我知道你很忙，我也知道你即使不忙也不會閑得無聊到一直陪伴著我聊天。我更知道你可能一時跟我聊得很投機，但不保證咱們會一直這樣投機下去，總有一天，你會離開尋找另一個投機者，而我也會轉身尋找另一個契合者，彼此各不耽誤。但是，我希望某天某刻，都可以隨時找到忙碌的你，訴說無聊的我。

......好吧，你的生活現(xiàn)在怎樣呢，難道很無聊?

。。。不不不，生活怎么能用無聊來形容呢!雖然說沒有大風大浪，但偶爾的小波折還是讓平淡無奇的人生充滿了煥彩，不過總體的風平浪靜還是讓我很是欣慰。每天早上為了食堂那一碗紫菜雞蛋湯，我掙扎著從床上爬起;每天晚上為了把被窩暖熱好保證一晚上的好睡眠，我早早地就開始準備…但是，偶爾，不精彩的生活，不充實的日子，也會讓我甚是不滿足，哎哎哎。

......你每天早上吃飯自習扣手機，中午再去吃飯回來扣手機午睡，醒來后去教室繼續(xù)自習扣手機，晚上依舊是吃飯自習扣手機，然后一天又終結于睡覺。這樣循環(huán)著重復著的生活確實給人一種及其深刻的空虛和恐懼感。正如一小說所言，流逝的將近四分之一的歲月，可概括為上學，畢業(yè)，再上學，再畢業(yè)，再再上學，再再畢業(yè)。就業(yè)，失業(yè)，戀愛，失戀。感情將蕪，朋友將蕪，興趣將蕪，才發(fā)現(xiàn)，原來人生是左也不是，右也不是。而你是，更可悲，三項選擇只占其一。你確實應該對這樣的生活不滿意。

。。。噢噢噢，是吧是吧，其實我有時還是很容易滿足的，但是，人的欲望在自己一個人的時候會無限膨脹，不能自已。其結果就是讓我處于一種沒有欲望想有欲望卻又不知道應該對什么有欲望的無聊狀態(tài)。扣著手機完全不知道需要干點什么，只是一味地沉浸于這一刻無所事事，不知所措,額額額。

........我在想，你到底在無聊什么呢?你可以去上網(wǎng)或者聯(lián)系同學啊，所有的行動都比你不可理喻地腦子沒發(fā)熱卻很混沌來得實際多了。你不是自詡自己很現(xiàn)實嗎，怎么還無可救藥地陷入了病態(tài)的空白?有很多可以打發(fā)無聊的方法，雖然都治標不治本，但只要實踐，總會有點小效應。你就是懶得連付出都放棄了，卻想得美的希望獲得，最后只是換來唉聲嘆氣。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

。。。不不不，上網(wǎng)不玩游戲，不知道看什么電影，不想看娛樂節(jié)目，甚至不曉得我浪費的這網(wǎng)費怎么才能賺回來，不，是怎么才錢有所值。不然，我不僅徒增了無聊，還無故惹得我心疼，我豈能心安理得，下次還怎么光明正大去上網(wǎng)?再說別人，我要聯(lián)系誰呢?別問我，我也不知道。我怎么知道誰正好空閑著等待無聊的我去找他。也不想經(jīng)歷對方正好很忙，沒空搭理我的失望。更不知道電話通后要說點什么。無聊是一種無法言語的狀態(tài)，它不是一個話題。假若大家一直沉默著，那多浪費。又會換來我更加郁悶的無聊。啊啊啊。我可不是一位不把電話費當錢使的女子，我計較著呢，并且很斤斤。學了十二年的數(shù)學，唯一的實用價值就是計算關于手機的一切。大家都是很忙的。陪伴是一件奢侈品，我買不起。

.......那你無聊的時候究竟想干什么呢?歷劫成仙，入魔成妖，還是涅磐成佛?別總是一問三不知，一問三啊啊，一問三撇嘴。我知道你與生俱來就不可思議地喜歡白日做夢，癡人說夢，無由寫夢。懶散的你啥也不想，啥也不會。誰也不愛，誰也不信。但你好歹得明白要如何開心著無聊吧。

