當(dāng)代人，還有愛的能力嗎？

?作者?| 傅青

當(dāng)代生活，相愛似乎變成了一件非常困難的事情，讓人不禁發(fā)出天問：我們是否已經(jīng)失去愛的能力？

美劇《欲望都市》的開頭，女主凱莉在電腦前敲下：“歡迎光臨非純真年代，在這里，沒人會吃《蒂凡尼的早餐》，也沒人會遵守《金玉盟》。相反，我們在早上七點(diǎn)吃早餐，試著盡快地忘記誓言。自我保護(hù)跟完成交易是最高原則，愛神也只好同流合污。”

復(fù)旦大學(xué)的梁永安教授做了十幾年愛情課題的研究，他在社交媒體開設(shè)戀愛課程，在B站擁有幾十萬名粉絲。他理解當(dāng)代年輕人在感情中的困惑，他說：“一代人只能完成一代人的任務(wù)，這代人最主要的任務(wù)是先把自己的生活解決好，之后才能解決兩個(gè)人的生活。這代人看似更自由，擁有更多選擇，實(shí)際上很多選擇都是并列關(guān)系，時(shí)常會陷入兩難困境，所以當(dāng)下無論男女，內(nèi)心深處都有戰(zhàn)場。”

在梁永安看來，愛是一種自我表達(dá)，不應(yīng)該以成敗或得失來計(jì)算：“一個(gè)人一輩子首先要追問的不是你愛對了人沒有，而是你真的愛過沒有。愛情說到底是一種內(nèi)心感受，在一段感情中投入地付出，個(gè)體感受才是真實(shí)完整的。愛情嘛，不需要‘戀愛腦’，需要什么呢？”

一個(gè)人想要獲得愛情，首先要具備愛的能力，能夠積極給予信任和愛，就是一種能力的體現(xiàn)。它像一場繳械降服的莊嚴(yán)儀式：這段感情里，我給你百分百的愛，保持絕對的真誠，你若是對的人，最好不過，如果不是，也無愧于自己。

可現(xiàn)在大多數(shù)人想要的愛情，只是一種被愛的感覺。他們患得患失，疑慮是否愛對了人，疑慮是否選擇了最優(yōu)項(xiàng)，而最應(yīng)該想清楚的問題卻被束之高閣——你究竟愛過沒有？

? ? ?愛情是神圣的，“戀愛腦”也沒什么不好

《新周刊》?：您如何看待“戀愛腦”？

梁永安：我一直都蠻欣賞“戀愛腦”的，很多人談戀愛就像交易一樣，我付出多少，你能給我多少，一旦變得計(jì)較，感情就都垮了。我始終相信這個(gè)世界可能負(fù)你，別人可能負(fù)你，但你自己絕對不能辜負(fù)自己。談戀愛時(shí)，如果腦子里一直盤算如何不吃虧，那談的也是打折的戀愛。

很多東西都不是個(gè)體能夠控制的，得失成敗也不是主觀層面能決定的，一個(gè)人能決定的只有自己感情的純度。人的生命應(yīng)該是透徹的、真誠的，愛情存活的土壤離不開這些，而現(xiàn)在很多人口中的愛情，其實(shí)都是被愛，并沒有愛的成分。有的人一提起愛，就開始抱怨對方如何如何不好，卻很少反省自己。其實(shí)愛情最大的收獲就是我愛過，我感受過，這就足夠了。

《新周刊》?：理查德·道金斯曾在《自私的基因》中提到——“我將違背我的天性，忤逆我的本能，永遠(yuǎn)愛你”。有一種說法是新人結(jié)婚不應(yīng)該手搭《圣經(jīng)》，說不論貧窮或富貴、健康或疾病都相伴至死，而應(yīng)該把手放在《進(jìn)化心理學(xué)》和《自私的基因》這兩本書上宣誓，您如何理解？

梁永安：這其實(shí)是一種對愛的調(diào)侃了（笑）。你可以手搭《圣經(jīng)》，也可以手搭《佛經(jīng)》或《論語》，只要在心中把它擺在一個(gè)很高、很神圣的位置上就行。盡管婚姻里充滿了各種不確定，可能一直走下去，也可能中途就分手，但無論婚姻還是愛情都是一件非常神圣的事情，你甚至可以把它當(dāng)成一種信仰。兩個(gè)靈魂能夠交融是一件多么難得的事情，想要長久地維系下去，一定離不開信仰的力量，所以才會說“不論貧窮或富貴、健康或疾病都相伴至死”，這應(yīng)當(dāng)是追求愛情的初心。

