生日的祭奠
誰都難以把美好和幸福和深深的痛苦同時(shí)演繹,而我,終生注定無法擺脫這樣的角色,年年都要獨(dú)自演出這樣的劇目,肚子承受這樣傷悲和痛苦。這是因?yàn)?mdash;—
昨天,是我小女兒的生日
今天,是我大女兒的祭日
我喜歡女孩子,結(jié)婚的時(shí)候,我就渴望自己有個(gè)可愛的女孩子,上帝滿足了我的愿望。
十四年前,當(dāng)?shù)谝淮温犚娕畠旱奶淇蘼?,我滿心歡喜,我熱血沸騰,甚至狂呼、大聲地號(hào)叫,感謝上蒼為送來了我渴望得到的女兒。同時(shí)暗暗地祈禱女兒,默默地祝福女兒,希望心愛的寶貝健康成長。為了讓女兒有一個(gè)美好的未來,期望女兒有一個(gè)幸福的人生,我們把女兒叫盼盼,遐想著她能夠?qū)崿F(xiàn)我們期望的目標(biāo),然而,在她兩歲的時(shí)候,醫(yī)生告訴我,心愛的女兒是難以治愈的先天愚型,她的大腦,她的心臟,都無法治療,當(dāng)聽到這個(gè)消息,剛剛做了兩年幸福的爸爸的我,幾乎停止了呼吸。面對這樣的現(xiàn)實(shí),我天天仰望藍(lán)天,祈福上帝,渴望能真正成全我的渴望,讓我心愛的女兒能獲新生,苦苦煎熬了1700個(gè)日日夜夜,十年前初冬的一天,我心愛的女兒,走過了她歷盡磨難的短暫的一生,痛苦的離開了永遠(yuǎn)愛她的父親。
我清楚的記得,女兒什么都懂得,誰說她無法長大,我現(xiàn)在都痛恨這樣的說法。從兩歲的時(shí)候開始,我為了讓女兒每天能夠多休息一些時(shí)間,每天我上班前,總是讓她多休息幾分鐘、幾十分鐘、乃至一兩個(gè)小時(shí),中途我總要抽出時(shí)間回來看看女兒是否醒來,是否能夠送到保姆家去了。開始一段時(shí)間,醒來的女兒常常因?yàn)椴荒芤姷礁赣H,往往會(huì)光著身軀害怕的走到門后,大哭著叫喊著,也許是以為爸爸丟棄了她。后來她終于明白,她的父親是要她能休息好些,身體能夠慢慢的棒一些,從那以后,我每次從辦公室回來,女兒如果醒來,先是靜靜的睜開雙眼等待著爸爸的到來,后來甚至自己學(xué)著穿衣,雖然她的手很不靈便,雖然她也知道我不會(huì)讓她做這樣的辛苦的事情,但是,女兒總是這樣努力著,再努力著,一直這樣努力著,她是為了能給我減少負(fù)擔(dān),哪怕是一點(diǎn)點(diǎn),盡管我始終沒有看見她能一次穿好衣服的時(shí)候,我心里明白女兒的想法,明白他是為了以后自己的生存,為了以后有一個(gè)美好的未來,在拼搏,在矢志不移的拼搏。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
她努力了,女兒努力了,在短暫的近五歲的人生里,我心愛的女兒不知道付出了多少努力。
又一次半夜的時(shí)候嘔吐不止,喝下一點(diǎn),嘔吐一點(diǎn),整整六個(gè)小時(shí),床都濕透了,女兒看著我們憔悴的面容,多次推著我們躺下,要我們休息休息。有的時(shí)候女兒發(fā)現(xiàn)爸爸和媽媽有什么不高興的事情,她還揚(yáng)起她稚嫩的小手,做著咬我們快樂起來的手勢。她渴望有一個(gè)快樂的人生,每天女兒都要讓我彈吉他,用歡快的節(jié)奏消除我們內(nèi)心的傷痛。女兒每天都要例行的學(xué)習(xí)文化課程,總喜歡我教她識(shí)字講故事,在她那短短的四歲多的時(shí)間里,以對物識(shí)字的形式學(xué)會(huì)了數(shù)百個(gè)漢字,雖然直到女兒痛苦的離開人世也沒有準(zhǔn)確的叫一回“爸爸”,這只有深深愛著她的父親知道,女兒為此付出的不懈努力。