1、

娘，我一生親親的娘，您教我怎樣感謝您，您教我怎樣報(bào)答您，您教我怎樣在您劃滿傷痕的內(nèi)心輕輕抹一道暖暖的顏色。

多少次聽著您的敘述，我的心開始害怕，開始心酸，開始內(nèi)疚，不知道是不是我良心發(fā)現(xiàn)。您說(shuō)，您剖腹產(chǎn)后因乳房漲痛發(fā)燒。那時(shí)，正是春節(jié)的第一天，爹要照顧我，忽略了您，您疼得死去活來(lái)，在床上翻來(lái)覆去，不斷呻吟。疼了許久，您再也忍受不住，想一頭跳進(jìn)屋里旁邊的魚塘，死了算了。可是，您一想到我，想到我從小沒有母愛的痛苦，于是咬著牙死撐著，直到一位住在近處的遠(yuǎn)房親戚，剛好來(lái)探望您，才把您送進(jìn)了醫(yī)院。

娘，我一生親親的娘，您教我怎樣回報(bào)您，您教我怎樣撫平您的傷痛。那時(shí)我還是一個(gè)連奶都吃不上一口的嬰兒，我怎能替您分擔(dān)？如果我不出生，您不是就不用受乳房漲痛之苦了嗎？不是就不用受發(fā)燒頭疼之苦了嗎？不是就不用受全身疼痛之苦了嗎？

難以想象，一位平凡母親，不僅以剖腹之痛，也就是要以十級(jí)之痛，生下她的孩子，還要因十級(jí)之痛的后遺癥，為了他的孩子以后不缺乏母愛，忍受比十級(jí)之痛還要痛上萬(wàn)倍億倍的痛苦，這是每一位母親都能做到的嗎？娘足足在床上呻吟了三個(gè)月，而我因?yàn)闆]奶吃足足哭了三個(gè)月，好像是娘欠了我似的，好像我也是個(gè)可憐的小人兒，其實(shí)，我是不吃奶的，只愛吃糊糊，因此也沒受什么罪。

娘，我一生親親的娘，您叫我怎樣才能讓您幸福一些？那一張照片，在我手上撫摸過(guò)無(wú)數(shù)次，我看了一次又一次，心疼一次又一次。那時(shí)您才三十五歲，可看上去卻像六十歲的老婆婆：原本油亮的頭發(fā)變得枯黃易碎，每天起床，梳過(guò)頭的梳子全是枯黃的頭發(fā)。床上，地上，洗手間，掉的大多是您易碎的發(fā)。蠟黃的臉，強(qiáng)顏歡笑，憂傷而充滿疲憊的雙眼，我才疏學(xué)淺，不知道怎樣來(lái)形容我那可憐的親親的娘，許多人以為，那時(shí)三十五歲的娘是我的姥姥。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

娘，我知道您心里比黃連還苦，好苦，好苦，好苦，好苦......

爹從來(lái)都不幫您，是您一個(gè)人含辛茹苦把我養(yǎng)大。我從小到大聽到的都是他對(duì)您無(wú)理的怒吼，都是對(duì)您無(wú)端的指責(zé)。這樣讓我擔(dān)驚受怕的日子過(guò)了十幾年，而每次收拾殘局的都是我。

我上初三的時(shí)候，爹因?yàn)榕c人打賭，自己從事業(yè)單位下海到私企是決對(duì)能生存的。果然，兩年后爹下崗。娘單位最后一次福利分房，因爹的極力反對(duì)，弄得娘您暈頭暈?zāi)X、傷心欲絕。那天晚我被吵架聲吵醒。娘您因力勸爹同意她換福利房，被爹一腳踢到床下。當(dāng)娘跑到大廳，被爹用腳猛踢，我立即上前阻止，大聲對(duì)爹哭道：“不許你打我娘！”。從此，我便有了睡眠障礙，也因此烙下精神病根。不久我因?qū)W業(yè)壓力、人際關(guān)系的困擾和價(jià)值觀的扭曲得了精神病，住進(jìn)了精神病院。

娘，我一生親親的娘，您頂著一切壓力，您依然強(qiáng)打精神賣力工作，您帶著一顆無(wú)比絕望的心和一個(gè)無(wú)比孱弱憔悴的身體，在每一個(gè)炎炎烈日下，在每一個(gè)凄凄風(fēng)雨中，從學(xué)校走回家，再?gòu)募依镒叩结t(yī)院，為我?guī)?lái)可口的食物。

娘，您還要受多少苦？早期因做實(shí)驗(yàn)笨中毒，常年白血球低于2000，抵抗力非常弱，做什么都比別人累許多，發(fā)燒都比別人痛苦許多；中年因外公中風(fēng)癱瘓，您心緒低落，焦躁不安，得了嚴(yán)重甲亢，一下子瘦了四十斤，上樓梯，走路都異常困難，煮飯，搞衛(wèi)生也還是您一個(gè)人帶著重病來(lái)做；您前半生子宮有個(gè)腫瘤，每次月事都十分痛苦，后來(lái)中年子宮卵巢內(nèi)膜移位，不得不切除。

娘，您這一生被切了三刀。剖腹產(chǎn)一刀，乳房一刀，子宮卵巢一刀。一切，皆因我而起。而我有報(bào)答過(guò)您什么嗎？

娘，您這一生因我的病而種了了多大的心病！因我的病而付出了多少常人難以達(dá)到的努力！因我的病而承受了多少常人難以忍受的悲痛與絕望！

娘，我得這病一晃就十六年了，最近這五年我的病情又得不到控制。娘，我沒病以前只會(huì)像爹一樣罵您，而從來(lái)不打您，可是為什么這五年您每有一次不合我意，我就重重打您幾次......