。。。是是是，萬眾獨一的你怎么就遇到一無是處的我了。確實是不愛學習，不愛努力，最愛不勞而獲。我一直覺得我本質(zhì)是個好孩子，可是后來發(fā)現(xiàn)，根本不是想象的那么回事，所有的故事串聯(lián)在一起，原來自己不過如此。啊呸呸呸，對于這樣的我，抓耳撓腮卻也無可奈何。

.......本著一顆善良的心，不想理你。

。。。不不不，看那歌詞寫得多好，能遇見就是緣，哪怕就匆匆一眼，我們注定要相戀，不改變。我很吝嗇表達自己，平時，我總是夢想有人主動跟我說話，然后無意間挑起我傾訴的念頭，就像歌詞里一樣，是注定的。而不是我去，巴巴地著急忙慌地當抓。你不想理我，我又惡作劇興起時，就特別想去理你，就算你生氣，我也很開心。其實，你生氣了，最好，看著你吃癟抓狂，我可能會更開心。你有一顆善良的心，怎么就不裝著生氣著，然后忍著繼續(xù)逗我開心呢。

......你真無聊，誰天天有閑情逸志陪你玩這無聊的游戲。我可不會像你那么狡猾會偽裝。那樣聊來的感情不靠譜，一半的真實性有待考證。

。。。不不不，生活本來就攙雜一半的甜言蜜語，而且還哄得一半男人女人天天咧嘴一半真心地笑。不過，好吧。前提是大家必須是真誠的。所有的耍小心思，壞脾氣開玩笑一切都基于真誠。我也知道沒人會陪我玩，因為我的要求太高了。一直，這個期限對于我來說也是一種遙望。我只是隨口說說而已。雖然有時候我有點無理取鬧，但好歹大體上，我也是一個明白事理的女子。你說的所有缺點，我不可否認。但是，當別人不認可我的時候，我的第一反應就是狡辯。本能地想把自己的形象豎得飽滿挺拔點。我的心如明鏡，不希望被別人所語惹上塵埃，即使間接肇事者是我，那也不行。我就是要理直氣壯地去強詞奪理地維護我的缺點。好吧，這又是一個隱匿的缺點。缺點多多的我就是要死纏著優(yōu)點滿滿的你。不過，廣播里說，人有缺點才顯得可愛，太八面玲瓏才是可怕。還有誰說，一個人，他可以不優(yōu)秀，但他必須可愛。所以我說，我還是可以讓人接受的吧。

......你總是可以用一堆不是理由的理由來扭曲本是事實的事實。

。。。不不不，我哪里有。恩，絕沒吧。我也知道，無聊是自己造成的，只能靠自己解決。我有時也會覺得生活還是蠻不錯的。比如，遇到了一部心儀的小說，心儀的男女主，發(fā)生了許多心儀的故事。比如，遇到了一個有所話題的人，就一會兒也無所謂，解一時的燃眉之需吧?？傊?，莫過于有想做的事了?？上У氖?，不遇到不知道想干什么。這個遇到也不是靠嘗試，而是靠巧合，這樣的順其自然讓我驚喜。

.......世上哪有那么多的機緣巧合呢。你不是最不喜歡浪費腦細胞想太多嗎，怎么還固執(zhí)地思考這些有的沒的呢，還沒完沒了。與其在這里扮憂愁，裝深沉，不如休養(yǎng)生息去。

。。。不不不，不是我自己特意去想，明明是思想它們不安分讓我也不得安寧。這可如何是好。我自認為挺能自控的，挺理智的的。好吧，說心里話我就是怕麻煩，就算實際不麻煩，但是我覺得它麻煩，它就是麻煩。你越勸我，我越覺得它麻煩。麻煩到需要你不依不饒地勸我。有些事，只需要說一遍，再重復就算累贅了。再說心里話，我就是固執(zhí)，你越不讓我固執(zhí)，我就會越固執(zhí)。我一固執(zhí)就會逞強，你越不讓我逞強，我就越逞強。比如，你說我小氣，我就會表現(xiàn)地小氣得近乎沒有天理。固執(zhí)地呼應你。逞強地小氣給你看。即使我不小心做了什么有悖真理的事，就會固執(zhí)地想辦法證明或辯解那也是真理。這樣的我只會固執(zhí)地陷入無聊，逞強地憋著不去找別人幫助。等待順其自然從天而降砸我頭上，不偏不倚。

