這是關于我失去暗戀我的男生的故事。。。。。。

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我們是初中同學，和那些普通人差不多，沒有王子和公主的童話，也沒有什么過多的接觸。他的樣子是一臉嚴肅，但性格比較好，很高，還有一個比較沙啞的嗓音。因為他在班上的學習很好，也是班長，所以有很多人會去找他教題，我也不例外。他坐在我的正后方，偶爾會傳個一兩次紙條。

他在體育方面比較強，做起事來也比較直接，還有些小調(diào)皮。他偶爾會在上課的時候輕扯我的辮子，即便我氣呼呼的瞪他，他也只是笑笑。

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他給我印象最深刻的時候是在體育課上。由于我學過游泳，各個方面比較強壯，可不是像其他女生一樣的柔弱膽小。有一次老師叫我把上面那兩大箱礦泉水搬下樓的時候，我剛要動手他就搶上來了，連連說道：“我來搬，我來?！彼贿叴謿馀芰撕脦滋?，我笑他，他也不做回應，只是咬著牙更加賣力的搬。以后每一次，他都幫我搬重東西，而功勞卻算在我頭上。我感覺很尷尬，又很感謝，就在周末跟媽媽撒謊說要去圖書館，卻是偷偷請他去吃炒飯。不知道是不是我的錯覺，他好像只是撐著臉端詳我，搞得我每次都要拿出小鏡子照臉，看有沒有米粒。當然，結果總是沒有，他也總是會忍不住捂著嘴笑。

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回學校的時候，我閨蜜總是會和我說八卦，聊著聊著我就不自覺的講起了他。有時候我會在上課的時候主動傳紙條，他也是很默契的一來一回，我們都很開心。面對學習的壓力，也很快能緩解。這神秘的期待！有一次傳紙條的時候不自覺的碰到了他的手，寬大又帶些溫度，我臉一紅，轉過去害羞地不看他。后來，班上有傳聞他喜歡我的訊息，我以前不會太在意，畢竟謠言就隨他去吧。但這次我突然有一種甜絲絲的感覺，有一種發(fā)自內(nèi)心的對他喜歡。我也不知道為什么。

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現(xiàn)在，好幾次都是我主動傳給他，每次我聽到他撕紙的聲音，筆尖在紙上涂寫的聲音，卻又是以撕掉為結束。有一次我忍不住問他，你這是在寫什么呀？我來幫你好了。他卻只是使勁的搖頭，估計他自己都搖晃暈了。

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后面他和我出去的時間越來越多，幾乎我去哪里他都會在。我們經(jīng)常通過吐槽的方式表達對學校的恨意，不管是誰在聽還是誰在說，都別有一般風趣。我們聊的很開心，他目送我遠去的時候滿眼都寫著不舍。

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再后來，他過生日了。他把一張濕乎乎的紙條遞給我，讓我去參加他的派對。因為我不懂知識分子喜歡什么，我就傻到送了他一個我千挑萬挑的卡通筆袋?？粗渌怂蛠淼母呖萍紭尠?，模型啊，我恨不得羞愧到鉆到地里面去。但是他卻說他很喜歡，這是我沒意料到的。從那天起，他就帶著一個很可愛的貓咪筆袋去上學，還和一個說他筆袋幼稚的同學掐起了架。

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我越來越覺得他奇怪。他變得比較沉默寡言，而且很容易動怒。這還是原來那個友善的班長嗎？我很擔心。于是放學后，我和他坐在了我們第一次在外面相遇的地方——公園的長椅上。即使我陪著他，他也只是把頭埋進掌心里面，一言不發(fā)。我問他：“你為什么會這樣？”他搖搖頭。