娘啊，我就是那么不懂事，就那么愛生氣，就是那么不孝順，為什么每一次您下班回來(lái)遲了一些，我就會(huì)拿這個(gè)大做文章，指著您的鼻子在您前面吼呢，甚至對(duì)您大打出手？娘啊，您身上的傷，竟然是您最愛的女兒給您的......

娘啊，對(duì)不起，這一次真的對(duì)不起，爹已經(jīng)不理我們了，難道我還要讓這個(gè)家雪上加霜嗎？難道我還要把本應(yīng)對(duì)您的愛一次又一次生生奪走嗎？難道我不應(yīng)該把本應(yīng)該屬于爹對(duì)您的愛補(bǔ)回在您身上嗎？

娘，莫哭；爹，您回來(lái)，讓我們彼此照顧、彼此相依、彼此相愛。娘，莫哭，有我在，我會(huì)照顧您，我會(huì)為您抹去眼淚，為您煮飯，為您風(fēng)濕的手按摩、涂藥膏。您的手骨折了，我會(huì)帶您看病，即使一看就要花上六七個(gè)小時(shí)，可是這次我沒有發(fā)脾氣，不有怨言，我心安理得了。

娘，對(duì)不住，請(qǐng)?jiān)?a target="_blank">相信我一次，因?yàn)槲抑?，因?yàn)槲疑钌畹孛靼?，您為我付出有多深?/p>

2、拿什么拯救你，我的孩子

孩子，自從你得了精神病，整個(gè)人都變了，對(duì)我你又打又罵，我從你的母親變成了你的敵人。你狠狠地罵我，讓我痛徹心扉；你一拳又一拳打我，讓我痛不欲生，眼淚漣漣......

孩子，我不明白，你問(wèn)什么會(huì)變成這樣？整整十八年了，為甚么你的病一點(diǎn)起色都沒有，反而比以前嚴(yán)重了許多。每天我都耐心地陪伴在你身邊，照顧你的飲食起居，陪你到醫(yī)院看病拿藥，陪你散步聽你傾訴，分享你的喜怒哀樂......

我一直都沒將自己的苦告別人，對(duì)外人我總是笑臉相迎，對(duì)你我也一直和顏悅色，露出最關(guān)切的微笑。在你正常的時(shí)候，你用無(wú)比深情的眼睛看著我，對(duì)我甜甜地微笑。有時(shí)你還摟著我的脖子，親吻我的臉蛋。

在你狀態(tài)極佳的時(shí)候，你會(huì)為我做餃子，煮白切雞，哪怕是一碗簡(jiǎn)單的面條，對(duì)我來(lái)說(shuō)，就是你對(duì)我熱騰騰的愛，就是你對(duì)我的拳拳孝心。

十八年，有時(shí)我真的很欣慰。你有嚴(yán)重的精神病，可是你用堅(jiān)強(qiáng)的意志對(duì)抗病魔；你有追求，帶著病讀完了大專；你要求進(jìn)步，參加工作兩年，每天起早貪黑，只為充實(shí)自己，我家里補(bǔ)貼家用。每逢節(jié)日，單位發(fā)的蘋果、拿鐵咖啡、月餅、百佳卡你都不舍得吃，不舍得用，全部都給了我。一想起這樣簡(jiǎn)單充實(shí)又幸福的日子，我的心總泛過(guò)一絲甜甜的漣漪......

十八年，更多的時(shí)候我都是在痛苦、悲傷、絕望的情緒中度過(guò)的。2013年你的病情有發(fā)作了，只好把你送進(jìn)精神病院。2014、2015、2016年，你的病情波動(dòng)很大，時(shí)好是壞，抑郁、狂躁、焦慮反復(fù)發(fā)作，大大小小總共住了八次醫(yī)院。你痛苦，而我心力交瘁，一天安穩(wěn)覺也沒睡過(guò)。

十八年，我以為用盡全力去愛你、救你，你的病就會(huì)好，想不到老天竟是這樣捉弄一個(gè)老人，用盡了所有努力，換來(lái)的是你的咒罵與毒打，我的心，徹底絕望了，我也不知道多少次，我跪在你的腳下，請(qǐng)求你不要再折磨我這個(gè)可憐的老人了；多少次我在你面前痛哭流涕，看到的卻是你輕蔑的譏笑。

十八年，我很無(wú)力。孩子，你總是對(duì)我說(shuō)：“媽媽，我好想死，我死了，您就不用這么痛苦了......”而我也總對(duì)你說(shuō)：“媽媽好想靜靜地睡著，然后平靜地死去，再也不要醒來(lái)”。