女兒希望以后能夠自己養(yǎng)活自己,每天都在學(xué)習(xí)最基本的生活本領(lǐng),她媽媽洗什么她就洗什么,媽媽先洗什么地方她就從什么地方搓洗。女兒發(fā)現(xiàn)爸爸每天眼神總是從左到右一行一行的讀書,不知道什么時(shí)候她也學(xué)會(huì)了這個(gè)連大孩子也難以發(fā)現(xiàn)的小動(dòng)作,女兒也學(xué)著我的樣子,眼珠從左到右的移動(dòng),搖頭晃腦的一行一行的“讀”書。女兒是一個(gè)有理想的孩子,她渴望以后能夠從事母親那樣教書的職業(yè),每天下午回到家,它總要把我當(dāng)作她的實(shí)習(xí)對象,讓坐在她的面前,然后把墻壁當(dāng)黑板,手拿粉筆有板有眼的講授著她“實(shí)習(xí)”的課程。我知道她是在拼命的學(xué)習(xí),希望自己能掌握能夠養(yǎng)活自己的基本技能,希望自己有一個(gè)美好的未來,如果真有那樣的一天,它就一定要成為父母心中渴望的那種女兒。
這一切,每到每年的今天,總是像放電影一樣,一幕幕,一幕幕縈繞在我的心頭。也因?yàn)榕畠侯B強(qiáng)的追求,讓我無法從心中抹去,每年我都要到她那陰冷的墓地,去看看她,看看她是否長高,看看她是否已經(jīng)成人,看看女兒是否已經(jīng)實(shí)現(xiàn)了她的夢想……
這就是我的今天,每年的今天,痛苦不堪的今天。
然而,我的昨天,就是我現(xiàn)在的小女兒的生日——四年前,我的妻子為生下了又一個(gè)可愛的女兒,當(dāng)時(shí),我也幾乎跪倒在地,以感恩上蒼真誠,感恩上蒼的恩典。
我的小女兒也喜歡學(xué)習(xí),喜歡唱《祝你生日快樂》這首歌,她喜歡跳舞,每天總要對這電視學(xué)習(xí)舞蹈,每一個(gè)動(dòng)作,每一個(gè)姿勢,她都記得清楚,每一個(gè)節(jié)奏,每一句旋律,她都對的工整,似乎和大女兒有許多的共同點(diǎn),也就是有了小女兒,每年的這個(gè)時(shí)候我似乎多了一些安慰,添加了一點(diǎn)欣慰,也為了這一點(diǎn)點(diǎn),我總是不斷的保存有保存,陪女兒賣點(diǎn)好吃的東西,為女兒添置幾件新衣,帶著女兒坐坐遙遙車,上上跳跳床,渴望以此從大腦里刪除一些大女兒的影子,但是每當(dāng)這個(gè)時(shí)候,我不僅無法忘記大女兒,相反,那種愧疚更是加倍的增長。今年的這一天,我是帶著小女兒從大女兒的墓地走過的,當(dāng)時(shí)雖然騎在車上,我從開始視線找到墓地,直到無法再扭過我的頭,眼球一直注視著那個(gè)讓我永遠(yuǎn)痛心疾首的地方。這個(gè)時(shí)候,我心里默默的叫著她的名字,甚至還默默的要求小女兒,要她叫一聲“姐姐”。
對于周圍了解我情況的人,都說我很幸福,雖然有很多成分帶有安慰的成分,但是我現(xiàn)在應(yīng)該滿足,因?yàn)榻K于有了最喜歡最可愛又好學(xué)的女兒,不過,痛苦卻總是潛伏在我的靈魂之中,愧疚總沉浸在對過去的記憶里。每當(dāng)這一天,當(dāng)我想到難以逾越痛苦的第二天,盡管我明白今天的幸福,也堅(jiān)信未來更幸福,那種痛苦不管用什么方式都無法從我的大腦中刪除。
也許,也許我只能去找女兒,找到我勇敢奮力與病魔抗?fàn)幍呐畠翰艜?huì)釋然。
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