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做思念的夢

2009-04-18 09:18 作者:俞孑垣  | 0條評論 相關文章 | 我要投稿

凌晨一點鐘,我坐在床上,本來想睡覺,可是無意之間想起了你。我在害怕,因為我非常想見你,而相見的唯一方式是在中,可是你不肯來。任我如何懇求?;蛟S你是在為我著想,怕嚇著我或者弄煩我,不會的,你來吧。

這么長時間了,有十一二年了吧,而我才二十二歲,你會清楚你對我來說意味什么。我想在看看你的臉,聽聽你的呼喚聲,想你牽著我的手走過我的童年,想我哭泣時有一個溫暖的懷抱,想我傷心時不在一個人添試傷口。

你很明白,我需要你。沒有任何兩個人的能像我們這樣。你給我保護,為我溫暖冰冷的心。如果沒有你,我不會像現在這樣躺在床上寫著憂傷哀怨的思念。

我是個被拋棄的孩子。那時還是很小不懂的什么是拋棄,什么是,我沒有得到媽媽的溫暖,沒有得到媽媽的哺乳。這些我都不知道,一個嬰兒怎么知道她吃的是誰的奶,她穿的是誰縫的衣??晌覒c幸我有你,有你的疼愛,有你的憐惜,有的關懷,有你的牽掛,有你的溫暖,有你的夢境。我還清晰的記著,你一手扶著拐杖一手牽著我的手,背影在月光中時而被拉長時而被縮短。那樣記憶中就仿佛昨天我們還一起走過。我還記得我要上學時,家里沒有錢,是用你的錢湊起來我才進的學校門。

我怎么會忘記呢?你的偏心眼,你的霸道。姑姑姑媽回到家里時,帶著表哥表弟表妹,有哪個孩子該跑進你的屋,有那個孩子不怕你的威嚴,就是姑媽,爸,他們也一樣的懼怕你??墒?,你卻不時的在眾孩子面前喊我進去,拿出我們嘴攙的啊好東西,我們一老一少就在你的屋中分著東西吃。

小時候的好就是有人拿你喜歡的糖果給你吃,在被人責罵你時護著你替你開脫。我不能很好的說出自己感情,從來都是個遲吶的孩子,不懂自己想要什么,也不敢表明自己的想法。就在你離開以后,我的幸福也被帶走。長大了,我有時候會問想問問你:問什么你不來看看我,一次都沒有,為什么,你不在愛我了?還是那里的世界很美你留戀的忘記了我在想著你?我想我如果當時和你離開會怎么樣呢?我就不會經歷許許多多傷感的經歷,我也不會變的孤單冷漠,更不會全身長滿刺傷害身邊的人。這個世界的繁華不屬于我,它美麗,冷艷,奢華,可惜都不屬于我,它黑暗,復雜,陰險,也都不屬于我,我想靜靜的離去,就想你離開時一樣。( 文章閱讀網:www.sanwen.net )

你知道我很孤單嗎?你走后,我就是一個人了。那時候我最希望的是可以有個哥哥或者,家里再有那么一頭羊。每天下午的時候,我都會看著別的小孩被哥哥帶著在牽著他們家的羊去溝里玩耍,那個時候我特別的難過,可是沒有人知道,那個時候我就已經開始了我寂寞的旅程。再大點,羨慕有弟弟的同齡人,因為弟弟也長的差不多大了可以被允許出去玩了,于是他們就一起去溝里放羊打棗,把羊趕到一旁打上樁任有它去吃草,然后他們就放心的邊玩邊打棗,一兩個人在上面拿著棍子打,一群人在下面邊撿著邊往嘴里塞,即使打在了臉上痛的哇哇叫時也不忘在嘴里塞上一顆。有時候也會在的坎邊挖個洞將棗放在里面用火烤熟了吃。

我們街坊鄰里的小孩都比我大就是大那么一歲,他們在一起玩,我躲在一旁悄悄的看,我不知道有多么的羨慕,當他們發(fā)現我時,我就會裝出一副蔑視的樣子來,甚至跟他們大聲辯論爭吵。有的時候明知道是自己不對可還是不道歉不認輸,還要跟他們辯論,所以那群本來就不喜歡我的小孩也就越來越討厭我了,而我就越來越孤單難受。