我又問：“你有心事嗎？”他猶豫了一下又點了點頭。

我試探的問：“是關于學校的嗎？有人欺負你了？”他只是不耐煩的甩了甩頭。

我自己也有自知之明，像我這樣的直女是安慰不好人的，于是我最后說了一句：“你如果有什么事情，可以和我說。開心點?！?/span>

他好像怔了一下，我也就聳聳肩，叫了個車回家了。

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接下來的每一天，他好像又變回去了，我挺高興。他又是那個比較開朗，溫和的陽光男孩了。我為他感到無比的自豪，好像他就是我教出來的一樣。

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可惜另外一個事情又發(fā)生了。

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別的班一個女生喜歡上了這個男生，常常在課間溜到教室的后門，往他的抽屜里面塞了一封信和幾塊愛心甜點。而他卻置之不理，把信粗糙的看了一遍后就扔進垃圾桶里面，甜點就隨我吃了。到后面，他好像習慣了，看都不看，直接動手。終于，那個女生坐不住了，在教室里勇敢的對他表了白，他只是說了一句“哦”就繼續(xù)和我聊那些我不怎么懂的軍事裝備，滔滔不絕。她被氣哭了，抹著眼淚跑出了教室。我覺得他有點不通人情，叫他去道歉，他不肯。

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后來那個女生又重拾信心，正好她和我們班的一個差生換了位置，就坐在他的旁邊。她在課上總是打我的小報告，還把我的紙條搶過去看。我實在忍無可忍，對她說：“你以后不要再纏著他了！他不喜歡這樣！”她輕蔑的整理了一下頭發(fā)，叉著腰懟了回來：“他又不是你的，而且上課這樣做對你的學習和班長的學習不好。”我瞬間急了，一不小心說了一句：“我覺得他很帥，怎么啦？”這時班上的人頓時開始沸騰了，她也是擺出一副痛苦的表情，又跑去廁所哭了。我心滿意足的回頭——他在看我！我的臉又不自覺的紅了，拼命忍著不笑，雖然我也不知道為什么要笑。

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那個女生也是不敢再干涉我和他傳紙條的事情了。有時候他會寫很長一串，用的是很有骨的一勾一連，筆畫很端正，瘦瘦高高的，真好看。有時候我在回信中一夸他，后面就傳來又厚又沉的笑聲，十分快活。這是他一高興就會用的筆畫。

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他為我準備了許多我意想不到的驚喜。他會帶些小零食來和我偷偷分享，和好兄弟去踢球的時候也會叫上我，可是我也有自知之明，借口不舒服坐在長椅上觀戰(zhàn)。本來嘛，我不會踢球。而且一直遭受別人冷眼的我總覺得來這里就是添負擔的，于是自卑的悄悄的走了。

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晚上我在睡覺的時候一想到他，我就忍不住流淚了。我其實有很多心里話想說，只是強忍著笑臉對他人罷了。班上的男生只有他對我好，其他人要么無故罵我要么和別人一起反對我。我不知道他看到我哪點好了，和別人站在對立面？為了不讓他自找苦吃，我就不跟著他去運動了。

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他在和我講話的時候極其細心，生怕我就有一個細節(jié)漏了。我偶爾發(fā)幾句牢騷，他也是認真的聽著。有時我笑著問了他一個問題：“你喜歡什么樣的人呢？”他也笑了：“你呢？”我只有臉紅。幸福的感覺讓我感覺特別有安全感，可我一個朋友也沒有。我試著迎合其他人，換來的卻是更多的白眼。我不明白我做錯了什么。當老師在英語課上布置了幾篇關于寫自己朋友的作文，至少寫兩個，第二個我沒有了人選。看著別人都興高采烈的互相問問題，我只有不知所措的看著厚厚的課本。我問了我自己幾個問題，為什么我不受歡迎？別人對我過分的時候我反擊卻是小氣，別人恥笑我我難道還要去迎合？我真的就開不起玩笑？一個人告訴我，如果我想改變現(xiàn)狀，就不要把自己覺得的關系鎖死了。你認為別人是你的什么，答案其實恰恰相反。我打了個冷顫。難道他也是這樣？我拼命嘗試不去做閱讀理解，但懷疑的卻是越來越糟糕。如果他只是把我拿朋友對待，我自己就是打自己的臉。于是我不再打算有這樣的非分之想，還是用來專心學習吧。畢竟，不能把自己的心理強加到別人身上。我不想讓任何人尷尬。

