大雪冰封了整個世界，一切都死一樣的沉寂，沒有半點生機可言。這是一個寒冷的冬夜，我盯著身邊我們的照片，看著那時幸福的我們，回憶令我哭的眼睛紅腫，頭發(fā)凌亂，我在等他回來，給他一個結(jié)束。

女人，總是心甘情愿的讓愛成為自己的全部，把自己弄的像個傻瓜，情愿付出自己的所有卻也無怨無悔。愛情有時會把女人變的不象自己，一味幻想著美好未來的種種，因為愛情，他們情愿為難自己，欺騙自己，用無限的寬容忍讓維系愛情，卻又未必能換回心中期待的結(jié)局。

和男友希文已經(jīng)相處了近兩年，我以為這輩子我們注定會生活在一起，因為我很愛他，已經(jīng)習(xí)慣了生命中有他的存在，雖然我們的關(guān)系時好時壞，可是我會原諒會忍耐會包容，我想這應(yīng)該夠了。

我們的相識普通的可以，大二時的一次聯(lián)誼舞會，他很禮貌的請我跳了一支舞，從此開始了我人生的許多個第一次。

“可以請你跳支舞嗎？”他微笑著站在我斜側(cè)前方，像紳士一樣的一只手背后一只手邀請，半鞠著躬，用那種真誠懇求的眼神看著我。就是因為他用的“跳支舞”而不是“跳個舞”，在我看來要優(yōu)于其他的邀請者。

我接受了他的邀請，因為我不答應(yīng)，我身邊的姐妹也不會罷休，因為他們視他為帥哥。他的確長的很標志，歌唱的也好，學(xué)習(xí)如何我無從知曉，但僅憑這兩點就足夠在學(xué)校里小有名氣的了，特別出眾的就是他很會和女生打交道，特有女人緣，因此，他的女友也換的最多。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

“你是哪個系的？我怎么好像都沒有見過你。”

“金融系。”

“這不可能吧。”他故意自言自語的叨咕著。

“為什么不可能？”我好奇的回問他。

“因為據(jù)我掌握的情況來看，本校凡是有能趕上你八成姿色的女生我基本上都接觸過，甚至共過事，最不濟的也有個照面問好啊，憑我所能波及的范圍來說，應(yīng)該不會有漏網(wǎng)之魚?。「螞r是個美麗的姑娘，真是奇怪了！”他覺得有些不可思議。

我沒有說什么，但我覺得臉紅了，但我對他依然毫無好感，甚至有些反感。

我是一個從小就被管教很嚴格的女孩，整個小學(xué)中學(xué)高中時期的我除了被迫學(xué)習(xí)外幾乎沒有其他任何外事活動，即便是有那樣的機會，家人也毫不客氣的勒令我推掉。唯一感到慶幸的是我在家時看了很多書。因此，雖然我親身體驗的外事活動不多，但是我了解的卻并不少，我的心也就并不像我的身體一樣整天守在家里，它幻想過許多瘋狂和叛逆的偉大事件發(fā)生在自己身上，它是一只被囚禁的小鳥，無限向往著外面的世界，只要有逃離的機會，它就會振翅高飛。

終于離開了家，沒有了束縛，我上了大學(xué)，我知道大學(xué)的生活豐富多彩，我真希望馬上就把所有從前錯過的快樂一下子找回來?？墒俏野l(fā)現(xiàn)自己錯了，因為長期孤立的性格所至，即使是有了機會我卻并不能像想象的那樣讓自己投入的放縱，因為我已經(jīng)習(xí)慣了孤獨，習(xí)慣了錯過，習(xí)慣了只做個看客。所以，我還是無法讓自己很快的融入大學(xué)生活中，不過我一直在爭取改變自己。

從那支舞以后，我的生活就因為希文而發(fā)生了翻天覆地的變化。

他開始找我，給我獻殷勤，約我出去，給我寫信。而我對他的第一印象決定了他所做的一切基本上屬于徒勞，我討厭這樣的男人，花言巧語，不務(wù)正業(yè)，作風(fēng)散漫還不檢點，一副公子哥的德行，總之我覺得他缺點太多，優(yōu)點幾乎沒有，討厭透了。

