哥哥,我“害怕!”
你剛學會車后第一次載人,你好緊張,問我:“怕嗎?”我笑著告訴你:“不怕!”
深夜,我下夜班一人騎車在偏僻的公路上,到家后,你打電話問我:“怕嗎?”我笑著告訴你:“不怕!”因為我腦子里都想著你,沒時間去害怕。
“你怕過些什么?”你懊惱的問我。
是呀,我也不是沒問過自己:“我到底有沒怕的?”
還是小女孩的時候,清楚地記得在自己害怕黑暗,更害怕夜晚一人走路。每次一人走夜路時,口里叫著“沒事兒沒事兒”,可心里卻像揣著只小鹿似的。活躍的想象力把許多猙獰的妖魔鬼怪紛紛帶入腦海,腿也抖得厲害,心像要飛出來似的,整個人逃似的往家狂奔。
如今,回想往事,那個害怕黑暗,害怕走夜路的小女孩早已經(jīng)不復存在了。她不再害怕獨自走夜路,不害怕跟各式各樣的人打交道,不害怕會在陌生的地方迷失方向。那么,想著小女孩時的我,我問自己:“在這世界上,我到底還怕什么?”( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
5月12號那天下午,我在醫(yī)院掛吊針,突如其來的地震余動,我沒害怕。1分鐘后我給你撥打電話無法撥通時,心里沒由來的刺痛了一下,淚水在眼里打轉(zhuǎn)。于是,我不停的撥打你的手機,仍然聯(lián)系不上。心里的恐慌在不停的擴大。終于在我尋求到別人的幫助找到你時,電話里我就只問了一句“哥哥,你還好嗎?”淚水就奪眶而出。
那時,我才明白,原來這個世界上,我最害怕的是什么。我怕的是失去你的那份恐慌。
其實,我早就害怕過,我怕的是你不在身邊時的那份寂寞的心緒。因為在寂寞里,人才會意識到生死離別,意識到孤獨。因此,我往往用空洞的歡笑,用輕松的嘲噓,來掩蓋或沖淡一切惆悵與茫然。這是一種快樂的欺騙,而我就在這層迷人的謊言里守著自己的那份寂寞心緒。
也許,寂寞并不可怕,對寂寞的恐懼也不可怕,可怕的只是自己。而我就淪陷于自己的可怕中。
我和你是兩條想相交卻無法相交的平行線。我們都有各自的家庭,所以注定了我必須承受那份寂寞心緒的恐慌。就因為這樣,在那天我偎在你懷里突然流著淚說“我害怕!”我沒告訴你害怕的原因,因為我不想你也承受這樣的心緒。
可今天,我想告訴你:“哥哥,我害怕!”——害怕因為對他的于心不忍而離開你;害怕自己承受不了良心和道德的譴責;害怕失去你的那份揪心般的痛;害怕……種種的害怕,都讓我無法對你說,而我在害怕中煎熬著……
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