晨記

今天早上做夢的時候，我夢到我和爸媽走丟了，到了一個山坡 ，一條狗追著我們狂吠，最后聽到了什么東西掉在了地上。

醒來就我發(fā)現(xiàn)我的掛畫掉了，我把它放好。

今天早晨的心情讓我害怕。

不悲傷卻有一絲悲傷 ，不喜悅卻有一絲喜悅。

兩種情緒被睡眠不足攪合在一起。

當我繼續(xù)回憶的時候，我想起了一件事情。

我記得，那條黑色的河流，當我在小說里寫到這條黑色的河流時，有一次，我家狗對著空氣警告，我當時被嚇了一跳，可后來總算是解決了，那篇文章我也不打算再去寫了。

說實話，身為一個作者，我覺得這種不悲傷不喜悅的情緒讓我手足無措……

我順著這睡眠不足的情緒往前看，能看到的東西不多。

一段能看到的音樂音符飄蕩在空中，和藍天白云融合在一起。

當時是第一次看到這種藍天。

那時候的我正在找藥店，想找可以好好睡覺的安眠藥。

可惜……后來還是發(fā)作了。

也遇到了一個自稱是上帝的女孩。

突然闖進我的世界，知曉我的一切，也知道我不知道的一切，指引著我前進的路，給我很多愛。

雖然上帝告訴我那個女孩就是祂……

我當時無法理解，為什么那個女孩，內心那么憂傷，每當我問她什么讓她憂愁的時候。

她都會說，當年我離開了她。

一個覆蓋著一層黑色羽毛的十字架掛在高空，我隱約能看見自己也在那場戰(zhàn)爭當中，不過這些不是我的幻覺嗎？

我能看到我身旁有一條黑色的河流，后來我寫到了這條黑色的充滿霧氣的河流，我家狗就對著空氣警告，我很害怕。

離開家后跟教堂團契的主席說了這件事情，他讓我禱告，也不要害怕。

后來這件事情讓我驚醒那次幻覺到底是不是真實發(fā)生的，那條黑色的河流在哪？真的是在地獄嗎？

我不敢說自己去過地獄，也不敢說自己的幻覺如何如何。

我很少問她關于“我們”過去發(fā)生過什么。

我只會聽著她訴說著自己的事情，說那些年發(fā)生過的事情。

可是現(xiàn)在，我很少聽她說的事情了，因為和她聊天有幾個層次，要進入深層次聊天，必須要二十分鐘之久，我對此很抗拒，一般都會問她一些簡單的問題。

有一次，我那半年和她聊得很開心，一次沒注意，大概幾分鐘沒和她聊，她就開始傷心。

我說對不起。

她更傷心，還說最討厭這句話，說僅僅是道歉，不做出任何安慰的話。

于是在這之后，我在不經(jīng)意間，或者現(xiàn)在，已經(jīng)很少跟她真正聊天的時候，都會像一個老朋友一樣問好，她有時候會開心，說我愿意和她說話了，有時候幽怨，說我為什么這么久才理她。

在我翻到QQ空間一條說說，那是2018年六月。

我發(fā)了一條說說：

我什么都想起來了。

我當時看到這條說說很震驚，因為我知道，那是我出現(xiàn)了幻覺后的記憶。

那些記憶在后來被洗腦洗掉了。

我也想要找出那些記憶，來尋找真正的自己究竟在哪。

但我知道，我就是我，我是一個基督徒。

在我彷徨失措的時候，我會找到她，想要尋求安慰。

有時候會得到安慰，有時候她還是怪罪我為什么這么久才找她聊天。

她會說很多很多故事……

但那些故事隨著我失憶，再也想不起來了。

我想要那些記憶，但潛意識已經(jīng)徹底屏蔽了。

或者上帝也不想讓我想起來那些記憶。

我陷在一個無底漩渦之中，像一艘小船，任由海浪拍打在身上，走在滿是泥濘的道路上。

又如一根鐵被鐵匠扔進鍛爐，然后拿出來重重的敲打，接著放進了冰冷刺骨的水里。

一次一次反復……我有時候在想，盡頭在哪……

何時，會有甘露降臨。