在讀初中的時候經常被同學嘲笑欺負，老師對我也很冷漠，回到家的時候我和我爸媽講了這些事情，但是他們都沒理我。后來被欺負的時候就不想和他們說了，選擇了自己默默忍受。

每當想起我的初中生活，我就感覺到很絕望。目前和父母的關系很很差，基本沒有語言交流了，甚至害怕和他們面對面?，F在我們的交流方式基本上也就是爭吵摔東西，我很想去說但是我發(fā)現我已經失去了表達的能力了

說些什么呢？說了又能怎么樣呢？

                                                       ——來訪者

武志紅在他的《巨嬰國》中講過一個來訪者的例子：

無論在什么場合里他都非常的緊張，他總是會覺得別人都對他所說的話不感興趣。

經過長期的咨詢，發(fā)現他和他媽媽的關系出現了問題。尤其是在溝通上，但是他的問題不在于他和他媽媽不溝通，恰恰相反，來訪者幾乎每天回家都會和媽媽從晚上7點聊到10點，而且這個聊天習慣堅持了很多年。

但是在他們溝通的時候有一個很重要的細節(jié)，就是他和他媽媽說話時候，他媽媽總是只給他一個側臉，她的臉永遠是對著前方，雖然在聽，也有回應，但是給他的感覺從來都是心不在焉的，長此以往，這讓他懷疑是他講的事情很沒有意思，媽媽不喜歡，甚至覺得媽媽根本就不愛他。

不被回應——我讓人無聊了？

就像武志紅老師書中的例子表述的那樣：

在和媽媽的交流中長期覺得自己不被回應，漸漸就會不自覺地懷疑媽媽是不是對自己說的話不感興趣，自己說的話是不是很枯燥，進而去懷疑其他的人是不是也會這樣子覺得。

試想一下這樣的一個場景：你在和別人說話的時候，當你和對方說完之后，對方回復了那么一句“你剛才在說什么”？

有一次這樣的經歷可能并不奇怪，但是重復幾次之后，你可能就會開始懷疑是不是自己講的內容太枯燥無味了？我是不是一個不令人興趣的人？那我到底該講什么？講什么好像都不對的樣子。

其實出現這樣的情況可能并不只是你自己的問題，還有一種情況，你的對象并不是一個很好的傾聽者。有時候并不是你的話題太無聊，而是別人根本沒有用心地去聽你所說的，沒有對你傳達的信息進行很好的回應，進而導致了你開始自我懷疑。所以先不要去懷疑自己講的內容別人是否感興趣，或者別人對自己是不是不感興趣。你能夠去開口說自己想說的，已經是最大的進步了。

不被回應——不被注意到的人

有的人在集體或者人群中很難被注意到。為什么會這樣呢？

不被回應的經歷很容易讓人自我懷疑。比方上一點說到的會去懷疑自己是不是一個容易讓別人無聊的人。最后會秉持著少說少錯，少做少錯的原則，在一些公開的場合一些活動中默默地隱匿自己，盡量不去出現、不去出頭、不去成為領導者。久而久之你習慣了這種隱匿的狀態(tài)，別人也習慣了不去注意到你。

不被回應——他（她）真的愛我嗎？

在親子關系中，如果父母不能對自己的孩子的一些行為言語做出很好的回應，那么孩子也很容易去質疑自己的父母真的關心自己嗎？真的愛自己嗎？

情侶關系中也是一樣。比如我們經常會遇到這樣一種情況：一方發(fā)了很多信息，然后另一方沒有回復，那么發(fā)消息的人就會開始懷疑他（她）到底還愛不愛我，為什么那么久了還不回復，還能好好當一對恩愛的情侶嗎？當然這里面也涉及到內心安全感的問題，這里就不贅述了。

不被回應會讓人覺得自己是被忽視的，進而去懷疑雙方的關系。尤其當這個人還是和你很親密的人，這種被忽視的感覺會更加強烈，曾奇峰曾經說過“邊界越模糊，越容易受傷”。

不被回應——世界奔潰了

不被回應進而懷疑自己是一個能夠讓別人感到無聊的人，自己做的事情是不被人喜歡，慢慢地減少自己在人群中存在感，最后封鎖內心，不想去接觸任何人，躲進自己的世界里面。這個過程中也形成了錯誤的認知：只有自己是不會傷害自己的，別人是危險的，也只有一個人的世界才是安全的。

外國的心理學家做過這樣一個小實驗：當嬰兒想要和媽媽溝通的時候，媽媽假裝不回應，最后嬰兒崩潰大哭了，這時候媽媽上前去擁抱，嬰兒就停止了哭泣，開始笑起來了。相對于嬰兒，成人的心理承受程度會比較高，但是在經過長期的不被回應，他也會自我懷疑。感受不到愛，也許你選擇躲進自己的世界中，但是再堅固的世界，最后也是會崩坍的。

當你有一天不被回應了該怎么辦？

 

1、 不要去懷疑自己

2、 學會去回應別人

3、 學會去愛自己

4、 不要去懷疑你與別人的關系

5、 不要采取極端的方式

6、 學會說出自己的想法

7、 溝通很重要，心平氣和的溝通更重要

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