一

我，叫劉曉虎，大家都習(xí)慣叫我虎哥。此外，我有一個筆名，叫柳祖陵，祖者，溯本追源，陵者，聆聽萬物，因為我內(nèi)心里還是一個比較傳統(tǒng)的人。另外，還有一個網(wǎng)名，叫Ashida Heart，可以理解（假裝，大家都心照不宣），我是個很內(nèi)向的人，不擅長眉目表達，但我是個心思縝密的人，是個細(xì)膩起來連自己都感動的人，我希望能像哈特一樣，慢慢勇敢起來，強大起來，能夠散發(fā)出一點點的溫暖，一點點的光芒。畢竟，我還是一個勵志成為銀桑一樣的男人，能有一群萬事屋這樣的伙伴。

我，有個普通平凡，但在我心里卻無比崇高的工作，是一個規(guī)劃設(shè)計師。工作三四年左右，在所謂的甲方、乙方之間，毫無疑問，我是乙方，類似于美工，類似于程序猿，我是一個畫圖狗，準(zhǔn)確來說，我在掙扎，讓自己能夠拜托這樣的境地。但是很可憐，也很明顯的一點是，我沒有什么方案落地，也沒有什么設(shè)計在這個地球的某個角落建成，可以供我跑過去指著對來往的人說，看，這個是我設(shè)計的。

但，我依然是一個有夢想的人，或者，可以說我是一個曾經(jīng)有夢想的人，我希望我能夠讓我的家鄉(xiāng)，或者別人的家鄉(xiāng)，鄉(xiāng)村也好，城市也好，因為我的規(guī)劃和設(shè)計，能夠變得更好，發(fā)展的更好，生活在那里的人能夠安居樂業(yè)，過上更好的生活……嘿，不怕笑話，我也夢想著希望著，這個世界能夠因為我而稍微能有一點不同，哪怕只有一點點。

朋友都說，我是個理想主義者，事實上我確實摔了很多次，在理想和現(xiàn)實之間。我沒辦法改變，但還是會爬起來向前，我相信我的努力，可以讓我變得更好更強，我相信，我可以慢慢長成大樹，讓我的家人過上更好的生活。

二( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

可是，我沒有想到，在我的規(guī)劃，和意料之外，他們老去的速度，遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于我成長的速度。在我畢業(yè)的第一年里，我接到父親打來說小姑病危的電話，他在電話里面的無助和恐慌，他在電話里沒有發(fā)出的嗚咽和哭泣，讓我不知所措，我的身體失去了知覺，沒有了溫度，我的世界在那一瞬間陷入一片黑暗之中。他們老了，就這么猝不及防，就這么毫無征兆。而我，不得不承認(rèn)這是事實，這是我必須面對，也必須去承擔(dān)的責(zé)任，必須去解決的問題。我很強烈的能夠感受到，他們需要我，需要我！是的，他們的背影不再高大，反而有些佝僂，在疾病面前，在困難面前，是這么的弱不禁風(fēng)。開始變得像個孩子一樣，需要尋求依靠。

我無法忘記，2015年的那個冬天，掛斷電話之后，我在電腦上搜索著尿毒癥，我在顫抖，不治之癥、晚期、血液透析，這樣的字眼，讓我觸目驚心。我難以想象，我的小姑經(jīng)歷了怎樣的痛苦，才被醫(yī)生從死神的手中拯救回來。但是，尿毒癥晚期等于判了無期徒刑一樣，無法治愈，無法預(yù)知可以存活多久。醫(yī)生說，幾個月的也有，幾年的也有，十幾年的也有。說實話，我當(dāng)時很恨醫(yī)生這樣說，雖然這是事實，但是我的小姑、我的父親母親、我的姑姑姑父，我的奶奶，我的親人，他們苦苦等待在手術(shù)室之外，最想聽到的不是來自醫(yī)生冰冷冷的事實，而是一句溫暖的，哪怕?lián)诫s些善意的謊言。他們不會想的太好，只會想的更糟，不會關(guān)注，幾年，十幾年，只會聽到幾個月，然后陷入無限的恐慌。誰也沒有想到，癌癥，看似離我們很遙遠(yuǎn)的疾病，就發(fā)生在我們最親的親人身上。

