等待秋天的梨

一、等待

你就是那個(gè)等待秋天的梨，而我就是你的秋天，阿磊在我耳邊輕輕地說，3年前。

過去的已經(jīng)在回憶里印成了歷史，我站在時(shí)間的某一個(gè)拐角處，時(shí)時(shí)等待著，等待時(shí)間在某一個(gè)逆轉(zhuǎn)的瞬間，我可以跑向甬道里回到當(dāng)時(shí)相擁的那一刻。而在時(shí)間的跑道里，我的等待只換來了憔悴的面容和枯黃的發(fā)絲。

四季無數(shù)次的輪轉(zhuǎn)，冬過春來，夏盡秋臨，我的秋天在那個(gè)午后，被絕望的雙手甩向世界的邊緣，從那以后，在我的世界里只剩了下三個(gè)季節(jié)。

二、秋天( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

“一個(gè)梨每一年都期待著秋天的來臨，因?yàn)槟鞘撬?a target="_blank">生命中最完美的一段路程，也是最后一段，幸福和快樂是它生命的終結(jié)，你就是那個(gè)等待秋天的梨，而我就是你的秋天，我會(huì)帶給你無限的快樂與幸福，讓你的生命在我的生命里一同慢慢老去。”阿磊煞是認(rèn)真的說著，我依偎在他的懷里，聽著他砰砰的心跳聲，感到無限的幸福與滿足。

和阿磊在一起，日子總是那么的完美，我以為在我剩下的命程里，阿磊會(huì)是我永遠(yuǎn)的秋天，能夠滿足我一切和給我永久幸福的秋天。

在分手那天到來之前，我一直都這么天真的認(rèn)為。

三、初識(shí)

阿磊是陽光、成熟的那種男生，記得剛認(rèn)識(shí)他的那天，我們坐在田邊的小路上，各自講述著自己曾經(jīng)走過的昨天，與阿磊相遇之前，我的生活回憶幾乎是空白的，于是我靜靜地坐在阿磊的身旁，聆聽著他講述他曾經(jīng)的故事，他說他很壞，交過很多的女朋友，曾在酒吧上過班，曾參加過黑社會(huì)，曾幫人打過架，打到身上有了無數(shù)處的傷疤。他問我怕不怕他，我笑了，說，不怕。

直到現(xiàn)在，我都不知道那天為什么就那么的信任他，我曾問他，我為什么會(huì)對(duì)他有那種信任和依賴的感覺，他哈哈大笑起來，說，因?yàn)槲沂悄闵形ㄒ坏那锾欤惝?dāng)然會(huì)對(duì)我有所信任和依賴?yán)?！然后他就用他那修長(zhǎng)的手指點(diǎn)了一下我的鼻頭，我也跟著他笑了，對(duì)，他就是我這輩子命中注定的秋天，我一直都這么認(rèn)為。

四、長(zhǎng)發(fā)

曾經(jīng)，阿磊撫著我的秀發(fā)，說：我喜歡長(zhǎng)發(fā)的女孩，長(zhǎng)發(fā)的相稱，使我感覺她們很清純，梨，你留長(zhǎng)發(fā)，好嗎？好，我答應(yīng)你，我輕輕地回答著。

一句應(yīng)答，簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單，但它卻成了我對(duì)這份情的一種自認(rèn)為的承諾，許多年過后，早已經(jīng)不再有人記得，只有我一個(gè)人，在傻傻的實(shí)行著。

鏡子前，我梳著我的秀發(fā)，齊齊的披到肩膀下方，看著鏡子里面的那個(gè)自己，我微微的笑著，第一次有這樣一個(gè)堅(jiān)決的意念——留長(zhǎng)發(fā)，留得長(zhǎng)長(zhǎng)的。

除了我之外，沒有人會(huì)知道我一直不肯剪頭發(fā)的原因，甚至是阿磊。為了阿磊，我愿意去做一些嘗試，哪怕是孤注一擲的嘗試。

五、距離

我和阿磊并不在一個(gè)地方讀書，只有等到假期的時(shí)候才會(huì)見面，那時(shí)我并不因?yàn)榫嚯x而覺得我們很遙遠(yuǎn)，因?yàn)槲覀冞€可以在電話里或在網(wǎng)上將愛進(jìn)行到底，偶爾也會(huì)覺得思念若苦似甜。

有時(shí)候，距離是一個(gè)好東西，讓人在思念中感覺到了幸福，而我就是這樣在思念阿磊的過程中，感到了無可比擬的欣慰。

高考正一步一步地臨近，面對(duì)著沉重的學(xué)習(xí)負(fù)荷，我拿著電話傻傻地看著電話背面的阿磊的大頭貼，心情在無言中輕松了很多，好象他在對(duì)我說：“梨子，你一定能行的！”雖然我知道我的成績(jī)并不能考上一個(gè)好的大學(xué)，阿磊說他相信我，要我努力，努力了就一定會(huì)考上大學(xué)的，我輕輕地笑了，而內(nèi)心里卻感覺到了恐懼的氣息。

那時(shí)的日子過得真是美麗無比，就像在童話故事里，幸福和快樂是結(jié)局。

六、童話

朋友對(duì)我說，童話故事里也會(huì)有悲慘的結(jié)局，就像美人魚的故事，就像那飛鳥和魚相愛了，我搖搖頭，我深信我和阿磊的這一段童話般的故事一定會(huì)像王子和公主那樣擁有一個(gè)完美的結(jié)局，我們都能擁著彼此，笑看細(xì)水長(zhǎng)流，漸漸老去。

無意間，我翻看著飛鳥和魚相愛的故事，莫名之中，一種感動(dòng)縈繞在我的心頭，當(dāng)我把書合上的那一刻，我才知道，淚水早已溢了出來，淋濕了我的整個(gè)臉頰。

