當黎明的曙光把我從床上拉起時，我站在門口卻躊躇迷茫，仰望天空，卻不知該先踏出我的左腳還是右腳，面對偌大個城市仿佛是一個張著血盆大嘴的無盡的洞口，總感覺不管我先踏出兩只腳的那一只都會掉進萬劫不復的深淵，身上爬滿了不安與恐懼！

也許是轉(zhuǎn)季的一個過段吧！這個深秋的陽光讓我們還感覺擁有夏日的酷熱，本該上場的秋裝理所當然被夏裝代替了，我曼無目的的在大街上游蕩著，有意無意的瞄一瞄這個對于我是無關(guān)緊要的世界，到處貼滿廣告的牌子讓這個城市有點眼花繚亂，偶爾呼嘯而過的汽車崛起幾片落葉，留下短暫而淡淡的風聲在回蕩，人來人往的穿梭，我并不知道他們的意境是什么？我想有的是行走在上班的時間里，有的是行走在下班的放松中，有的是購物游行于玩樂中，有的是。亦或有的也像我一樣迷失在瞎逛中吧！我知道我的生活早已亂了方寸，因為我不在去計算時間了！

此刻我真的不知怎么走下去，前方的路越來越窄，呼吸也越來越微弱了，我快被擠壓得窒息了．難道我將要死去了嗎？我可以解脫了嗎？呵呵。我聽到仰天的狂笑．是悲憐；是欣慰；還是苦笑？

寂寞讓我習慣了游行與網(wǎng)絡(luò)的境界，穿梭五顏六色的空間，去探索形形色色的內(nèi)心世界，孤獨；悲傷；幸福；快樂；讓我隨著他們的筆錄而心潮起伏，感觸頗深會不忘留下我安慰的同情或祝福心聲的只字片語；可自己那內(nèi)心的一片悲涼有誰在乎！

不知在深夜的睡夢中哭醒過多少次，一個傷心的人兒日有所思夜有所夢，當和著淚痕的眼躺在床上不知如何平靜時，心又跟隨夜色精靈狂動起來了，上天連一個美夢都吝嗇于我，鑲嵌在身體的煩惱如暴動的山洪、猛烈傲哮的拍打著我！是呵！連夢都如此的讓我傷心，看是我終究躲避不了纏繞內(nèi)心的結(jié)！像我不能抹去這暗淡一切的黑色一樣！

從小我就是個幻想家，因為對長相并不自信，導致成天的白日夢，不管上課、行走還是睡覺都處在夢游的境界，那種一會公主與王子的浪漫愛情、一會狹女與英雄的刻骨柔情讓自己陶冶在一個人的世界，但至少我還能有單純的笑容，美好的事情總會被時間歲所帶走，留下的可能只是星點的記憶！隨著年齡的增長，還來不及的思考被煩惱所淹沒，人生好像就為失敗而活，在感情的挫敗中，我失望的想用工作彌補，卻不想工作卻再度失意，內(nèi)心憋了一肚的苦水想傾訴，當翻開電話本，對著密密麻麻的號碼卻總也找不到撥出了那個號碼，原來我是這么的孤獨啊！每當看到牽手的情侶笑臉如花般盛開時，我才知道我原來那么的孤單和落寂！我很絕望，對生活失去信心，對自己我已失去了活下去的勇氣，我常常會看到死亡靈魂的召喚，躺在床上希望永遠不要醒來，走在路上希望汽車的親吻……朋友們開導勸解我，我也很努力的去平息自己，可總是像潮水來得快退得快！我知道我辜負了朋友們雪一般純凈的心意，但我卻聲甚懷感激！希望你們的每一天像怒放的花兒！盛開在每個季節(jié)！( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

弟妹懷孕了，而我的弟弟瘦得像漂浮在空中的云，那稚嫩的臉龐告訴你他分明還是個需要照顧的孩子，所以弟弟態(tài)度決絕的要拿掉這個孩子，雖然我和父母都希望留下這個未出生的小生命，但我們還是尊重了弟弟的意見，當然做為姐姐的我理所當然成了照顧弟妹在醫(yī)院期間的一切生活護理。

我們?nèi)胱〉氖?1-24房里的22號床，左邊是一位阿姨，右邊是個姐姐和一位阿姨！眼簾呈現(xiàn)的都是白色，床單、窗簾、墻壁、地板、天花板。那刺眼的白色把整個房間的病人的同化了，在他們蒼白的眼神里反射出了我蒼白的面龐，剛開始檢查沒什么大事，把弟妹安排好了，在充裕的時間里，我卻找不到事來打發(fā)這無聊，在這個房間里呆久了讓我很是憋悶，于是起身，獨步到房外的走廊上想呼吸下相對新鮮點的空氣，我把身體埋在靠墻的凳子中，一股涼涼的冷威逼而來讓我打了個顫抖，我把身子蜷縮的更緊了，醫(yī)院真的好冷清，要不是偶爾看護叫護士換藥的聲音，真會以為是個墳場的安靜！

由于懷孕3個多月了，只能引產(chǎn)，前兩天只是輸了點液，今天是第3天了，該是關(guān)鍵時刻了，上午用藥后，到下午弟妹就開始間斷的叫肚子痛，看到心里確實有點不忍，聽說醫(yī)生說比生孩子還痛苦，心里真為弟妹那瘦小的身子擔心，就這樣一直捱到晚上還沒有掉下來，看來是藥量不夠，于是醫(yī)生又給加了點，大概過了1個小時吧，弟妹就開始一直叫痛了，而且不時伴著淚水在床上翻滾，我卻無能為力，看到她痛苦不堪生不如死的樣子，我想到了我的母親，一個做母親的艱辛與不易了，讓我為自己輕生想法而汗顏！是??！人生沒有來世，我怎么就這么糊涂呢？我對得起誰呢？自己嗎？哎！欣慰自己還沒有做出這樣的傻事啊！

當我?guī)е苊米叱鲠t(yī)院的時，我很自然的踏出了我的腳！路是那么平坦那么寬敞。再度抬頭，仰望天空一片晴朗。

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