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[成長]自白

2009-07-03 11:16 作者:サ殘﹎夙ザ  | 0條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

一直以來,我是那么的寂寞。

是那么的孤單,心里。外表。

亦是如此。

說真的,

呵,我也不知道自己是怎么了。

怎么說呢。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

不知道是單獨(dú)為誰寫這篇日記

但,我知道。至少這里面包含我所有的事。

過去,現(xiàn)在。

都不曾真正擁有過任何東西。

至少,我是這樣覺得。

或許,也是真的,有人曾經(jīng)過我。

甚至到現(xiàn)在。

可是,我不知道珍惜,我也不會,不懂如何去珍惜。

那些所謂的情感。只是敷衍。

都太假,真的,還有那些承諾,總是一個(gè)勁的傷害自己。又害了別人。

但是,自己都不知道,其實(shí),傷的最深的人,是自己。!

我終于明白,為什么,對于現(xiàn)在來說,致死不渝只是個(gè)名詞,而不是現(xiàn)實(shí)。

我承認(rèn),我很虛偽,也很自我,

但是。這都不是我想要擁有的,一出生,就注定我是這樣,

我想改,但是不知道怎么改,

沒人真的去告訴我,

我做錯(cuò)了,你們都會記得很深,

我做對了,只是偶爾提到一次,

好像我是應(yīng)該做的。

我不在意,因?yàn)槲也恍枰谝?,也不懂如何在意?/p>

心情很矛盾,

感覺自己好像冷血一樣,但是,有時(shí)候卻會黯然落淚,

雖然,男兒有淚不輕彈,

可是,那只因未到傷心處。

做了那么多,說了那么多,我還是沒辦法找到自己,

也不知道,是什么時(shí)候失去了自我,

我不想依靠別人,但是,又不得不依靠,

我想要愛,但,自己不懂得愛。

我想要哭,但有時(shí)候,淚好像是不存在的東西。

有很多的事,我不敢去嘗試,我就像個(gè)懦夫。

因?yàn)槲遗率?,我不喜歡失敗。

我知道,誰都幫不了我。

就連自己也不知道怎么幫自己,

每天,就像一個(gè)沒有靈魂的人,做著沒有靈魂的事。

日復(fù)一日,年復(fù)一年,已經(jīng)24個(gè)秋,

我不知道,這樣的生活還要過多久,

但是,我得不到,

我沒資格,也沒能力。

其實(shí),我很想要真心的去做每一件事,包括愛。

但是,我就是做不到,

或許,沒有愛,我會活的更好。

但沒人知道這覺得是不是正確的。

總是為自己找諸多借口去掩飾,去隱藏,

其實(shí),我很不想這樣,但我已經(jīng)做了。

我知道,我可以不需要借口,也不需要掩飾。

可是,誰又知道,我為什么掩飾,為什么找借口。

我總是活在被動里。

沒有我主宰的時(shí)候,我很難過。

好無助,想要別人幫我,但是,不會去開口。

這么多,我都是在自己都還沒理解的情況下,就已經(jīng)失去了。

可能是自己的錯(cuò),也可能是自己從來都沒擁有過,

那都只是曾經(jīng)。

至少現(xiàn)在,我孤獨(dú),寂寞。

以然習(xí)慣。

真的好想找回從前那個(gè),

單純無邪,看見自己心儀的女孩臉會紅紅,心跳加速的自己。

但,這都是奢望。

我不拒絕世界。

但,世界卻是無形中拒絕我。

當(dāng)世界依然接受我的時(shí)候,

我卻放棄這個(gè)機(jī)會。

選擇隱藏。

關(guān)于我的一切,

一個(gè)24歲的青年。居然活的那么復(fù)雜,

居然笑的那么無知,

居然對所有都麻木,

居然還能笑著哭泣,可,

關(guān)于未來,仍然會感到迷茫。

我不敢想像自己的未來,

也想像不到。

也不想去思考。

頹廢,荒蕪,迷茫,害怕。很想知道,自己的未來,

確,不敢驗(yàn)證。

我說過,我怕失敗。我怕,

好像。失敗了。就失去所有一樣。真的好怕。

好像,我也沒擁有什么。

好笑,現(xiàn)在,心真的沒感覺了。

有人說、心死了。也就對任何事,麻木了。

可是,我對某些事,還會有感覺,

但又不是很在意。

在乎過的,

喜歡過的,

深愛過的,

討厭過的,

仇視過的,

自私過的,

擁有過的,

失去過的,

離開過的,

思念過的,

哭過的,

笑過的,

傷過的,

曖昧過的,

都走吧,世界不需要我,我也不希罕世界。

記住,不是世界拋棄自己,

是自己不需要世界的憐憫。!

首發(fā)散文網(wǎng):http://www.277762.cc/subject/35849/

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