希文和許多人說他要追求我，正因如此就有越來越多的人認識我，有在背后竊竊私語的，有當(dāng)面冷嘲熱諷的，更多的是主動和我搭訕寒暄的，我原本平靜的生活開始有了不一樣的波動，我恨死他了，我還不習(xí)慣被人關(guān)注。更甚的是她竟然當(dāng)著我的面向別人吹噓說我是他女朋友，我看著他那副滿不在乎還洋洋自得的表情，真想飛起一腳踢過去，可是我做不出來，我只有想的份，只能自己在一旁生悶氣，因為我已經(jīng)被羞的滿臉通紅了。不知道為什么，這樣的時刻我總是像個啞巴，連辯解都不會了。日子就這樣一天一天過去，我們的關(guān)系也就這樣不疼不癢的維系著，不過他的執(zhí)著到是值得人稱贊，因為，他已經(jīng)纏了我三個多月了。

也許愛一個人有很多的理由，也許愛一個人可以根本沒有理由，也許愛一個人是被他眾多的特點所吸引，也許愛一個人就是因為那么一次簡單的感動。

那是一個風(fēng)雨交加的傍晚，天氣壞的讓人心煩意亂，我坐在教室里木然的看著臨考的課程，卻絲毫不能讓自己集中精神。外面雨下的很大，很多同學(xué)都無法回寢，只能暫時在自習(xí)樓躲雨，我也一樣。望著窗外傾盆而瀉的大雨，水汽已經(jīng)模糊了視線。我想，這一定是老天生氣了，就用這種方式發(fā)泄心中的憤恨，這多好啊，可以很快的排解煩惱，等到心情好的時候就陽光明媚，和風(fēng)旭日。如果天上真的有天神的話，那他也一定是個小孩子脾氣，喜怒無常，晴時多有陣雨……。我正專注的讓思緒肆意馳騁著，聽見身后有個聲音在輕輕的叫我：

“哎！作什么美夢呢，這么壞的天氣還能這么精力集中的發(fā)呆，你還真是與眾不同啊，怎么樣？是不是回不去了呀？我來接你的。”希文像作賊一樣從身后掏出一把雨傘來。

平時的他說話很大聲，無論在哪里都是一副誰也不怵的架勢，可惟獨和我在一起時他就像是在做賊，說話聲音也小的不成樣子，做起事情來也小心謹慎，萎萎縮縮的。同學(xué)們都說這是因為我的關(guān)系，說他是真的喜歡我所以才會這樣。

“我又沒說讓你來接我，你閑不著懶不到的跑來干嘛？”我沒好氣的刺激他。

“哎呀，你這個人怎么一點人情味都沒有啊，我冒著大雨從寢室跑來這里接你，你不但不感激的聲淚俱下，反而還惡言相擊，你這個人，哎。你知道嗎，我找了差不多整個自習(xí)樓才找到你的。”他顯得很委屈。

“我怎么沒有人情味了，我還沒怪你打擾了我的思緒呢，你怎么就帶一把傘??？”

“其他的都讓別人拿走了，就這一把了，兩個人一把傘不是正好嗎！”

說著，他幫我收拾好了書包，我也就不好再說什么，跟著他出來了。風(fēng)真的是很大，我們的小傘被風(fēng)吹的左搖右擺的，雖然表面上我并不感激他所做的一切，不過當(dāng)我躲避在這把關(guān)懷傘下時，我還是覺得些許的幸福，畢竟別人沒有這樣的待遇。

我們艱難的共撐一把傘走了三四百米，雖然他極力的和我說話，可是我能聽到的卻不是很多，因為我一直都在用心的找著相對干凈的路走。到了寢室門口，我讓他回去，并且謝了他，他說謝什么，這是他的榮幸，還堅持要把我送到樓里，看我上樓他才走，我拗不過他，就答應(yīng)了。

