消失的意義在于哪里，我不知道。只知道有一種想從人群中靜靜離去的瀟灑。我不是一個瀟灑淡漠的人，也不是一個能夠徹底放下的人。骨子里其實很脆弱，脆弱的經(jīng)不起一點點的懷疑和背叛。也經(jīng)不起太炙熱情感。所以我的感情終究逃不了宿命般的結(jié)束。

我的困惑在于我的是一個需要感情而又不能付出什么的人，有時候僅僅是有時候我想特別想去依賴那一個人，某一件事物。我的內(nèi)心是個枯井，沒有滋潤的泉水供養(yǎng)著我。所以我特別需要那些溫柔那些關(guān)懷?？墒怯袝r候，別人告訴我，溫柔和關(guān)懷也要收費的。我突然發(fā)現(xiàn)自己其實一無所有。于是漸漸的不在靠近那些溫暖。因為要不起，也因為不敢要。也許是怕，怕什么。怕太輕易的得到最后又最輕易的失去。我不怕別人不給我，我所渴望的。我怕別人給了我所希望的，但是最后只會跟我說要收回去，從我心里硬生生的拿走。哪怕我的哭喊也沒有用。最后呆呆看著那個原本已經(jīng)屬于我的快樂。但是現(xiàn)在卻不屬于我。慢慢的也不會在輕易的索要什么。因為任何一樣?xùn)|西多是等價兌換的。我沒有的。也不奢求人家給。

有時候僅僅為一個故事而動容，為了一首歌而流淚，為一部電影而感動。我是一個敏感善變的人，特別喜歡安靜精致的生活，喜歡那種小資的生活，淡淡的簡單，沒有復(fù)雜，只有簡單的需要，簡單的對生活的要求?？墒巧羁偸遣蝗缥以?。我現(xiàn)在的生活瑣碎復(fù)雜，有時候會有一種莫名的心累，也許我過早的了解了世態(tài)炎涼人情薄如紙這兩個成語的含義，也許是我過早的接觸了人性中最殘酷的一面，為了利而不顧親情，為了利而拋妻棄子。真的有時候覺得人心果真如此冷漠而又殘忍。但是我又覺得好像這就是一種生存的悲哀，為了自己活的更好，可以踏著別人的心走過去。為了自己事業(yè)，可以連親生子女棄之不顧?？梢詾榱俗约簷?quán)利，而利用親情愛情。也許我只看到社會陰暗的一面，那又如何。這就是現(xiàn)實？

其實骨子里害羞的人，小時候看見陌生人也會害怕?？墒遣恢罏槭裁从幸惶鞎兊媚敲茨苷f。說著那些言不由衷的話，那些逗趣的言語，可是心呢？慢慢的我覺得那時候自己真的開始融入了社會這所大學(xué)，我開始接受這樣或者那樣的調(diào)侃。但是有時候我會感到累，真的我怕有一天我什么多不想說的時候，我會慢慢遠離這凡塵俗事。無法面對一些憎恨的人，卻又要說著一些討巧的話。真的也許是因為我還沒有到一定的年齡，所以我還是無法處理一些事情。我還是感覺到心累。不想裝，但是必須要裝。不想笑，但是每次總是笑的最大聲的那個人。不想面對一切，也總是自己一個人處理所有的事情后，夜晚獨自流淚的過程。我甚至討厭這樣的生活。可是每天還要過。我不是一個悲觀的人，我只是一個開朗到極端的人，因為我的幸福，只是泡沫的堆成的謊言，也許那里面有善意的成分。但是我仍然感覺不到幸福。也許我要求的幸福只是每天一個面包的幸福。“我喜歡像面包一樣的男人”這是我以前的個性簽名。也許骨子里對生活的質(zhì)量遠比浪漫更加需要。浪漫離生活太遠。終究如煙花般璀璨的落下。何不喜歡面包，滿足生理的需要，生活質(zhì)量的需要。讓靈魂有個家。

有時候別人問我，為什么總是要寫這些傷感的文字，其實我寫的這些文字只是我失落的時候產(chǎn)下的東西，人很少會對幸福的事情有所紀(jì)念，反而對悲傷的事情我們會耿耿于懷。因為痛苦比幸福來的深刻。很多人多說，我給人的感覺不像我寫的文字。其實我每每告訴他們這些文章是我寫的，她們總是抱著懷疑的態(tài)度。我總是無奈對他們笑笑。我的笑容很多時候更家有感染力，就如我和網(wǎng)友們調(diào)侃。總會讓他們相當(dāng)無語。他們說討厭我的同時也喜歡著我。我是偏向于安靜的一個人。有時候在電腦前，不知道干什么。只是呆呆的聽著歌。呆呆的想一些事情。然后靜靜的感悟。我知道別人任何的秘密和心思。但是我從不揭破。就算是謊言。我也會裝作什么多不知道。其實朋友之間的相處就是這樣?？赐傅徽f透。其實每一個人多有自己的空間，無法為難自己，那何苦為難別人。

記得初中學(xué)文言文的時候，我喜歡陶淵明的《桃花源記》，“桃花源”是陶淵明理想中的社會?！跋嗝赁r(nóng)耕，日入從所憩”“日出而作，日入而息”這種和平生活的寫照；“春蠶收長絲，秋熟靡王稅”，說的是沒有君主統(tǒng)治，沒有剝削和壓迫的社會制度；“童孺縱行歌，斑白歡游詣”，“老有所終，壯有所用，幼有所長”( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我喜歡那樣的世外桃源。找一個清靜的地方，過一些清靜的生活。生活可以簡簡單單無憂無慮，但是他們的生活真的有我想的那么簡單幸福嗎？也許故事終究是故事，我無從考證。也許世外桃源更多的時候只是一種心境。一種對美好事物的寄托。也許有人會說我，你是一個憤世嫉俗的人，也有一些人會說我的思想稚嫩而又淺薄，但這有什么關(guān)系，有時候想比不想更有意義。

有時候心里那么難受的時候，總是在想，我是不是真的如別人所說一個特別極端的人。后來想想我不是，我只是一個敢愛不敢恨，敢恨不敢忘的一個人。有時候在赤裸裸的事實面前，我只是淡淡的一笑，覺得這些好像我原本就知道似的，可是轉(zhuǎn)身后眼淚卻不自覺在流，一個脆弱的人卻要偽裝成為一個很堅強的人，有時候抱著自己的時候感到自己的身體多在顫抖。也會蹲下來心疼的抱著自己。因為自己的溫暖真的很實在。不需要，要。不需要渴求。

更多的時候，我選擇了短暫性遺忘。更多的時候我給大家?guī)淼氖菤g樂。只是有時候也會不自然的微笑。因為觸景生情還是因為什么。

有時候我覺得最無力的感覺就是，需要和得到的之間的距離。其實心一直告訴我它想去一個屬于它的地方。也許我有一天會滿足心的需要。

給心一個真正踏實的地方，讓它不在如此孤單的一直流浪在生活的角落里?；蛘呶視屝穆L大。直到有一天，它會會然一笑。

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