一直以來，我是那么的寂寞。

是那么的孤單，心里。外表。

亦是如此。

說真的，

呵，我也不知道自己是怎么了。

怎么說呢。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

不知道是單獨(dú)為誰寫這篇日記。

但，我知道。至少這里面包含我所有的事。

過去，現(xiàn)在。

都不曾真正擁有過任何東西。

至少，我是這樣覺得。

或許，也是真的，有人曾經(jīng)愛過我。

甚至到現(xiàn)在。

可是，我不知道珍惜，我也不會，不懂如何去珍惜。

那些所謂的情感。只是敷衍。

都太假，真的，還有那些承諾，總是一個(gè)勁的傷害自己。又害了別人。

但是，自己都不知道，其實(shí)，傷的最深的人，是自己。！

我終于明白，為什么，對于現(xiàn)在來說，致死不渝只是個(gè)名詞，而不是現(xiàn)實(shí)。

我承認(rèn)，我很虛偽，也很自我，

但是。這都不是我想要擁有的，一出生，就注定我是這樣，

我想改，但是不知道怎么改，

沒人真的去告訴我，

我做錯(cuò)了，你們都會記得很深，

我做對了，只是偶爾提到一次，

好像我是應(yīng)該做的。

我不在意，因?yàn)槲也恍枰谝?，也不懂如何在意?/p>

心情很矛盾，

感覺自己好像冷血一樣，但是，有時(shí)候卻會黯然落淚，

雖然，男兒有淚不輕彈，

可是，那只因未到傷心處。

做了那么多，說了那么多，我還是沒辦法找到自己，

也不知道，是什么時(shí)候失去了自我，

我不想依靠別人，但是，又不得不依靠，

我想要愛，但，自己不懂得愛。

我想要哭，但有時(shí)候，淚好像是不存在的東西。

有很多的事，我不敢去嘗試，我就像個(gè)懦夫。

因?yàn)槲遗率?，我不喜歡失敗。

我知道，誰都幫不了我。

就連自己也不知道怎么幫自己，

每天，就像一個(gè)沒有靈魂的人，做著沒有靈魂的事。

日復(fù)一日，年復(fù)一年，已經(jīng)24個(gè)春秋，

我不知道，這樣的生活還要過多久，

但是，我得不到，

我沒資格，也沒能力。

其實(shí)，我很想要真心的去做每一件事，包括愛。

但是，我就是做不到，

或許，沒有愛，我會活的更好。

但沒人知道這覺得是不是正確的。

總是為自己找諸多借口去掩飾，去隱藏，

其實(shí)，我很不想這樣，但我已經(jīng)做了。

我知道，我可以不需要借口，也不需要掩飾。

可是，誰又知道，我為什么掩飾，為什么找借口。

我總是活在被動里。

沒有我主宰的時(shí)候，我很難過。

好無助，想要別人幫我，但是，不會去開口。

這么多，我都是在自己都還沒理解的情況下，就已經(jīng)失去了。

可能是自己的錯(cuò)，也可能是自己從來都沒擁有過，

那都只是曾經(jīng)。

至少現(xiàn)在，我孤獨(dú)，寂寞。

以然習(xí)慣。

真的好想找回從前那個(gè)，

單純無邪，看見自己心儀的女孩臉會紅紅，心跳加速的自己。

但，這都是奢望。

我不拒絕世界。

但，世界卻是無形中拒絕我。

當(dāng)世界依然接受我的時(shí)候，

我卻放棄這個(gè)機(jī)會。

選擇隱藏。

關(guān)于我的一切，

一個(gè)24歲的青年。居然活的那么復(fù)雜，

居然笑的那么無知，

居然對所有都麻木，

居然還能笑著哭泣，可，

關(guān)于未來，仍然會感到迷茫。

我不敢想像自己的未來，

也想像不到。

也不想去思考。

頹廢，荒蕪，迷茫，害怕。很想知道，自己的未來，

確，不敢驗(yàn)證。

我說過，我怕失敗。我怕，

好像。失敗了。就失去所有一樣。真的好怕。

好像，我也沒擁有什么。

好笑，現(xiàn)在，心真的沒感覺了。

有人說、心死了。也就對任何事，麻木了。

可是，我對某些事，還會有感覺，

但又不是很在意。

在乎過的，

喜歡過的，

深愛過的，

討厭過的，

仇視過的，

自私過的，

擁有過的，

失去過的，

離開過的，

思念過的，

哭過的，

笑過的，

傷過的，

曖昧過的，

都走吧，世界不需要我，我也不希罕世界。

記住，不是世界拋棄自己，

是自己不需要世界的憐憫。！

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