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華麗的凋零

2009-04-02 22:56 作者:火柴  | 0條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

坐在搖搖擺擺的車廂里,把P4的聲音開到足以讓耳垂震動,扣上衣服的帽子,猶如一個精神恍惚的絕望者!說不出來的難受,頭暈、喉痛、沒完沒了的鼻涕。本想回家好好的休息,現(xiàn)在看來,更像是養(yǎng)病。

窗外依然是我一向討厭的水,我用盡一身少得可憐的文學(xué)細胞,也看不出半點詩情畫意。我能看到的只是,一個模糊地身影,跌跌撞撞,獨自行走在大街上,沒人替他打傘,而他也沒停留在任何地方避雨。雨珠掉落在他的衣服上,慢慢的滲透到里邊去,頭發(fā)上的水珠一滴一滴的往下掉?;蛘撸梢赃@樣騙騙自己,掉下來的,是他的淚水??墒撬脑氲剑谶@淚水干涸的年代,怎么可能會有液體從臉頰流下?

小睡醒來,車居然就到站了。這個本該很熟悉的車站,今天看起來怎么會是如此的陌生呢?背上包,下車,花五毛錢上了個廁所。旁邊有人和管理員吵起來,“車站的公用廁所怎么可以收錢呢?”,我沒出聲,依然一副漠然的表情走開了。這個物質(zhì)的時代,我們連維持自己的尊嚴都是要用錢的。那天午睡,接到朋友發(fā)的的短信,叫我去看一個書展,然后我就似乎看到了那里肯定是稀稀疏疏的人群。這個時代,沒人對文學(xué)感興趣,原因很簡單,它不值錢。賺錢買房買車才是我們的時代主題,男追女也是時代主題,唯有文學(xué)不是。我不是大師,也不憤青者,所以只能寫篇日志給自己看看??催^了,用沉默,維持我的驕傲。

車還要十幾分鐘才開動,過于無聊,就撥了小芹的電話。都忘了聊了些什么,應(yīng)該都是平常聊的那些吧!好朋友,聊什么都能開心,即使電話兩邊都不出聲,也沒半點尷尬。電話突然中斷了,原來車已經(jīng)開出好遠一段了,信號微弱?,F(xiàn)在每次回家都是這樣,在車站換輛車便走,不會在那停留半分鐘。我不知道呆在那干什么,我甚至厭惡那里,對我生活了三年的地方,我沒有一絲的好感!

電話響起了,看到了曉曉的來電。電話那邊的她聽到我說在回家的路上,很是驚訝,接著便問我三級過了沒。我想,也沒必要謙虛。“應(yīng)該能過,不出意外的話”,關(guān)于大學(xué)里邊考試和過級,我算是運氣很好的。車子開到外公家的那個路口時,我們剛好聊到眼神。

“我特討厭我弟弟的眼神,兩目無光,沒有任何的目標(biāo)”( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

“嘿,你覺得我的眼神怎么樣啊?”

“你的眼神太犀利了,看著人家的時候讓人家透不氣的感覺”

“那就是電力十足哦,哈哈”

“不是了,呵,就是那種很自信的樣子,高高在上,把別人壓在下邊”

“哦,原來是犀利是貶義詞???真的是這樣啊?那我得改”

電話打了多久我都不記得看了,只是當(dāng)我看到家的時候,才猛然想起很晚了。便掛了點話,叫她快點去吃飯,要不然就剩殘羹冷炙了。

家里依舊沒什么變化,該怎樣還怎樣。很多小孩子在哭鬧,才記起今天是月底了。這一天應(yīng)該算是那些孩子們的痛苦日吧。當(dāng)然,每個月的這天,媽也是最忙的??吹洁徖镟l(xiāng)里時,我呆了半天,楞是忘記以前是怎么叫的了。媽媽肯定又得教訓(xùn)我不尊重長輩了。其實我真的很尊重他們,只是我一時腦子使不上。

媽媽在廚房里燒菜,看了一下時間,這么早弄晚飯還真是少見,我自然的提出了疑問。“這不你打了電話說今天會回家嗎,就早點做飯。”,說完,媽媽轉(zhuǎn)身繼續(xù)炒菜。我看到她披在背上的頭發(fā)里邊有哦銀白色的細絲。一時,我的眼睛很脹,把臉也憋紅了。爸媽真的老了,而我卻還未長大。我只是永無止境的索取,而他們卻是毫無怨言的付出。什么時候,這個索取與付出的關(guān)系能倒轉(zhuǎn)過來?

洗完澡,吃了點藥,便早早的躺床上?;氐揭粋€人的世界,輕松了許多,這么一個多月來,還是頭一回享受這份安靜。時間太緊張了,我甚至連傷感的時間都沒有了,如果不是此刻的孤獨,我也不會去回想那些不快樂的事情。

電話再一次的響起,這一次是琴。一會信號不好,一會手機沒電。折騰來折騰去的,中斷了很多次,但聊天還是那么的流暢,持續(xù)了兩個多小時。聊了很多關(guān)于以前的事,也談了很多管也不久畢業(yè)的打算。大三的人了,似乎避不開考研和公務(wù)員這兩個話題。本來說由四月一號決定考不考研的,因為那天無論做什么決定,自己或者是別人,都可以把它當(dāng)做一個愚弄人的玩笑??涩F(xiàn)在看來,我似乎要提前結(jié)束思考了??佳?,我還是遜色了點。公務(wù)員,很誘人的工作。當(dāng)那天朋友跟我講了一晚上的公務(wù)員后,我確實動了點心。我知道,如果我不幸考上了,那么我一定將是個有錢人。可是有錢就是我想要的生活嗎?從小勵志,可能也不能叫做勵志,長大后決不入政界。過上違背了人生意愿的生活,對自己是不是太殘忍了!

早上醒得不算太晚,只是賴在被窩里不愿起來。在不記得爸媽在樓下叫的第幾次吃早餐時,我一咬牙,起來了。吃完早餐,也不知道去什么,打開電視,摁了一個圈,也沒看到什么好看的電視劇。

突然記起了包里的東西,我想,是該收拾一下那些東西的時候了。打開那個封裝得很好的信封,里邊算是我高中時代的全部吧。再仔細的看了一遍,我屬于友情的重新裝回信封。這個時候,我的耳機響起了《玫瑰花的葬禮》,掛不得小芹會說每次聽這首歌的時候就會想起我。設(shè)置成單曲循環(huán),今天,我要聽這首歌到惡心為止。拾起曾經(jīng)那份弱不禁風(fēng)的感情,掏出打火機,一場華麗的葬禮。

我終于走出來了,當(dāng)然,早在幾個月前就差不多了。只是現(xiàn)在,我更清楚的知道,什么是我該做的,什么是我不該做的。該回憶的東西,都讓它隨著火花散去吧。不必留來下來占據(jù)我本來就狹小的生活空間。我該尋找屬于我的東西,來填滿我生活的空缺。

明天,我得坐上每天早上七點從家門口開過去的汽車。安逸總是短暫的,家里再舒服,我也得回到學(xué)校,過我該過的生活。重新開始下一階段的努力,我是自信的,只是缺少了自信的實力。亡羊補牢,為遲不晚,做回原來那個激情的我!

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