十一月南京的天氣算不上冷，穿著件短T加絲襪，依然凍得雙手冰冷冰冷。前幾天和前男友唐吵了架，覺得物是人非了。

我在大學(xué)的宿舍里呆著，我的床靠著陽臺，時不時的可以看見鐵柵欄外面痛苦蔓延進(jìn)來的薔薇。忘了說，我住的是一樓，可以透過稀疏的薔薇藤看見附近路上走過去的人，甚至聽得見他們的笑語。

唯一美中不足的，夏季的到來讓我和很多各種各樣的蚊蟲作伴。確切的說是一年中的四季有將近七個月的時間與他們作伴。是的、一年中，我有差不多七個月的時間睡在這張床上，默默地?cái)?shù)著今天拍死了多少飛蟲爬蟲的。

回到正題，說說我的前男友，他是個近乎神經(jīng)的瘋子，說好聽點(diǎn)是個文藝小青年。我放在鍵盤上打字的手開始不利索了，不僅僅因?yàn)槔洌惨驗(yàn)槟莻€遠(yuǎn)在異地的他。

我從來不知道愛情的故事是這樣繼續(xù)下去的，突如其來，在世界還不充盈的時候席卷而去。哄塌。毀滅。

我想到一些和死亡有關(guān)的話題，當(dāng)然這不代表我有某種自殺或者死亡的傾向。在想著這些的時候我還在想著，“你不要那么煽情了，你的好會讓我感覺到難受的?！焙冒桑鎸?shí)就是這么輕而易舉的把幻想破滅的。很無力。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

粉紅色的蝴蝶結(jié)再次引起了我的注意，不知是覺得自己找了還是童心未泯，但不管是因?yàn)槭裁?，我真心喜歡上了這粉粉嫩嫩的小玩意。只是死黨突然地一句“你怎么越來越“可愛”了”讓我倉皇失措，這個匆匆的秋，不適合孩子氣。

恍惚間我已經(jīng)過了20歲的生日了。不得不提的是，我生在20世紀(jì)末的11月，好巧不巧的是那是那個月11號的晚上。這個日子讓我時不時的成為我那個小圈子里的笑話，盡管那并不好笑。

我的圈子很小，小到我可以掰著手指數(shù)清今天和誰說過些什么。時常只是和室友的一兩句寒暄及對食堂大叔指的某個菜。樓外的廣播不間斷的播放著，悲哀的是我從來沒聽請過它說了些什么。

剛剛給一朋友發(fā)了個簡訊說我想買個MP3，沒幾秒鐘他電話就進(jìn)來了，接起的第一句話就是，你刪好友是什么意思？我愣了好一會兒才回過神，不到兩個小時前我徹底清理了我的Q和weibo。“想改變一下”，這下就輪到他愣住了。然后他問，“P4扔了，手機(jī)厭了，電腦也難得開一回的，怎么想著要玩起P3來了？”我不知道怎么回答。只是單純的想要。其實(shí)我還想買個平板電腦，買個微單，因?yàn)闆]玩過。

跑題了。。

其實(shí)我不太清楚我碼的這些個文字想表達(dá)的究竟是什么。上周寫了篇演講稿，叫什么“一路走一路歌”的，很好聽但很沒營養(yǎng)的一話題。不知怎地寫著寫著就變成了唐的調(diào)兒，心里很不是滋味。在時間的挑撥下慢慢忘記一個人不是種美好的嘗試，就像突然從某種習(xí)慣里抽離，左右不對味。

挺喜歡在晚上的時候一個人躺在人工草坪上望著頭頂那一方天空。不知為何，在南京的這個地方很少能看見月亮，星星倒是不少，挺璀璨的。偶爾還有附近機(jī)場起飛的或者降落的飛機(jī)從頭頂劃過，轟轟轟的響個不停?；蛘?，每天聽到最多的還是飛機(jī)路過的聲音。