我問阿磊，飛鳥和魚真的不能相愛嗎？阿磊沒有回答我，沉思在這一刻像一個(gè)黑乎乎的洞口，往里看，卻是無底深淵，突然間，那只飛鳥變成了阿磊，而水里的魚變成了我，我尖叫地哭了出來，轉(zhuǎn)身回頭看，阿磊卻早已不在我的身旁。

飛鳥和魚相愛的故事注定不會(huì)長(zhǎng)久嗎？注定要分離嗎？那我和阿磊呢？

七、感傷

當(dāng)我意識(shí)到我哭了的那一刻，我才知道我有多么的愛阿磊。

朋友對(duì)我說，感情不可以太投入，太投入只會(huì)傷自己更深，在愛情的世界里，我一直害怕我買不起愛情的單，飛鳥和魚相愛的故事，只是一場(chǎng)命中無緣的意外。

夢(mèng)里，我問上帝，我和阿磊會(huì)不會(huì)是一場(chǎng)無緣的意外？

上帝笑了一會(huì)兒回答說：秘密，這是不可以泄漏的。

上帝消失了，我從夢(mèng)中驚醒，我躲在被窩里，哭了一會(huì)兒，慢慢才有了釋懷的理由——愛不管對(duì)錯(cuò)，終究是愛。

我不怕愛錯(cuò)，就怕自己沒愛過，我告訴自己。

八、學(xué)業(yè)

傷心在戀愛的季節(jié)里總會(huì)是很短暫的，就像我的那一段莫名奇妙的感傷。

學(xué)業(yè)已成了一種無言的沉重，太多的書壓得我好累，高考在一步步地向處在高3中的我們逼近，只有在周末的時(shí)候才能享受一下輕松快樂的滋味，約了幾個(gè)好朋友一起去吃飯，末了笑哈哈地走在街道上，然后就溜進(jìn)了網(wǎng)吧。

網(wǎng)吧對(duì)于我們來說，已是家常便飯了，似乎每一個(gè)網(wǎng)吧，我們都已踏遍了。

網(wǎng)吧內(nèi)人潮擁擠，阿勝坐在我的旁邊的機(jī)子上，時(shí)時(shí)看著我上網(wǎng)，我知道阿勝喜歡我，他也知道我有男朋友，然而他依舊像以前那樣對(duì)我好，他說只要我和他還是好朋友就可以了，別的什么他不再奢望。朋友曾告訴我，阿勝調(diào)考時(shí)的失誤都是因?yàn)樗那榈牟环€(wěn)定，而他心情的不穩(wěn)定歸結(jié)于我，他們說要我盡量地去保持阿勝的心情，直到高考結(jié)束后。我知道他們都是為阿勝好，后來我答應(yīng)了，我沒有什么更好的辦法，我只能這樣。

九、哭泣

阿磊曾告訴過我他的密碼，說要我?guī)退麙欤谑俏业顷懥怂?，一個(gè)閃動(dòng)的頭像在他的上跳動(dòng)，我好奇地打開看，兩行簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的字映入眼簾，輕而易舉地博得了我的眼淚，未了，眼淚迅速地積滿了整個(gè)眼眶，我使勁地在鍵盤上敲打著為什么，阿勝看我不對(duì)勁，問是誰，他說是不是我的男朋友，我沒有回答，我的心幾乎在那一刻窒息，什么都已經(jīng)不再重要，只有那幾行字在我的眼前晃蕩，眼淚變得越來越不聽話，越來越脆弱，流得越來越多，我無助地跑出了網(wǎng)吧，跑出了那個(gè)絕望的地方，阿勝急忙地跟隨在后，他看著我失落的哭著，焦急著，一臉的無助。

我蹲在街道邊，無力的哭著，像一個(gè)小孩兒。

遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，我看見表姐從街的那頭朝我走過來，我擦干眼淚，強(qiáng)忍鎮(zhèn)靜，表姐說，梨，這么晚了怎么還不回學(xué)校??？我掩飾內(nèi)心的悲傷，說在等人，表姐信了，她責(zé)備地對(duì)我說，快回去吧。她看了一下不遠(yuǎn)處的阿勝，說，別亂和別人去玩??！我呃的一聲，表姐走了，我轉(zhuǎn)過身，淚流滿面。

我感謝黑暗，它掩飾了我眼角的淚痕，表姐看不到它們滑過的痕跡。

阿秀在聽到我的事后從網(wǎng)吧急忙地出來，阿秀是我高中3年的好姐妹，我一直都是很幸運(yùn)地感謝上天賜給我這樣一位難得的摯友，阿秀看見我蹲在路邊抽泣著，焦急地問怎么回事，阿勝輕描淡寫地說了原因，她看著我并安慰著，叫我別傷心了，說那種人不值得。我搖搖頭，心，像裂了般，很痛，很痛。

十、解釋

我問阿磊為什么，為什么要這樣對(duì)我，阿磊叫我別亂想，別誤會(huì)，這一切都不是我想的那樣。

我也希望這是我所不知的誤會(huì)，我也希望一切都不是真的，我更希望那次決堤的淚水僅僅只是老天跟我開的一個(gè)小小玩笑。

可是，我止不住去瞎想，我想控制我的思想，但我控制不住，我真的好難過，阿磊你聽見我心碎的聲音嗎？

阿磊的電話，使我像一個(gè)被馴服了的小貓，安靜地聽著，不知不覺間那塊烏云消散了，愛占勝了一切，我又一次那么容易地相信了阿磊，愛的天秤又一次傾斜。

阿勝看我憔悴的樣子，他說何必呢。是啊，我又何必呢，可心里還是朝著阿磊的方向走去，阿勝慎重地對(duì)我說和社會(huì)上的人戀愛，傷的只能是我們學(xué)生，我沒有說話，我也不知道怎么說，阿勝這是為我好，但我并不想聽到這樣的勸慰，阿磊的那種愛已深深根植于我的心里，無法拔去。

