凌晨一點鐘，我坐在床上，本來想睡覺，可是無意之間想起了你。我在害怕，因為我非常想見你，而相見的唯一方式是在夢中，可是你不肯來。任我如何懇求?；蛟S你是在為我著想，怕嚇著我或者弄煩我，不會的，你來吧。

這么長時間了，有十一二年了吧，而我才二十二歲，你會清楚你對我來說意味什么。我想在看看你的臉，聽聽你的呼喚聲，想你牽著我的手走過我的童年，想我哭泣時有一個溫暖的懷抱，想我傷心時不在一個人添試傷口。

你很明白，我需要你。沒有任何兩個人的能像我們這樣。你給我保護，為我溫暖冰冷的心。如果沒有你，我不會像現在這樣躺在床上寫著憂傷哀怨的思念。

我是個被拋棄的孩子。那時還是很小不懂的什么是拋棄，什么是愛，我沒有得到媽媽的溫暖，沒有得到媽媽的哺乳。這些我都不知道，一個嬰兒怎么知道她吃的是誰的奶，她穿的是誰縫的衣?？晌覒c幸我有你，有你的疼愛，有你的憐惜，有的關懷，有你的牽掛，有你的溫暖，有你的夢境。我還清晰的記著，你一手扶著拐杖一手牽著我的手，背影在月光中時而被拉長時而被縮短。那樣夜在記憶中就仿佛昨天我們還一起走過。我還記得我要上學時，家里沒有錢，是用你的錢湊起來我才進的學校門。

我怎么會忘記呢？你的偏心眼，你的霸道。姑姑姑媽回到家里時，帶著表哥表弟表妹，有哪個孩子該跑進你的屋，有那個孩子不怕你的威嚴，就是姑媽，爸爸，他們也一樣的懼怕你?？墒?，你卻不時的在眾孩子面前喊我進去，拿出我們嘴攙的啊好東西，我們一老一少就在你的屋中分著東西吃。

小時候的好就是有人拿你喜歡的糖果給你吃，在被人責罵你時護著你替你開脫。我不能很好的說出自己的感情，從來都是個遲吶的孩子，不懂自己想要什么，也不敢表明自己的想法。就在你離開以后，我的幸福也被帶走。長大了，我有時候會問想問問你：問什么你不來看看我，一次都沒有，為什么，你不在愛我了？還是那里的世界很美你留戀的忘記了我在想著你？我想我如果當時和你離開會怎么樣呢？我就不會經歷許許多多傷感的經歷，我也不會變的孤單冷漠，更不會全身長滿刺傷害身邊的人。這個世界的繁華不屬于我，它美麗，冷艷，奢華，可惜都不屬于我，它黑暗，復雜，陰險，也都不屬于我，我想靜靜的離去，就想你離開時一樣。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

你知道我很孤單嗎？你走后，我就是一個人了。那時候我最希望的是可以有個哥哥或者，家里再有那么一頭羊。每天下午的時候，我都會看著別的小孩被哥哥帶著在牽著他們家的羊去溝里玩耍，那個時候我特別的難過，可是沒有人知道，那個時候我就已經開始了我寂寞的旅程。再大點，羨慕有弟弟的同齡人，因為弟弟也長的差不多大了可以被允許出去玩了，于是他們就一起去溝里放羊打棗，把羊趕到一旁打上樁任有它去吃草，然后他們就放心的邊玩邊打棗，一兩個人在上面拿著棍子打，一群人在下面邊撿著邊往嘴里塞，即使打在了臉上痛的哇哇叫時也不忘在嘴里塞上一顆。有時候也會在的坎邊挖個洞將棗放在里面用火烤熟了吃。

我們街坊鄰里的小孩都比我大就是大那么一歲，他們在一起玩，我躲在一旁悄悄的看，我不知道有多么的羨慕，當他們發(fā)現我時，我就會裝出一副蔑視的樣子來，甚至跟他們大聲辯論爭吵。有的時候明知道是自己不對可還是不道歉不認輸，還要跟他們辯論，所以那群本來就不喜歡我的小孩也就越來越討厭我了，而我就越來越孤單難受。