我知道，你和我都承受了生命不能承受之重。這樣相互詆毀折磨的日子，不是正常人所能想象的。

女兒，對(duì)于你“想死”的要求，我不能答應(yīng)，無(wú)論怎么樣，你是我的女兒，我是你的監(jiān)護(hù)人，我必須時(shí)時(shí)刻刻護(hù)你周全，保你平安！

女兒，是媽媽對(duì)不起你，讓你出生在這樣一個(gè)不正常的家庭；我年輕時(shí)沒有盡到做母親的責(zé)任，讓你飽受世人欺負(fù)與孤立！

女兒，媽媽求求你，快樂地活著吧，無(wú)憂無(wú)慮地活著！

拿什么來(lái)拯救你，我的孩子！

3、

母親的手很巧。穿針引線，紡紗織布，樣樣精通。而我印象最深的就是母親用縫紉機(jī)為我衣服的模樣。

我小時(shí)候，母親總是坐在縫紉機(jī)前不知疲倦地踩著腳踏，而我，總是出神地看著她的背影，聽著縫紉機(jī)的“吱呀”聲。

她的發(fā)是那樣柔順黑亮，隨著身體的輕微晃動(dòng)而有節(jié)奏地起伏；她背部的曲線是那樣玲瓏而凹凸有致，一條長(zhǎng)長(zhǎng)的辮子，隨著她的美妙的歌聲，輕輕地朝上下左右搖擺。

那時(shí)候，她在我心中是仙女般式的年輕女子，賢良淑德，溫柔美麗，待人和善親切。不時(shí)地，她回頭朝我盈盈笑語(yǔ)，那笑容，讓我融化，讓我倍感甜蜜；那聲音，甜美而高亮，即是哄我入睡的搖籃曲，又是平復(fù)我煩躁心情的“靈丹妙藥”。

那時(shí)候，我在她的潛移默化下，仿佛打通了天靈蓋和任督二脈，還未待她細(xì)細(xì)講解，手把手教，就已經(jīng)會(huì)挑選顏色、打線、裁剪， 不過(guò)個(gè)把小時(shí)，一個(gè)小巧而精致的橙紅色金線小枕頭便在我手下大功告成。

那時(shí)候，母親的背影、音容笑貌，都深深地畫在我心里，一筆一畫，都輕柔甜蜜。

于我，她是一支夏日里亭亭玉立的荷。

小時(shí)候，我從未看見母親流淚，無(wú)論我的飲食起居還是待人接物，家里的每一個(gè)角落，身體心靈的方方面面，都洋溢著母親爽朗的笑聲以及我對(duì)它們的深刻回憶。

長(zhǎng)大了，看了我剛出生時(shí)母親得了嚴(yán)重乳腺炎的照片，我的心第一次揪著痛起來(lái)。那時(shí)，母親頭發(fā)枯黃，骨瘦如柴，面容里藏著很深的痛苦，在她的笑容里，一個(gè)仿佛經(jīng)歷過(guò)苦大仇深、滄海桑田的六十多歲老太的形象“栩栩如生”地被定格在舊相片的悲歡歲月里。

我長(zhǎng)大了， 她卻變得不再美麗動(dòng)人，剩下被煙火熏得視力模糊、息肉橫生的雙眼，被生活壓彎的腰板，被愁苦擰緊的眉頭，被風(fēng)霜染白的頭發(fā)，被悲傷折磨得不成人形的千瘡百孔的心靈。

我長(zhǎng)大了，她老了；我長(zhǎng)得粗壯，她變得瘦??； 我好不容易向她投入深情的一瞥，她卻在黑暗的角落里默默流淚。

我一天天成熟，她一天天枯萎； 我一年年帶著愁苦的心奔向沒有方向的未來(lái)，她一年年為我的心病而淚流滿面、嚎啕痛哭。

如今，我站在中年的端口，遙遙地看著我那年邁的老母親，感覺是那樣熟悉而陌生，那樣可憐又可悲。她仍然為我縫制衣服，只是動(dòng)作不再利索； 她仍不時(shí)回頭深情看著我，只是眼里有一種我讀不懂的滄桑；她仍不時(shí)朝我微笑，只是眼里盈滿淚光與憂郁。

如今，她的白發(fā)一根根掉落，她的皺紋爬滿額頭，她依然眉頭緊鎖，她的眼深深地凹陷，充滿著迷茫，一眼便可看穿她脆弱不堪的心靈，看不穿的是她積累了悲愁萬(wàn)年的心湖。

如今，她的背，佝僂著，像一座小小的山峰，杵在那里，隨著身體笨重地移動(dòng)著。她的笑聲，由清澈、甜美、爽朗變得殘敗不堪，我才明白，她的笑容，如冬日里的落日下的殘荷，再也回不到從前的美麗與芬芳。

如今，她除了殘破的軀體，剩下的就是眼里的慈祥與希望。而我，似乎明白了，我是她所有的希望，而我， 正以迎接的姿勢(shì)，努力成為一支夏日里堅(jiān)挺的荷。

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