一個人吃飯，實際是不怎么費錢的。

十元以內(nèi)的豬肉，兩元左右的綠豆芽，這兩樣隨便炒一下就很好吃且下飯。

本身我也不是舌頭很靈的人，吃飯這件事也并不占據(jù)很大的地位。

吃飽就可以。

上一次買的米，是和前同事逛超市的時候，她極力推薦的稍貴些的泰國米。

整體來說是不錯的米，因為放水很少也可以煮出軟硬適中的飯。

前段時間，那袋米終于吃完了，心滿意足地去買了期待很久的二十元八斤的大米。

嗯，便宜的米和貴的米差別很大嗎？還好吧，反正都是做成米飯，沒什么特別的感覺。

做飯我都是糊弄過去，只要粒粒分明就可以。

做菜更是如此，原先是在超市拿到什么就隨便做什么。

這兩天我自以為的去考慮老太太的口味，想要做她會吃的菜。

失敗，大失敗，我是健忘癥爆發(fā)了嗎？

我怎么會忘記，她，根本不吃我做的東西哈哈哈哈哈哈哈。

我居然忘記了。

但是還好現(xiàn)在想起來了。

我嘗試過的失敗，不管是熱菜涼菜肉菜素菜，無論是哪一種，還有在外買的涼拌菜、鹵菜等等等等，沒有一個她會吃。

就算是在外面的飯店吃飯，她亦是如此。

以前她暗戳戳地把我做的剩在冰箱里，等到壞掉我自動會丟掉。

現(xiàn)在，她每天喝酒，每天自己帶一些吃的回家，總之不碰我做的。

真有意思，但是我不想浪費，果然還是別做了吧，省一分心情省一分力氣。

老太太對門的阿姨，熱衷于閑話，讓我猜的話明天還是今晚開始，一個不給父母做飯的不孝女形象就會傳遍附近。

我是傻子嗎？

十幾年前開始看小說的時候，我就常在腦子里想：這些把希望寄托在別人身上的家伙真是有病。

原來，我也是病重的一員。

之前是想著再等幾年的，現(xiàn)在卻覺得，多過一天都很是煎熬。

不過啊，我到底是為自己活的嗎？外物外事明明可以不在意，卻總是不經(jīng)意間絕望到頂。

之前看松子那部電影的解說，還覺得，很離奇的發(fā)展。

現(xiàn)在看，現(xiàn)實總是無比魔幻。

絕望不是一次兩次，也不是一點兩點，是每一滴每一滴積攢起來的溪流變河，河入海。

前兩天晚上散步，突然想到一個詞：鄙視型家人。

這，也太貼切。

因為存在本身就是一個錯誤，或者說是被鄙視的東西，那么隨著這個存在的移動、改變等等產(chǎn)生的一切事和相關的物，自然帶上這個存在的痕跡繼續(xù)被鄙視。

是我連累了它們。

恐懼鏡子，恐懼拍照，是他們?nèi)諒鸵蝗漳陱鸵荒瓴粎捚錈┑母嬖V我：你很丑。越長大越丑。

雖然不想承認，但事實偏偏是這樣，而且我還無力更改。

最近老太太總是趁著喝酒的時候，說老頭子在外干活多辛苦，說自己上班多辛苦。

她無比希望我體諒他們，然后去找一個的好工作：金店賣首飾。

我說不想做銷售了。

她像是聽不見一樣，繼續(xù)說著自己的話。

我累了。

我離職那會沒想很多，現(xiàn)在卻覺得剛好，今年小心地過完也是可以的。

一個整數(shù)，25，可以了。