寫給你，也寫給我自己

很久不曾使用文檔寫字了，一度以為我再也不會半夜起來寫字，再也不會輕易用敲打的方式來傾訴自己的情感。因為寫需要很大的勇氣，我從來都不是一個勇敢的人，雖說我時刻告訴自己生活還在繼續(xù)，我們需要勇敢，需要不斷的加油。但理性這個東西怎么能替代我心底里的那些細膩得足以要我命的情愫呢？正如你說的那樣，我曾深深渴望自己變得傻一點，再傻一點，直到以后只會用“傻笑”來表達自己所有的那種。但真的好難，我在乎的東西太多，那些太多里包含了全部是有關美好的期許?；蛟S是我活該如此，因為我要的是那么多，我想要自己每天都鮮艷靈動的過活，但在這樣的境地下，這確實是一件超級奢侈的東西，我消費不起，于是乎我只能仰望，只能把它當成心底里一直愿望，我把它取名為“小小愿望”可它卻是真真的，大大的，難以實現，或許窮盡一生我都不會得。

說實話，我不太相信關于一個人男人與一個女人之間所謂的“愛情”。對此我一直是迷糊不解，腦子里常常浮現出某天那些個女老師們的對白。我在想，是不是我也跟她們一樣，用盡一生力氣最終也不過是霧里看花？我常常安慰自己，要相信自己，只要努力一切都會變得不同?？?，我的努力力量太小了，小到可以忽略不計。所以沒有什么可以按照我想的去發(fā)展，我不過是pi而已。可我仍舊不放棄，因為我認為還有一個叫做“寬容”的可以讓我變得更有力氣。想法很好，可實際操作起來是多么的艱難，每隔一段時間我都會整理一次，借此來不斷給自己打氣加油。不能忍受的時候，我就寫一些莫名其妙的，被人叫作看不懂的文字；或我就開始逃離，隔開三五天什么事情都已經開始腐爛，然后就開始慢慢的開始接受；當周而復始的次數越來越多，多得超過我的承受能力讓我實在太過無助的時候，唯一能做的還不過是盡量微笑，然后閉口不言，交由那個叫作眼淚的東西來抹掉。

我從來都不是一個喜歡用眼淚來填補自己的人，但是偏偏陪伴我更多的正好是它。我不知道別人的生活會是個什么樣子，我只知道，我只是想守著自己的小小愿望，安穩(wěn)的過一生——一度以為我會比所有的人都更幸福，因為我是那么的努力。可是努力能有什么用呢，不過是我自我安慰的理由罷了，很多的事情不是僅僅依靠努力就能得來的。

比如說我親愛的翩翩，比如說你。

原諒我把翩翩放在你的前面，他對我來說是唯一的，讓我覺得自己還曾鮮活過的證明。可惜上天就是愛逗我玩，給我許下那么多美好，卻在一夕之間統(tǒng)統(tǒng)收了回去。他在這個世上存活不到11天，伴在我身邊的卻只有短短的2天。很多的時候我都覺得是我害了他，不能給他一個可以舒展，可以自由生長的境地，害的剛剛出生的他就要去冰冷的地方。他的手很涼，拳頭握得很緊，即便超級疲憊的時候也不愿意放開我的手指頭，每隔幾分鐘就會睜開眼看我一次，生怕我不在。那種感覺真的太過疼痛，無法用言語來記錄。無數次里我夢到他，可是他從來都不用正眼來看我，讓我無比難過與沮喪，或許他在心底里就不曾愿意原諒我，因為他曾那么深愛并信任我，可是我什么都幫不了，甚至沒用辦法緊握他的手。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

曾經試著用文字來捕捉自己的心思，寫了那么多，又刪除了那么多，反復之間我只看到了自己被掏空被遺棄的心——或許從那一刻起我已經不在了。如果可以的話 我很愿意陪著他一起走，至少不要讓他跟我一樣，小小身板要去承受那么多的未知。