電話響了，是她，她對(duì)我說她和阿磊的這一切全是誤會(huì)，叫我別在意，我說好。望著外面的世界，感覺這個(gè)世界好迷茫，讓我捉摸不透到底什么是真什么是假，面對(duì)她的解釋，心中的陰霾慢慢地散開，可是烏云依舊徘徊在胸口，遲遲不肯離去。

我天真的相信了阿磊和她真的是一場(chǎng)誤會(huì)，要不然她也沒有理由打電話給我解釋，我就這樣不顧朋友的勸告，再次走向了阿磊，就當(dāng)作是一場(chǎng)命運(yùn)的賭注吧，我對(duì)自己說。

十一、忙碌

后來一切又回到了原點(diǎn)，恢復(fù)到當(dāng)初的平靜，我甩甩手，整理好心情去迎接高考那一戰(zhàn)，為學(xué)業(yè)忙得不知所以然，阿磊的電話越來越少，即使打來也只是一兩句話，我沒有在意，在我的腦子里只剩下試卷、書本，其他的，被我暫時(shí)割舍，唯剩思念在一點(diǎn)點(diǎn)地滲進(jìn)我的身體。

晴朗靜謐的夜空下，宿舍樓頂上站著我和阿秀兩個(gè)模糊的身影，看著這個(gè)小小的縣城被黑夜包圍，我們懷著不一樣的心情沉默著，阿秀說她想念她戀的那個(gè)人，她問我想阿磊嗎？我點(diǎn)點(diǎn)頭，她說看我這個(gè)樣子她很心疼，我低聲說，我愿意。沉默一段時(shí)間后，她說，也許你是真正的愛上他了。我沒有想過這樣的問題，我問我自己，這一切到底算不算愛。

十二、期待

時(shí)間過得似乎太漫長(zhǎng)，我對(duì)阿磊的思念越來越濃，我每天都在想，阿磊現(xiàn)在在做什么呢？今天是怎樣度過的？

5·1假終于來臨，阿磊高興地打電話來對(duì)我說，很久沒有看到我了，他說要開摩托車來我的學(xué)校接我回家，我高興得整夜都睡不著覺，第二天因?yàn)榈戎南?，我的心無法平靜地聽老師講課，那一串串從老師嘴里掉出來的字，我一個(gè)都聽不清，一心都在想阿磊騎著摩托車來到我面前的情景，然而一天過去了，沒有他的消息，我，失望了。

十三、難過

晚自習(xí)的時(shí)候，阿磊打電話過來，他低聲說，他翻車了，斷了一條腿，現(xiàn)在躺在醫(yī)院里。我頓時(shí)慌了，腦子里霎時(shí)一片空白，從電話那頭傳來他低沉的聲音，我感覺到他是忍著痛說話的，他說他想我，想見見我。我說我明天就回來，等著我。那一刻，黑暗中，沒有人看到我眼角的淚，只有我自己知道，我哭了。

又一次失眠，卻與昨天不一樣，昨天是因?yàn)楦吲d而失眠，今天卻是因?yàn)殡y過與內(nèi)疚。假如當(dāng)初我說不要他來接我，或許就不會(huì)有這樣的事發(fā)生，假如沒有我，一切都會(huì)不一樣的。

我躺在床上，長(zhǎng)長(zhǎng)的夜在我的眼睛里變成了一張密密的網(wǎng)，我在網(wǎng)中掙扎，眼睛濕濕的。

十四、隱藏

鎮(zhèn)上小小的醫(yī)院里，阿磊躺在病床上，努力地對(duì)著我笑，我的心糾得痛痛的，我無語地坐在旁邊，他拉著我的手沒有多說話，看著他那包著厚厚的繃帶的腿，我心里泛起陣陣的酸澀，淚水在我的眼里打滾，好想找一個(gè)空曠無人的地方痛快地哭出來，這樣或許會(huì)好受一些。

在阿磊面前，我忍住悲傷，表現(xiàn)得極其的平靜，我一直都是這樣的一個(gè)人，即使內(nèi)心是多么的傷痛，也掩藏得好好的，從不表現(xiàn)在臉上，后來的一天，阿磊對(duì)我說我根本就不在乎他，因?yàn)槲业男那閺牟灰驗(yàn)槿魏问露▌?dòng)過，只是阿磊不會(huì)知道，我不想將我的悲傷心情表露出來，我不想要他看到我內(nèi)心的傷悲，不想讓他知道我的心已經(jīng)裂得粉碎了，已經(jīng)因?yàn)橥炊鴼埲辈蝗恕?/p>

阿磊的病床邊，阿磊媽媽對(duì)來看望阿磊的親戚朋友們說，阿磊是一個(gè)痛也不會(huì)說出來的孩子，總是不會(huì)讓人為他而擔(dān)心，說他是一個(gè)乖孩子，不愿把自己的痛潑及到別人的身上。我知道，在認(rèn)識(shí)他的那一刻我就知道。

阿磊媽媽還抱怨地說阿磊不知是哪根筋錯(cuò)位了，沒事找事地開什么車去A縣，要不是這樣，車禍也就不會(huì)發(fā)生。阿磊哼哼了一聲，叫她不要再說了，我轉(zhuǎn)頭看了他一眼，那眼里所隱藏的實(shí)情，我知道在這間小小的病房里只有我和他知道，他就是這樣的一個(gè)人，一個(gè)所有的事都自己扛的人。

十五、紅布

我留在醫(yī)院里陪著他，他解下他系在手腕里的紅布條，慢慢地系在我的右手腕上，他說這是他在B城的一個(gè)廟里求來的，他說他求了兩條，給我的那條他放在家里，由于他目前回不了家，所以將他的那一條給我。我沒有說什么，只是看著他小心翼翼地將那條紅布條系在我的手腕上。

