檸檬心理丨作者

檸檬心理&QQ音樂丨音頻

在跟男友或者老公相處時，你是不是經(jīng)常會遇到這種情況：明明你只是提出一個合情合理的要求，但對方不但不會滿足你的要求，還會與你爭吵起來。這可能是因為你采用了暴力溝通。下面我簡單講述一下四種暴力溝通的表現(xiàn)，你對照看一下自己有沒有做過吧：

第一種道德評判。有時候，我們會把男友一個不經(jīng)意的舉動解讀成傷害行為，然后做出道德地評判：比如說“我從沒有見過你這么差勁的人！”

其次是第二種：作比較?，F(xiàn)在，靜下心來想一想，我們是不是經(jīng)常會對自己的男友說：“你看看別人的男朋友，對他的女朋友多好！”這類的話。這就是作比較式的語言暴力，畢竟人類是很不喜歡被比較的，尤其是作為弱勢的一方。這種語言暴力很容易讓對方認(rèn)知失調(diào)，繼而產(chǎn)生不愉快感。

接下來是第三種暴力溝通：逃避責(zé)任。在工作上，在生活中，我們會遇到很多不愿意但又必須要做的事情，這難免會產(chǎn)生負(fù)面情緒，繼而導(dǎo)致我們會情不自禁地去找宣泄口，比如跟身邊的人說：“我不愿意做報表，但我不得不去做！”當(dāng)有“不得不”的選擇時，人的情緒是壓抑的，從而波及到身邊的人。

最后一種暴力溝通是強(qiáng)人所難。我們往往會犯一種錯誤，就是會把一個小小的要求或者請求表達(dá)成命令，造成一種強(qiáng)人所難的局面。比如“你必須陪我逛街”這類強(qiáng)制性的語氣。

以上就是我們要說的四種暴力溝通方式。那怎樣才能避免呢？對此，我們將提供一些非暴力溝通的方法。

第一種就是不帶評判的觀察。針對對方的行為，我們最好清楚觀察并清晰地說出結(jié)果而不是情緒化地評判。舉例說明一下評判和觀察的區(qū)別：如果丈夫很晚回家，妻子說：“你這么晚回來，太不顧家了！”這就是評判；如果換種方式說“你一個月中有一半是12點之后回來的，孩子睡得早，都見不了你幾面。”這就是觀察。很多時候，同一種情況從不同的角度去解讀就是另一番天地。就像魯思·貝本梅爾在詩中所表達(dá)的：

我們說有的人懶惰，另一些人說他們與世無爭；

我們說有的人愚蠢，另一些人說他們學(xué)習(xí)方式不一樣；

因此我得出結(jié)論：

如果不把事實和意見混為一談，我們將不再困擾，

因為你可能無所謂，我也想說，這只是我的意見。

很多時候人們只關(guān)注對的事情，而不在乎人的感受。這很容易導(dǎo)致雙方的不理解。這就需要我們的第二個方法：說出感受。就拿父母催婚這件事來說。一般情況下，父母面對年紀(jì)越來越大的子女，會嘮叨：“你都這么大了，該結(jié)婚了！再不結(jié)婚，就給我去相親！”。在這個例子中，父母認(rèn)為對的事情就是：孩子大了該結(jié)婚了，而父母的感受是子女不結(jié)婚帶來的擔(dān)憂和恐慌。假設(shè)一下，如果父母直接說出他們擔(dān)憂和恐慌的感受,而不是不斷地嘮叨他們認(rèn)為對的事情，是不是會讓我們做子女的更容易接受呢？

當(dāng)然僅僅這兩個方法是不夠的。有些時候我們需要感受自己的需求和對方的需求。假如有一天，男朋友跟你吐槽說，你肚子上有肉了，該減肥了，按照故事的流程，接下來可能就是你覺得委屈，認(rèn)為他嫌棄你了，可能會開始翻舊賬，指責(zé)他哪里做的不夠好，自己又付出過多少等等，小問題變成大問題，這其實是一個傷敵一千自損八百的方法，檸檬現(xiàn)在建議各位，先不要去想要怎么把對方大卸八塊的事情，而是冷靜下來思考一下他為什么說這句話。首先這句話里隱藏了對方的需求：女朋友瘦下來對我而言更有吸引力。那我們的需求是什么，被對方愛著，很多人會有一個誤區(qū)，很容易把對方的行為解讀成這是對方不夠愛你的證明，然后就會炸毛，其實這跟我們要求男朋友少打游戲是一個道理，那代表我們不愛對方了？既然他這個要求沒有違反你的要求，甚至對于你本人如果也是有利的，那為什么不能去思考如何達(dá)成雙方的共同目標(biāo)呢？

檸檬給大家最后的一個建議就是提出具體的需求。畢竟不會有一個人能懂自己的每一細(xì)節(jié)，也不是每一個人都愿意懂。所以請把自己的需求具體化地表達(dá)出來，而不是等著別人來猜，如果沒被猜中，只能自己郁悶。比如請將“就知道天天玩游戲！”換成“能不能每天多陪我一小時?。俊?，他會更愿意接受。