我上了半層樓，忽然想到還事要找他，便急忙跑下來大聲的喊他，我看見他還未轉(zhuǎn)過來的后身已經(jīng)被雨淋的透濕了，襯衫粘在身上，鞋子已經(jīng)臟的不成樣子，……

他扭過頭來看見我，急忙問：“什么事啊？”

我看見他一副認真的表情和正在順著臉頰流下來的雨水什么都說不出來，這一刻我被感動了，有一種被呵護被保護被寵愛的感覺，我甚至想跑過去抱著他，幫他取暖。我們對視了足足有10秒鐘。他又問我說“你到底有什么事?。?rdquo;

我這才緩過神來，說了一句：“回去快點把濕衣服換下來，別感冒了。”然后就匆匆的上樓了。

也許我以前做的太過分了，也許是我真的對他有些誤會，也許他真的很喜歡我，很愛我，那個晚上，我想了很久……

事隔半個月左右，一次細小的關(guān)心讓我真正的愛上了這個公子哥。

那是一次小型的爬山活動，說是小型其實就是幾個比較要好的朋友相約而定的，在登到一半的時候，我被身邊的荊棘刺到了手臂，在自己幾次努力未果的情況下，那刺不但沒有被取出反而被弄斷在手臂中，這使我氣急敗壞的發(fā)起了小家子脾氣，坐在地上生悶氣，因為它在里面真的很疼，疼的我眼淚已經(jīng)快流出來了。希文看見我很久都沒有跟上來，就告訴他們先走，他返回來找我，看見我一個人坐在地上，急忙蹲下問我出了什么事，我沒好氣的說：“不用你管，是我自己沒用。”其實我并沒有沖他發(fā)火的意思，只是當(dāng)時的心情不好。

“你這是怎么了，為什么無緣無故的就生氣啊？”他焦急的問我。

“我都說了，我自己沒用，被刺到了。”我埋怨著。

“來，我看看。”說著，他抓起我正在擠按的手臂，看見被刺到的那一片已經(jīng)紅腫起來，臉上露出了心疼的表情。

他沒有說話，試著幫我拔刺，可幾次下來都無濟于事，而且我還痛的直咧嘴，看見我難受的樣子，他讓我再忍一下，我不知道他要干什么，還沒有來得及反應(yīng)，被他用力的一擠，瞬間的疼痛使我禁不住喊出了聲，再看看手臂，那刺已經(jīng)被擠了出來，雖然很疼但是我覺得心情好多了。之后他不由分說的用嘴幫我吸起血來，這是我第一次被一個男人用嘴接觸身體，我看著他專注的表情和緊張的樣子，心理竟然升起一股濃濃的愛意，長這么大還是第一次有了心跳的感覺，此時我感覺到自己找到了安慰和依靠，眼前的這個男人給了我一種從未有過的安全感和依賴感，看著他緊鎖著眉頭，用心的一點點吮吸被刺的傷口，還不停的告訴我說：“這刺一般都有毒，雖然不是很厲害的那種，也要把淤血吸出來，不然你的手臂就有可能感染的。”我幸福的應(yīng)著他：“哦！”，已經(jīng)忘記了疼痛……

三天以后，我開始了人生的第一次戀愛，我的男朋友叫杜希文，是個全校有名的花花公子。這是我能告訴朋友們對于他最直接也最準確的答案。

之后又三天，我被他強行擄掠了我的初吻，之后的很長一段時間，我們快樂的享受著戀愛帶給我們的幸福。讓我欣慰的是他竟然很少和別的女孩子打鬧逗哏了，我感覺到他的愛是強大的是真實的是全心全意的。

五個月以后，我們搬出了學(xué)校的宿舍，在和他同居的第二天我自愿的把自己的初夜給了他，看著那片血跡他說他會永遠的照顧我，將來一定娶我，我甜美的躺在他為我營造的溫暖懷抱里，我以為，幸福已經(jīng)圍繞在自己的身邊了。

