在我看來,回憶往事總是一件難以名狀的事，也不知是懷著什么樣的心情，也不知是出于什么本性，但總覺得這是上了年紀(jì)的人才愛做的事吧？因?yàn)樗麄兘?jīng)歷的喜怒哀樂，酸甜苦辣足夠多，他們的人生歷程足夠豐富，可用來品茗和回味的足夠五彩斑斕。然而，這陣子我卻回憶了很多很多，即使我的經(jīng)歷也只有不到二十年?？梢?，我是已經(jīng)老了罷，縱然容貌不是，或許是心老了也說不定啊！

想起小時候的自己，雖然印象已經(jīng)模糊，但那些幼稚可笑，無憂無慮的日子和時光還是歷歷在目的。那時侯的我，傻乎乎的，想哭就哭，想笑就笑，無拘無束，但是哭的時候還是很少的，且多數(shù)都忘記了是個什么樣的起因了。只覺得整天跟在奶奶屁股后面，那時認(rèn)為永遠(yuǎn)都會有奶奶在身邊的，奶奶就是我的一片天。也不懂得所謂的人生“悲歡離合”。每次去學(xué)校，都是奶奶，爸爸，媽媽，叔叔他們在下面看著，我們到了山頂，快到看不見他們的時候就遠(yuǎn)遠(yuǎn)地站在那彼此對視一會兒，即使看不到對方的眼神，那分關(guān)切和愛也是會在心中翻騰許久的。接下來一狠心，頭一撇就裝作滿不在乎的樣子，毅然決然地走了。想想，挺矯情的，但是人生中能有多少次這樣的日子，我們自己又能認(rèn)真把握，珍惜多少呢？

原本以為就這樣過下去了，我還是那個傻傻的我，奶奶還是那個慈祥的奶奶，可是最終發(fā)現(xiàn)我錯了，所以明白了：“以為”的大部分都是錯的，那根本就是我們主觀臆想的而已。我們總是按照自己的意志來支配這個世界，但許多時候這個世界的一切偏偏事與愿違。在那個寒冷的冬天，我開始懂事了，也變的沉默了，心里每天充滿害怕。因?yàn)閺哪菚r起，送我們?nèi)W(xué)校的隊(duì)伍中少了一個人——我親愛的奶奶。那時病魔正在折磨著她那瘦小的體，已無力再站起來，無力在目送她的孫子孫女，無力再告誡他們要爭氣了。很不習(xí)慣。每次哭著去學(xué)校，懷著害怕的心情等待周末好回家守在奶奶身旁。整天只是祈禱著上天再多給我一些時間，好讓我和親愛的人待在一起，別分離。然而，我不得不相信：人有時是無法勝天的，也是無力回天的。奶奶最終還是走了，永遠(yuǎn)地從我的生活里離開了，再也不會回來。雖然寒冬已過，春天也來了，萬物也都復(fù)蘇了，然而我親愛的奶奶是再也不會回來的了。我已經(jīng)沒有眼淚可以再為我親愛的人送行了，他們已經(jīng)流了幾個月，直到三月的那個春天干涸了，盡管我肝腸寸斷。那個噩夢持續(xù)了許久，我只是一次次地告訴自己：我一定要習(xí)慣，要適應(yīng)這樣的生活！也就是從那時起，我從自己身上看到了成長的影子，并默默地對自己說：要堅強(qiáng)，別流淚！之所以這樣，是因?yàn)槟菚r我每哭一次爸爸和媽媽都會陪著我哭，我們都明白對方心中的擔(dān)心和難過，但都無能為力，只是用眼淚來凈化心靈。也正是在那時，我才發(fā)現(xiàn)爸爸也是那樣脆弱，他終究也成了一個沒有母親的孩子。為了盡快好起來，我首先要讓自己開心起來，雖然心里不知是多么疼痛，但不想再一次次地提起家人心中的痛，我強(qiáng)忍著，并咬緊牙關(guān)，堅信：一切都會過去的去。是的，一切都會過去的，而那時的自己，也已經(jīng)過去了。

自那以后，雖然也經(jīng)歷了一些不小的變故，心中也起了不小的波瀾，但我已看開，亦懂得：我們每個人都是星星，都會隕落。每一次的分離，就會有一顆星隕落，每一個和你有關(guān)聯(lián)的人從這個世界離去時，也會有一顆星隕落。你身邊的星辰一顆顆地隕落，直至有一天，你也和他們一樣隕落在無邊無際的宇宙中。在高中那個溫暖的大家庭中，我慢慢地成長著，也是喜怒哀樂都有，但這是人生必經(jīng)的過程，況且我覺得回憶起來總是快樂多于悲哀的。而且我覺得每經(jīng)歷一件事，自己都會成長一點(diǎn)點(diǎn)，哪怕是明白了一點(diǎn)點(diǎn)小道理而已，這些都是收獲，是我應(yīng)該好好珍惜的。同時，我更應(yīng)該珍惜的是家人和那些可愛的朋友，他們是給我最多關(guān)心和愛護(hù)的人，我無法不去銘記。正是由于他們，我才會在經(jīng)歷那么多挫折后仍舊會完好無損地站在這里；正是他們在我傷心難過的時候聽我傾訴；正是他們在我脾氣煩躁的時候任我發(fā)作......他們使我想成為更好的人，為了他們我也一定要改變自己，雖然我曾說過不會為任何人改變自己，但我急切想改變自己，為了不傷他們更深。我已或多或少地傷害過他們中的一些人，尤其是爸爸，媽媽和哥哥，在他們面前我總是那么肆無忌憚，口不擇言，雖然過后自己會懺悔，但那能有什么用呢？總有一天，我會為自己的幼稚可笑而付出代價的。到那時或許是欲苦無淚的的感覺吧？就如那個噩夢般的2001年的冬天。

一直都是個心直口快的人，想到什么說什么，但當(dāng)它在不經(jīng)意間傷害別人后，才發(fā)現(xiàn)問題的嚴(yán)重性。原本以為他們不會在意，但又發(fā)現(xiàn)自己“以為”錯了。其實(shí)每個人都是脆弱的，都是需要精心呵護(hù)的；每個人也都是敏感的，只是表現(xiàn)在不同方面而已，也是需要小心避免觸到痛楚的。在這時，你或許不經(jīng)意的一句話都會傷他們很深。所以我深刻地反思了很久，認(rèn)為自己真應(yīng)好好變變，說話要謹(jǐn)慎，雖然那樣會很難，但習(xí)慣了也就好了；雖然那樣會很累，但為了不傷害別人，累也無所謂。我要給自己一個理由，一個改變的理由，我害怕站在沒有朋友的地平線上孤單寂寞。為了不讓他們難過，同時也不讓自己難過，我是真的該改變自己了。畢竟，我已經(jīng)是個成年人了，不再是跟在奶奶屁股后面的那個傻孫女了，也不再是在爸媽跟前隨便哭泣的傻女兒了。畢竟，是有些什么已經(jīng)改變了，這一路走來，許許多多都已經(jīng)改變了，我也應(yīng)該改變了，不是嗎？

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