班里有個男生休學(xué)了，他去了上海和北京，去了香港或者新加坡，我想他離開時乘坐的航班也曾在我的上空路過。

下午六點(diǎn)了，對著電腦發(fā)呆超過三個小時，感覺特別的不真實(shí)，一天二十四小時在我的生活里蜷縮成了三個小時的相對無言。和唐四天沒有聯(lián)系了，這在我的概念里是不可能的事，當(dāng)然在這中間我給他發(fā)過一次簡訊，他沒有回我便不再嘗試了。他躲回了他那個誰都進(jìn)不去的世界療傷，我想是的，唐喜歡把自己丟在人群里，困守在自己的世界，直到熙熙攘攘的人群徹底淹沒他的背影。

我從沒想過會和他走到一起，結(jié)果卻走到一起了。

他從沒覺得我會和他分開，事實(shí)是分開了。

那個比我小的男孩，在比我復(fù)雜的世界里等著我的愛，卻忘了他右手邊的位置未必是我想要的。

下午六點(diǎn)十分。室友喝著買回來的粥。食物對我的誘惑遠(yuǎn)比不上清茶。一杯茶，泡得很濃很濃，興許會讓我在這樣的夜里睡得很好。一天之中，我在床上度過的時間很長，睡眠的時間卻很短，更多的時候我會對著手機(jī)發(fā)微博，點(diǎn)擊著各式各樣的和我及我的世界無關(guān)的網(wǎng)頁。

我討厭手機(jī)這個物件，正如我討厭電腦一般，我喜歡看著文字從我那只破舊鋼筆下成形，我喜歡每一筆每一劃中細(xì)膩的線條和霸道的落筆。而文字編輯器中千篇一律的字體讓我心生厭惡。有時看著看著就哭了，鋼筆的筆鋒讓文字更溫情，而我現(xiàn)在打著的字卻讓生命更加的悲哀。

唐寫的一手好字。但他更喜歡用手機(jī)去編輯。我一直在臨摹他的字體，但都失敗了。他筆端的鋒利中包含了這個時代不存在的憧憬。

我從來不知道該把自己定位于什么。身邊那些稱之為朋友的人，夸贊和鼓勵是有的，不屑和諷刺也是有的。唯獨(dú)缺了批正和懂得的人，即使是在我身邊的牽著我手的人。唯一一個較客觀的人說起我，說我就想是空氣，被人們習(xí)慣性的忽略，卻真真實(shí)實(shí)的存在，當(dāng)有一天離開了才會發(fā)現(xiàn)，沒有我的世界一無所有。

那次，我歇斯底里的哭了一整夜。女人是水做的，也許真的有道理。

樓里的兩只貓開始叫喚了，我聽不懂他們互相說的是什么。自從四年前我家那只叫童童的狗過世以后我便不再對寵物有耐心了。不是不喜歡或者其他怎么的，童童病重時含淚的雙眼讓我至今難忘，每每想起心房就好似受了什么重?fù)簦悬c(diǎn)疼，有點(diǎn)悶，鼻子也酸酸的。

一個室友打工去了，到十點(diǎn)才會回來。其實(shí)我也挺想找份兼職的，只是每次都被冷冷地一句“你這種大小姐也用得著打工”給排擠回來。我喜歡文字，喜歡畫畫，喜歡任何一種用手去完成的創(chuàng)作。我不喜歡爭名逐利，不喜歡權(quán)力，甚至不喜歡榮譽(yù)。當(dāng)然我不鄙視任何人，我尊重各種選擇各種人生，我只是不允許自己被某些東西踐踏了。

我給學(xué)校影視社寫策劃的時候，策劃剛寫出來審核，學(xué)校某些權(quán)力組織搶先一步用了我的idea，我沒有任何的不滿，只是際遇不同罷了。正如我和唐的愛情，沒有什么阻礙最終還是曲終人散了，都只是際遇罷了。

我向來這么安慰自己。

只不過我時常會忘了，這安慰是有時效性的。

天還是黑了。我最終還是穿上了一件外套，盡管穿上之后手還是冰冷冰冷的。我還在堅(jiān)持著寫完這篇不知所云的文章，雖然看著沒有任何變化的方格子想吐，可由于這一天幾乎沒吃什么東西吐不出來。

網(wǎng)突然斷了。右腿在輕微的抽搐。我想這個時候我應(yīng)該躺在草坪上，數(shù)著哪一架飛機(jī)是為了我而路過的。

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