你說他是我的救命稻草，對，也不對。更恰當的說他是另外一個我，一個不被人看見的我，或許正因為如此他存活不了。是他給了我堅定的信念，讓一個不愛博一把的我，押上了所有。事實證明我輸了，而且血本無歸?？磥砦艺娌皇且粋€適合賭一把的人，從此后就規(guī)規(guī)矩矩的活下去罷。只是我不知道在這樣狀態(tài)下的我能捱多久？

關于你，我寫過太多，每次開頭之后就再也寫不下去。對你我是模糊的，在好多的時候我根本分不清判定不了，你的存在是否真實。人生只若初相見？那些個“不期而遇”“觸手可及”是我對現狀的不確定，到后來我就再也不說了，當我覺得開始模糊的時候我就會用力的咬你一口，當你驚恐的看著我的時候我心理居然浮現的是“踏實”！或許我是真的病了，分不清東西南北，開始沒有了追求，盡可能的不去想“明天”及“以后”。那些太過遙遠且未知的東西，對我來說是奢侈，所以我更寧愿用力握住現在，拼盡力氣，氣急敗壞的過好今天——用你的話來講，我真是瘋子。在你那里人生會很長久，可是長久對我來說，我看不見?？床灰姷哪芩愦嬖诿?？那些我能看見的都把握不住，更何況那些我看不見，握不住的？原諒我的詭辯，原諒我的極度不安。長長久久對我來說的確太過虛幻，如果你也像我經歷的一樣的話，相信你也會這么認為的。曾經我說過，你對我來說是補充，是圓滿。曾經我以為這個圓滿于我而言是唯一，可惜我又開始太過天真的看世間了。04到10年，10年到今天，一切的一切看起來毫無聯(lián)系，卻又是那么恰到好處。好多的時候我把這個看作我生命中逾越不了的坎，逃脫不了的劫。既然來了，我就平和接受吧，能走多遠就多遠。我也曾想像你那樣不主動，不拒絕，不承擔，可惜我的性格讓我沒用辦法把這些看輕，于是乎慢慢的演變成現在的樣子。我不知道這樣的狀況還會持續(xù)多久，盡管我很享受也很小心翼翼的呵護。那些有關責任，有關承諾，有關平衡的種種，一直糾纏在你心中。我不愿意讓你皺眉，讓你糾結，就這樣安安靜靜，歲月靜好，多好！

生活總是磕磕絆絆，很難以按照我的意愿來走向，但我依舊會微笑。10月攀西之行所有的陽光居然在那一剎那撒向了我。我真的看到了翩翩，看到他淺淺的微笑，以及柔軟的小手，第一次那么直面的看到。在那個擁擠的公交車上，我居然同時看到了你們。知道么，我曾一度告訴自己不要再見你，因為一見你我就會想起翩翩，想起那些把我無數次掏空的回憶。我害怕，因為你們有著太多的相似，我怕我會憎恨，我會痛哭，會殺掉自己。但是在那個下午，你們同時出現而且那般溫暖自然。該謝謝小翩翩，是他告訴我不該這樣。生活有很多種，活著就是最大的慰籍。你無法理解在那一剎那間，我的心被擊中時的感覺，我只能告訴你，我會活得更好！

我曾深深的嫉妒過，嫉妒那些可以很輕松自在在你身邊出現的人。他們可以跟你一起，可以一起大聲說笑，大口吃肉，大口喝酒，而我卻是什么也不能的。那天在吃燒烤那里，我挺想跟那些人一起，我不過是想借著那些陌生人來證明自己，證明我也可以跟你身邊的那些人那般，而不是安靜的綣在角落?？上医K究不過是想想而已，我終究沒有那么多的勇氣。那片刻的走出去卻幾乎用盡了我所有的力氣。我還是我，只能是我，所以不論怎么樣你都要過好自己的生活，按照你的方向來。我也會很好，因為我曾鮮活過，曾痛哭過，曾幸福過，這些已然足夠。

寫給你，那個讓我鮮活，讓我痛苦，讓我甜蜜，讓我糾結無比的你；寫給你，寫給我的親愛的LBB,寫給我親愛的LZ,寫給讓我圓滿也讓我缺失的你；無論今后的路還有多長，我還能陪你多久，我都深深的謝謝你，這與情感無關，只是因為有你！

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