語言的力量
語言能把我們塑造成什么樣的人？生活中隨意的一句話，可能就會給我們和孩子帶來不好的影響。
我的付費圈子編號0675的文章《語言的力量》，免費分享給大家。在經(jīng)濟圈里的朋友，還推薦大家去看編號0408的文章，注意日常的口頭禪和行為習(xí)慣對我們的影響。
我女兒進入到2月鬧的時期了，有時候晚上臨睡前，總會扭來扭去地哭一會，需要很耐心地去哄。
昨天晚上臨睡前給F先生哄，他哄半天沒哄好，一直在哭，他忍不住就說了兩句話：“你好煩啊”，“別哭了，再哭爸爸不喜歡你了”。
我一聽完頓時警覺起來，本能地感覺這兩句話有什么不對勁。思考了一下，發(fā)現(xiàn)確實有問題，然后跟F先生說，以后不可以對孩子再說這樣的話了。
“你好煩啊”——這句話在養(yǎng)貓前我沒聽F先生使用過。
后來因為養(yǎng)了貓，有時候F先生會對貓說“周大福你好煩啊/臭咪你好煩啊”，說的時候往往都是在逗貓，用一種寵溺的語氣。
以前因為是對貓說，我竟然從來沒警覺過，所以這個語言習(xí)慣竟然就保留下來了……
昨晚在哄孩子的時候， F先生也并不是在抒發(fā)自己的負面的情緒，而是在叨叨的時候，開始隨意地把自己日常說習(xí)慣的話給說出來了。
（所以回想起來，語言習(xí)慣也是很重要的，負面的語言習(xí)慣，從一開始就不該建立起來。即便是當(dāng)初對貓說的時候，如果我當(dāng)初早點提示，可能這句話就不會進入他的習(xí)慣語庫。）
為什么對孩子說不好？
目前孩子才一個多月，她聽不懂大人在說什么。但語言是有力量的，每說一次，都會發(fā)揮自己的影響。
只要說過一次，就會對自己形成印象。說的多了，潛意識里自然就會覺得說的是對的。最終自己心里早晚會漸漸形成潛意識，覺得“這個孩子好煩”。
孩子煩嗎？
全看自己心里是怎么想的。自己不耐煩的時候，一定會覺得孩子煩。自己很有耐心的時候，只會覺得孩子連拉屎放屁都可愛。
取決于心理的事，所以你會發(fā)現(xiàn)，最終很大情況下都靠心理暗示、靠潛意識。而語言習(xí)慣又是恰恰影響潛意識的。
沒人會自己否認自己，沒人會在潛意識里認為自己胡說八道，玩笑話、無意識的話、打發(fā)時間寒暄的話、各種話講著講著，久了就成真了。
當(dāng)面對孩子哭時，你使用的語言是“崽崽哭得真響亮啊，以后能當(dāng)歌唱家”——類似于這種話，漸漸地會對自己有正面的影響，自己會對孩子變得越來越耐心，親子關(guān)系互動也會越來越良好。
而反過來，“你好煩啊”，即便最初是出于無意的叨叨，但說的次數(shù)多了，早晚會真的覺得孩子煩，然后漸漸地越來越?jīng)]有耐心，漸漸地會對親子關(guān)系有不良的影響。
所以必須要意識到【語言對人會有潛移默化的影響】，當(dāng)能夠預(yù)見到這種后果的時候，就需要提前干預(yù)阻止。
以后我可能連帶著，連F先生再用這句話去說貓的時候也會出來干預(yù)了……
【語言對人有潛移默化的影響】，一說到這里，我就回憶起曾經(jīng)講過的例子，最早剛認識F先生的時候，發(fā)現(xiàn)他有很多負面的、對自己有不好影響的口頭語，還好，最終都改過來了。
（文章見珍大戶的經(jīng)濟圈帖子編號0408）
第2句，“別哭了，再哭爸爸不喜歡你了。”
這個句型我倒是第1次聽F先生使用，并不是一句習(xí)慣用語（所以至少想改很容易，只要提示一次說這句話不好，以后肯定不會再這么說了）。
孩子還小，聽不懂這句話。所以我們還是從這句話對大人的影響來思考，大家覺得這句話的問題在哪？
———用于思考的分界線———
還是那句話，語言對人會有潛移默化的影響。
剛開始第1次說，別哭了，再哭爸爸不喜歡你了，那么以后還會有第2次第3次，說乖，你要聽話，不聽話爸爸不喜歡，不怎么怎么樣，爸爸不喜歡你……
孩子在孩童時期，需要父母無條件的愛。無條件的愛，才會給他十足的安全感，才會心理健全、不患得患失。