上學了，也一個樣?？偸遣卦谧约旱氖澜缋铮w慕著別人的開心。他們分兩派，我哪派也不是，其實我很希望自己可以屬于他們之間任何一派，至少我不會孤單。可是，我也拗不過自己，所以我站在一旁。

沒有人喜歡我，男生也拿我開玩笑，而我就像發(fā)了瘋的小象一樣，不管自己的力量較別人的來是多么的輕微，可我依舊撲上去，不留余力的去廝打。從此以后，不在試圖接近任何人，把自己包圍起來，誰也不是我的朋友，誰也沒有真心的幫助過我，任我一個人在黑夜游走，任我一個人發(fā)瘋做困獸之掙，每個人都看著我的笑話，把我當作他們娛樂的頭條，甚至我們的班主任也如此，她說過一句話我永遠都不會忘記“你去和他們打呀。”這句話讓我渴望溫暖的心不在奢求，徹底的絕望了。

這時候我沒有在該有多好，我以隨著你離開就永遠不用努力去接近別人，抱盡幻想去跟他們好好相處。好不容易有一個人對我好，他講離奇的話逗人開心，他做尊重的事，我就想著他不離開我一輩子做朋友多好，可是那些人知道了，他們的蔑視，他們的嘲笑，還有他憤怒的撕掉我的日記。是我自己奢望的太多，我太自私，想要那么一片天是屬于我的，用一輩子來為我遮擋風雨謠言?？晌也缓檬切疫\的，我的美夢不可能成真，所以我注定要在這苦海中掙扎。后來我長大了，知道愛人了，可是我的愛也只是會把別人嚇跑，我不留余力的去追趕，去犧牲，我相信我不會在次被幸福遺忘，我也堅信上帝寵愛執(zhí)著的孩子，于是我執(zhí)著的站在他的身后，任由自己為他做種種的傻事。該做的我都做過了可最后我還是孑身一人。到這個時候，不相信自己的愛也不相信別人的愛，就在遲疑中生活，就在矛盾中下沉，是真的不想這樣的生活，不想沒有溫暖的懷抱，不想一個人冰冷的站在角落里，也不想痛苦的看著別人微笑，可我能怎樣，只能把你給我的溫暖一遍一遍的回憶，希望可以在取點暖，不會在這寒冷的境遇中活活凍死。

既然當初你不肯帶我離開，為什么你就不可以在回來讓我在看看。你把我的幸福全部帶走，叫我一個人面對無奈。我沒有路可走，只好站在原地，四處張望，淚眼朦朧。這個世界給我太多的痛，我不能對別人訴說，他們在外面一層一層的壓著我，在內心讓痛苦侵蝕著，而我什么都不敢在奢求，即使是一個懷抱。我還會這樣下去嗎？就像渴望幸福的人卻拒絕幸福機會的人一樣，渴望一個懷抱卻拒絕別人的懷抱。我已經習慣蜷縮著身體，抱這枕頭或者自己的雙腿，蓋著沉沉的被子，在冰冷中入睡。

“心兒永遠向往著未來”我喜歡，所以我就一直把過去深藏，我一直想要遠遠的離開那片土地，想找一個沒有認識的地方，從頭來過，可是以前發(fā)生的它還在我的身上，與血淚混合，不可能剔除。每到一個新的地方，我都是開心的，每結識一個陌生人時我是快活的，我不用在想起以前，不用把自己封閉起來，可是當我在離開時，那種感覺就會追上我，可我卻不能停留下來，對幸福越來越沒有把握，我也開始逃避，我可以逃避很多東西可無論怎么樣我還是逃不開過去帶給我的陰影。

我不要在想起你，因為你的拒絕總是讓我不由自主的悲傷，眼淚我也已經控制不住。我也不想再次想起你段不堪的回憶。

讓我最后一次問候你吧，從此不在。

姥爺，你還好嗎？

首發(fā)散文網：http://www.277762.cc/subject/29321/