透過布條的紅色，還是可以看得出布條上沾了幾處血漬，他微笑了一下，說，只可惜這條紅布條沾了我的血。我說，這條紅布條有你的血才完整，它能讓我隨時(shí)都感覺得到你一直都陪在我身邊。

他微微地笑了起來，說，以后，我不準(zhǔn)你將它解下來，我要你永遠(yuǎn)戴著它。我微笑著點(diǎn)點(diǎn)頭，感覺到一種溫暖從心窩里慢慢溢出來，侵占了我整個(gè)疲憊的身心。

阿磊累了，睡著了，我抬起左手摸著右手腕上的紅布條，轉(zhuǎn)過臉，看著阿磊熟睡的樣子，阿磊的神情那么地安靜，像一個(gè)正在酣睡中的嬰兒。不知道為什么，我喜歡上了看他睡覺時(shí)的樣子，它使我有一種安心和滿足的心理，讓我暫忘了所有的煩惱。

后來，他發(fā)現(xiàn)了我經(jīng)常在他睡覺時(shí)看著他，就把被子蓋住臉，說，把臉蓋住，以免你再偷看我。我呵呵笑了起來，覺得即使在困難的時(shí)刻，我還是感覺到幸福的來臨，無處不在。

十六、絕望

中午，在鎮(zhèn)上吃東西，亂逛。

“網(wǎng)吧”這兩個(gè)字在我的眼里出現(xiàn)，然后慢慢地被放大，于是我走進(jìn)了鎮(zhèn)上這間破爛的網(wǎng)吧，也是鎮(zhèn)上唯一的一個(gè)網(wǎng)吧！

后來，我才知道，我其實(shí)不該來網(wǎng)吧，不該來上網(wǎng)，更不該選中9號(hào)這臺(tái)機(jī)子，我弄不懂，為什么命運(yùn)要這樣的戲弄我，在我感覺到幸福一步步逼近的時(shí)候，讓我看到了我已經(jīng)走到了深淵的邊緣，愛與痛相互交織著。

上網(wǎng)的那一個(gè)小時(shí)，比平常長(zhǎng)了很多很多倍，已經(jīng)忘記了我是怎樣走到醫(yī)院，怎樣走到他的床邊的，更忘記了我是懷著怎樣的心情解下那根紅布條的，我將他系在他的手腕上，說，還是你戴著它要合適一點(diǎn)，它不屬于我！他問為什么，我沉默。他沉默了一會(huì)兒，說，也好，這條紅布條已經(jīng)臟了，等到回家的時(shí)候再把你的那條給你。我依舊沉默。

十七、迷茫

他不會(huì)知道，我并不是因?yàn)樗从醒灰俏也恢浪遣皇钦嬲膶儆谖遥恢牢业男睦镉卸嗝吹耐?，而我也不知道該怎樣才能將一切都?dāng)做若無其事，對(duì)于這一切，我真的不知道該怎么走下去。

表哥曾對(duì)我說過，別把太多的心思付諸在這份感情上，那時(shí)的我還不知道表哥說這話的隱意是什么，以為表哥是在嫉妒或者其他什么的。后來才發(fā)現(xiàn)，這一切，只有我一個(gè)人朦在鼓里。心痛，在蔓延，滲進(jìn)了我的血液，注進(jìn)了我身上所有的支脈，頃刻間，我聽見了心碎的呻吟，就在那個(gè)住著我和阿磊的小小的心房里。

看著他睡覺的樣子，第一次感覺到了迷茫。

我在心里默默地問：你真的像你在郵箱里寫給她的信那樣嗎？你愛的人真的是她嗎？

忽然間，我聽見了心碎的聲音，淚水不斷往內(nèi)心深處流，流到底端又折返回來，流出了眼眶。短短的一個(gè)小時(shí)的時(shí)間，漫長(zhǎng)得好象已經(jīng)過了一個(gè)世紀(jì)。

我問阿磊，你喜歡她嗎？他說，喜歡，但不是愛，我喜歡她，是因?yàn)槲野阉?dāng)成了我的妹妹，而我愛的人是你，一直都是你。

我不相信，不敢相信，在他郵箱里的他們倆的信件中的每一個(gè)字，都足以讓我對(duì)這份傾注了所有愛與期望的愛情產(chǎn)生絕望，可是，在愛的天秤上，始終由意志牽引著，我愿意做一次賭注，為愛而勇敢地賭一場(chǎng)，于是將所有的難過與疑問都拋出思緒的圈子，不管明天將怎么樣，我愿意傻傻地去相信他，從一開始，我都知道我在傻傻地相信著他，相信他就是我這輩子命中注定的秋天，相信他是我生命中最完美的、最幸福的、也是最后的一個(gè)季節(jié)。

十八、玩笑

坐在返校的客車上，看著手腕上阿磊給我戴上的紅布條，心里暖暖的，幸福原也是這般的簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單。

班長(zhǎng)是我的同桌，他邪邪地小笑著對(duì)我說我是不是被誰預(yù)訂了，拿根紅布條作定情信物。我也小笑著，跟他開玩笑地說：是。

于是班里一陣喧鬧響起，關(guān)于我的。

阿勝坐在后面沉默著，我沒有在意，我在意的只有阿磊的樣子，阿磊的話語，以及幻想中與阿磊在一起的幸福未來。

晚上，阿勝醉醺醺地扒在桌子上睡覺，我才默然發(fā)現(xiàn)阿勝的存在，看著他醉的那個(gè)樣子，我看出了他的傻，他確實(shí)很傻，明明說好了朋友，他應(yīng)該還這么用心的。

十九、離開

高考終于結(jié)束，我們?cè)诿χ婪?、填?bào)志愿，阿磊叫我跟他一起到廣東去打暑假工，我一直猶豫不定，阿磊說多了變得有些不耐煩，他掛了電話，我的心頓時(shí)好沉重。