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周末他約我出去，我以學習為由拒絕了。

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課上我也不傳紙條了，他傳我才傳回去。

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他好不容易討到一次機會在班級群加我發(fā)短信“我想你了”，我沒有回。

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我一直覺得過分的是自己，應該給他一點自由的個人空間，應該給他更多玩的時間，更多自主安排的時間。而我拉著他談天說地，實在太不應該，太過自私。

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放學了，我也不等他了，往家走就是了。

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有一次，他攔住我，極其委屈的問，他是不是做錯了什么。

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我卻給了他一個微笑，告訴他他應該去找他的好兄弟去玩耍。

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他很茫然的目送我遠去，但我好像做了一件大好事一般，心滿意足的蹦跳著回家了。

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課上，老師又叫我們組隊發(fā)表演講。他毫不猶豫選擇了我。所有人用鄙夷的眼神看著他，用不可置信的眼神注視著我。我快要哭了，所有人扭曲的面孔放大，放大，到我不敢動為止。我就是在丟他的臉面，可我還是沒有弄明白他為什么要這樣做。我低著頭站了起來，隨著一個又一個人站了起來，我才感覺好一些。

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小組討論，他一直在看著我，似乎想讓我也在激動的人群中發(fā)表一些感想，可我只是把頭埋進膝蓋間，咸咸的感覺在我舌頭上蔓延開來。他想過來，但不允許下位。只能伸出胳膊輕輕拍了一下我的后背。

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我曉得我有他在背后給我撐腰，可是我總被一種無形的壓力壓著，喘不過氣來。直到下課，他才來找我，和我一起進了一間空教室，就這樣默默對視著。我又想哭了，忍不住把頭靠在他的胸口，才敢哭出來。他又愣了一下，隨后只是抱住我，也不知道說些什么了?？迚蛄?，我尷尬的朝他笑笑，他憋了好半天才說出一句：“我們走吧?！?/span>

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他回去的時候，輪到我目送他了。

今天，我看到了我最不愿意看到的一幕。

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幾個男生把班長丟下，自己去打籃球了。

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“為什么？”他不知所措的喊著。

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“因為你只配和弱女生一起玩?！彼麄冞@樣回答。

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早自習的時候，滿腦子都是他失望的走回教室的背影。

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揮之不去，無法抹去。

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我忍不住傳了個紙條。

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“剛剛那事情，我看到了，對不起。。。。。?！?/span>

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他的回答簡潔：“沒事。”

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但我能從他的筆鋒中看出他的無奈與一種排斥在外的悲傷。

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“為什么他們會這樣？”我問。

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“我也不知道?！彼麚u了搖頭。

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晚上的新聞也沒讓我好過多少。

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“某某學生因校園暴力抑郁癥跳樓”什么的，更加讓我有了一種負罪感。

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我不能讓他再墮落下去。即使這樣，也會讓我承受極大的痛苦。。。。。。

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思索再三，我還是流著眼淚決定了。我不能讓他被冷落。雖然事實是不會改變這種歧視，但是我可以讓他回歸平常。

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我故意親近別的兩個男同學，一邊從眼角偷看他。他很傷心，我也故意不理他。

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那天上課，我拿出一張信紙，準備寫下我們班里那常開的玩笑。

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我首先寫了：“嘿，想跟你講一個很重要的事情?！?/span>

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他回復：“我知道，你喜歡xxx，還喜歡xxx?！?/span>

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我深吸一口氣后，又提筆寫下：“不是這種事情，真的很重要。”

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想了想，又加上了一句：“求求遼?！?/span>

如果換做是其他人，一定不會上套。他們早就熟悉了，所謂“重要的事情”只不過是些小事罷了，一笑了之。

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而傳過去后，又立馬傳了回來。

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不可思議的是，上面只有一個連筆花體字：

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“說！”

