自己都不想去看清，費神費力，何必呢。
五、
這是我聽過最能撫慰人心的輕音樂，幾個音符很簡單的節(jié)奏，卻能讓我感到莫名的安心，不需要朋克搖滾哥特式，這樣簡單的節(jié)奏正是我想要的。冬日陽光被窗簾鎖在窗外，我需要黑暗就像吸血鬼一樣，或者說我更喜歡活在自己的小空間里，不想自己細小的情緒變化被別人捕捉到，我像鎧甲勇士一樣精心武裝自己，給自己創(chuàng)造一個適合自己的環(huán)境，然后，我就難過了。
六、
夢境而已/
我做了一個夢，一個凌亂的夢中夢，夢里我害怕自己一個在黑暗的寢室，夢里的我告訴夢里的我說你不是一直喜歡這樣嗎？夢里的我說；對啊，后來夢里的我睡著了，做了一個恐怖的夢，夢里的我夢見了夢里的我在黑暗中蘇醒了，寢室還是黑的，黑得讓人窒息，夢里的我在夢里很害怕，甚至不敢把手伸到床外，她害怕突然有人碰到她。結果夢里的我在夢中竟然夢見黑暗的寢室其實是有人的，那個人說她在看電腦吃東西，只是怕打擾你才沒出聲，夢里的我在夢中特別開心，然后她欣喜地下床想要擁抱那個讓她感覺溫暖的人，結果下去才發(fā)現(xiàn)，一切只是幻覺，她害怕，沒有勇氣再回到床上了，她躲在墻角把臉埋到腿里，讓自己和黑暗融為一體，夢里的我在夢中發(fā)生了這樣的事，夢里的我在夢中很害怕，于是就搖醒夢中的我，夢中的我醒了，黑暗，還是黑暗，無邊無際的黑暗，她意識到這些黑暗是可以改變的，于是下床拉開窗簾，她傻眼了，外面還是黑的，一眼望不到邊，原來，這還是夢境... ...是夢境么？夢里的我問自己，然后打開了臥室的燈，啪啪啪、回應她的只有黑暗中回蕩的蒼白回聲。夢里的我，拿起手機看了下時間，剛好十二點十分，算了，還是上床吧，習慣性地看看新聞，刷刷空間，再一次的倦意又席卷全身，夢里的我睡著了，不知道過了多久醒來習慣看下時間，十二點十分，哦，原來還沒七點半，還是可以睡覺的啊，忽然意識到，不對勁，上次看時間也是十二點十分，天呀，她注視著屏幕熟了六十個數(shù)然后又數(shù)了六十個數(shù)，還是十二點十分，這是做夢，沒錯一定是做夢，她反復安慰著自己，周邊的黑暗的窒息感席卷全身，不知過了多久她又醒了，一看手機還是十二點十分，巨大的恐懼感在這個黑暗的屋子里蔓延開來,像極了一個嗜血的鬼魅...迫切地想清醒卻愈發(fā)無法抽離，混沌，蒼茫，寂靜，整個空間充斥著讓人窒息的恐怖。
忘了多久忘了什么時間，夢里的我就在那樣的異度空間里揣度著，沒有方向沒有溫度，如果每次的意外都會有貴人出現(xiàn)那么這個世上該少了多少的不幸，不幸的是我就是那種不幸的人，我不知道是怎么開始的也忘了是怎樣的結局。最后的最后，我醒了，伴隨著潮濕的臉龐以及，早已模糊的雙眼，不出所料，寢室是黑的，我拿著手機踉蹌地下床，拉開了窗簾，還好，對面研究生公寓很多燈都是亮著的，我笑了，是怎樣的釋懷與安心能讓我在經(jīng)歷那樣的夢境之后還能笑的那樣開懷，依稀的燈光，路燈下的情侶，寢室的嬉笑怒罵，仿佛都與我無關，但仍在我心里劃下一道弧線。夢醒了，稀薄的燈光，真實的存在，那一刻，這一切對我來說如此重要。
后來，我還是沒有開燈，我打開電腦敲下了這些文字，以至于后半夜的自己是不是覺得毛骨悚然，那樣的夢，我不想再經(jīng)歷第二次了，于是，我選擇在看電影的途中睡著了，還同往常一樣電腦開了一夜直到關機，而我再次得了頸椎病。
七、
沒有太陽/
沒有看見今天的太陽，是不是很多的習以為?？倳蛔约旱?/p>
我從電影里一直睡到了第二天十二點，如果沒有那兩個電話也許我會睡到下午，我相信那是很有可能的。
泡面，還是泡面，也許大學必備的殺手锏之一就是泡面了，想來我已經(jīng)有兩周沒有去吃食堂的飯菜，每天早晨只是慌忙跑去食堂買個豆?jié){就往教學樓跑，比起室友的勤奮，我倒像是個大學的寄生蟲。
早飯加午飯仍舊是泡面，晚上實在吃不下泡面了，于是頂著沒有洗的頭和臉走到一公寓買砂鍋，我知道那時的我是怎樣的滄桑，我特意抄小道一路低頭，生怕別人認出來，賣完砂鍋去超市買泡面，沒錯，我要準備好第二天的糧食以免自己餓死在寢室，該怎樣形容那種巧合，我勒個去，就那么一小會，剛要走到超市抬頭就看見西瓜那副復雜的表情，我說，這也太巧了，然后就是內心無奈的苦笑，然后的然后，我希望他沒認出我... ...
八、
我不美，不白，不富，只是一個很普通的普通人，只想做我喜歡的事 愛我想愛的人。
我是TX，我在這里，你在哪里。
PS：有一種故事的結局叫未完待續(xù)，我的精彩還未謝幕。
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