《新周刊》?：很多人在談?wù)摶橐鰰r(shí)，總是圍繞房子、車子、存款展開，您怎么看？

梁永安：這個(gè)我非常理解。對很多人來說，這是生活基本需求，是維系尊嚴(yán)的一部分。但追求這些一定要有一個(gè)度，不要進(jìn)入攀比層面，總想買更大的房子顯得體面，買更豪華的車顯得氣派，那就沒必要了。

把資源過度集中在物質(zhì)層面的話，除了讓生活壓力陡增，還需要讓渡很多精神層面的享受，一平方米的房子可以買多少書、看多少場電影、全家旅游多少次啊？只把生活聚焦在物質(zhì)層面是得不償失的，婚姻最終還是要落到情感連接和價(jià)值連接，如果只構(gòu)建底層需求，很難走得長遠(yuǎn)。

30歲就該定下來嗎？

《新周刊》?：對很多中國人來說三十而立的觀念根深蒂固，如果到了30歲還沒有一段穩(wěn)定的關(guān)系，似乎就有些“失敗”。您怎么看待這個(gè)問題？

梁永安：我一直覺得人有兩種生命，一種是自然生命，另一種是精神生命。從自然生命來看，30歲的確不小了，無論從醫(yī)學(xué)還是科學(xué)角度來說，都到了生命體成熟的年紀(jì)。但從精神生命來看，無論30歲、40歲、50歲，甚至70歲都是一樣的，尤其我們當(dāng)下正處于轉(zhuǎn)型時(shí)期，大家都是一種歸零的狀態(tài)，都是從零開始的，屬于每個(gè)人的精神層面里未知的部分，都遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于已知的部分。

精神年齡是因人而異的，不應(yīng)以自然年齡來框定。很多人在精神層面可能一輩子都是小孩，對世界一直充滿好奇，即使不進(jìn)入婚姻，一個(gè)人也可以過得很快樂。我們總說婚姻是成人的事情，兩個(gè)人能步入婚姻，一定是精神年齡成熟后，在一起的快樂超過單身的快樂做出的選擇，而不應(yīng)該被30歲的年齡限制住。

《新周刊》?：成年子女如何面對父母的催婚？

梁永安：有時(shí)候我覺得中國的家長好像缺乏一種邊界感。其實(shí)很多年輕人都有很強(qiáng)的尊嚴(yán)感，不希望自己的生活被過多干涉。但反過來說，父母那代人有著特殊的成長環(huán)境，他們很多人都曾在年輕時(shí)付出200%的努力，試圖給后代創(chuàng)造幸福的生活，因此等子女到了一定年紀(jì)，父母又希望按自己對幸福的理解推動子女生活的進(jìn)程。

我常跟我的學(xué)生講，一定要尊重你們的父母，是他們完成了中國工業(yè)化的建設(shè)，這代人特別不容易，他們對你的關(guān)愛方式里有著時(shí)代的烙印，他們就是這么生活過來的，他們的觀念很難被扭轉(zhuǎn)，因此不要一味地對抗。面對父母的催婚，首先你們要給予溫暖的理解；其次要堅(jiān)持自己的生活理念，時(shí)代真的不同了，父母的很多觀點(diǎn)確實(shí)已經(jīng)不再適應(yīng)這個(gè)時(shí)代。

對待父母要拿出彈性，微笑著聽他們說話，然后在行動上按自己的想法來。我很不喜歡看到有的人把一段不開心的感情經(jīng)歷，歸咎于對家庭壓力和周遭大環(huán)境的妥協(xié)。那到底是環(huán)境活著，還是你活著？

離婚不一定是壞事

《新周刊》?：愛情似乎與多巴胺等激素有聯(lián)系，是否無論來勢多么兇猛的感情都有存活期限？

梁永安：我不這么認(rèn)為。這種說法有些過分強(qiáng)調(diào)人動物性的那一面了。其實(shí)人與人相處，同樣有很強(qiáng)的人文性，包含著無限的可能，就像樹木的年輪一樣，是不斷生長的。人應(yīng)該學(xué)會在親密關(guān)系中打造幸福，就像儲蓄罐一樣，不要只拿不存，要在生活中不斷創(chuàng)造新的愛意出來。

《新周刊》?：如何克服親密關(guān)系中的疲憊感？

梁永安：人之所以會在一段關(guān)系當(dāng)中感覺疲憊，主要原因是生活變得封閉了，把太多東西裝進(jìn)家庭，似乎生活里只有這一件事。實(shí)際上，家庭生活之于社會生活，就像大江旁的小湖泊一樣，應(yīng)該是流動的，要走入更廣闊的空間中去。

