“一年之計在于春，一日之計在于晨”，我躲在溫熱的被窩里的身體卻留戀的不想離開，許是窗戶外那滴滴答答秘秘的雨聲吧！就這樣躺著、聽著、想著。任那拋錨的思緒像暴風雨一樣滿過心坎，翻過肌膚，穿透一切阻礙抵達城市的每個角落，空氣中彌漫了濃郁的悲傷，源源不斷的參進我的每個神經(jīng)系統(tǒng)，延伸到我的每一個細胞，心中泛起一種絕望的恐慌，我嗅到的死亡的氣息！

略一沉思，回到成都已快一個月了，時間不會為我而停頓的在飛速的流失，礙于生計，不得不迅速的找分工作將就著，于是有了現(xiàn)在的營銷的職位，壓力、責任也隨之而來，新傷疊舊傷讓我力不從心的工作著，上班的每天面對的形形色色客人讓口才愚笨的我甚是棘手，心中突然有了“死亡”的可怕念頭！矛盾的是我的身體又懼怕著死亡的疼痛！在我沒想到?jīng)]有痛苦的死法我不敢結束自己！于是就這樣痛苦不堪茍且的活著！

我努力的去尋找一個很好的解脫的方法，讓我不用為面對這個紛繁復雜的世界痛苦而痛苦，世界沒有一點值得我留念的，工作感情親情我失敗得一塌糊涂，唯一的辦法對于我可能就是死亡。

我能死嗎？這個字眼最近一直盤旋于我的大腦，生活中的殘酷煎熬，讓我的心漸漸枯萎，煩躁與痛苦像蟲子一樣寄生在我的身體里，瘋狂的啃嗜我的內臟、吸取我的血肉，讓我只剩下了一具空殼，游蕩在這個不屬于我的世界，極度的渴望離開到達我本該的世界，卻礙于親情那分感動，讓皮肉與緊抱的骨骼別無它擇的留了下來，同樣也留下了孤寂與落寞！

清楚的記得那天是我上班三天試用期以過的第一天，也就是9月7號的晚上，那晚風很大，吹的我的心冰涼冰涼的，我離父母上班的地方很近，東西都寄放在他們那的，我已定好了死去的決心，所以我準備入住集體宿舍，有個可以離開的地方，為了不引起父母的疑心，我迎合性的決定般些東西到宿舍，父母早以下班了，本來我只準備叫弟弟幫我送到宿舍的，可父母那晚執(zhí)意要送我?guī)臀夷脰|西，其實就只有兩床棉被，幾件衣服。當時我的心突然顫抖了幾下，不過只是瞬間就消失了，因為鐵了心的我不允許猶豫！

當我們出門時，弟弟的女朋友卻也要跟著來送我，我和她接觸只有幾次，而且沒說幾句話，所以也就沒什么感情，因此并沒有做多余的想法！我們就這樣出了門，四人各有所思的走在因夜晚而安靜的馬路上，我獨自一個人沉默的走在中間，我想在最后的一點時間里好好的看看我最最親愛的家人，拉著皮箱的弟弟和他女朋友手腕手的走在前面，兩人竊竊私語的很是親密，做為姐姐的我為他們的深厚的感情而高興，爸爸和媽媽互相調配的走在后面，作為女兒的我為父母永恒的感情而欣慰，突然心中有些許的不舍，我愛他們，我真的是愛著他們??！( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

在這段不是很長了路上我思想斗爭的厲害，我做了個假想，如果我的家人中任何一個這樣了消失于世，我將悲痛欲絕，生不如死，換位思考，他們亦一樣不是嗎？我是不允許我的家人受一點點委屈和傷害的。哪怕讓我付出一切，但我如若死去，他們會是什么樣的心痛呢？我是用心去體會過這失去親人的感覺的，如果我的死是要讓他們體會這種撕心裂肺的感覺的話，我寧愿自己痛苦的活著，所以我不能死！

不知不覺已到了我的宿舍門口，我也只能中止我的思路，室友熱情的為我們開了門，一進宿舍，弟弟和女朋友就東轉西瞧的打量宿舍去了，媽媽利索的去為我鋪床，一股暖流直竄于心，爸爸和一位同住的同事相互聊起了天，一聽不是別的，一字一句都是關于我上班的情況，生活怎樣？環(huán)境怎樣？那種生怕自己女兒受到一點委屈與傷害的擔憂。讓我眼眶泛紅，但我卻克制了自己的眼淚，因為爸爸心中的哭泣是不爭氣的體現(xiàn)，他是不喜歡看到女兒懦弱的，剎時我真的無語形容此刻內心的感動了，他們是那么那么的愛我，我怎能忍心用死去傷害他們呢？我是解脫了可我的家人可能從此就要沉浸在痛失姐姐，女兒的悲傷中了，我好恨自己傻傻的想法，不但沒盡一點孝道卻還讓生我養(yǎng)我為我操勞大半輩子的父母下半生過得不安寧。我怎么那么的殘忍呢？此刻我知道我不能死，而且必須讓自己活下去，好好的活下去！

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