近些時日我的心下頗為糾結(jié)，我遇到的算得上是我人生之中目前為止最大的苦難吧。

我對世界失去了信心，對生活消解了期盼。我就如同那河面上的一葉孤舟，我收起了槳，想要看看這波瀾壯闊的生活，這怒?？駶氖澜绲降讜盐疫@一葉孤舟推向什么方向。

我總是很矛盾，我在家里的時候希望離開，當我離開了之后又無比的想念。

現(xiàn)在我便又在一遍遍的回想那些我在家里的日子。

我一坐便是一個上午，或者一個下午，聽著角落里的風扇在那賣力的推送著，使整個房間的空氣能夠流動起來，于是我便能感受到一陣的涼爽。房間空空蕩蕩的，只有一張桌子，一把椅子，一張鋪于地上的涼席，一架嗡嗡響的風扇。我把涼席置于任何我希望的地方，然后躺在上面看頭頂?shù)奶旎ò澹矣谒嗷旌虾罅粝绿貏e的紋路，就像是看著天上的云彩，它們會跟隨我的意念幻化出各種圖案；于是我便在這房間之中自成一方天地了，我并不刻意的引導我的思想，任由它四處游走，為我?guī)砀鞣N各樣的故事，雖然只是一幅幅靜態(tài)的畫面，但我依然十分的滿足。

我很少開口說話，在這家里只有我的母親和父親，而在我看來，現(xiàn)在的我真的沒有什么是好跟他們說的了，我覺得他們不會明白我此時的想法，最多只是能看到我的苦悶罷了。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我會開著空調(diào)讓父親去睡上一個安穩(wěn)的午覺，當我聽到那十幾年來熟悉的鼾聲，我的心里很平靜，總算還有這么些東西是不會離我而去的，我一直在思索著人與人之間的關(guān)系，這讓我很苦惱，什么樣的關(guān)系都只是一種存在形式，你總是不能預料到這關(guān)系什么時候就悄無聲息的發(fā)生了改變，要是能有一個能測量這種改變的儀器該有多好，那樣我想我便會不這么痛苦了，畢竟有些東西在失去之前如果提早的知道了，多多少少是會做出些調(diào)整的吧，然而現(xiàn)在，都好像晚了一點兒。

我在夜里也是久久的無法睡去，但我很慶幸我知道假裝，我知道每天晚上我的母親都會來到這個房間，雖然我已經(jīng)二十三歲了，我總是會關(guān)了燈，卻睜著眼睛，透過大大的窗戶看外面天上的星星，只要不是下雨天，在夏天的夜里你總是能夠看到滿天的星星，大大小小，密密麻麻的，而此時的房間里有了別樣的景致，無論是否滿月，這一地的月光總是能如約鋪滿我半個房間，而另一半則由于這地板的反光也是通透而明亮，我時常想，要是再捉住幾只螢火蟲，在這房間之中，可就有種魔幻的感覺了，大概傳說中的精靈族住的房子就是這樣吧，而每每這個時候，我都能聽到那熟悉的腳步聲，然后是母親輕輕的打開了房門，偌大的房間里，只有我在一片清輝之中，我或平躺，或側(cè)臥，或趴或蜷，但我總會把眼睛閉上，讓她知道我已睡去，于是她稍作停留，有時會幫我把空調(diào)的溫度調(diào)高幾度，有時會在我身邊坐下良久，然后離開，有幾次我能看到她抹著眼角，可能是無腦的蚊蟲錯吧她那月色下閃亮的眸子當成了燈盞。

朋友在電話里罵我，說我最不該的就是在父母面前展露悲傷，因為那會在他們那里放大加倍，于是我學會偽裝，但我還是對他們有著深深的依戀，因為只有他們能夠讓我感覺到這世界上唯一的真實，但當我在月色的陰影里想到其實他們也不會一直在我身邊時，我便陷入了一種無比的空茫之中，曾經(jīng)聽到語文老師說這世上永遠被人們所歌頌著的便是親情、友情和愛情，現(xiàn)在我才明白它們被歌頌的理由，親情總是最后離你而去的，友情總是最能讓你清醒的，而愛情是最琢磨不透的。

我從早到晚的想著，又從晚到早的想著，為什么我會突然變得如此的不堪一擊，還是我從來就是這樣，這讓我對未知的事物充滿了不安，對現(xiàn)在的我充滿了懷疑，我看不到人們跟我有同樣的想法，我在意的往往是人們不屑的，我堅守的是人們可以隨意丟棄的，我珍視的是人們認為毫無價值的，于是我失望，痛苦，哀傷。找不到方向。

我想這個世界到底怎么了？還是生病的是我呢？是的，我的確是病了。

我病的麻木了，冰冷了，甚至心生怨念了。這還是我嗎？

現(xiàn)在我又離開了我的家，在遠離它的地方想念著它。

我為我自己設(shè)定了一條路，我每天都在這條路上行走，在自己喜歡的夜色里，因為在這里別人看不到我，我伏于欄桿之上，看河里的水，水下的草，水草間的魚兒，魚兒眼中的那一抹清澈。我總是不愿意過多的挪動我的身體，那樣便會驚走了我這水中的朋友。偶爾我也會碰到孤零零的身影，從這夜風之中走過我的身邊，在路燈下拉開長長的影子，當這影子旋轉(zhuǎn)一周，一切便又回復了寧靜，我想那雨巷中丁香一樣的姑娘也不過如此吧，水面依舊在風的輕撫下笑出陣陣波紋，我也試圖讓自己的心變得有所感悟，因為這么麻木的行走讓我覺得很沒有必要，我寫這篇文章的初衷不正是想要給人一種鼓舞的情緒嗎？而這也會最直接的作用在我的身上，所以當我發(fā)現(xiàn)寫到這里都還沒有一點感覺的時候，我的心里有一種苦惱的情緒了，不過不要緊，當你意識到你所走的是一條彎路的時候，其實你已經(jīng)走在了最為筆直的道路上，要不我們換一種風格，再次審視我們應該如何達到我們最初的目的。