而建立秩序/規(guī)則/準則/自律，則是在漸漸長大之后（至少三歲以后），秩序和愛是分開的，是兩件不同的事。
愛是無條件的——哪怕她做錯事，哪怕她惹禍了。
而秩序則是為了自己好，而不是為了換取父母的愛：
你好好學(xué)習(xí)，是為了自己學(xué)到知識，而不是為了讓父母開心。
你早睡早起，鍛煉身體，是為了自己的健康，而不是為了讓父母滿意。
你懂文明，懂禮貌，是為了自己交的朋友，而不是因為父母告訴你需要這么做。
家里需要無條件的愛，才會讓人有安全感，才會有家的感覺，而秩序是為了自己。這并不僅僅對孩子適用，對大人也是一樣。
就如同我不可能對F先生說，你要做到如何如何，否則我就不愛你了。同樣的，他也不可能對我說這樣的話。否則家對我們來說，就不再會是一個有安全感的地方了。
以上，我一直說的都是“孩子還小，還聽不懂話”，所以上面分析的，都是分析說，這些話，對于說話的人自己有潛移默化的影響。
但如果再追問一句，假如我的孩子現(xiàn)在五六七八歲，已經(jīng)能聽懂話了，那么對孩子會有什么影響呢？
———用于思考的分界線———
孩子成長過程中，不會一夜之間就建立自己獨立的思考模式，而是要從父母身邊開始一點一點習(xí)得。
在孩子小的時候，他們不會質(zhì)疑，不會懷疑父母說的是錯的，而是會全盤接受父母說什么。但煩還是不煩，是一個主觀概念，全憑每個人的主觀感受，并沒有標準答案。
再擴展一下“誰是一個什么樣的人”這種句式，孩子只要聽到了，就會全盤接受，照搬照抄。孩子是不可能有辯證思想，不會去鑒別這句話的真?zhèn)蔚摹?/p>
舉例來說，如果家人之間互相吵架，互相指責(zé)，丈夫怎么說妻子的，妻子怎么說丈夫的，“你怎么這么懶/你這人就是窩囊/廢物/沒用”等等這些話，孩子聽完，會全部學(xué)到，然后照搬著說自己爸媽。
（舉例，王寶強的女兒會訓(xùn)斥爸爸，這說明馬蓉在家沒少訓(xùn)王寶強，他們女兒只是有樣學(xué)樣。）
所以得出的第一個結(jié)論——生活中，在家里一定盡量不要相互指責(zé)，尤其不要當(dāng)著孩子的面。
第二個結(jié)論——溝通中要學(xué)會對事不對人，可以說“你這件事做得不對”，但不要說“你這個人……”，能減少很多矛盾。
孩子不會辯證思考，會對父母說的話全盤吸收，那么再思考一下，當(dāng)孩子聽到類似于“你好煩”這類指責(zé)的話的時候，會怎樣？
如果是大人被指責(zé)，指不定還會辯解甚至吵起來。而孩子只會全盤接受，開始否定自己，開始焦慮內(nèi)耗……
第三個結(jié)論——利用孩子的這個特性，小時候一定要多夸人，只批評事。千萬別反過來批評人，夸事。
當(dāng)你夸孩子“你好聰明”，孩子真實情況可能并不聰明，但他等到長大了發(fā)現(xiàn)了，無非就是南柯一夢，夢醒了，但是此時他已經(jīng)度過了快樂的童年。
相反，當(dāng)你貶低他，等到他長大了，發(fā)現(xiàn)自己并沒有那么差，就算知道真相了，但童年受到的心理創(chuàng)傷可能要很多年才能治愈，而曾經(jīng)帶來的心理內(nèi)耗、自責(zé)，則永遠無法抹消了。
“你要如何如何，否則就不喜歡你了?！?/strong>
這種話對孩子來說，會產(chǎn)生一種交換心理，用自己的行為去換取親情/愛情/友情，最終則容易形成討好型人格。
良好的心理認知應(yīng)該是一種“應(yīng)得”感——我是我自己，我自己很好，我自己的內(nèi)在人格/精神/靈魂理應(yīng)得到欣賞、得到尊重、得到幸福。
而不良的心理認知，是“我是一個賢妻良母/我是一個能賺錢的丈夫，我才配得到幸?！薄袨?結(jié)果掛鉤的時候，人會焦慮，會患得患失。青少年時期會覺得“我考不到一百分媽媽就不愛我了”，成年后會覺得“失業(yè)了，家要散了”。
這篇文章寫到最后，好像已經(jīng)超出語言的力量的主題范圍了……昨天兩點鐘起來給孩子喂完奶就醒了，想到哪寫到哪了。