我問藍(lán)主任，尿毒癥還能治好嗎？他回復(fù)我不透析的話，慢慢可以靠藥物治療，甚至能夠康復(fù)。但是進行了血液透析，是晚期，腎功能衰竭，不能再工作了，也無法再康復(fù)，必須通過透析來過濾毒素，或者找到合適的腎源。但我還是這樣傻傻地問，明明我從電腦上都搜到的，明明我都知道的，甚至期望奇跡出現(xiàn)，讓我的小姑能夠康復(fù)，能夠回到正常人的生活。

我無法忘記，春節(jié)我回去的時候，病床上的她，插著管子，身體浮腫者，臉色蒼白。我忍住沒哭，卻是她向病友介紹我的時候沒忍住哭了，我就坐在她的旁邊，她緊緊握著我的手，我告訴她，我回來了，他的大侄子回來了。我安慰他一切都會好的，都會好的。我能做到的只有這些，我突然恨自己，為什么不是讀的醫(yī)學(xué)，不是一個醫(yī)生，我除了安慰還能給予什么，而安慰，不能為她減輕痛苦，也不能治好她的病，不是嗎？

我無法忘記，把兩個表弟接到家里的那個夜晚，他們兩個，連同弟弟，我們四個人擠在一張床上。嘿，我突然發(fā)現(xiàn)都長了，興許，再過幾年就可以趕上我的個頭，甚至，超過我。但事實上，他們還是孩子，十幾歲的孩子，本該是充滿快樂和童真，天真無邪的年紀(jì)。但，這一切都破碎了，他們的眼睛里如此的迷茫，無所適從，對未知的災(zāi)難充滿著恐懼，弱小，無助！他們蜷縮著瘦小的身軀，一個在我身旁抽泣著，一個在腳邊哭泣著，我發(fā)現(xiàn)我不能夠更無能了，還是安慰，我說明天就能見到媽媽了，你們也都長大了懂事了，要聽話，要爭氣，媽媽會好起來的，沒事的，或許春節(jié)可以回家的，我們?nèi)グ阉踊貋??？墒钦f到后面我實在難以說下去，一個房間里，四個人都在哭泣著，仿佛這樣一覺醒來，就沒事了，他們的母親，我和弟弟的小姑只是生了一個很普通的病，在住院觀察幾天就可以回家了……

那個春節(jié)，他們一家人在醫(yī)院度過的除夕，我不知道別人家是怎么度過的，春節(jié)，舉家團圓，闔家歡樂的日子里，會是多么的可憐和心酸，窗外是萬家燈火的璀璨，窗內(nèi)是一家四口圍坐在病床前，依然在劫后余生的病魔面前害怕著。父親和母親，大姑，奶奶，我們整個家族都在恐慌之中，而我能做的只有相互安慰、相互陪伴、相互鼓勵，日子還要過下去不是嗎？心態(tài)要好，我這樣說著，對他們，也對自己。我們必須要積極面對，未來的路還有很長，我們不可以哭，我們也沒有時間去哭泣，要微笑的，不能讓病魔得逞的，我們還有很長的戰(zhàn)役要打，還有很長的路要走，要讓這個家庭重新燃起希望。

雖然擺脫了最危險的時期，但遠(yuǎn)不是結(jié)束，而是開始。一天三次的腹膜透析，徹底讓她失去了正常的生活，一天幾百塊的費用，也讓這個家庭難以承受。不能感染細(xì)菌，不能受凍，不能著涼，一旦感冒、發(fā)燒、病菌感染，就必須住院接受醫(yī)生的治療，隨時都有可能引起并發(fā)癥，威脅生命。

就這樣，日復(fù)一日的腹膜透析中，走過了兩年多的時光，我難以想象小姑每天都是怎么生活下去的，如果是我，也會這么勇敢嗎？我不知道，她或許有想過放棄，就這樣吧，不能再拖累丈夫，不能再拖累兩個孩子?？墒牵鳛橐粋€母親，看著年幼的孩子，實在會不忍心，就這樣丟下他們，兩個孩子不能沒有媽媽！她還年輕，得病那年37歲，多么好的年紀(jì)不是嗎？有著沉默寡言、忠厚老實，對自己無微不至的丈夫，已經(jīng)兩個懂事的孩子，本來一片光明的未來，一個觸手可及的明天，就這樣被病魔奪去了。