........就算神仙下凡也會覺得你沒救了。

。。。是是是，暫時，我也這么覺得。不不不，我一直都這么覺得。還記得，元旦那天，我中午十二點才起床，吃過泡面簡單收拾了下，于十二點五十五分又重新鉆入被窩，醞釀午睡…而最近是，每天早上中午起床，吃過午飯后去教室看書，然后呢，困了睡覺，吃過晚飯后回教室，然后呢，又困了睡覺…扣著手機想，無聊吧無聊吧。困意襲來繳械投降前想，墮落吧墮落吧。你說，未來的我會不會生氣得不行，真心想時空穿梭回來抽我一頓?

.......你說呢，是不是連你自己都有點嫌棄了?？磥碚媸鞘里L日下，人心難測，今時不同往日。以前你不是挺追求感恩自然，感恩生活，許多事要趕著去做嗎，生活有計劃，按部就班地進行嗎?

。。。是是是，嚴謹認真的你怎么就遇到了得過且過的我。雖然我有時很自戀狂妄自大，但一般來講，我還是個很虛心接受批評的女子。也許，我就是太懶了，什么事情不把我逼到走投無路時，就不想去做，比如戀愛。有時，一時的享樂會讓我以偏概全，覺得，恩，這就是我想要的生活了。簡單，快樂，知足。我甚至懶得動腦筋把一句話發(fā)散思維來深刻地想，于是，室友老說，你怎么這么笨啊?？赡苷媸侨绺柙~一樣，原來我并非不快樂，只我一人未發(fā)覺。

.......不管是誰，在某個時刻，都會手足無措的時候，有人依靠是幸福，沒人幫助，那就別吝嗇給自己一個擁抱。不然，你還想怎樣呢?

。。。不不不，即使有人可以依靠，那也應該自己的事情自己處理。好吧，其實是無聊的我想和你談談，看看，我就是這樣，口是心非，表里不一。知道要靠自己，還是不由得希望有人援助。說不出心里話，明明歡喜得不行，卻非死不承認。也沒有特別想刻意掩飾，就是不好意思說出口。有時甚至很懊惱表達不出自己的真實感情。好吧，雖然偶爾我可以聊天聊得流量銳減，但其實，我還是個很靦腆很害羞很古典的女子，真的，金牛座就是這樣的固執(zhí)守舊?？粗行┚W(wǎng)友，第一次聊天內(nèi)容就不堪入目，讓你無從下手回答?？赡苁窃谖易约貉劾锇桑还茉鯓?，這種私密問題是妨礙我繼續(xù)聊天的絆腳石，而一度的甜言蜜語撒嬌耍賴也是讓我流汗的關鍵。太輕易說出口的話，價值太低。就像有時我說禿嚕嘴答應了，過后就不記得承諾什么了。偶爾彼此開玩笑時，可以無所謂，老是這樣就沒有意思了。

.......好多故事，假若你不說，別人怎么猜也猜不出來。很多時候，是你一個人在郁悶，別人根本不知道發(fā)生了什么事。難道你還想通知他說，啊，你惹我啦，現(xiàn)在我很生氣。

。。。不不不，大部分我心里長草的時候，都是無從捉摸的。我也找不到導火線。不過，如果我知道是因為某人的一些事一些話惹我的，害我睡不著覺，我是真的很想告訴他。就算是大半夜翻來覆去也特別想告訴他，騷擾一下，讓他也睡不著覺?？纯窗桑揖褪沁@種人，睚眥必報，小氣得很。趁著沖動還在，就假裝勇敢一回。但是，這種做法會讓我想起小說里戀人之間的小樂趣，我就打消了這個念頭。我不能無緣無故把別人牽扯到我的生活，這樣不公平，所以，我還是繼續(xù)睡不著吧。

........你把事情想得太牽強了，如果一個異性睡不著找你聊天，或者打電話講很長就是戀人嗎?