我們的學(xué)業(yè)已經(jīng)沒有多少了，剩下的事情就是消磨時間和完成那些不疼不癢的選修課，在沒有課的時候我們就會整天泡在愛的小屋里，確切的說是泡在床上，瘋狂的親吻，瘋狂的做愛，累了就自己動手做點吃的，最多就是跑到樓下買點生活必需品，這樣的日子持續(xù)了一年，我們卻絲毫沒有感到膩煩，更重要的是竟沒有發(fā)覺生活的糜爛。

事情終究不會一直都朝理想的方向發(fā)展，我們開始吵架，開始出現(xiàn)莫名其妙的慪氣，他開始變的冷淡，不過這些我都可以理解包容，因為奢靡沉淪的生活畢竟不是長久的方式，是會腐蝕磨損人的意志，淡化人對事物的激情，最終變的懶惰暴躁的?？墒俏胰f萬沒有想，他竟然會去找別的女人……

也許是我已經(jīng)失去了最初少女時的吸引力，也許是每天一成不變的生活已經(jīng)令人覺得乏味，也許是整整一年的朝夕相處真的讓他覺得膩煩了，也許我已經(jīng)不像個女孩子，更像個婦人一樣提不起他的興趣了，更或者是應(yīng)驗了那句“江山易改，本性難移”的古話吧，他開始變的對我不那么溫柔了，開始偶爾的徹夜不歸了，開始有其他女人的味道在身上了。我極力的按耐著自己的情緒，盡量的以平常心來對待他的出格行為，我寧愿相信這是他一時的沖動或是暫時的糊涂，我堅信他是愛我的，因為我很愛他。可是我發(fā)現(xiàn)，忍耐的最終結(jié)果是成全了他得寸進尺的背叛，我已經(jīng)無法忍受，我決定用行動來給他一些警告。我搬回了宿舍。

他又開始找我，并向我發(fā)誓他是愛我的，懇求我回到他身邊，并且向我保證他不會再做對不起我的事情。女人是容易被感動的，是容易被軟化的，特別是被愛情沖昏頭腦的女人是不設(shè)防的，我重新回到了他身邊，他也收斂了許多，像平常一樣的呵護我，關(guān)心我。

但是，畢竟發(fā)生的事情不是那么容易就會被遺忘的，特別是陰影。我們之間似乎已經(jīng)被一層無形的膜籠罩著，失去了最初的那種發(fā)自心底的信任，這是由于我而產(chǎn)生的。因為我變的多疑，開始對他絲毫的大意或疏忽發(fā)脾氣，開始顯得患得患失，也無法忍受他和其他女人的任何接觸，甚至有時連自己都無法理解怎么會變成這樣，我覺得自己愛的好累好辛苦。我竭力的守護著自己的愛情，小心翼翼的和他相處，這么做的結(jié)果是顯而易見的，我們變的互相客氣，相互之間必恭必敬的說話，謹小慎微的處理事情，我知道他也覺得很無奈，可是我又想不出更好的辦法來彌補這種裂痕。我努力的讓自己不再多疑，不再做無謂的擔(dān)憂，可是心底的印記卻如磐石般不可消磨，我忘不了那段悲傷失落的日子。

終于，他無法忍受我們的相處方式，又開始出去尋找快樂，可我看得出他也是不情愿的，因為他的臉上已經(jīng)沒有了往日的笑容，我覺得心疼，他是愛我的，可為什么愛情會是這個樣子的？他做的所有的努力對于我來說已經(jīng)失去了效用，也許我真的應(yīng)該徹底的冷靜，徹底的清理一下心理的陳腐記憶了。可他的再次背叛更讓我氣憤不已，我想不通我這么愛他為什么他還是不滿足，還是要出去找別的女人，別的安慰，我已經(jīng)把自己整個人都交給了他，他還想要什么。我恨恨的想著——狗，永遠也改不了吃屎的！

也許現(xiàn)在他正和另一個女人纏綿撕咬著，可我卻依然幻想著他只是因為貪玩才不回來，我知道他愛我，只是因為他還不定性，他還沒有意識到我的重要。我也曾千百次的告訴自己，男人都是貪玩的，但是我依然是他心底的最愛，所以我要包容他的放縱，應(yīng)該容忍他的一次又一次的越軌行為，最終他一定會娶我，我們一定會很幸福……。

