今天，是我的生日。按照上海人的說法，從今天起，我40虛歲了。

天吶，我居然40了？我好像活得好好的、還沒完蛋呢！要知道，24歲那年，大學(xué)畢業(yè)沒兩年，我就被華麗麗地貼上了「剩女」 的標(biāo)簽。那時的我好恐慌，每天想的最多的是：- 天哪，我就要25歲了，我居然還沒有結(jié)婚？- 我能結(jié)婚嗎？我30歲前不結(jié)婚就完蛋了！- 會有男人要我嗎？我來不及了啊啊啊啊?。? 有個男人就好了，一切問題就會解決的！

那時的我，被所有長輩教導(dǎo)：「不要要求太高了，差不多就行了?！刮椅鼧O了：「我沒有要求高??；我是真的沒要求??！」于是，我談著一段又一段的戀愛，努力地討好每一個男朋友，幻想著有個男人能娶我，能拯救我。然而，一而再、再而三地失敗了。「是我太丑了吧?！刮覚z討自己。那時的我，不僅因為戀愛而煩惱，還焦頭爛額地在競爭激烈的歐記求生存。在學(xué)校里，我只需要按照老師布置的功課、跟著做就行了；但是在公司，沒有人會教你應(yīng)該做什么。再加上周圍同事都一等一的牛逼，英語、法語都溜到不行，Presentation 說起來頭頭是道，自卑如我簡直就要抑郁了：「天吶，我還有啥前途？我到底適合這份工作嗎？我到底職業(yè)發(fā)展是啥？」和很多有清楚理想抱負(fù)的同齡人比，我徹底凌亂了，根本不知道自己想做啥，每天就如同行尸走肉一樣去上班。因為事業(yè)和愛情的雙失敗，我開始反叛了 —— 我搬出去一個人住，我曬黑，紋身，打洞，辭職開舞蹈學(xué)校，做DJ。是的，我的反叛期比很多人都晚，終于在25歲時全面爆發(fā)了！

再接著，為了一個不靠譜的男人，我搬去了北京；住在不靠譜的平方里，冬天冷空氣側(cè)漏。你看，那時的我，身體都是拘謹(jǐn)?shù)?，表情都是怯弱的?/p>

終于，在我北京的家出現(xiàn)了一個黃鼠狼（是真的黃鼠狼嗎？？是真的黃鼠狼?。。。?，這事成為最后一根壓垮我的稻草—— 我把自己打包，滾回了上海。那是2011年夏天，我31歲。

我的同齡人們，要不都早早結(jié)婚生子，要不就早早買房，要不通過跳槽早早升職高薪，而31歲的我，一無所有。我好羨慕他們，腳踏實地，靠雙手 Build 自己的未來。而我，完全不知道未來在哪里？

剛回上海的那段日子里，我去讀了 GMAT，想重拾我的出國夢。結(jié)果，上完集訓(xùn)課，我就是一個大寫的慫—— 那些邏輯題我一道都做不來，一貫學(xué)霸的我居然連上考場的勇氣都沒有。

那段日子，大概是我人生中最灰暗的日子了：我不敢考試，沒有工作，我沒有男朋友，我討厭自己的長相，我恨自己身上的肥肉，我覺得自己是個巨大的 Loser，我不知道我的人生到底發(fā)生了什么問題，為什么其他人都那么順，就我，什么都沒有？老天，我到底做錯了啥？？？相信我，當(dāng)時的我，比你現(xiàn)在迷茫多了。

在朋友的建議下，我先速速找了個并不那么喜歡的工作，先把自己安頓下來。事實證明，這是一條無比靠譜的建議：先賺錢，才有能力想其他的。接著，我在新天地附近租了個小房子。每天晚上，我就做兩件事：一是在好朋友@唐總的推薦下，刷起了《實習(xí)醫(yī)生格雷》，借著里面的主人公們的生活又哭又笑，每天刷到半夜，發(fā)泄情緒；

二是強(qiáng)迫自己去復(fù)興公園里遛彎，一圈又一圈，看看那些大爺大媽們，一圈又一圈，看著帶著新娃娃來玩耍的父母們，我對自己一遍又一遍地自我催眠：TMD，我的人生現(xiàn)在大概應(yīng)該是谷底了吧，我就坐等反彈吧。吼吼，結(jié)論是：不順利時，不如刷一部好看的劇，以及走出去散步。

那時候，我做夢也不會想到8年后的我，一個人跑去美國工作，接著又一個人跑去了墨爾本，住在海邊，有一份喜歡的工作，還在業(yè)余時間做起了職場時尚博主，還擁有這么好的你們（哈哈哈，說著說著咋還煽情了）。Anyway，2012年我換了一份工作。2014年我有了一次去美國總部工作的機(jī)會。家里人是不支持的：「你年紀(jì)大了，還是要考慮自己的事。」

我......無語。我想了很久很久。這不是一個容易的工作，之前所有前任同事都失敗了；同時，這工作只有兩年的合同，兩年后回來還有空位嗎？誰也不能保證。是去，還是不去？不去吧，好像機(jī)會很難得，不去挺可惜的。去了，就可以避開「剩女」的輿論壓力和 Peer Pressure了啊。（我真的好沒用哈哈哈）