后來我答應(yīng)了，全班只有我一個(gè)人沒有參加畢業(yè)聚餐，就匆匆忙忙地收拾好東西回家去了，我叫阿勝幫我填報(bào)志愿表，交待好一切后，阿秀送我到學(xué)校門口等車，后來讓我想不到的是阿勝也來了，我們都沒有多說什么，分別的瞬間，語言往往是如此的脆弱，輕輕地道聲珍重，以后常聯(lián)系。我悄然轉(zhuǎn)過身，看著身后的那座載著我3年珍貴的生活的校園，它承載了我太多的歡樂，太多的回憶，太多的美好，我的腳步踏過每一個(gè)角落，我的聲音飄蕩過每一個(gè)有空氣的地方，還有我那個(gè)只有我一個(gè)人知道的年輕的青澀的夢(mèng)。

汽笛聲在鳴叫，我看到一輛汽車正緩緩徐來，阿秀和阿勝將我送上車后，車子緩緩的開啟，回望著路邊的阿秀，我最好最好的姐妹，還有阿勝，一個(gè)傻里傻氣的人。

他們漸行漸遠(yuǎn)，最后消失在地平線上，努力隱藏的眼淚終于決堤而下，離別原來是這樣的一種感覺，心痛的淚只往心里流，脆弱只讓自己知道。

再見了阿秀，再見了阿勝，再見了同學(xué)們，再見了學(xué)校，所有的一切，再見了。

二十、打工

廣東打工的日子太累，不僅身體累，心更累，慢慢地我才看清我們的這份愛在漸漸地遠(yuǎn)離，夢(mèng)離現(xiàn)實(shí)越來越遠(yuǎn)，它早已不像我當(dāng)初所想的那個(gè)樣子了，面對(duì)這樣的改變，我閉著眼睛，告訴自己從來沒有發(fā)生過，灰暗的一切，被藏在小小的心房里，越堆越高，直到無法再將它們堆積起來，此時(shí)我才看清，心已經(jīng)承載不了太多的傷痛了。

我開始變得冷漠，變得不想說話，變得不可理喻，也開始不理睬阿磊，他經(jīng)常和別的女孩子說話、開玩笑，他們的笑聲沖擊著我的心房，我看得太累，躲在某個(gè)角落，選擇了逃避。

阿磊不會(huì)知道我一直躲在一個(gè)不易被發(fā)現(xiàn)的角落里偷偷地看著他的每一個(gè)動(dòng)作、每一個(gè)笑臉，偷聽著他的每一句話，我默默地一個(gè)人享受著，盡管這一切并不是給我的。

二十一、幻想

我曾無數(shù)次幻想過與阿磊來到外面后的肝膽相照的幸福生活，我喜歡在幻想之中完成我的美夢(mèng)，就算是在夢(mèng)里，而不是在現(xiàn)實(shí)之，我也愿意傻傻地將這個(gè)夢(mèng)做下去。

我沒有發(fā)現(xiàn)我的思想一直都停留在童真的那個(gè)年代，總是想著那些唯美的東西，阿磊對(duì)我說我雖然年齡大，但心卻像一個(gè)15歲的小女孩，他說，要學(xué)會(huì)成熟。我點(diǎn)點(diǎn)頭，漫無頭緒的。

成熟這個(gè)名詞在我的腦子里是那么的空洞，我依舊像一個(gè)小孩，行走在人生的小路上，面對(duì)迷霧的阻攔，我該怎么做？我問蒼天，蒼天卻無語回答我。

女孩子都是愛幻想的，在我的幻想國度里總是與阿磊有關(guān)的，就像我們的過去，我們的現(xiàn)在，甚至我們的將來，在我的幻想國度里，一切都是那么的完美，如在夢(mèng)境般。

醒來后，才發(fā)現(xiàn)，夢(mèng)里夢(mèng)外，相距甚遠(yuǎn)，只有我一個(gè)人在空空的舞臺(tái)上獨(dú)唱戲曲。

現(xiàn)實(shí)往往太過于殘忍，我沒有做好心理準(zhǔn)備，悲劇卻一點(diǎn)點(diǎn)的在蔓延。

二十二、我想更懂你

“每次我想更懂你，我們卻更有距離，是不是都用錯(cuò)言語，也用錯(cuò)了表情。其實(shí)我想更懂你，不是為了抓緊你，我只是怕你會(huì)忘記有人永遠(yuǎn)愛著你。請(qǐng)你聽聽我的真心話，你每天看著我長(zhǎng)大，但你是否了解我內(nèi)心矛盾的對(duì)話，你板著臉孔不屑的對(duì)著我看，我的視線沒有勇氣，只好面對(duì)冷冰冰的地板，這就是你，這就是我，我們之間的互動(dòng)，何時(shí)開始慢慢加以冷藏、加以冷凍，我好想逃，我好想躲進(jìn)一個(gè)洞，我需要真正了解我的人為我進(jìn)行解救，這就是我的內(nèi)心，請(qǐng)你仔細(xì)的剖，我試過好多次的機(jī)會(huì)，想要觸碰你手，課本寫說你們應(yīng)是我最好的朋友，但是顯然不是我敘述我的故事，每次我想更懂你，我們卻更有距離，是不是都用錯(cuò)言語也用錯(cuò)了表情，其實(shí)我想更懂你，不是為了抓緊你，我只是怕你會(huì)忘記有人永遠(yuǎn)愛著你。”（歌詞）

潘瑋柏的這首《我想更懂你》，似乎在為我而唱，為我和阿磊而唱，MP3里總是無數(shù)次地重復(fù)播放著這首歌曲，我躲在被窩里靜靜地聽著，眼淚卻不聽話的流了出來。

二十三、孤單

面對(duì)著阿磊，我擦身而過，阿磊找過我，他問我們?yōu)槭裁醋兂闪诉@個(gè)樣子，為什么我來到了廣東后就變了一個(gè)人，為什么對(duì)他那么的冷淡。最后，他大聲說，我不是你的普通朋友，我是你的男朋友??！