上學了,也一個樣??偸遣卦谧约旱氖澜缋铮w慕著別人的開心。他們分兩派,我哪派也不是,其實我很希望自己可以屬于他們之間任何一派,至少我不會孤單。可是,我也拗不過自己,所以我站在一旁。

沒有人喜歡我,男生也拿我開玩笑,而我就像發(fā)了瘋的小象一樣,不管自己的力量較別人的來是多么的輕微,可我依舊撲上去,不留余力的去廝打。從此以后,不在試圖接近任何人,把自己包圍起來,誰也不是我的朋友,誰也沒有真心的幫助過我,任我一個人在黑夜游走,任我一個人發(fā)瘋做困獸之掙,每個人都看著我的笑話,把我當作他們娛樂的頭條,甚至我們的班主任也如此,她說過一句話我永遠都不會忘記“你去和他們打呀。”這句話讓我渴望溫暖的心不在奢求,徹底的絕望了。

這時候我沒有在該有多好,我以隨著你離開就永遠不用努力去接近別人,抱盡幻想去跟他們好好相處。好不容易有一個人對我好,他講離奇的話逗人開心,他做尊重的事,我就想著他不離開我一輩子做朋友多好,可是那些人知道了,他們的蔑視,他們的嘲笑,還有他憤怒的撕掉我的日記。是我自己奢望的太多,我太自私,想要那么一片天是屬于我的,用一輩子來為我遮擋風謠言??晌也缓檬切疫\的,我的美夢不可能成真,所以我注定要在這苦海中掙扎。后來我長大了,知道愛人了,可是我的愛也只是會把別人嚇跑,我不留余力的去追趕,去犧牲,我相信我不會在次被幸福遺忘,我也堅信上帝寵愛執(zhí)著的孩子,于是我執(zhí)著的站在他的身后,任由自己為他做種種的傻事。該做的我都做過了可最后我還是孑身一人。到這個時候,不相信自己的愛也不相信別人的愛,就在遲疑中生活,就在矛盾中下沉,是真的不想這樣的生活,不想沒有溫暖的懷抱,不想一個人冰冷的站在角落里,也不想痛苦的看著別人微笑,可我能怎樣,只能把你給我的溫暖一遍一遍的回憶,希望可以在取點暖,不會在這寒冷的境遇中活活凍死。

既然當初你不肯帶我離開,為什么你就不可以在回來讓我在看看。你把我的幸福全部帶走,叫我一個人面對無奈。我沒有路可走,只好站在原地,四處張望,淚眼朦朧。這個世界給我太多的痛,我不能對別人訴說,他們在外面一層一層的壓著我,在內心讓痛苦侵蝕著,而我什么都不敢在奢求,即使是一個懷抱。我還會這樣下去嗎?就像渴望幸福的人卻拒絕幸福機會的人一樣,渴望一個懷抱卻拒絕別人的懷抱。我已經習慣蜷縮著身體,抱這枕頭或者自己的雙腿,蓋著沉沉的被子,在冰冷中入睡。

“心兒永遠向往著未來”我喜歡,所以我就一直把過去深藏,我一直想要遠遠的離開那片土地,想找一個沒有認識的地方,從頭來過,可是以前發(fā)生的它還在我的身上,與血淚混合,不可能剔除。每到一個新的地方,我都是開心的,每結識一個陌生人時我是快活的,我不用在想起以前,不用把自己封閉起來,可是當我在離開時,那種感覺就會追上我,可我卻不能停留下來,對幸福越來越沒有把握,我也開始逃避,我可以逃避很多東西可無論怎么樣我還是逃不開過去帶給我的陰影。

我不要在想起你,因為你的拒絕總是讓我不由自主的悲傷,眼淚我也已經控制不住。我也不想再次想起你段不堪的回憶。

讓我最后一次問候你吧,從此不在。

姥爺,你還好嗎?

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