偶爾看場電影、去咖啡館坐坐、帶小朋友逛書店、跟朋友聊聊近況，這些都對經(jīng)營家庭生活有益處。因?yàn)榧彝サ牧魉偈潜炔簧贤饷嫔鐣牧魉俚?，社會高速變化，總有源源不斷的新東西冒出來，這些東西能給家庭生活帶來新鮮的置換，讓生活變得更有趣、更新鮮。

《新周刊》?：相關(guān)數(shù)據(jù)顯示，我國結(jié)婚率自2013年開始下滑，離婚率卻在持續(xù)攀升。您如何看待？

梁永安：這些數(shù)據(jù)的變化其實(shí)是社會進(jìn)步的一種體現(xiàn)，表明當(dāng)代人越來越注重生活品質(zhì)了。一次性把婚結(jié)對是一個(gè)小概率事件，如果婚姻質(zhì)量不高，離婚再尋找更合適的伴侶，也不失為一種明智的選擇。

我有一個(gè)朋友，結(jié)了五次婚，最后一次結(jié)得很好，現(xiàn)在過得很幸福；還有一個(gè)結(jié)了一次，后面過得不開心離掉了，選擇一個(gè)人生活；還有的很幸運(yùn)，一次就找對了人。每個(gè)人在感情里都會遭逢不同的境遇，是存在個(gè)體差異的。離婚不一定是壞事，它意味著一個(gè)人開始重新選擇生活。

人應(yīng)該學(xué)會享受孤獨(dú)

《新周刊》?：單身人士偶爾會產(chǎn)生孤獨(dú)終老的恐懼，該如何克服？

梁永安：我始終認(rèn)為男女關(guān)系、婚姻生活這些都是二級觀念，很多人還沒解決好上一級原價(jià)值的問題，那就是——一個(gè)人生活在世界上，他的精神內(nèi)核是什么？其實(shí)在婚姻里也一樣要面對生老病死，歸根到底，人們都是要先解決原價(jià)值問題——能不能建立起豐富的生活，這才是最根本的。

比如說走在上海街頭，如果你用心觀察的話，會發(fā)現(xiàn)來自不同流派的各種建筑，用不同的建筑語言無聲地做著各種有意思的表達(dá)。放眼望去，其實(shí)整個(gè)社會、整個(gè)人生都像一本浩瀚的百科全書，實(shí)在有太多值得關(guān)注、值得追求的東西了，哪怕一場春雨、一片秋葉，都可以給我們的精神以慰藉，這是非常廣闊的，人的世界觀和生命觀也會因此變得豁達(dá)，就不會有孤獨(dú)終老的擔(dān)憂了。因?yàn)槟忝嫦虻氖呛棋珶o垠的宇宙，有整個(gè)自然和人類文化陪著你，有什么好怕的？人應(yīng)該學(xué)會把有限的生命和無限的生命聯(lián)結(jié)起來，形成一個(gè)共生的脈絡(luò)。

《新周刊》?：在一起的兩個(gè)人同樣無法避免孤獨(dú)，甚至有時(shí)會放大孤獨(dú)。您怎么看待孤獨(dú)問題？

梁永安：我覺得一個(gè)特別重要的點(diǎn)就是，人應(yīng)該學(xué)會珍惜自己的孤獨(dú)。孤獨(dú)是個(gè)體獨(dú)特性的一部分，是有價(jià)值的，你完全可以把孤獨(dú)變成一種生活品質(zhì)，那是一種很好的生活建構(gòu)，給自己泡一杯香香的咖啡，坐在那里享受孤獨(dú)。

同時(shí)，我們應(yīng)該學(xué)會尊重彼此的孤獨(dú)，看到另一半沉默了，沉浸在自己的世界里了，你得尊重他的孤獨(dú)，而不是覺得對方應(yīng)該把一切都告訴你?，F(xiàn)代社會中的很多焦慮都會演化成孤獨(dú)，很多焦慮是無解的，那么很多孤獨(dú)也是無法分享的，只能自己消化和體會。

適當(dāng)?shù)墓陋?dú)能維系我們內(nèi)心的安寧，有時(shí)候打破孤獨(dú)反而是壞事。你看法國電影《刺猬的優(yōu)雅》當(dāng)中那個(gè)50多歲的門房，她有一屋子的書籍，養(yǎng)了一只名為“列夫”的貓（貓名取自《安娜·卡列尼娜》），每天在昏黃的燈光下用書籍填補(bǔ)自己的靈魂，她很少與人分享，而是用孤獨(dú)來保持自己生活的安寧和完整，這是非常美好的。

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