我依舊不說話，我習(xí)慣了在和阿磊說話時(shí)用沉默來回答一切，看著阿磊氣匆匆地離開，望著他的背影，我的眼淚決堤而出，黑暗中，沒有人會(huì)知道那兩行熱淚到何時(shí)才止住的，在這個(gè)陌生的城市，陌生的環(huán)境里，哭到累了，我才發(fā)現(xiàn)離開了阿磊，我原來是如此的孤獨(dú)。

我知道我這樣做不好，可是我無法說服自己不去想那些事，我開始麻木，開始變得不再是我自己。

不知不覺間，我迷戀上了酒，聽說人心里愁苦的時(shí)候總是去尋酒作伴的，以為可以借酒消愁，事實(shí)卻適得其反。我不管它能不能消融的心底的愁苦，而是一股心思的想去喝，我對(duì)表哥說我想喝酒，表哥說好。下晚班后，我們抱著酒瓶在樓頂上喝著，各自懷著自己的心事，我以為我可以將那份沉重的心事混合著酒的烈性一齊咽進(jìn)胃里，然后將它們一起消化掉，一干二凈。

在迷糊之中，現(xiàn)實(shí)還是如此殘忍，夜空中，我仿佛看見了阿磊在對(duì)著我笑，我也跟著笑了，眼淚也順著臉頰流了出來。

二十四、心累

稚嫩的心靈不能再承受這份沉重的愛情，于是我毅然選擇了離開，我一個(gè)人從廣東收拾東西回家。

臨走前，沒有人陪伴，一個(gè)人去了城里游逛，重游著那次和阿磊、表哥一起游逛的足跡，我轉(zhuǎn)身回看著這個(gè)城市，街道上人群擁著人群，車子擠著車子，忽然間，失望的心里油然地感覺到自己好渺小，渺小得沒有人看到失落無助的我，在這個(gè)世界里沒有我依舊可以正常運(yùn)轉(zhuǎn)，沒有我，某人也照樣可以活得好好的，可是為什么我的眼里常含眼淚？為什么心里的傷悲從未消退。

回來后，在網(wǎng)吧里寫了一封信給阿磊，將我心里所有的話全都打在郵箱的信紙上，我沒有那個(gè)當(dāng)著他的面將這些話說出來的勇氣，所以只能夠選擇這樣的方式，來向他訴說，其實(shí)我是多么的愛他，然而我愛得很累，很累。

二十五、留戀

離開的那天，清晨的空氣顯得分外的涼爽、清香，這一瞬間，有點(diǎn)留戀這座小小的工廠，忽然間不想離開，不想離開阿磊的身邊，可是，內(nèi)心的傷痛無法再堆放，我需要整理我的心情，我需要有一個(gè)空閑的空間，讓我可以好好的思考我的下一步該怎么走。

看著不遠(yuǎn)處阿磊穿著一套白色球服朝我走來，阿磊還是原來的那個(gè)樣子，陽光之中略帶著成熟，莫名之中，我仿佛看到了自己的渺小，我問自己，像我這樣的一個(gè)平凡女子真的能擁有阿磊的愛嗎？我?guī)е蓡柾低档乜粗⒗?，一路上我們都沒有多說什么，阿磊問我為什么要離開，是不是在逃他，我說不是。他說他看了我發(fā)進(jìn)他郵箱里的那封信，我驚訝地看著他，腦子一時(shí)空白，后來他說了些什么，我已不記得了，只記得自己張張口，又無言可說的傻樣。

透過玻璃窗，看著外面漸行漸遠(yuǎn)的景物，我的心在一種莫名的麻木中酸痛了起來，記憶中所有甜蜜的一切都好像和車外的景物一樣，在與我漸漸遠(yuǎn)去，最后完全消失，突然間，我感到了一種從來都沒有感覺到過的恐懼，我也說不清這種恐懼到底是為了什么。

直到后來，我才知道，我的恐懼其實(shí)是為了阿磊，我害怕故事的一切都離我遠(yuǎn)走，我稚小的心靈承受不了這樣的打擊，千瘡百孔的心又能承受些什么呢？

二十六、心酸

悄然轉(zhuǎn)過身，看著阿磊，透過他的瞳孔，我看到我自己的一臉迷茫，看到了黯淡，看到了我內(nèi)心里的不自信。我欲言又止，在某一個(gè)不經(jīng)意間，絕望從我的心底緩緩長(zhǎng)出，不停長(zhǎng)出，長(zhǎng)得根深蒂固，枝繁葉茂。

我拎著包，踏著沉重的腳步，埋葬了對(duì)阿磊的眷戀，登上了那輛將要分割我和阿磊的長(zhǎng)途客運(yùn)列車，我坐在窗邊，低著頭，淚不聽話地流了出來。

當(dāng)車子緩緩開啟，當(dāng)阿磊漸漸消失在車身后，我急切地回頭一望，看看阿磊的最后一眼，頓時(shí)心里酸酸的、痛痛的。

他就是我的秋天，可是只陪伴我走了一段短短的路程，而不是一輩子的守侯。

“一個(gè)梨苦苦地等來了它生命中秋天的來臨，它以為它得到了幸福，可是命運(yùn)跟它開了一個(gè)玩笑，它承受不起幸福短暫擁有過后的失去的傷痛，你不是我等待的那個(gè)秋天，我的生命無法在你的生命里漸漸老去。”阿磊你聽到了嗎？你看見我的眼淚了嗎？

二十七、A縣

繞了一圈，又回到了曾經(jīng)生活過3年的地方——A縣，A縣并不是一個(gè)很熱鬧、很富裕的地方，但是它卻寄予著我很多很多的夢(mèng)，它承載著我三年的夢(mèng)想，三年的生活，三年的點(diǎn)點(diǎn)滴滴全在這樣一個(gè)小小的縣城里灑落一地，看著記憶深處里開的那朵細(xì)嫩的花朵，心里有說不出的喜悅和憂傷。

