[成長]自白
一直以來,我是那么的寂寞。
是那么的孤單,心里。外表。
亦是如此。
說真的,
呵,我也不知道自己是怎么了。
怎么說呢。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
不知道是單獨(dú)為誰寫這篇日記。
但,我知道。至少這里面包含我所有的事。
過去,現(xiàn)在。
都不曾真正擁有過任何東西。
至少,我是這樣覺得。
甚至到現(xiàn)在。
可是,我不知道珍惜,我也不會,不懂如何去珍惜。
那些所謂的情感。只是敷衍。
都太假,真的,還有那些承諾,總是一個(gè)勁的傷害自己。又害了別人。
但是,自己都不知道,其實(shí),傷的最深的人,是自己。!
我終于明白,為什么,對于現(xiàn)在來說,致死不渝只是個(gè)名詞,而不是現(xiàn)實(shí)。
我承認(rèn),我很虛偽,也很自我,
但是。這都不是我想要擁有的,一出生,就注定我是這樣,
我想改,但是不知道怎么改,
沒人真的去告訴我,
我做錯(cuò)了,你們都會記得很深,
我做對了,只是偶爾提到一次,
好像我是應(yīng)該做的。
我不在意,因?yàn)槲也恍枰谝?,也不懂如何在意?/p>
心情很矛盾,
感覺自己好像冷血一樣,但是,有時(shí)候卻會黯然落淚,
雖然,男兒有淚不輕彈,
可是,那只因未到傷心處。
做了那么多,說了那么多,我還是沒辦法找到自己,
也不知道,是什么時(shí)候失去了自我,
我不想依靠別人,但是,又不得不依靠,
我想要愛,但,自己不懂得愛。
我想要哭,但有時(shí)候,淚好像是不存在的東西。
有很多的事,我不敢去嘗試,我就像個(gè)懦夫。
因?yàn)槲遗率?,我不喜歡失敗。
我知道,誰都幫不了我。
就連自己也不知道怎么幫自己,
每天,就像一個(gè)沒有靈魂的人,做著沒有靈魂的事。
日復(fù)一日,年復(fù)一年,已經(jīng)24個(gè)春秋,
我不知道,這樣的生活還要過多久,
但是,我得不到,
我沒資格,也沒能力。
其實(shí),我很想要真心的去做每一件事,包括愛。
但是,我就是做不到,
或許,沒有愛,我會活的更好。
但沒人知道這覺得是不是正確的。
總是為自己找諸多借口去掩飾,去隱藏,
其實(shí),我很不想這樣,但我已經(jīng)做了。
我知道,我可以不需要借口,也不需要掩飾。
可是,誰又知道,我為什么掩飾,為什么找借口。
我總是活在被動里。
沒有我主宰的時(shí)候,我很難過。
好無助,想要別人幫我,但是,不會去開口。
這么多,我都是在自己都還沒理解的情況下,就已經(jīng)失去了。
可能是自己的錯(cuò),也可能是自己從來都沒擁有過,
那都只是曾經(jīng)。
至少現(xiàn)在,我孤獨(dú),寂寞。
以然習(xí)慣。
真的好想找回從前那個(gè),
但,這都是奢望。
我不拒絕世界。
但,世界卻是無形中拒絕我。
當(dāng)世界依然接受我的時(shí)候,
我卻放棄這個(gè)機(jī)會。
選擇隱藏。
關(guān)于我的一切,
一個(gè)24歲的青年。居然活的那么復(fù)雜,
居然笑的那么無知,
居然對所有都麻木,
居然還能笑著哭泣,可,
關(guān)于未來,仍然會感到迷茫。
我不敢想像自己的未來,
也想像不到。
也不想去思考。
頹廢,荒蕪,迷茫,害怕。很想知道,自己的未來,
確,不敢驗(yàn)證。
我說過,我怕失敗。我怕,
好像。失敗了。就失去所有一樣。真的好怕。
好像,我也沒擁有什么。
好笑,現(xiàn)在,心真的沒感覺了。
有人說、心死了。也就對任何事,麻木了。
可是,我對某些事,還會有感覺,
但又不是很在意。
在乎過的,
喜歡過的,
深愛過的,
討厭過的,
仇視過的,
自私過的,
擁有過的,
失去過的,
離開過的,
思念過的,
哭過的,
笑過的,
傷過的,
曖昧過的,
都走吧,世界不需要我,我也不希罕世界。
記住,不是世界拋棄自己,
是自己不需要世界的憐憫。!
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