無意境邏輯的心情旁白
此刻,我把音響調到了最大的音量,用一絲悠轉的音樂去掩蓋背后室友浮躁的游戲聲,說游戲聲浮躁,至少對于我說是,好比那位室友不喜歡音樂一樣。最近這周,心情很煩悶,沒有專心地做完一件事,靈魂似乎脫離了身體不知去了哪里。大學,我還思索著是否要繼續(xù)著大學。上課時,我會拿出手機上網(wǎng),看看網(wǎng)上關于大學或者是大學退學的帖子和感言,下了課,會打開筆記本,瀏覽網(wǎng)上關于大學的那些事。是否退學,我躊躇猶豫,畢竟,家里面沒有顯赫的背景,每次想著爸媽漸白的青絲,心里便是一陣陣的酸楚。
在和幾個朋友談起我要像退學之后,他們都容顏大改,建議我不退學,告誡我大學的那個本本是很重要的,有人問我退學后你能做什么,我說我想回家寫寫些隨筆,也準備寫一篇長篇小說,然后試著運氣去投稿,他們嘲笑說我單純不現(xiàn)實。在大一下期,我喜歡寫東西,喜歡上了古文,文學細胞屬于后發(fā)育。我很多時候會去買有關古文的書籍或在網(wǎng)上下載些古文打印出來反芻,然后也寫了幾篇古文,拿了一篇去參賽獲了三等獎,有篇被一家雜志社錄用,還有兩篇投出去了結果還沒有出來。因為寫東西需要時間,而大學尷尬的課程阻擾了我,無意義的點名、無意義的班會、無意義的活動、無意義的期末考試,老師的必殺技令我是那么的脆弱不堪。于是,我開始向大學妥協(xié),經常對朋友說,大學我可以不讀。但是書我必須讀。大學的都是人才,可惜我不是人才,看著從我身邊走過的人,還為著大學部門社團忙忙碌碌鷸蚌相爭的人,我開始懷疑,開始懷疑我自己,開始懷疑他人。
最近,我在想什么是大學,我們的大學究竟是做什么的。高中我是文科生,到了大學,面對著那些人文課程,讓我反感倒胃,與其去上課,還不如自己再寢室自學,只是自學是有代價的,要位老師教授的點名殫精受慮,其實我逃過的課也不少。也許,你看到這句話時你也會嘲笑我,說我憤青。他們說大學是社會人才的中間,我想,所謂的發(fā)展就在這里開始墮落,至少,現(xiàn)在的社會沒有一個好的土壤,對人才的定義很不一樣,一個從未讀過書的人發(fā)跡了之后,他也是大眾瞻仰的人才,在今天這難道不是嗎?即是你是個學歷再高的人,你有知識工資低,別人照樣會貶低你,也只不過是一個酸秀才吧!
大學自由,大學其實不自由,還是那只關在籠子里的鳥,不過籠子的空間看起來稍微要大些??追蜃拥脑捳Z可歸納為一個“仁”字,十年文革歷史可歸納為一個“整”字,所有的法律可以歸納為一個“理”字,而大學,我想了又想,可以歸納為一個什么字呢?是庸?是腐?是朽?是耍?應該都不是。如果是大學是天堂,那么社會豈不是一個碩大無比的天堂了?事實證明,這是自欺欺人。人財,這是我們真正所冠冕的。
話題還是回到原題吧!退學的決定。我想我不應該把退學的想法說給朋友聽,我對他們說出來我也需要很大的勇氣,面對一些冷嘲熱諷,我真的彷徨無措,退學最大的阻力是父母,他們千萬個不愿意的??晌艺娴恼娴牟辉缸鲆粋€謙恭的好好學生。滿腹的無奈痛苦,有誰會明白,誰又那么大膽敢我人生作對。大學,以后的路我真的不知道該怎么走下去,怎么去接受那些絲毫不喜歡的課程,但是,我還是要說:
大學,我不會輸給你的!( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
2011-12-3筆
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