農(nóng)歷6月19日，趕廟會(huì)，對(duì)于A縣人來說，這是一個(gè)熱鬧的日子，蜂擁的人潮擠滿了南泉山上的每一個(gè)角落，路邊擺著各式各樣的小攤，這一切都在為著慶祝相傳之中佛主的誕生。

隨處可見的是那紅色布條，路邊攤上滿滿的擺著，還有玩客的手腕上也戴著。紅色布條見證了今天的特別，見證了人們祈求平安的心情。我想或許再?zèng)]有人知道，這種紅色布條它更見證了我的愛情，讓我想起了阿磊以及那條被我珍藏在盒子里的紅色布條，恰似我夢(mèng)中的紅色愛情。

我買一條戴在右手腕上，戴在阿磊曾給我戴過的那個(gè)位置上，看著擁擠人潮，聽著嬉鬧的聲音，我陪著朋友們笑著，心卻飄到了遙遠(yuǎn)的地方，我想阿磊，特別的想念，可是阿磊卻感受不到我的思念，我對(duì)他無盡的思念，他從未感受得到。

二十八、暫忘

我沒有回家，而是留在A縣，跟著幾個(gè)朋友在啤酒廣場(chǎng)那里上夜班，我對(duì)所有的人說我是為了等通知書才做了這份工作，然而只有我一個(gè)人知道，我其實(shí)是不想呆在家里等待通知書到來的那一天，我害怕我重新走在種滿回憶的路途上，獨(dú)自一個(gè)人憂傷起來，更害怕在想念阿磊的痛苦中等待，在那個(gè)小小的村莊里，處處都有我和是阿磊的足跡，而那些深深淺淺的痕跡，依舊會(huì)刺痛我麻木的每一根神經(jīng)。

工作的勞累，我沒有過多的時(shí)間去想什么，晚上上班，白天睡覺，我過得天昏地暗的，甚至忘記了白晝和黑夜，日記里不再有我感慨或思念的筆記，不再有任何人留下的痕跡，好像生活不再與我有關(guān)了似的。

但我卻感到十分的欣慰，忙碌的日子，我不再想起阿磊，回憶里不再有灰色的空間，不再記起昨日里心酸的一切。跟著朋友們嘻哈打鬧，我開心而又滿足，痛暫時(shí)被割舍、被遺忘。

二十九、冷淡

每想起阿磊一次，心就會(huì)痛一次。

阿磊從廣東回來了，再一次見到了他，好像隔了很久很久，我以為我已把對(duì)他的那份感情看淡，忙碌的日子不再想起他，以為我釋懷了，當(dāng)阿磊出現(xiàn)在我面前的那一刻，心跳的砰砰聲，慌亂的表情，提醒著我阿磊從未離開，他僅僅只是暫時(shí)地被我遺忘了一下而已。

不知從什么時(shí)候開始，我和阿磊開始變得冷淡，開始不再像當(dāng)初那樣經(jīng)常在一起，我過得好累好累，我鼓起勇氣對(duì)阿磊說我們分手吧！阿磊問我為什么，我也不知道為什么，我很累，和阿磊在一起，我的心太累了，已經(jīng)超過了我所能承受的范圍了。這一切，我沒有告訴阿磊，仍舊以沉默來作為我的回答，每次和阿磊的談話或問答之中，我都是沉默著，阿磊叫我多說話，我點(diǎn)點(diǎn)頭；阿磊說我們之間話太少，我應(yīng)答一聲“哦”；阿磊說我太沉悶，叫我開朗點(diǎn)，我低頭不語；阿磊說，梨，別對(duì)我這么冷淡，好嗎？我看著阿磊，仍舊不語，淚卻掉了下來。

我的心好痛，阿磊你知道嗎？

阿磊，你又何曾知道，不是我對(duì)你冷淡，而是我的腦子里想起的全是你和別的女孩快樂的畫面，那畫面在我的幻想里揮之不去，你叫我如何再想從前那樣無憂無慮的站在你面前嘻哈打鬧，叫我怎能忘記昨日里根生下來的傷痛？

三十、大學(xué)

9月份，我背著行囊奔向另一個(gè)城市開始了我的大學(xué)生活，在這座不算熱鬧、不算嘲雜的城市里，我的生活像一張床單，就這樣輕輕地鋪開了，我踏在床單上，仰看著藍(lán)藍(lán)的天，廣褒的天空偶爾有幾只急匆匆的鳥兒飛過，在急忙地趕回去見他們的家人，或者朋友……

我總是在羨慕著，羨慕別人的成雙成對(duì)，羨慕著鳥兒的自由自在，羨慕著捧著大把大把書而安靜地坐在溫暖陽光下博覽的學(xué)生，我的羨慕在別人的眼里變成了一種自甘墮落的懲罰，在時(shí)間的手指間,我開始麻木的看不到未來的形狀，莫名其妙地開展著一副模糊的人生圖畫，在匆匆的腳步里,我的跋涉只是一種徒勞，我的失望沉積在心底，變成了歲月的默契。

毛毛的細(xì)雨打濕了我的秀發(fā)，一股強(qiáng)脆的涼風(fēng)刺著我的骨骼，思念與心痛無數(shù)次的糾纏著，慢慢的我發(fā)現(xiàn)阿磊的模樣已從我的記憶中慢慢消退，只剩下他的名字，依舊深似烙印，深深地烙在我的心里，無法揮去。

我想阿磊，我承認(rèn)，我一直都在想著他，偶爾間的記憶空隙里總會(huì)浮現(xiàn)阿磊的身影，我給過自己再回到從前的機(jī)會(huì)，可是我找不到了那條回到過去的路，我絕望的行走在時(shí)間里，任由命運(yùn)的宰割。

