我能死嗎?
“一年之計在于春,一日之計在于晨”,我躲在溫熱的被窩里的身體卻留戀的不想離開,許是窗戶外那滴滴答答秘秘的雨聲吧!就這樣躺著、聽著、想著。任那拋錨的思緒像暴風雨一樣滿過心坎,翻過肌膚,穿透一切阻礙抵達城市的每個角落,空氣中彌漫了濃郁的悲傷,源源不斷的參進我的每個神經(jīng)系統(tǒng),延伸到我的每一個細胞,心中泛起一種絕望的恐慌,我嗅到的死亡的氣息!
略一沉思,回到成都已快一個月了,時間不會為我而停頓的在飛速的流失,礙于生計,不得不迅速的找分工作將就著,于是有了現(xiàn)在的營銷的職位,壓力、責任也隨之而來,新傷疊舊傷讓我力不從心的工作著,上班的每天面對的形形色色客人讓口才愚笨的我甚是棘手,心中突然有了“死亡”的可怕念頭!矛盾的是我的身體又懼怕著死亡的疼痛!在我沒想到?jīng)]有痛苦的死法我不敢結束自己!于是就這樣痛苦不堪茍且的活著!
我努力的去尋找一個很好的解脫的方法,讓我不用為面對這個紛繁復雜的世界痛苦而痛苦,世界沒有一點值得我留念的,工作感情親情我失敗得一塌糊涂,唯一的辦法對于我可能就是死亡。
我能死嗎?這個字眼最近一直盤旋于我的大腦,生活中的殘酷煎熬,讓我的心漸漸枯萎,煩躁與痛苦像蟲子一樣寄生在我的身體里,瘋狂的啃嗜我的內臟、吸取我的血肉,讓我只剩下了一具空殼,游蕩在這個不屬于我的世界,極度的渴望離開到達我本該的世界,卻礙于親情那分感動,讓皮肉與緊抱的骨骼別無它擇的留了下來,同樣也留下了孤寂與落寞!
清楚的記得那天是我上班三天試用期以過的第一天,也就是9月7號的晚上,那晚風很大,吹的我的心冰涼冰涼的,我離父母上班的地方很近,東西都寄放在他們那的,我已定好了死去的決心,所以我準備入住集體宿舍,有個可以離開的地方,為了不引起父母的疑心,我迎合性的決定般些東西到宿舍,父母早以下班了,本來我只準備叫弟弟幫我送到宿舍的,可父母那晚執(zhí)意要送我?guī)臀夷脰|西,其實就只有兩床棉被,幾件衣服。當時我的心突然顫抖了幾下,不過只是瞬間就消失了,因為鐵了心的我不允許猶豫!
當我們出門時,弟弟的女朋友卻也要跟著來送我,我和她接觸只有幾次,而且沒說幾句話,所以也就沒什么感情,因此并沒有做多余的想法!我們就這樣出了門,四人各有所思的走在因夜晚而安靜的馬路上,我獨自一個人沉默的走在中間,我想在最后的一點時間里好好的看看我最最親愛的家人,拉著皮箱的弟弟和他女朋友手腕手的走在前面,兩人竊竊私語的很是親密,做為姐姐的我為他們的深厚的感情而高興,爸爸和媽媽互相調配的走在后面,作為女兒的我為父母永恒的感情而欣慰,突然心中有些許的不舍,我愛他們,我真的是愛著他們??!( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
在這段不是很長了路上我思想斗爭的厲害,我做了個假想,如果我的家人中任何一個這樣了消失于世,我將悲痛欲絕,生不如死,換位思考,他們亦一樣不是嗎?我是不允許我的家人受一點點委屈和傷害的。哪怕讓我付出一切,但我如若死去,他們會是什么樣的心痛呢?我是用心去體會過這失去親人的感覺的,如果我的死是要讓他們體會這種撕心裂肺的感覺的話,我寧愿自己痛苦的活著,所以我不能死!
不知不覺已到了我的宿舍門口,我也只能中止我的思路,室友熱情的為我們開了門,一進宿舍,弟弟和女朋友就東轉西瞧的打量宿舍去了,媽媽利索的去為我鋪床,一股暖流直竄于心,爸爸和一位同住的同事相互聊起了天,一聽不是別的,一字一句都是關于我上班的情況,生活怎樣?環(huán)境怎樣?那種生怕自己女兒受到一點委屈與傷害的擔憂。讓我眼眶泛紅,但我卻克制了自己的眼淚,因為爸爸心中的哭泣是不爭氣的體現(xiàn),他是不喜歡看到女兒懦弱的,剎時我真的無語形容此刻內心的感動了,他們是那么那么的愛我,我怎能忍心用死去傷害他們呢?我是解脫了可我的家人可能從此就要沉浸在痛失姐姐,女兒的悲傷中了,我好恨自己傻傻的想法,不但沒盡一點孝道卻還讓生我養(yǎng)我為我操勞大半輩子的父母下半生過得不安寧。我怎么那么的殘忍呢?此刻我知道我不能死,而且必須讓自己活下去,好好的活下去!
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