??滑落的青春

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人生真的有太多的遺憾，過去的人和過去的事，都已經(jīng)成為了一種無法改變的記憶。當(dāng)這一切遠去，我只是痛恨在本該享受美好的時候我卻經(jīng)歷了抑郁，在本該滋潤在純真的友誼與愛情之中的時候，我卻深陷痛苦。

青春在指尖一點點地滑落，我的心在慢慢地滴血……上高中前，我還幻想著自己在一個新的環(huán)境中會有所不同，我可以從頭再來。但幻想?yún)s不斷在現(xiàn)實面前卑微地融化……

因為我沒有考上市重點高中，所以花錢進了縣重點。同學(xué)有三分之二來自于農(nóng)村，而三分之一是像我這種在城里沒有考上重點高中又期望可以上好一點學(xué)校的學(xué)生。因為我是“城里人”，所以在剛?cè)雽W(xué)的時候還有點小驕傲，但是這一點可憐的優(yōu)越感在幾天之后就蕩然無存了。我眼見著同學(xué)們一天天地變得熟悉，而我也因此變得越來越焦慮了——如果大家都不熟悉，那么我的不善交往、不善言談的弱點就不會暴露出來，可當(dāng)大家都打成一片的時候就會凸顯出我的“問題”。所以我寧愿待在一個大家永遠都不會熟悉的環(huán)境中，還可以裝的和大家沒什么兩樣，在這樣的環(huán)境中我才能感覺安全一點。

雖然我也有朋友，但更多的時候交朋友不是出于感情，而是因為恐懼——害怕被別人看透的恐懼。所以，我會刻意地和別人多說話，這樣別人就不會發(fā)現(xiàn)我是一個失敗、無能、不可愛的人了。當(dāng)然，有一些朋友是我的真心朋友，但和他們在一起卻也有著沉重的心理負擔(dān)，我怕他們和我在一起不開心，怕我不能給他們帶來快樂。當(dāng)無話可說的時候我就很焦慮，我怕對方覺得我不值得交往。所以我非常羨慕班級里一些幽默開朗，受人歡迎的人，希望自己也能變成他們的樣子，如果是那樣，我就不必愧疚及擔(dān)心自己的表現(xiàn)和他人對我的看法了。有時，我也試著把這種心態(tài)告訴我的朋友，試圖讓他們理解——其實我不是那么笨，那么無能，那么沉悶，只不過好像有東西在壓著我，讓我無法把我的熱情和能力表現(xiàn)出來，不能做我認為可以成為的自己。

開學(xué)第一個月我還能投入學(xué)習(xí)，但后來就越來越不能把心思放在學(xué)習(xí)上了。雖然看起來很努力，其實卻是一種逃避——逃避人際上的失敗，逃避和他人的相比的自卑。慢慢地，我開始覺得自己和別人之間有一層無形的隔膜，我無法走進別人的內(nèi)心，別人也無法走進我的世界。但我渴望友誼，渴望愛情，我不希望整個高中還是像初中那么失敗，那么自卑。但只覺得我心中的“愛”像是被什么東西壓住了一樣，無法通過我的表情和言語表達出來。越是這樣，我就越回避結(jié)交新的朋友；越是這樣，當(dāng)我遇到自己喜歡的女孩的時候，就越不知道如何是好。我不知道為何會這樣，怎么變得連自己都認不得自己了。

為了擺脫與人相比的自卑感，我又開始了逃避。雖然這不是我的本意，卻能夠麻痹自己，不讓自己去想現(xiàn)在和未來。因此，我又成了網(wǎng)吧和錄像廳的?？汀：门笥颜椅艺勑?，希望我能改變，可我又何嘗不想呢？只是我不知道如何停止這內(nèi)心中的掙扎。

后來，我終于知道自己患了抑郁癥。有一天，學(xué)校突然發(fā)了一本心理健康教育手冊，我仔細看了其中的內(nèi)容，關(guān)于抑郁癥的診斷和表現(xiàn)的章節(jié)突然讓我眼前一亮，因為上面寫的絕望感、對生活不感興趣、軀體的緊張幾乎和我一模一樣……心里雖然燃起了康復(fù)的希望，但對于九十年代末東北的小城，哪里有心理咨詢中心呢？我能到哪里去治療呢？剛剛?cè)计鸬南Ｍ肿兂闪耸?，也許省會或首都會有相關(guān)的機構(gòu)吧。但那時資訊也不發(fā)達，我到哪里去找呢？而且家人能不能支持還是一個未知數(shù)。

越加逃避，就越加恐懼；越加逃避，就越加自卑。幾乎所有的逃避手段到后來都成了“新的問題”，讓我無法承受，就像陷入沼澤之中，越加掙扎反而陷得更深。