三十一、想念

我好想和阿磊說話，一直都想，哪怕只是一句話，無數(shù)次拿起電話，欲撥那一串倒背如流的號(hào)碼，最后還是放棄，我找不到一個(gè)理由，找不到一個(gè)話題，更找不到那一種勇氣。

我以為我可以在時(shí)間的流逝中將這份愛情徹底地從我的記憶之門中逐出，然后徹底忘記。

我以為我可以勇敢地拋開回憶里所有有關(guān)于阿磊的片段，然后一了百了。

獨(dú)自一人站在時(shí)間流逝的高峰，看著細(xì)水長(zhǎng)流，清清流水，流過記憶的每一個(gè)角落，河床只剩下冰冷的回憶，快樂并痛著，虛幻卻也真實(shí)，站在時(shí)間的窗前，獨(dú)獨(dú)只有我一個(gè)人，沒有人陪著我。

好像看見了阿磊，站在河的那頭，好像他在對(duì)我笑，是那種很單純的笑，然后阿磊被時(shí)間的河水沖走了，我大聲呼喊“不要！”，可阿磊還是走了，留下一個(gè)淚流滿面的我，久久不肯離開。

三十二、流淚

兩年后，阿磊對(duì)我說我們和好吧，這一刻，我哭了，心，痛痛的。

兩年了，異地的生活讓我倍加想念阿磊，以為對(duì)阿磊只是一種云淡風(fēng)輕的感覺，走在時(shí)間的行程里，我就會(huì)把他徹底忘記，不會(huì)留下任何痕跡。然而兩年過去了，我還是那么的想念阿磊，還是那么癡癡的等待著，等待著阿磊重新走向我，繼續(xù)我們未走完的路程。

這一天終于到來，我曾幻想過這一天來臨時(shí)我歡喜的樣子，我以為我一定會(huì)得意到忘形，然而記憶里從沒有想過，這一天到來時(shí)，我卻哭得徹底，心如碎裂般痛，痛的原因，我自己都不知道。

我沒有回答阿磊，分開的這些日子，我們心中已筑成了一堵隔膜之墻，即使是時(shí)間，或是愛情，都不能使我們逾越而過的心靈之墻。

短信中，阿磊說：擁有時(shí)不懂得珍惜什么是愛，失去后才知道什么值得珍惜。

我懂，我也知道，可是對(duì)于阿磊，我從來都走不進(jìn)他的內(nèi)心，我不了解阿磊，從來的沒有了解過。

“…如果忽遠(yuǎn)忽近的灑脫，是你要的自由，那我寧愿回到一個(gè)人生活，如果忽冷忽熱的溫柔，是你的借口，那我寧愿對(duì)你從沒認(rèn)真過，到底這感覺誰對(duì)誰錯(cuò)，我已不想再追究，越是在乎的人越是猜不透…”

音響里傳來女歌手丁當(dāng)略帶傷感的聲音，我也知道，越是在乎的人越是猜不透，很難猜透…

三十三、剪發(fā)

理發(fā)店里，我的長(zhǎng)發(fā)飄落到地上，我低頭看著，忽略了兩年，直到它們落到地上的這一刻，我才清楚的看到它們已經(jīng)長(zhǎng)得很長(zhǎng)很長(zhǎng)了，我想起了那一年，阿磊對(duì)我說他喜歡長(zhǎng)發(fā)，記起了那個(gè)留長(zhǎng)發(fā)的諾言，如今，它們落在地上，劃下深深的傷，剩下一個(gè)空洞的完美。

兩顆心已經(jīng)相離很遠(yuǎn)，何必再留下這一頭束發(fā)的諾言呢？

走出理發(fā)店，我的頭好輕，再也沒有了那個(gè)長(zhǎng)發(fā)的梨了，也再?zèng)]有那個(gè)沉重的包袱了，我摸著一頭的短發(fā)，長(zhǎng)發(fā)的飄落，我苦苦等候的愛情也隨之飄落了下來，落到了心靈深處的角落里，落在那個(gè)和阿磊在一起的回憶里。

日記里，我對(duì)阿磊說，我可以重新生活了，請(qǐng)不要再對(duì)我說你還愛著我！

三十四、明天

我漠然地送走了秋天，只身一人走進(jìn)了凜冽的寒冬，單薄的身體被裹在厚大的羽絨服里，就像契科夫筆下的那個(gè)裝在套子里的人，在季節(jié)的十字路口，我看不見阿磊的身影，驀然回首的瞬間，我才發(fā)現(xiàn)阿磊不是我所等候的那個(gè)秋天，他只是一股氣流，從暖變成冷，就這樣經(jīng)過了我的生活，帶走了我的愛戀，留下一連串的悲傷作為最后的紀(jì)念品。

走在白雪皚皚的小路上，看著雪花肆無忌憚的飄落著，我回憶著與阿磊在一起有過的所有愛與痛，才發(fā)現(xiàn)我是一個(gè)愛哭鬼，在遇見阿磊過后，我的眼淚為他流得不止；也從來都沒有發(fā)現(xiàn)我是那么的愛著阿磊，然而要不是痛徹心扉，誰又能記得誰呢！疼痛見證了我對(duì)阿磊的那份深愛，也見證了我們之間根本就沒有明天，我們的明天都在別人的故事里。

“你就是那個(gè)等待秋天的梨，而我就是你的秋天，我會(huì)帶給你無限的快樂與幸福，讓你的生命在我的生命里一同慢慢老去”

這句話沉積在記憶空間里，一段憂傷而難忘的回憶深深地烙在我稚嫩的心底，無法抹掉。

三十五、尾聲

一段長(zhǎng)途跋涉的愛情之旅，在歲月的敲擊下畫上了完結(jié)的句號(hào)，時(shí)間匆匆的腳下，沒有人會(huì)記起兩根意外交匯的平行線，更不會(huì)有人知道，我曾經(jīng)是怎樣的深愛過??！

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/30408/