。。。不不不，他們可能當時很無聊，正好我也很閑，純屬巧合?；蛘呤钦娴南肫鹞伊?，覺得我應該有空，而我確實會是不二人選。但他們是他們，他們怎么想的，像我這么懶的人，怎么會花費心思去猜呢。電話.聊天過后，不耽誤我的正常生活。但如果是我主動，性質(zhì)就不一樣了吧。哎哎哎，找不到合適的，就自己無聊去了。無聊也不是閑，只是好多事情可做可不做，沒有心情時，就不想做。

........那是你的生活沒有目標，不想看書不想逛街不想戀愛不想生活。

。。。不不不，雖然平時我懶散慣了，但真的，我還是一個有理想有追求的女子。為了我將來理想的生活，我也曾設定過生活的理想。但我喜歡事情自然而成，我也很早就不相信努力就會獲得成功獲得所有。我越是抓住一些，它們會如指間沙，漏得更快。后來就干脆按著我心情，只有心甘情愿，干什么才順心順手。我喜歡中庸的生活態(tài)度，偶爾的極端也是一種調(diào)味品。

.......你喜歡的跟你想要的跟你最后獲得的，不一樣。你想要完美的生活，完美的愛情，完美的一輩子。我很遺憾，就像世上沒有永遠一樣，完美也不存在。

。。。不不不，那樣的追求太辛酸，我不要。我只是想追求一種感覺。心里靠著山的安全感。但人太兩面了，我不知道要糊涂點看還是認真地對待。同一個人，處在現(xiàn)實中與網(wǎng)絡中，卻可以說相同的話去哄騙兩個不同的人。我咋舌，還口口聲聲大言不慚地喊真心。所以，我也就懶得追究其中的真實性。哎哎哎，我是未來的庵主，卻有點眷戀紅塵，不好不好。

......人生難免經(jīng)歷苦痛掙扎，這是成長的代價。你不開心的時候，就放縱吧，然后開始永生后的新生活。

。。。不不不，我再不開心，我也是個有原則有道德的女子。沖動是魔鬼，再放縱也不會超出內(nèi)心的準則。我不能讓自己過后有太多后悔，有太多內(nèi)疚。也許因為束縛太深，所以我每次都會情緒很大一會兒。不過，慶幸的是，我心里容納得太少，很多過后就會忘記。所以，我的生活就這樣沒心沒肺湊合著過了。好多時候好多事，當時很開心，過后一句沒意思就把之前的所有快樂都否定了。唉唉唉，連我自己都覺得“當時”好冤啊。

......你應該規(guī)劃下你的未來，總結下你的現(xiàn)在，這樣才好有目的性地一步一步向前走。

。。。不不不，雖然我也覺得別人說第一是第二是，然后大筆一揮總之就是什么什么，特別瀟灑，但是我就是干不來，似是而非，很不到位。后來我也就漸漸部喜歡評價與總結了，沒心情時更是想都懶得想。我似乎把大腦屏蔽起來了，在等著它生銹。任一切自然陰干，我好坐收漁翁之利 。唉唉唉，我雖然是個一心一意腳踏實地生活的女子，但偶爾錯離下軌道也是無可厚非的吧。

......好吧，你可能只是一不小心錯離得太偏了，然后又忙著把自己扯回來。 拽過來后有急的團團轉，鬧騰著不想歸位。

。。。不不不，只是有點小小地想不通，不甘心而已。我雖然一貫給別人溫順聽話的感覺，偶爾也是會犯別扭鬧情緒的。生活大部分都是自己在添油加醋，想著能夠做出一道美食佳肴，到最后卻難吃的一塌糊涂，自己都嫌棄的難以下咽。唉唉唉，但愿我們每個人都好好的吧，就算生氣，也可以狐假虎威，氣著氣著就笑了~

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