最后，我一咬牙、一跺腳，把自己搬去了美國；事實證明，我的選擇是對的，那是我新的人生狀態(tài)的開始。

現(xiàn)在回想，那段日子過得并不容易，文化差異，語言障礙，人和人之間的距離感，工作風(fēng)格的不適應(yīng)等等，我之前寫過很多文章，這里就不再祥林嫂了，有興趣的同學(xué)可以翻翻歷史文章哈。我此生不會忘記的，就是那場2015年的第一次場雪，因為工作不順、開車撞到電線桿、生活不習(xí)慣（連牛奶雞蛋都得開車去買一周的量），我觸景生情，哭到趴在地上，哭到得找個紙袋蓋住口鼻才能呼吸的那種程度。

我當(dāng)時唯一的念頭就是：小鄭，你有病是不是？大上海那么好，你為啥要一個人跑到這個農(nóng)村來吃苦?。?！我要回上海！?。?！

所幸，What doesn't kill you will make you stronger。我漸漸適應(yīng)了當(dāng)?shù)厣?，同時我慢慢學(xué)會如何 Speak up，如何自己爭取，如何 Dress for Success 等職場技巧，把走過的血淚史寫成了文章，大家可以去公眾號主頁下欄“文化職場”去復(fù)習(xí)。

除了職場技巧，更多的則關(guān)乎我的個人成長：我開始懂了，男人不是拯救我的工具。這個世界，誰也不欠誰，憑什么出來一個超人來拯救我？更何況，我是什么人，就會吸引什么人。也就是說，只有我自己狀態(tài)好，才會吸引到志同道合的人。而且，只有自己最可靠，其他一切都是浮云。我慢慢清楚了，人一定會有叛逆期，有的人來得早點(diǎn)，有點(diǎn)人來得晚點(diǎn)。叛逆不是錯，叛逆才是人尋找自我的一種表現(xiàn)。而我的叛逆期從25歲一直持續(xù)到了35歲，也真夠長的。我漸漸發(fā)現(xiàn)，做人就是很辛苦的，小朋友也好、成年人也好，都不容易。而且這份辛苦，有錢沒錢都一樣，真的。我們看到的誰誰誰，都只是「一裘華美的袍子」，誰知道誰知道人家背后承受了些什么、底下有多少「虱子」呢？羨慕別人的時候，想一想，其實別人還羨慕我呢哈哈哈。我終于頓悟，生活雖然艱辛，但是生活也可以是很美好的，比如一個大晴天，一杯好喝的咖啡，一個陌生人的微笑，一個完成的 Presentation...... 我記得特別清楚，有那么一個 Moment 徹底燃亮了我：那天我學(xué)完網(wǎng)球回來，開車路上，微風(fēng)吹來，車?yán)锓胖矚g的音樂，頭發(fā)絲隨風(fēng)飄揚(yáng)，我突然涌起一種莫名的幸福感來！

現(xiàn)在想來，其實是因為有那種目前生活一切盡在掌握的快感吧。而這樣的掌控感，其實和你有多少錢、多高職位，并無直接關(guān)系。重要的是，你過著你想要的生活。

我努力工作，努力賺錢，努力寫公眾號，就像多年前看過的那部《羅拉快跑》一樣，一直在經(jīng)歷，一直在奔跑。

因為我知道自己天賦并不高，所以只能靠勤能補(bǔ)拙。我曾經(jīng)很羨慕那么有才華的朋友們，但是現(xiàn)在不了。我不成熟的理論是：上帝總會給每個人一口飯吃 —— 有的人天生才華橫溢，但是太懶；有的人資質(zhì)平庸，但是勤奮；所以，基本上你我他都是普通人。而真正那些又有才又勤奮的，不過1%，就成大師了哈哈哈。

2018年3月，在我38歲「高齡」的時候，我又出人意料地搬去了澳洲工作，因為我想試試挑戰(zhàn)一下自己，過不一樣的生活。

我的同齡人們，很多孩子都有了倆，孩子都上學(xué)了，房子都好幾套了，職位都是 VP了；而39歲的我，表面上好像依然一無所有。但是，內(nèi)心里，我卻覺得自己擁有很多：我有一顆善良的心，我有不羈的靈魂，我有越挫越勇的熱情，我有不怕失敗的勇氣，我有「現(xiàn)在立刻馬上」的行動力，我有很多很多親朋好友和在全世界各地的讀者朋友們的支持和鼓勵。

我的人生看似好像一直在漂泊，但是，我漸漸明白了我想的是什么：

• 我想要豐富多彩的經(jīng)歷—— 那些身外之物，都帶不走；那些你愛的、愛你的人，都可能會離去；只有個人體驗和經(jīng)歷，會永遠(yuǎn)伴隨著我；

• 我想要自由—— 那種自己做決定、按照自己想法生活的自由生活。

這條路很辛苦，幾乎不可能取得世俗意義的「成功」；但是，得仁求仁，走自己想走的路，我就想做自己生活的主人。在我滾蛋的那一刻，我能對自己說：TMD，小鄭，你值了！此生并無遺憾！好，吹了蠟燭，又大一歲了。大家都說：中年人，路只會越來越難；我卻覺得：我最好的年紀(jì)才剛剛開始！39歲了，我想對自己說：小鄭，你好棒?。▎鑶鑶鑼懣蘖耸窃趺捶适拢恳欢ㄊ切腋５难蹨I?。?/p>