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我不禁暗暗佩服他的勇敢與真誠，尤其是那堅定的筆鋒寫下的放蕩花體，這樣的人真的是值得我挽救。他無條件地信任我，根本不覺得自己會坐個過山車！我覺得自己實在是過分，想撕掉也想收回我的話，但是太晚了。我已經(jīng)傳過去了！而且，我寫下了至今都后悔的一句話：

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“你爸爸是男的，你媽媽是女的！我不喜歡你，懂了沒？”

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傳過去后，他滿懷希望的一把搶了過去，看到后眼神卻黯淡了，憤怒之間夾雜著無法掩飾的悲傷。他的眼珠這么晶瑩，好像哭了，隨之他又恨恨的寫了個回復扔了回來：

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“你媽媽是男的，你爸爸是女的！我討厭你！”

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其中那兩個個感嘆號把白紙都劃破了。。。。。。

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他又把什么東西撕碎了扔到了垃圾桶里。我走過去一看，拼湊起來卻是赫然四個我最想看到的大字：

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“我喜歡你!”

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他一定是組織語言好久了，激動緊張好久了，希望這么告訴我好久了。。。。。。

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下課了，不知道為什么，我抓起后桌那位女生的筆盒，任憑她掰扭我的手腕，我只是一邊笑，一邊哭，看著他漸漸模糊的背影。

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他又被男生們所接納了，比以前更快活。他學會了接納暗戀他的同桌，兩人之間夾雜著噯味的氣息。他又是那個幫助別人的暖男了，又受到大家的歡迎了。

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至于我，他整整沒理我一個星期。我無論怎么叫他，無論怎么傳紙條，他都拒不回答。而他終于開始理我的時候，只是一句冷淡的：

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“叫我干什么？”

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我屬實被震驚到了，心在滴著血。這時，我的腦海里回想起他以前對我種種的好，等我放學，給我買蛋糕，她還最喜歡和我傳紙條。。。。。。我的目光不自主的看向他的筆盒，已經(jīng)換成了一個迷彩筆盒了。我開始后悔我的莽撞，后悔自己這么決絕，因為我自己也喜歡他。所有的美好，唯一一個喜歡我的人，就這樣被我親手斷送了。五味雜陳的心理揮之不去，想痛快的大叫一聲或是大放悲聲，他怎么能夠不知道我對他的讓步，不想看到他受排擠？

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也對，都是我自作自受。

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“你瞧，這是我給你帶的面包！”清甜的女聲在他身后響起。是她。他還是用同樣溫柔的眼神看著曾經(jīng)他為我拒絕的女孩，現(xiàn)在她一定是最幸福的吧，我想。

“還有事嗎？沒有就走吧?！彼浔恼f道，拉著她的手下去了。

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哦，對，這節(jié)體育課。

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“體育委員，去搬一下水！”是體育老師的聲音。

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看著這兩箱水，我笑了。淚水劃過我的臉頰，滴在了手背。我的手抖了起來。

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“我來搬，我來。。。。。。”回憶又浮現(xiàn)在我心頭。

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沒有這個聲音了，再也沒有了。

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我扛了一箱水跌跌撞撞的下了樓，身子控制不住的左搖右晃，像是走在白云上，又忽然掉下來，頭暈目眩，卻什么也沒撞到。

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“這個女生，我們以前小看她了！她真的很好！”

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“是啊，是啊。。。。。。要向她學習。”

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但是我不想笑了。

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學生聚會上。

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他就坐在我旁邊。

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不知道誰提的，問了一句：“哎，你談女友了么？”

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他略微一點頭，又被別人接話了：

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“那你原諒她了沒？”他指著我。

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“這沒有什么好談的。”他冷冷說道。

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這件事又被打呵呵過去了，但沒有人知道，此時我的內(nèi)心是多么愧疚。。。。。。

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