本來，是想在很多熟人的網(wǎng)站發(fā)表一些文字，讓他們知道我很好，我在進步。只是打了半天的字，都琢磨不出什么樣的心情去和全世界說我很好。或者，我還不夠成熟，不夠大方---我還沒有忘記生活帶給我的傷痕。

我是一個堅強的女孩子。L說，我是一個內心強大的女孩子，只是我不知道我除了內心強大，還可以做得是什么。因為我太普通了，丟在人海里，找不到的那種。

畢業(yè)了，這是我工作的第三個月，我曾經(jīng)無數(shù)次的徘徊過，因為在最熱的七月里，環(huán)境的惡劣，因為悲劇的一切，可是那時候就算我一夜之間被熱醒七八次，就算我把涼席汗?jié)窳?，我都沒哭，因為那是我自己選擇的路。那是我自己的路。我得自己走。

工作的第三個月，我哭了--就在昨晚?？薜牟皇翘貏e的歇斯底里，只是一直流眼淚，后來就哭出聲來了。因為我突然明白，我努力到最后，或者什么都沒有。我可以忍耐物質上的各種苦逼，我可以不哭?？墒俏也荒軌蛉萑桃稽c點尊嚴上面的羞辱，只是后來發(fā)現(xiàn)被侮辱了尊嚴，我連自己最可悲的尊嚴都沒有辦法保護，我要怎么樣繼續(xù)下去？然后，我為我自己的可悲，哭了。

在這個陌生的城市里，除了我自己，我好像沒有值得依賴的人。所以，我如果不強大，概要怎么樣的活下去呢？

有些悲傷，我只告訴我自己，藏在心里。用文藝二逼的話說，這是把最美好的一面展現(xiàn)給全世界，然后把悲傷留給自己。用真實的話說，其實我就是虛榮，我想讓全世界知道我過得很好，我想讓所有人羨慕。只是，后來我養(yǎng)成了這樣的習慣，我不想把悲傷讓身邊的每一個人知道。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

工作，或者我不知道我該怎么去面對我自己。不知道該怎么樣去面對生活，面對所有的一切。自從工作了，我不逛街了，所有的花費都花費在生活上了。

生活，自從心情過得不好的時候，我告訴我自己，我要讓我住的地方變得溫馨，讓這里充滿家的味道。因為我需要一個可以溫暖冰冷的空氣的港灣，我不想在每次受委屈，沒去難過的時候想家，我想給自己一個理由繼續(xù)奮斗的理由。

或者，最后，我會卑微的離開這座城市。因為我輸給了生活還有現(xiàn)實。或者現(xiàn)在我才明白，曾經(jīng)的那些夢想，就只是夢想，或者真的是與生活是無關。柴米油鹽才是生活嗎？我不想一輩子呆在小廚房里，不想。

慰藉，給什么給自己。好像什么都給不起。

我知道青春是用來奮斗的，可是我突然覺得我的奮斗太卑微了，卑微的同時還是苦逼的。

從出生的那天，或者我就是多余的。我的運氣不好，或者這才是所謂的命中注定。

只是， 有時間我不相信命。因為生活不是電視劇。有些經(jīng)歷很好的讓我明白，或者發(fā)生的才是值得相信的。

悲傷--是成長的一種方式。

還有好多事，好多字我不想在繼續(xù)了，因為我懶。

親愛的路人，給我點勇氣還有建議。悲傷，不哭。

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