可是……，可是為什么他從來不考慮我的感受呢，他難道不懂得相愛的人應(yīng)該對彼此忠貞嗎？難道他不知道他的行為會讓我傷心難過？難道他覺得我是屬于他的，所以就可以為所欲為嗎？難道他就從來沒有想過有一天我會離開他，他就那么自信？難道我真的沒有他不行嗎？我想，這一次他錯了。

我徹夜回憶著我們在一起的日子，想盡辦法為他解脫著，可我自己騙不了自己，最終我還是決定離開他，永遠的離開他。

上午10點，他睡眼惺忪的打開門，看見我一個人坐在地上，關(guān)心的過來問我怎么了，吃飯了沒有，為什么臉色那么不好，為什么坐在地上。

我沒有說話，只是看著他，看著這個曾經(jīng)屬于我的男人。希文發(fā)現(xiàn)我有些不尋常，急忙搶著說：“小寧你聽我解釋，我……”。

我用手擋住他正說話的嘴。“我知道，你不用解釋了，我只想讓你抱抱我。”他聽話的抱住了我，沒有說話。

“希文，你說我們會永遠在一起嗎？”

“小寧，你今天怎么了？是不是發(fā)生什么事情了，你哪兒不舒服嗎？”

“你親我一下吧！”

“你到底是怎么了？有什么話你說呀？”

我吃力的站起來，用力的抱住他，吻了他。之后提起早已收拾好的背包走向門口。

“小寧，你去哪里？你要干什么？”

“我們分手吧！”

“小寧，你說什么？你到底是怎么了？”他急的似乎要跳起來了。

“其實，我們并不是最合適的，在你的生活中，有我沒有我其實對你來說并沒有什么兩樣，我也許只是你孤單時的對講機；或者是你需要時的性工具，也許現(xiàn)在已經(jīng)不是了；亦或是你煩躁時的傾訴筒。你知道嗎？我很累，也許不是你的錯，是我自己庸人自擾，可是我覺得自己已經(jīng)不像個23歲的女孩了，而是一個婦女，這樣的愛讓我感到心累，在這樣下去我怕我回崩潰。所以，為了我們兩個人的幸福，我覺得我們還是分手的好。”

“你又胡思亂想什么呢，我們不是一直都很好的嗎。哦，一定是你看我一夜沒有回來生我的氣了吧，我昨天是和幾個高中時的哥們喝酒去了，之后我們?nèi)ゾW(wǎng)吧通宵了……”

“你別說了，就這樣吧，希望你能幸福。”我忍著眼淚低聲說。我不想聽他的解釋，因為我怕我不夠堅定的決心會再次被瓦解。

“你真的想好了嗎，你真的舍得離開我，你不愛我了嗎？”他激動的大聲問我。

“我原來以為我這輩子就是應(yīng)該和你在一起，我以為我是屬于你的女人，我以為我永遠不會離開你，我以為我會原諒你所有的過錯，可是我錯了，也許是你讓我改變了，也許是我不想在這樣提心吊膽，心神不寧的愛了。希文，我愛你，可這并不代表我一定會嫁給你，我和你做愛，那并不代表我就永遠屬于你。希望你以后能認真對待你的女朋友，對她好一些，多為她著想。”說完，我永遠離開了這個房間，離開了我第一個愛人，離開了這個讓我又愛又恨的男人，我不知道我的決定是否正確，我也沒有想過我是否會后悔?？傊沂请x開了他，我沒有掉淚，轉(zhuǎn)身的剎那，我看見他那雙迷人的眼睛，一半是懵懂，一半是悲傷！

有時放棄比爭取更難，走后的我哭的不成樣子，所有的語言都只能留給自己：“希文，不是的，不是的，我并不想走，其實我知道你是愛我的，其實我也舍不得放棄，其實我一直深愛著你。我離開以后，你會想我嗎？”

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