朋友說看到我的文字就跟看到我的人一樣，有一股想沖上來先狂扁一頓的欲望，我真怕又再次陷入這樣的尷尬境地之中，好在我們在寫下這些文字時便知曉了這一點，所以只用小心一些，便不會讓讀文章的朋友那么難受了吧。

我們一起走過了一段壓抑沉默的記憶，現(xiàn)在我們應該好好的思考，在這種境況之下還能讓人振奮的東西到底在哪里，是的，到底在哪里呢？

如果說美好的生命在于它沒有苦難，或者說在于它看上去沒有苦難，那么我們大概會說擁有這樣的生命的人是幸福的，但是我卻引領(lǐng)著您看到了滿目狼藉，糟糕透頂，是不是我要強調(diào)我并不幸福呢？當然不是了。幸福是一種感覺，而感覺的建立需要我們?nèi)ヅ袛啵袛嗟那疤崾怯幸粋€標準，如果我們從來都不知道難受，又怎么會知道舒服是怎樣的感覺；如果我們從來不曾嘗過苦的味道，又怎么會知道甜是我們更為喜歡的呢。是的，問題就在這里，我所描述的灰敗只不過我想要讓您看到的，因為只有這樣才能說現(xiàn)在在這里安然書寫著這些文字的我是多么的幸運，因為大致上只有擺脫了那灰敗的感覺我才能說出這樣的話，不論其間我走過怎樣的路，是如何知曉這些東西的，但我成了現(xiàn)在的我，這不就是一種值得歡欣鼓舞的事情嗎。

如果您還是覺得太過于牽強，那么也好辦，只要您還有興趣，我們不煩繼續(xù)往下看看。

我曾在夜里輾轉(zhuǎn)難眠，在白天無盡的遐想，只為弄懂為什么生命的變動會如此反復無常，我們在這變動之中讓自己憂愁，讓自己快樂，讓自己迷失，讓自己堅定，這一切的一切的終結(jié)又在哪里，最后卻是只想到這最后的終結(jié)都是一樣的，那就是你我都不在了，故事就告一段落了，這個道理早在我初中的時候就有一位叫做史鐵生的前輩告訴過我了，所以我很快便想到這一點，只是我僅僅是停留在了這里，因為在我看來這是最后的終結(jié)，逃避不掉，也無法做出有什么分別來，大家都是一樣。

于是我便開始有了無論做什么，怎么樣去達到這個終結(jié)都沒有區(qū)別的想法，所以很自然的便不再有去做點什么的欲望了，這大概就是人們所說的眾生平等？但我卻覺得這只是我自己的理解罷了。但為什么我還存在著呢？既然這樣我為什么不直接去達到那個終結(jié)呢？因為這個問題，史鐵生也給出了答案，就是不必急于求成。

我似乎想到了點什么，是可以超越那個終結(jié)的，也超越了那個達到終結(jié)的過程，就是或許在這個終結(jié)到來之后，故事并沒有結(jié)束，還會有人看到你我，可能會因為你我曾經(jīng)做過什么而受到某些方面的影響，這不就讓我們微薄的存在顯現(xiàn)出了些許的意義？

于是我們應該開始好好的計劃一下，假使會有這么一個人，出現(xiàn)在我們之后好多年里，機緣巧合之下他會翻看我們這些所謂前輩留下的東西，或是文字，或是歌曲，或是影像，總之這是很有可能的，而我們留下這些東西到底是為了僅僅顯示自己存在過，還是寄希望于能夠給這個人什么幫助呢，當然這兩者本來似乎就分不清楚的，如果你我留下的東西于他沒有任何價值可言，我不保證他不會在下一秒就把你留下的東西扔進垃圾桶里，因為我們就是這么做的。

于是我們似乎就有了一個目標，因為我們力求突破那個終結(jié)的千篇一律，以此來讓生命顯得有所不同，讓心中的荒漠也開出絢爛的花朵，生出莽莽蒼蒼的一片大茂盛，那就是不讓自己淹沒在歷史的長河里，好說歹說你我也來這世上走了這么一遭，肯定也不希望一點痕跡也不曾留下吧。

而這世界告訴我們，只有好的東西才能在時間面前站住腳跟，甚至歷久彌新，于是我們便開始想要創(chuàng)造出一些好的東西了，這多么順理成章啊，似乎不再顯得那么牽強了，不是嗎？

不知道看到這里，您是否就有了那么一絲小小的欣喜呢，想要忍不住著手試試了呢？

這么一想，心中郁結(jié)之事似乎便有所釋懷了，這些東西不過都是我們自己給自己套上的桎梏罷了，還在糾結(jié)著沒有足夠的金錢？沒有強大的權(quán)勢？得不到心儀的女孩的歡心？或者直接感嘆沒有機遇去讓你展示一身的抱負嗎？

我想應該不會了吧，否則您跟著我走到這里不就顯得有點白費力氣了嗎，倒不說是我在自作自受呢。

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