我真的為小姑，感到由衷的幸運，遇到小姑夫這么一個人，身為一個父親，是兩個孩子最好的榜樣，依靠一些木匠活零工來養(yǎng)活一家老小，身為一個患了尿毒癥妻子的丈夫，不拋棄，不放棄，默默陪伴守護在她的身邊，讓這個處于絕望之中的家庭重新振作了起來！

在這里，我由衷向我的小姑父表達我的感激和敬佩，也對所有在病人身邊陪伴照顧的人，表達我最衷心的祝福和祈禱，實在不易，實在辛勞，也希望你們在照顧病人的同時也照顧好自己，祝你們身體健康！

三

我大多數(shù)時間，都在回避，我的小姑，還可以活多久，當(dāng)我的父親也這樣問我，我想他是希望我能答復(fù)他，可以治好，可以活很久很久?？墒?，我只有沉默，我不知道，我不確定，我也害怕，我也擔(dān)心。

但我知道，不應(yīng)該這樣想，她能活下去的每一天，都是幸運，都是從死神那里奪過來的。而大多數(shù)的時間里，都是他們在孤軍奮戰(zhàn)。我愛我的小姑，我也希望像她愛我疼我一樣，去帶她去任何地方，可是不能夠了，我除了安慰和定期的電話，什么也給不了。我在自責(zé)，但我知道，還沒到我無法原諒自己的地步，她還在我的身邊，還在我們身邊。

不管還有多久，我們都希望是最久，兩個孩子都還小，不能沒有媽媽。小時候母親總是會在我耳邊哼唱，世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶。沒有媽媽，會是多么可憐，沒有母親，也就沒了一個完整的家。不管怎樣，我們整個家族都會一直陪在她身邊，等著醫(yī)療水平更發(fā)達的一天，可以抵抗尿毒癥這樣的不治之癥。

她是個好媽媽，好妻子，對于她的家庭。對于我們整個家族而言，她是一個好女兒，一個好妹妹，一個好姑姑，我，我們，不能失去她，不能讓病魔就這樣從我們手中將她奪去。

關(guān)于她本身，她是一個善良的人，本來有著完美的家庭，丈夫辛勤工作，老老實實，本本分分，兩個孩子，也很懂事，夢想著有一天能像我一樣，考上大學(xué)，從農(nóng)村走出來，改變自己的命運。但是，命運有時就是如此的不公平，我這個人總是愛抱怨憑什么，憑什么，我不服氣，也不服輸，但這次我不管怎樣，都必須面對，因為，這一切苦難，就這樣降臨了，發(fā)生在最疼我愛我的小姑身上。她肯定也抱怨過不公，甚至想要放棄，但是這個家怎么辦，兩個孩子怎么辦，她選擇了默默承受這一切，哪怕尿毒癥這個病魔，讓她再也無法重回普通人的生活……我在向左，向右，向前這篇文章里寫，我終于可以試著讓自己接受，愛她，也愛著她的苦難。

她沒有文化，也不擅表達，所以她也無法發(fā)出求助，哪怕是對最親的親人，她也只是露出微笑。她從病友那里聽到可以眾籌來救命的方式，我真的自責(zé)，一定是到了迫不得已了，不論是病情，還是家里的經(jīng)濟情況。她不會寫求助人故事，只能發(fā)出最口語化的求助：籌款救命!我得病10多年現(xiàn)在越來越嚴(yán)重兩個孩還小希望廣大人士幫助。我的小姑，她本有千言萬語來傾訴她的痛苦她的無助，她是那么的弱小，連同她發(fā)出的求救，都沒人能夠聽到。

但她有愛她的丈夫，孩子，她的母親，她的兄弟姐妹，她的外甥和侄子，她的親人和朋友，以及所有的愿意在她最困難的時候提供幫助的人們……我能為她做些什么呢？有的，對的，有的，我不能害怕什么，擔(dān)憂什么，而畏首畏尾。我會盡我所能，希望求助的聲音能被更多的人聽到，能被更多的人傳遞出去，救救她，救救兩個孩子的母親，救救一個完整的家庭。

