我是葉月。

你有試過以愛之名，去改造伴侶嗎？

“在戀愛中，期待對方為我改變而又不愿意自己做出改變是人性的必然嗎？”

不是必然，但的確關(guān)乎人性。

人們都是帶著憧憬走進(jìn)一段親密關(guān)系的，其中就包含對理想伴侶的期待，而期待總是自帶美化濾鏡的。

當(dāng)兩個(gè)人逐漸熟悉，因?yàn)榭拷a(chǎn)生各種矛盾摩擦的時(shí)候，就會發(fā)現(xiàn)“和想象中的不一樣”。

這時(shí)候怎么辦呢，應(yīng)該分手嗎？

有選擇分手的，戀愛本來就是走一段看看合不合適，不合適就分了，很正常。

但還有一部分人不分手，卻也不想修正自己的想象，而是選擇改造伴侶。

“你愛我，就為了我改變”

“證明你對我的感情不是說說而已”

“我是為了你好，為了我們的感情”

只要你想讓對方改，你一定能找到無數(shù)的理由，要求對方去做到。

這個(gè)過程，你以為是磨合，對方卻感到折磨。

因?yàn)槠渲谐錆M了控制與被控制，有太多欺瞞，粉飾，與陽奉陰違。

心理學(xué)有個(gè)名詞，叫“自我投射”，簡單來說就是，將自己的欲望、情緒和想法等像投影儀一樣，投射到別人身上。

似懂非懂？沒關(guān)系，換個(gè)說法你就能理解了，最典型的自我投射，就是“你媽覺得你冷”。

親密關(guān)系中自我投射的情形很常見，愛屋及烏就是一種。

比如說：我喜歡狗，你愛我，你就應(yīng)該也一同喜歡，討厭狗就是討厭我（好像怪怪的

反正就是我喜歡的，你都得喜歡，至少不討厭。

而改造伴侶就是這種自我投射的“升級版”——你試試，我保證你會喜歡上。

一旦對方拒絕或者顯得不情愿，哪怕是嘗試過后再表達(dá)不喜歡，沉浸在自我投射的一方都會感到受傷，他們多半不愿意聽聽伴侶的心聲，而是想方設(shè)法去改變對方。

背后的邏輯就是，情侶之間要同步，否則會傷害感情，你得改。

“喜歡我，就為我改變吧”

親密關(guān)系中只要涉及控制行為，就會產(chǎn)生高低位，裂痕由此產(chǎn)生，“愛”成了控制和索取的工具。

如果你是被迫改變的一方，請記得及時(shí)、勇敢地表達(dá)自己的好惡，這是讓你們相互了解的第一步，跳出控制與被控制的負(fù)面漩渦。

而如果你是試圖改造伴侶的一方，在多番拉扯的情感博弈中感到心力交瘁，想改變卻找不到方向，不如參考以下幾點(diǎn)建議。

1.看見問題所在。

如前面所說，當(dāng)你意識到有問題，并看見真正的問題所在時(shí)，改變就已經(jīng)悄然發(fā)生了。

以前你可能沒聽過自我投射，不知道自己為什么總想改造伴侶，想不通別人談戀愛感情很好，到了自己身上哪哪都不順利。

為什么明明是想要感情變得更好的，對方就是不愿意按照我的想法去做呢？

現(xiàn)在你應(yīng)該清楚了，問題就在于你總是無法拋棄改造對方的想法，出發(fā)點(diǎn)是好的，但從結(jié)果上來看卻破壞了感情。

也許對方不是不在意你，而是你的要求，真的讓ta不舒服了。

2.尊重彼此的不同。

好的親密關(guān)系不要求你們做到100%同步，只要做到求同存異就夠了。在事物的看法和態(tài)度上找出共同點(diǎn)，保留不同點(diǎn)，但別總把目光放在你們的不同上。

就算三觀再相似的兩個(gè)人，即使是雙胞胎，在同一環(huán)境中成長，都有可能形成截然不同的兩種性格，不應(yīng)該設(shè)立某種“正確的標(biāo)準(zhǔn)”，再以自我投射去綁架對方，接受彼此是獨(dú)立的個(gè)體沒那么難，這時(shí)候要改變的不是對方，而是你的想法。

3.提出愿望，留下選擇的自由。

最后，如果伴侶的某些行為讓你感到不適，你還是可以提出自己的愿望，但記得給對方留下選擇的自由。

自由就是，ta可以憑自己的意志選擇要不要聽，而不是被逼著只能聽你的。

你也有選擇的自由。如果你們之間的矛盾之大，已經(jīng)嚴(yán)重影響到未來步伐的一致，對方不改變的話已經(jīng)走不下去了，那么在對方明確表示不愿意改變，或者明顯敷衍拖延了事的時(shí)候，你可以選擇離開。

那么，你希望伴侶改造的部分，是不惜分手都要堅(jiān)持的原則問題嗎？

如果是，你就堅(jiān)持；如果否，那不如大家都放松點(diǎn)吧。

談戀愛是為了快樂，而愛本來就包含理解和接納啊。