四

此刻，我還在這個城市里，掙扎著，行走著。某天夜里突然醒來，我也會突然問自己，自己是誰，現(xiàn)在在哪里，要去向哪里？嘿，問些這樣可有可無的問題，也會說些可有可無的話，發(fā)些可有可無的牢騷，寫些可有可無的文章。但我知道，就算我沒有什么可以談得上成功，也沒什么可以驕傲的談資。但是，我，在心底，無數(shù)次的對我自己說，我，還有夢想，和信仰。至少，我肩負(fù)著使命和責(zé)任，我要我的家人過上更好的生活，我要讓他們過得幸福快樂。你看，我已經(jīng)開始能夠從艱難的生存水平線上掙扎出來了，我也開始慢慢有屬于自己的生活，在這座我曾經(jīng)想要逃離的城市，我開始有了同學(xué)，有了朋友，有了我憧憬的、我相信終將會實現(xiàn)的生活和充滿美好的未來。

早早的，就買了車票，準(zhǔn)備端午回家，看看小姑，當(dāng)然，也有別的原因，端午的第二天是父親節(jié)。母親節(jié)的時候，母親嘴上說著不要禮物的，不要慶祝的，但我想，一聲母親節(jié)快樂，肯定是她最期待的，是的，她有兩個兒子，我，和弟弟，都很懂事，也很聽話。

但是父親說著，回去又熱，在家又呆不久，回去干嘛！抱怨著，嘮叨著，說是來回跑，浪費錢，掙的錢都給車吿油了。但我知道，他還是希望看到自己的兒子吧，我跟他說，想回去了，有半年沒回去了，然后，我掛了，我哭了，我哭了很久，很久很久，但我很久沒哭了，我不知道，這是我變得更勇敢，還是更懦弱的一種表現(xiàn)。但是我止不住的流淚，我無法控制自己，反正也沒人看到，反正也沒人知道，就讓自己痛痛快快，哭個歇斯底里。是的，我有半年沒有回去了，沒有看到我的父親，我的母親，他們是胖了，還是瘦了，我都無從知曉，電話里面，我只能聽到，家里一切都好，不用擔(dān)心，也不用掛念。

我還能陪伴他們多久呢？每年兩次，三次，四次，怎么數(shù)，都屈指可數(shù)。好在他們都在，好在一切都在慢慢變好，變得越來越好。但，他們，卻以我們?nèi)庋劭床坏?，用心才能發(fā)現(xiàn)的變化，在變老，也，在變小。

陪伴的日子，不像兒時那樣，歡歡樂樂的，無憂無慮的，仿佛沒有盡頭一般，仿佛空氣一般，大口呼吸，肆意玩鬧。我其實不喜歡“你陪我長大，我陪你變老”這句話，好聽的話，都類似于甜言蜜語，中看，不中用，說著輕松，能付出行動做到的卻很少。

但我是heart嘛，嘿，不要忘了，我是好孩子，我們都是好孩子，是個一言既出駟馬難追的頂天立地的大人了。嘿，我不要你等我，當(dāng)然，我也不會等你，我要和你肩并肩，手牽手。就這樣并肩一起走，不管前方是坦途，還是崎嶇，不論是晚霞，還是朝陽，我們都一起走下去，我，陪你到老，也陪你變小。

PS：我只能盡我所能，盡可能多的平臺和途徑，祈禱更多的人能夠看到，給予一份幫助和支持。

她沒什么文化，也不擅長表達，樸素直接的語言也許并不能讓人同情和感動，但她的求助是真的，是來自對生命的渴望，她不忍心讓兩個孩子沒有母親，兩個孩子也不想失去媽媽。

懇求大家能夠給予她幫助，哪怕只是點進去，看完她求救的心聲，以及來自親人朋友的鼓勵和支持。

希望大家能夠貢獻一份力量，幫幫她，救救她，愿意的話，就幫忙轉(zhuǎn)發(fā)一下，讓更多的人看到，伸出援手。在此謝謝大家，真的非常感謝，滴水之恩，必被留香于心。

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